Napilandia 2.0

La badante polacca - Commedia in 3 ore e 45 minuti di RobyPG

Potrei, forse dovrei, vorrei fare una recensione indicando luoghi e personaggi ma per ora preferisco scriverla in forma teatrale.





Personaggi ed interpreti

Punter: RobyPG
Milf: Sedicente badante polacca
Diavolo: Istinto supportato da testosterone
Angioletto: Ragione supportata da esperienza


Ore 17,00 – Il dubbio


Diavolo: Guarda che bella giornata di sole, perché non prendi l’auto e vai a cercare un bel cioccolatino lungo la strada del ******** ? (Nota strada dove si possono trovar OTR diurne, white and black)
Angioletto: Ma hai veramente voglia di andare in giro? Son già le cinque. Per prepararti, docciarti e vestirti, fai le cinque e mezza. Per andare al ******* ci vuole mezz'ora. Siamo in autunno, alle sei il sole tramonta, fa freddo e, addio OTR.
Diavolo: Puoi sempre telefonare all’ultima OTR incontrata 20 giorni fa, puoi chiederle a che ora se ne va.


Ore 17,05 – La decisione


Punter: Ma sì! Che cazzo sto qui a fare? Ho voglia di figa. Vado a farmi la doccia.


Ore 17,30 – La partenza


Diavolo: Ecco bravo, non ti dimenticare la pasticchina e il preservativo.
Angioletto: Appunto, la pasticchina inizia a fare effetto dopo un’ora, quindi, non prima delle sei e mezza.
Diavolo: Ma, se non trova le OTR diurne, può sempre ripiegare sulla loftina black di 10 giorni fa.


Ore 17,33 – La pasticchina


Punter: Giusto! Pasticchina, un bicchier d’acqua, e via.


Ore 17,45 –Durante il tragitto


Angioletto: Ma davvero vuoi fare 50 km con il traffico che c’è a quest'ora, per poi non trovare nessuno?
Diavolo: Farà una sosta al quel supermercato dove ha visto quella loft orientale un paio di mesi fa, e, avendo paura di fare brutta figura perché non aveva assunto la pasticchina, non ha avuto il coraggio di abbordarla. Magari la rivede, e stavolta...


Ore 18,00 – Fuori dal supermercato


Diavolo: Io prima farei un tentativo al ********. Magari l’OTR sta cercando un passaggio in auto per tornare a casa. Tu l’accompagni e, siccome l’altra volta ti aveva lasciato il suo numero di telefono perché la contattassi qualora volessi farlo nel suo appartamento, con la minima spesa hai la massima soddisfazione.
Angioletto: Ma quando mai? Mica glie da gratis anche se l’accompagna a casa e poi, a quest'ora sicuramente non c’è.


Ore 18,20 – Giunto al ********


Angioletto: Visto! Non c’è nessuno.
Diavolo: Ma sì! Adesso si ritorna al supermercato.
Angioletto: Quei 50 km stanno diventando 80, più altri 30 per il ritorno a casa.


Ore 18,50 – Al supermercato dopo un po’ di coda nel traffico


Diavolo: Se qui non c’è la cinese, potresti provare all’altro supermercato, quello frequentato dalle black.
Angioletto: E siamo finalmente giunti, dopo il putan-tour, al supermarket-tour... Altri 20 km di traffico cittadino.


Ore 19,30 –All’uscita dall’altro supermercato


Angioletto: Ti rendi conto che son passate due ore, l’effetto della pasticchina tra un po’ comincia a calare, e non hai combinato niente? Non era meglio se te ne stavi tranquillo a casa e uscivi a fare una passeggiata. Tornatene a casa, che almeno non butti via soldi.
Diavolo: Certo! Se ne torna a casa con la coda (del diavolo? n.d.s.) tra le gambe. Non desistere. Fai un tour attorno alla stazione, chissà mai che trovi qualcosa.


Ore 20,00 – Dopo quattro giri attorno alla stazione. In via ******, nota zona di OTR black notturne.


Diavolo: Ehi! L’hai vista quella black rotondetta con la parrucca bionda?... Abbordala!... Te l’avevo detto che qualcosa avresti trovato.
Angioletto: Lascia stare, a me non sembra una black. Non usano parrucche così bionde. E vista da dietro non è nemmeno tanto bona.


