[RECE] Sonia - OTR - Pescara

NOME: Sonia
CITTA DELL'INCONTRO: Pescara
ZONA: Via De Gasperi - Lato ferrovia
NAZIONALITA': Russa
ETA': dichiarata 26
COMPENSO RICHIESTO: 30-40
COMPENSO CONCORDATO: 40
Servizi Offerti: fingering, bbj, RAI1
DURATA DELL'INCONTRO: 15'
DESCRIZIONE FISICA: media altezza, bionda, viso carino e bel culetto. Stato di ebbrezza alcolica.
ATTITUDINE: buona comunicazione, prestazione standard niente più

Notata più volte nella via indicata, purtroppo diventata assai impraticabile per i numerosi controlli delle FDO. Approfittando di un momento propizio ( gli sbirri erano intenti a multare un povero collega), l'ho caricata a volo alcune sere orsono. Breve conciliabolo ed immediato accordo sulla quota da versare e sui servizi. Già in macchina sono assalito dall'alitosi alcolica, il tutto confermato successivamente dall'evidente stato di ebbrezza. Eloquio fluido e disinibito, con facilità della favella. Giunti nella location da me proposta ( la sua era a dir poco improponibile), si abbassa i pantaloni e le mutande, libera i senoni 3a piena, e comincia a ciucciarmi cabrio con buona e raffinata tecnica. Le infilo due dita in RAI1 ma desisto immediatamente per le non perfette condizioni igieniche. Dopo 10 minuti di pompaggio, infilo il condom e termino in breve in quanto ero arrapato come un turco ! La ragazza è servizievole, si fa toccare dappertutto ed è disposta a qualsiasi pratica dietro adeguato compenso. Nel complesso potrebbe andare come stradale svuotapalle ma non ci tornerò perchè per me l'igiene è fondamentale e qui non ci siamo proprio.
Saluti
termali

RECE - OTR - SAMANTA/SONIA - VIA ALCIDE DE GASPERI - PESCARA

CARATTERISTICHE GENERALI

NOME: Samanta/Sonia
CITTA DELL'INCONTRO: Pescara
ZONA: Via de Gasperi (zona stazione centrale lato sud)
NAZIONALITA': dell'est
ETA': meno di 30anni
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): bj, rai1
COMPENSO RICHIESTO: 20-30
COMPENSO CONCORDATO: 40
DURATA DELL'INCONTRO: 8minuti di viaggio, 1 minuto di FUCK
DESCRIZIONE FISICA: Alta 1.70, capelli biondi, viso sufficiente, corporatura normale
ATTITUDINE: parlata farfugliante, capacità non pervenute per mancanza di tempo

LA MIA RECENSIONE:
Ebbene si, anche io ho infilato la mia preziosa protuberanza all’interno di questa mignotta di strada. L’incontro è avvenuto all’incirca meno quasi tre mesi fa, volevo recensirla ma poi mi sono volutamente dimenticato di farlo. E’ passato del tempo per cui non ricordo tutti gli inutili particolari che amo menzionare però posso dire una cosa … mi sono pentito molto per averla caricata. La zona stazione per me è una tappa obbligata perché raramente appaiono delle effimere presenze che per i miei gusti sono spesso della autentiche peperlizie. Mi sono accorto subito di questa bionda però non mi sono mai fermato a causa di quel mio “non so che” che si manifesta quando qualcosa mi puzza. Non mi ispirava per cui l’ho sempre snobbata. Preferisco pingpongare tra Montesilvano e Francavilla anche cinque/sei volte quando ho voglia di sprecare il tempo!!! se le tipe non mi convincono, sperando ad ogni giro che qualche perla nuova e meravigliosa appaia … ma che mai purtroppo appare. Quante volte sono tornato a casa arrapato,disperato e d’estate pure disidratato perché ad una ad una tutte pian piano avevano staccato di lavorare ed io come un idiota a girare e rigirare nel cuore della notte facendomele scappare tutte ...sono uno specialista in questo.Quella sera proprio non volevo che accadesse!!! Erano le 02:00 di una notte in mezzo alla settimana e sebbene il giorno dopo mi aspettava una dura giornata di lavoro, io mi ero messo in testa che dovevo sborrare assolutissimamente. Così, appena è apparsa, dopo che il mio povero cuore aveva smesso di sobbalzare per l’avvistamento, mi fermo da lei.

