[RECE] Maria - OTR notturna - Ghisalba (BG)

oscartr ha scritto:

Quando ormai è davvero troppo tardi perché ci sia anche solo una remota speranza che Lavinia possa riapparire, decido che per il momento il suo fascicolo può essere rimesso in archivio e mi fermo dalla mora compagna di postazione di Giovanna. Neppure lei indossa la tuta della Tamoil, ma un giubbotto, un corto abitino inguinale e degli appariscenti stivaloni da OTR. Di fisico non sembra male, mentre il viso non è proprio il massimo: se facesse la cameriera al bar, non sarebbe sicuramente la più carina ma, al massimo, la più simpatica e chiacchierona. Diciamo che, come la fuckstar Luana di Bergamo (i cui lineamenti trovo comunque più interessanti), anche lei potrebbe essere alternativamente definita come la Spigola. Seppure conscio che si tratti di una mission impossible (tranne che per il nostro maestro ), provo a tagliare il rate anche con lei. E' però davvero irremovibile sui 30, per cui cerco di rilanciare almeno sul livello di servizio: "A 30, non è esattamente regalato il BJ. Mi farai almeno vedere le stelle? ". Capisco che non ha capito la domanda, dato che mastica un italiano più che precario, per cui le domando: "Visto che sei così cara, sarai bravissima allora? ". "Sì, sono brava", mi risponde ridendo e dunque viene invitata ad accomodarsi a bordo.

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oscartr ha scritto:

L'ora è ormai tarda e, nell'uscire dalla stazione di servizio, riprendo la strada di Zingonia. Di Anka/Lavinia restano solo le suppellettili abbandonate sul ciglio della strada, per cui posso salutare la promenade, per stanotte. Un quarto d'ora più tardi sono ad Osio Sotto e ho la piacevole conferma che Michela è tornata proprio oggi dalle sue vacanze settembrine al mare. E' davvero troppo tardi per fermarsi (e, viste le peripezie della notte, anche inutile), per cui mi limito a un rapido saluto di benvenuto, mentre pure lei stava accingendosi a sbaraccare la postazione. Un'altra mezz'ora abbondante di machine e, ad orario in cui il cielo di giugno sarebbe già chiaro, varco finalmente la soglia di casa.

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oscartr ha scritto:

SCHEDA TECNICA

CITTA DELL'INCONTRO: Ghisalba (BG)
ZONA: 45.591457, 9.768037 (la pompa del Tamoil più lontana da Ghisalba)
NOME: Maria
NAZIONALITA': Rumena di Brasov
ETA': 29 (30 a dicembre, se non ho capito male)
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): BJ + HJ
COMPENSO RICHIESTO: 30
COMPENSO CONCORDATO: 30
DURATA DELL'INCONTRO: 15-20'
DESCRIZIONE FISICA: alta ca. 1,65, ancora tonica per l'età, seno artificialmente portato a una 3° taglia (o più?); capelli neri lisci più o meno sino alle spalle, occhi scuri, viso così così
ATTITUDINE: non ha certo lesinato l'impegno ; simpatica e socievole, ma bisogna per il momento intendersi in italo/spagnolo

LA MIA RECENSIONE:



Appena sale in macchina, mi prega subito di alzare la temperatura del climatizzatore, perché è infreddolita dalla lunga attesa all'aperto. Il viaggio è invece breve e dopo un paio di minuti scarsi siamo alla sua sede operativa, che immagino essere quella di tutte le colleghe del vicinato. Un posto dove a tarda notte non si dà fastidio a nessuno ma dove, in prima serata, temo che la PL possa essere invece alquanto fastidiosa. Il breve tragitto dà giusto il tempo per raccogliere quattro informazioni di base, sempre utili per la redazione della scheda tecnica: registrata all'anagrafe delle OTR come Maria (dettaglio scoperto già al momento della stretta di mano iniziale), ha 29 anni, è transilvana di Brasov (è un po' che non incontro alcuna pitestina, sigh sigh) ed è stata quattro anni a Madrid, prima del suo esordio nel campionato italiano tre settimane fa. Tutto abbastanza credibile, dato che alterna quattromila parole nella lingua di Cervantes a tre nel nostro idioma. Masticherebbe anche un po' di rumeno, ma la mia comprensione si limita alle parole che finiscono in -ul e dunque è meglio comunicare in italo/spagnolo.

Disposta la borsetta per terra, si toglie il giubbotto e lo appende, risvoltato, al poggiatesta dietro di lei, disvelando ai miei occhi una di quelle fodere interne in simil-vello caprino che non vedevo da una mezza vita. Carezzo la folta lanuggine bianca e le domando: "Ma che hai fatto? Una pecora è passata per sbaglio dal distributore e l'hai tosata? ". Probabilmente no entiende tutto quello che dico, ma il concetto arriva più o meno a destinazione, perché si gira all'indietro, passa la sua mano sul vello quasi immacolato e poi mi spiega ridendo che è la prima cosa che ha trovato nel guardaroba per ripararsi dalle prime frescure autunnali. Con un mio certo gradimento, la rimozione del giubbotto non è che la prima fase del suo striptease: si sfila anche i variopinti stivali (ma questa è solo una necessità tecnica, per evitare di distruggermi le modanature della portiera), si inginocchia sul sedile del passeggero ed arrotola il suo abitino verso l'alto, scoprendo i suoi prorompenti seni alla mia vista. Mentre un "Epperò!" rimbomba nella mia mente, Maria appoggia un fazzoletto di carta sulla plancia e scarta il profilattico dalla sua confezione.