Ore 20,01 – L’intervista alla OTR milf polacca, sedicente non-pay professionista ma badante


Angioletto: Te l’avevo detto che no era una black.
Diavolo: Ma senti almeno cosa propone.
Punter: Ciao!
Milf: Ciao! Andiamo?
Punter: Dove?
Milf (ridendo):A scopare, no?
Punter: Quello l’avevo capito. Intendevo dire in che luogo, se in auto o a casa tua.
Milf: No, io no casa. In auto. Io badante. Io no puttana.
Diavolo: Hai visto?!… Che culo stasera! … Una badante polacca.
Angioletto: Se questa è una badante, io sono San Pietro.
Diavolo: Dai, chiedi quanto vuole.
Punter: Quanto vuoi?
Milf: (dopo aver ben scrutato il punter): Io bocca, fica, culo. Tutto! 40€...50€… io non so! … Io prima volta. Io voglia divertirmi.
Angioletto: Parti e vai!… Altrimenti questa il culo lo fa a te.
Diavolo: Una badante polacca che ha voglia di scopare, e quando mai ti ricapita? Su, falla salire!
Punter: Ok, sali.


Ore 20.03 – In direzione dell’imboscamento


Punter: Dove andiamo?
Milf (mentre da indicazioni sulla strada da percorrere): Io no puttana, mia amica polacca puttana, lei spiegato strada me. Mia amica puttana, trovato bravo uomo italiano. Lui sposato lei. Lei ora brava donna di casa. Due figli. Puttana polacca se trova bravo uomo italiano, non più puttana. Donna polacca diventa brava…. Bla!...Bla!...Bla!
Angioletto: Questa è la prima volta che dice di fare la puttana, da via bocca, fica e culo e, nonostante sia ad almeno 4 km di distanza, conosce benissimo la strada per l’imbosco. Renditi conto che stai prendendo una grossa inculata. Oltretutto è anche brutta, ha quasi 50 anni e puzza di fumo come una ciminiera.
Diavolo: Ormai l’ha caricata, non sarà una velina, ma magari è vero che fa la badante e ha voglia di scopare.


Ore 20,15 – Zona dell’imbosco


Milf (armeggiando nella borsetta in cerca del preservativo): Tu dai me soldi?
Angioletto: E te pareva? Alla faccia della non professionista.
Diavolo: Sì, si capisce che non è certo la prima volta ma magari ci scappa qualcosa di buono.
Punter ( paga i 50€ senza batter ciglio e si abbassa i calzoni)): Il preservativo usiamo il mio.
Milf (prende il preservativo e osserva bene la confezione): Che preservativo è?
Angioletto: O Padre mio! .... O Signur!... Non conosce, o fa finta di non conoscere, nemmeno le marche dei preservativi?
Milf (con il preservativo in mano mentre lo stiracchia quasi volesse vederne la resistenza): Prima di incontrare te, vecchietto fermato me e chiesto me pompino senza preservativo. Lui venire in mia bocca. Ma io rifiutato.
Angioletto: Ci mancherebbe altro
Punter: Io non voglio fare niente senza preservativo.
Diavolo: Prova a chiedere, magari ti sta solo dicendo che con te, se paghi di più, il pompino senza preservativo lo fa.
Angioletto: Lascia perdere!
Milf (mentre infila il preservativo sul pene barzotto): Io solo un’ora, poi tornare a fare badante. Io uscita per pagare bolletta di 78€. Tu non puoi dare me 100€? Noi stiamo un’ora tranquilla.
Angioletto: Eccoci! Adesso tira fuori la storia che sua mamma sta male. E la sta tirando per le lunghe.
Diavolo: Veramente l’ha già detto prima, durante il tragitto in auto, che la mamma sta male…Angioletto, sei disattento!…. Ma io continuo a credere che con questa qualcosa di buono ci scappa.
Punter : No, non posso e non voglio stare un’ora, 100€ sono troppi in auto.
Milf (si abbassa i pantaloni, prende la mano del punter e la posa sulla fica invitandolo ad accarezzarla, lei intanto smanetta il pene a più non posso): Tu dai a me 70€? (E sorride mostrando i denti neri di tabacco)
Punter (accarezzando la fica umida): Va bene, ma te li do dopo.
Milf (con il pene in mano che si sta ammosciando): Perché dopo?
Punter (nel tentativo di infilare una mano sotto il maglione per slacciarle il reggiseno): Perché voglio vedere se sei brava e se fai quello che dici. Fammi toccare le tette.
Angioletto: Uff!… Menomale! L’ultimo neurone s’è svegliato.
Diavolo: Non esagerare. Hai sentito che bella fica calda e bagnata?
Milf: io non so se brava. Io provo…. No!… Non slacciare il reggiseno.
Punter: Come non slacciare il reggiseno? Non mi fai toccare le tette?
Milf: (alza il maglione davanti, fa toccare una tetta, ma subito riabbassa) Io mi vergogno. Qui in strada non possibile. Magari arriva gente, polizia.... Se andiamo in albergo, lì sì. Ma qui no.
Angioletto: Cosa? Ma se dice di avere solo un ora? Di non essere professionista…Come fa ad andare in albergo?