Sebbene le mie aspettative non erano eccelse speravo comunque di trovare piacevoli sorprese inaspettate tipo: simpatia, complicità, grandi tette etc. etc. La zona, come dice il collega termali è diventata impraticabile ed ha ragione … è diventata rossa da questa estate. La intervisto quindi velocemente. Già di primo acchitto non mi convinceva molto e da come si esprimeva ho pensato tra me e me che fosse na specie di mezza tossica. La cosa non mi dispiace poi molto, infatti andavo pazzo per “Christine F. noi ragazzi dello zoo di Berlino” cazzo me ne frega se è tossica,sballegna e squalliduccia … mi piacciono anzi pure di più tipe del genere. Alla mia classica domanda: “Quanto vuoi?” la sua risposta è stata: “20 pompino”, io allora ho risposto” no grazie … che ci faccio solo con un pompino, io voglio scopare!” e lei ha rettificato: “allora 30!”. Le ho detto che mi ritiravo un attimo per deliberare, saluto e riparto. Raramente carico se non scansiono ben bene il circondario, io sono un punter professionista, mica un puttaniere della domenica (viva la modestia)… una volta sola mi hanno multato per imperizia in più di 15anni di carico/scarico… ma a Porto S. Elpidio l’anno scorso quando non ero ancora padrone della zona … 41€ perdute a causa della mia spavalderia. Per fortuna non c’era ancora la super-multa. Ma tornando a noi, faccio un microgiro e valuto le sensazioni che mi aveva trasmesso. Ero molto indeciso e stavo quasi per andarmene perché guardando l’orologio ho visto che erano già le 02:15 … "cazzo! cazzo! domani a lavoro sarò uno zombie!" ho esclamato. Un buon 70% di me voleva che tornassi a casa, un’altro 25% voleva che la caricassi ed un 5% si è astenuto dal pronunciarsi, alchè mi sono posto il compromesso seguente: Io ho un paio di alcovette dove poter imboscarmi tranquillamente da quelle parti, se accetta di venire con me la carico, altrimenti no. Per cui pronto ad attaccare, le ripasso davanti e velocemente fermandomi le dico: “ 30 posto mio, è tranquillo fidati” ma lei ha controbattuto: “no,no!posto mio!” ma a me i loro posti da quelle parti non piacciono affatto perché li riputo troppo sputtanati. Infondo, infondo nel mio cuore era esattamente quello che speravo mi ripondesse così potevo tornarmene a casa in bianco ma con una giustificazione plausibile… ma la bocca mia, che non voleva starsene zitta, a tradimento ha rilanciato l’offerta:”40 posto mio”. Immediatamente tra me e me ho pensato:” a Neutrì ma che cazzo hai detto? Ma che cazzo stai a fai???” cazzooo che cappellata avevo detto! Quant’è brutta l’astinenza … ammazzerei a volte!!!!. Mordendomi le labbra ho sperato sinceramente dentro di me che dicesse di no … ma per mia sfortuna lei ha accettato. Nooooo!“Mannaggiasanta” rassegnato mi son detto: è Vabbò oramai la frittata è fatta, se questo è il mio destino … oh che salga!!!.Dell’accordo stipulato solo una piccola parte di me stesso (il mio fratellino) era felice , mentre il restante era contrariato e arrabbiato: troppi soldi!, troppo tardi!, troppo poco attraente! … in soldoni un pessimo affare ma proprio non volevo tornare a casa con le palle piene quella sera, cosa che in passato ho fatto migliaia di volte. Apre lo sportello ed entra ed io ho iniziato a sperare in qualche bella sorpresa da parte sua … sorpresa che non è tardata a venire. Entrando in macchina infatti subito una nuvola di vapori d’alcool ha infestato l’abitacolo. Anche questa cosa era una vita che non mi accadeva, certo quelle che puzzano di fumo è sempre stata la normalità ma d’alcool era veramente da tanto che non mi ricapitava … che ironia, una volta ero io quello che puzzava sempre d’alcool (...) bei tempi. Iniziamo a parlare e da come si esprimeva non riuscivo proprio a capirne l’etnia. Mi diceva”… no perché qua è pieno di quelle Rumene e Albanesi …” alchè le detto:” ma perchè tu da dove provieni?”