Un effluvio di sottobosco di spande nella macchina. Inspiro profondamente e, da provato sommelier, pontifico: "Fragola, giusto?". "No, no, es natural!", mi risponde Maria, mentre mi si avvicina per posizionare il condom. Indico allora il suo prorompente davanzale e le domando: "Questo, però, no es natural ... ". Maria si mette a ridere e non può che confermare la mia supposizione: "No, no es natural ". Non c'è neppure il tempo di chiederle se la mastoplastica sia stata fatta in Spagna o in Romania, perché nel mentre il fratellino è stato già incappucciato e la sua calda bocca sta già prendendosi cura di lui.

LA RECE VERA E PROPRIA

Da qui, inizia una sinfonia di gemiti che mi fanno quasi temere che la povera Maria stia soffocandosi attorno al mio fratellino, per cercare prima di risvegliarlo, poi di levarlo alto verso il cielo e infine di condurmi oltre l'agognata linea del traguardo. La ragazza è decisamente presa dalla tranche agonistica, perché non molla un attimo e si ridispone continuamente, per cercare di trovare l'assetto più confortevole. Il suo braccio destro è saldamente piantato tra le mie gambe, mentre quello sinistro un po' cerca di insinuarsi dietro la mia schiena e un po' si appoggia sulla mia coscia destra. Di positivo, dunque, c'è il fatto che nessuna delle sue mani cerchi di aggrapparsi al mio compare del piano di sotto, per permettere a Maria di trovare un equilibrio più stabile Il vigore è senz'altro la dote principale della fanciulla, perché non mi pare di ricordare particolari finezze stilistiche, fatta salva qualche fugace carezza ai gioielli di famiglia.

La sua posizione, disposta gattoni sul sedile del passeggero, è decisamente quella che preferisco durante il BJ, perché permette di prendere confidenza con la quasi totalità del suo corpo. Aiutato dal potente faro che illumina quasi a giorno il reparto operativo, ammiro anzitutto la forma a clessidra della sua silhouette e il buon tono muscolare della schiena e dei glutei, che inizio subito a carezzare. La prima ha una grana della pelle molto uniforme ed è vellutata al tatto, al punto che - se non l'avessi vista prima in volto - attribuirei a Maria non più di 24-25 anni. I secondi sono invece fasciati dai classici collant trasparenti da OTR, che scintillano sotto la luce del lampione, per cui mi limito ad apprezzarne la rotondità ma mi astengo dal formulare ogni ulteriore giudizio. Scendo quindi a carezzarle l'interno delle cosce, che appaiono anch'esse toniche, e poi risalgo verso la zona della vulva.

Non appena mi avvicino alla zona calda, Maria si dimostra una scafata intrattenitrice di puti-club: si ferma un attimo e, lesta, srotola giù i collant e si abbassa le mutandine sino al ginocchio, permettendomi così un contatto epidermico quasi completo. Le calze erano un po' contenitive, perché le cosce si rigonfiano leggermente e diventano più morbide al tatto, senza per questo risultare meno piacevoli da carezzare. Risalgo quindi verso il santuario del piacere, individuo la fessura con le dita, divarico leggermente le grandi labbra e inizio a strofinare quelle piccole, che non appaiono eccessivamente prominenti. Dopo un po', mi sposto verso il suo addome (che forse è la zona dove il tono muscolare è un po' più lasco, senza peraltro tradire la presenza di un antiestetico strato di adipe) e inizio a massaggiarglielo. Devo però essere troppo delicato nel contatto e provocarle solletico, perché Maria ha immediatamente un sussulto e si sposta verso l'alto. Proseguo allora nel mio viaggio di esplorazione, raggiungendo quella che era una tappa inevitabile del pellegrinaggio: i suoi seni. La consistenza è davvero marmorea, ma la presenza delle protesi siliconiche è abbastanza evidente, manipolando le coppe da sotto. Tra l'altro, la pelle appare così stirata dalle mongolfiere che si celano lì dentro, che faccio quasi fatica a serrare il capezzolo tra le mie dita e a titillarlo. Maria non dev'essere molto sensibile in quella zona, perché - anche insistendo per un discreto tempo - non lo sento inturgidirsi.


NO ES POSIBLE! NO ES POSIBLE!

