CARATTERISTICHE GENERALI
NOME: Lela
CITTA DELL'INCONTRO: Prato
ZONA: tangenziale sud
NAZIONALITA': albania
ETA': 20 apparenti
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): bj, rai1 (non usufruito)
COMPENSO RICHIESTO: 30
COMPENSO CONCORDATO: 30
DURATA DELL'INCONTRO: 10 minuti scarsi
DESCRIZIONE FISICA: molto teen, molto velina, molto bella
ATTITUDINE: molto missile, radiocomandata dal pappone.
LA MIA RECENSIONE: Il mal voluto non è mai troppo. Carico questa Lela, tipa moretta molto bella. Ci imboschiamo (?) in un parcheggio illuminato che quando ho tirato fuori la fava pareva illuminata dalle luci di un teatro. E bon. Appena mi calo i pantaloni ecco il rilancio.
Tipa: "30 bocca e figa, ma se vuoi che io venga sopra di te sono 50".
Io: "Che?"
Tipa: "Si, anche se vuoi pecorina sono sempre 50".
Rimango impietrito dandomi del coglione.e tra me e me penso: "Madonna rotta nelle mele... ho preso un altro missile".
Io: "Ti spogli nuda?".
Tipa: "Si, dammi altre 50".
Inizio a fare un po' di conti. Fra toccare una tetta qua e una carezza là, qui occorre spendere 500 euro.
Le faccio la proposta indecente: "Fai foto nuda?"
Lei "Oooohh". E mi picchietta il dito indice ripetutamente in mezzo alla fronte, come dire: sei matto.
A questo punto accetto la missilata. Ma è proprio quando mi mette il preservativo che succede l'irreparabile. La tipa sta così attenta a non toccarmi l'uccello che prende il presevativo per il serbatoio e inizia a srotolarlo in modo meticoloso...
Non riouscivo a crederci, al punto tale che inizio a ridere, prima piano poi sempre più forte. Ogni cosa che lei faceva le ridevo in faccia e non ho più smesso fino alla fine, al punto da metterla a disagio.
Inizio a prenderla e a farle solletico: "Vieni qua monella birbante, mi pigli per il culo eh?"
Lei: "No solletico! Se vuoi fare sono altre 50".
Rido ancora e lei cercando di adeguarsi a questa nuova situazione inizia a ridere pure lei e a farmi le linguacce che naturalemnte contraccambio. Arriviamo pure a fare la faccette cattive della Cristina di Bologna (chi c'è stato sa di cosa parlo) e facciamo a gara a chi fa la faccetta più cattiva.
Poi la tipa cerca di riprendere in mano la situazione e si cala i collant.
Inizio a ridere più forte quando sulle sue mutandine vedo Winnie The Pooh.
Lei: "Non c'è da ridere! A me piace Winnie The Pooh!"
Cerco di toccarle la passerina...
Lei: "Non toccare!".
Allora arrivo quasi a toccargliela di forza e poi scuoto la mano urlando come se me la avesse morsa, simulando che lei avesse la figa con i denti.
Lei: "Vuoi scopare o no, perchè ho solo 10 minuti. Dove hai messo il preservativo?".
Io: "Eccolo". Riprendo il preserva dal portacenere, lo metto in bocca e lo mastico come una foglia d'insalata.
Lo sdegno della tipa non ha prezzo.
Ma ecco che un SUV bianco, con dentro le sue amiche e certuni tipi, sopraggiunge e ci parcheggia accanto. La tipa scende e se ne va via con loro.
L'esperienza del cliente missile.
NOME: Lela
CITTA DELL'INCONTRO: Prato
ZONA: tangenziale sud
NAZIONALITA': albania
ETA': 20 apparenti
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): bj, rai1 (non usufruito)
COMPENSO RICHIESTO: 30
COMPENSO CONCORDATO: 30
DURATA DELL'INCONTRO: 10 minuti scarsi
DESCRIZIONE FISICA: molto teen, molto velina, molto bella
ATTITUDINE: molto missile, radiocomandata dal pappone.
LA MIA RECENSIONE: Il mal voluto non è mai troppo. Carico questa Lela, tipa moretta molto bella. Ci imboschiamo (?) in un parcheggio illuminato che quando ho tirato fuori la fava pareva illuminata dalle luci di un teatro. E bon. Appena mi calo i pantaloni ecco il rilancio.
Tipa: "30 bocca e figa, ma se vuoi che io venga sopra di te sono 50".
Io: "Che?"
Tipa: "Si, anche se vuoi pecorina sono sempre 50".
Rimango impietrito dandomi del coglione.e tra me e me penso: "Madonna rotta nelle mele... ho preso un altro missile".
Io: "Ti spogli nuda?".
Tipa: "Si, dammi altre 50".
Inizio a fare un po' di conti. Fra toccare una tetta qua e una carezza là, qui occorre spendere 500 euro.
Le faccio la proposta indecente: "Fai foto nuda?"
Lei "Oooohh". E mi picchietta il dito indice ripetutamente in mezzo alla fronte, come dire: sei matto.
A questo punto accetto la missilata. Ma è proprio quando mi mette il preservativo che succede l'irreparabile. La tipa sta così attenta a non toccarmi l'uccello che prende il presevativo per il serbatoio e inizia a srotolarlo in modo meticoloso...
Non riouscivo a crederci, al punto tale che inizio a ridere, prima piano poi sempre più forte. Ogni cosa che lei faceva le ridevo in faccia e non ho più smesso fino alla fine, al punto da metterla a disagio.
Inizio a prenderla e a farle solletico: "Vieni qua monella birbante, mi pigli per il culo eh?"
Lei: "No solletico! Se vuoi fare sono altre 50".
Rido ancora e lei cercando di adeguarsi a questa nuova situazione inizia a ridere pure lei e a farmi le linguacce che naturalemnte contraccambio. Arriviamo pure a fare la faccette cattive della Cristina di Bologna (chi c'è stato sa di cosa parlo) e facciamo a gara a chi fa la faccetta più cattiva.
Poi la tipa cerca di riprendere in mano la situazione e si cala i collant.
Inizio a ridere più forte quando sulle sue mutandine vedo Winnie The Pooh.
Lei: "Non c'è da ridere! A me piace Winnie The Pooh!"
Cerco di toccarle la passerina...
Lei: "Non toccare!".
Allora arrivo quasi a toccargliela di forza e poi scuoto la mano urlando come se me la avesse morsa, simulando che lei avesse la figa con i denti.
Lei: "Vuoi scopare o no, perchè ho solo 10 minuti. Dove hai messo il preservativo?".
Io: "Eccolo". Riprendo il preserva dal portacenere, lo metto in bocca e lo mastico come una foglia d'insalata.
Lo sdegno della tipa non ha prezzo.
Ma ecco che un SUV bianco, con dentro le sue amiche e certuni tipi, sopraggiunge e ci parcheggia accanto. La tipa scende e se ne va via con loro.
L'esperienza del cliente missile.