Ore 20,30 Fine della commedia


Punter: Scusa!... Non mi fai toccare le tette; è un quarto d’ora che siamo qui, continui a smanettarlo, ma non l’hai ancora preso in bocca. E vuoi 70€. ... Anzi, 100€ per stare un'ora in auto... A fare cosa? Mi stai prendendo per il culo?
Angioletto: L’hai capito finalmente?
Milf (si abbassa verso il sedile del punter e lo prende svogliatamente in bocca): Ma questo preservativo è troppo unto.
Punter: Sì!…Ho capito!…. Lascia stare. (Scende dalla auto, si sfila il preservativo e si rialza i calzoni).
Milf…(zitta, non dice una parola.)
Diavolo…(zitto, non dice una parola.)
Angioletto: E anche questa volta, dando retta al diavolo, l’abbiamo (l’hai) preso nel culo
Punter…(mette in moto e riparte sgommando mentre la milf si tira su i pantaloni)


20,45 – Poco prima di arrivare a casa


Diavolo: E se veramente fosse stata una badante inesperta?
Angioletto: Ma va a dar via ‘l culo!

Lo so Roby, non avrei dovuto, per solidarietà. Ma ho tanto riso.
Se la cosa ti offendesse, mettiamola che ho riso per la commedia, senza pensare che il protagonista fossi tu.
E posso anche dirti che, nella prima parte spesso mi ci rivedo. Oh, quanto mi ci ritrovo in quei momenti di duello tra me, il diavolo e l'angioletto. Anzi, per calcare la dose, io spesso sto dalla parte dell'angioletto. Anzi, a ben pensarci, non sono proprio io. E', come dire, piuttosto la mia non voglia di muovermi. Non ho tantissimi momenti liberi e, anche se ne ho voglia (di scopare, ndr), mi pare di sottrarli al piacere di starmene beatamente a casa, a sistemare il terrazzo, a leggermi un libro. Anche a cazzeggiare.
Giusto un'ora fa ho risposto ad una mia "amica" fidelity, che mi aveva mandato un messaggio: Ciao, come stai... è tanto che non ti fai vivo".
Subito scattata una voglia diabolica, mi fisso nella mente, giovedi ho il pomeriggio libero, si può fare. Passano le ore e poco fa le scrivo che sarò impegnato giovedi, magari settimana prossima. Va così. voglia, non voglia.
Lo scrivevo in uno dei miei primi post quando ho ripreso a frequentarvi. Sono in una fase che, forse, se mi citofonasse una maialona annunciandosi come escort di quartiere, forse la farei salire... ma non è neanche detto.
Bhe, tornando a te. So che non la farai mai quella recensione. In ogni caso, tanto per portarmi avanti, allego la fotina (ma non è detto che si veda)

Si vede bene la fotina.
Se gli metti una parrucca bionda, come stazza gli assomiglia.
Veramente quella che ho incontrato io non aveva la parrucca, era bionda, molto, tinta.

Roby io una badante me la sono fatta, magari ti saresti potuto divertire anche tu con la polacca. In realtà era, anzi è, sia badante che prostituta a tutti gli effetti oltre che una maiala di prim’ordine. È stata lei stessa a dire che le piace il sesso, il cazzo, che ha iniziato tardi ad essere porca e che se volessi fare qualcosa di strano bastava che lo proponessi o che glielo insegnassi. Morale della favola, e forse l’ho già detto, mi ha mostrato quello che lei chiama il suo pezzo forte. Da una bizzarra cesta carica di cetrioli vicino al comodino ne ha preso uno e si è fatta inculare anche con quello.
Prima o poi la dovrò recensire.