Trascorre così un tempo più vicino ai dieci che ai cinque minuti, durante il quale l'autoradio si dimostra un accessorio assolutamente superfluo, dato che sono quasi assordato dalla sinfonia di gemiti della fanciulla. Ad un certo punto, quando sto ormai domandandomi quanto a lungo riesca a rimanere in apnea senza diventare di colore viola, Maria si ferma, si risolleva a prendere fiato e si volge a me. "No es posible! No es posible! No es la primuera vuelta, esta noche!", esclama, non riuscendo a capacitarsi di non avermi ancora condotto oltre la linea del traguardo, nonostante si sia quasi soffocata attorno al mio fratellino. "Te lo giuro, Maria, non sono stato con nessun'altra ragazza! - spergiuro, mettendomi una mano sul cuore e volgendo il palmo dell'altra a lei. Devo però essere poco convincente, perché Maria scuote la testa: "Tu me mientes! Por mi experiencia, no es posible!". Purtroppo, solo ora che redigo questo racconto mi ricordo di avere ancora una piccola Bibbia infilata nella tasca di uno dei sedili, che avevo usato per far giurare alla mia ex-prediletta che non si sarebbe mai fatta un lifting al viso (e, da ciò, potete capire che non si sta parlando di Anka/Lavinia ) Sul momento, invece, tutto ciò che mi viene in mente è di indicare il mio naso e di dirle: "Guardami bene, Maria: se ti mentissi, mi crescerebbe come quello di Pinocchio!". Non devo avere minimamente smosso le sue certezze granitiche, perché si appella a me ridendo con un "Pinoche, Pinoche!". C'è il tempo per la traduzione in italiano ("Pinocchio!") e poi si china di nuovo sul mio basso ventre. Prima di rimettersi all'opera, però, si volta di nuovo verso di me ed espone il tabellone con i minuti di recupero, prima che il triplice fischio mandi tutti sotto la doccia: "Dos minutos! No mas!"

NON SEI AQUI' CON LA CABEZA!

Riprende per un po' il BJ, che però è ora supportato da una vigorosa manipolazione (più propriamente: frantumazione) dei gioielli di famiglia. La sua manina, poi, si sposta un po' verso l'alto e inizia a dare un aiuto evidente al lavoro orale, per cercare di farmi capitolare prima che anche l'ultimo granello di sabbia sia caduto nell'ampolla inferiore della clessidra. Non sono lontanissimo dal traguardo, ma non è entro i due minuti concessimi che vedrò il giudice di gara sventolare la bandiera a scacchi. Maria, fortunatamente non si dimostra fiscale come altre ragazze: allo scadere del tempo, non si dirige verso gli spogliatoi come temevo, ma mi volge uno sguardo di rimprovero e si limita a dirmi, bel suo buffo italo-spagnolo: "Non sei aquì con la cabeza! Continui a girarti all'izquierda e alla derecha! Concentrati!". Non c'è neppure il tempo per appellarmi al mio timore che i carabiñeros possano materializzarsi senza preavviso e Maria si è già rimessa all'opera, tradendo un probabile passato di boscaiola tra le foreste della Transilvania. Prima con una mano, poi con l'altra, poi con tutte e due (condendo il tutto con gemiti che a questo punto mi fanno pensare che sia lontanamente imparentata con la tennista Monica Seles, che aveva un mezzo orgasmo ad ogni racchettata alla pallina) e il mio seme viene finalmente strappato fuori dall'asta. Ciò accade con un mio certo sollievo, perché, se fosse trascorso un altro minuto, sarebbe stata l'asta a essere sradicata dal mio basso ventre e poi mi sarebbe toccato presentarmi al pronto soccorso con un salsicciotto in mano, come capitò una ventina d'anni fa a tale John Wayne Bobbit

L'EPILOGO

Rapide pulizie e rivestizioni (condite da un mezzo infarto per la comparsa di un'altra vettura nel parcheggio, che poi si rivelerà essere quella di un collega) e si può ripartire alla volta dello showroom. E' giusto menzionare che probabilmente avrei rischiato solo la multa per violazione del regolamento comunale (ammesso che esista) e non anche una denuncia per atti osceni, dato che la sessione amatoria è stata così vigorosa da fare appannare completamente i finestrini della vettura. Il nostro ministro della Giustizia francostars potrebbe dunque integrare i suoi sempre preziosi consigli legali, raccomandando caldamente di avere sempre una Maria con sè, salvo che ci si voglia cimentare nell'ingrato compito di oscurare l'interno della macchina con l'ultimo numero della Gazzetta

Durante il viaggio di ritorno, mi racconta di essere stata in Spagna per 4 anni, 3 come camarera in un bar e 1 come intrattenitrice erotica in un puti-club, una sorta di discoteca con l'albergo sopra. Ora è da tre settimane "in prova" nella provincia bergamasca, per vedere se la crisi in cui è impastoiata l'Italia sia meno grave di quella spagnola. Quando siamo di nuovo al Tamoil, di Giovanna non c'è alcuna traccia e dunque riconsegno Maria al deserto dei Tartari. Nessun bacetto di congedo, ma un cordiale scambio di saluti, in cui lei butta lì un "Tornerai a trovarmi?" e io resto sul vago, dicendole che non passo così spesso da quei paraggi.

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