. La risposta è stata alquanto vaga, giocava a fare la misteriosa, mi ha detto di provenire dall’est ma dalla parlata a volte mi sembrava un’italiana del nord emigrata qua in terronia. Awa! Non ci ho capito molto ma non ho approfondito perché non me ne fregava proprio niente. "Come ti chiami?" ho chiesto io, “Samantha, Sonia, fai tu per me è uguale” ha risposto lei. Arriviamo al posto mio, spengo la macchina e dopo averle sganciato quella montagna di grana pattuita(rarissimamente arrivato fino a quella cifra in macchina e comunque mai a 50), con un balzo sono già avanti a lei di fronte al sedile passeggero. Perfetto!, partono le mani sulle tette e dopo un paio di palpate inizio a percepire qualcosa di strano nell’ambiente … non più puzza di alcool che tra l’altro non percepivo più perché mi ero assuefatto a quell’odore, ma benzi ho iniziato a sentire puzza di puzza, puzza di sudicio, in forma lieve ma comunque più che percepibile. Sono un uomo di mondo e ogni tanto mi capita con le OTR, soprattutto a fine serata se hanno lavorato molto, che non sono più fresche come ad inizio servizio per cui la cosa ci può stare. Non ci ho badato più di tanto anche perché dovevo scopare e volevo farlo anche presto dal momento che Neutrino Junior era già in forma e l’avevo pure velocemente incappucciato. Così al mio ordine: “dai scopiamo” le si toglie le mutante e la puzza di puzza incrementa a livelli esponenziali secondo dopo secondo. Immediatamente ho realizzato di aver fatto una cazzata a caricarla. Il senso di sporco e di sudicio immediatamente mi ha psicologicamente traumatizzato tanto che sono dovuto andare in soccorso della mia protuberanza pompandola all’impazzata perché mi stava svenendo. Una puzza così intenza di maleodori nauseabondi non l’avevo mai sentita, lo giuro sul canguro. La voglia che avevo di scopare mi si era mortificata e non volevo intingere più il mio biscotto in quella tazza fetida,rivoltante ed insana. Stavo prendendo seriamente in considerazione l’idea di cavarmela svignandomela solo con una semplice sega da quella brutta atmosfera. Però la parte “fracica e malata” della mia mente non avrebbe mai accettato di abbandonare il campo … costringendomi con un intensa forza celebrale a fare quello che io “dovevo continuare a fare” assolutissimamente ... SCOPARE!!!. Eh va bene! sacrifichiamoci! prendo la mira, chiudo gli occhi e la infilzo … bleaaaa!!!.Volevo morire, volevo che la cosa finisse nel più breve lasso di tempo possibile ed infatti, facendo ricorso a tutta la mia massima concentrazione, in pochissime affondate sono riuscito a venire ari-bleaaaa!. Prendo i clinex e con disgusto e precisione chirurgica mi sbarazzo di quell’ingombrante preservativo, pulendo poi con l’accuratezza di un perfezionista me stesso e tutto il circondario. Mi ricompongo e la riporto al suo posto il più velocemente possibile perché volevo buttarmi alle spalle quella squallida nottata . Quando mi capitano disavventure del genere che mi ripugnano, mi viene voglia di smettere di fare il punter professionista…per fortuna dopo tre/quattro giorni mi torna l’ingrifamento perduto e tanta voglia di vendicare il mio orgoglio ferito. Incontro shock ,non ho altri paricolari da narrare e qui pochi che avevo notato, li ho rimossi tutti, via via dalla mia mente!!!n’altre 40€ buttate insieme a quelle della multa, “Mannaggiasanta! n’altra volta”.

@aghhhh ho abolito il verde, hai visto!