Magari la polacca era rumena

BUONA SERATA NAPILANDIA .................

oblomov ha scritto:

Roby io una badante me la sono fatta, magari ti saresti potuto divertire anche tu con la polacca. In realtà era, anzi è, sia badante che prostituta a tutti gli effetti oltre che una maiala di prim’ordine. È stata lei stessa a dire che le piace il sesso, il cazzo, che ha iniziato tardi ad essere porca e che se volessi fare qualcosa di strano bastava che lo proponessi o che glielo insegnassi. Morale della favola, e forse l’ho già detto, mi ha mostrato quello che lei chiama il suo pezzo forte. Da una bizzarra cesta carica di cetrioli vicino al comodino ne ha preso uno e si è fatta inculare anche con quello.
Prima o poi la dovrò recensire.

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Ne sono convinto.

Col senno di poi, se avessi avuto più tempo a disposizione e più pazienza, forse mi sarei divertito... (c'è ancora il diavoletto che mi parla... )....

ol senno di poi, se avessi avuto più tempo a disposizione e più pazienza, forse mi sarei divertito...

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Dalla tua descrizione dei fatti non credo proprio,sicuramente ti avrebbe spillato qualche altro soldo e poi con una scusa o con un'altra ti avrebbe fatto fare la fine che hai fatto:incazzato ugualmente ma almeno hai risparmiato......

Bastian ha scritto:

Magari la polacca era rumena

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Non gli ho chiesto la carta d'identità, poteva essere anche russa o moldava.

Sono pentito, però, di non essermi fatto dare il numero di telefono. Lei me lo voleva dare e io gli ho risposto che lo avrei preso dopo.
Il dopo non c'è stato ...

Con il numero di telefono avrei potuto magari avere qualche informazione in più.
Oppure la richiamavo e accettavo la sua proposta di andare in in albergo, e lì vedevo se aveva ancora delle scuse per non togliere il reggiseno.
In albergo i soldi, però, glie li avrei dati dopo....

Perozzi ha scritto:

Dalla tua descrizione dei fatti non credo proprio,sicuramente ti avrebbe spillato qualche altro soldo e poi copn una scusa o con un'altra ti avrebbe fatto fare la fine che hai fatto:incazzato ugualmente ma almeno hai risparmiato......

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E' molto probabile... (Mi dice l'angioletto.....)....

Linguacce che siete

I giorni vanno come devono andare.
Alcuni col sole, caldi e inebrianti di cose fatte, altri con pioggia e aria umida e fredda, che quasi ti rallentano le azioni.
A volte ti alzi pieno di energie, che quasi nell'agenda non c'è posto per tutto ciò che vorresti programmare.
Altre volte i piedi si appoggiano stanchi al suolo, indeciso se sia davvero fondamentale alzarti.
Altre volte ancora ti accorgi, guardando fuori dalla finestra, che il come ti sei alzato non dipende nemmeno dal tempo che fa.
Forse dipende soltanto da quanto hai bevuto, la notte prima. Se qualcuno ti ha detto, buona notte amore, se ti ha baciato con dolcezza.
O forse dipende solo da come hai scopato la notte prima.
E allora buona notte a me e buona giornta a voi che arriverete domani, comunque abbiamo finito questa e comunque inizierà quella nuova.

tra una settimana e un giorno è una settimana quasi decisiva. voi avete mai avuto settimane decisive? p a u r a

Tutta la vita

Buongiorno, chissà se oggi riesco a farmi succhiare il cazzo da una nuova free-entry.. male che va otr di rientro a casina

spezia&vizi ha scritto:

tra una settimana e un giorno è una settimana quasi decisiva. voi avete mai avuto settimane decisive? p a u r a

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Vuoi diventare uomo?

Stebuonos ha scritto:

Tutta la vita

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questo è impossibile. decisivo= che ti può cambiare la vita, ti può. o non ti può.

@sperminator: potrei anche decidere di farmi uomo, POI.

si va a donnine insieme dopo allora

euiuaaaa haha