Escort Ella bell

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6 Ottobre 2010
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Ella Bell
Nazionalità: Est Europa e/o Germania
Foto: Originali 100% + Photoshop a manetta
Età: Tra 18 e 25 anni
Descrizione: Fisico compatto, da palestra, non proprio allenata, tendente allo spaghetto facile.
Costo: da 150 in su
Riceve in zona: Vicenza
Telefono : 3892584252

CARATTERISTICHE GENERALI

NOME INSERZIONISTA: ELLA BELL
RIFERIMENTO INTERNET:https://it.escort4you.xxx/escort/ELLA BELL-71264
CITTA DELL'INCONTRO: Vicenza
NAZIONALITA': Dice Tedesca, di madre ungherese.
ETA': dai 25 max 28
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: sì
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): MENÙ COMPLETO ALL YOU CAN EAT!!!
SERVIZI USUFRUITI: bj - rai 1 - fk accennato - 69
COMPENSO RICHIESTO: 150
COMPENSO concorDATO: 200
DURATA DELL'INCONTRO: 40 minuti apertura sportello ... giro di chiave per accedere l'auto.
DESCRIZIONE FISICA: come da foto
ATTITUDINE: È il suo lavoro, lo sa fare.
REPERIBILITA': buona, con ritardo di 10 minuti
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: entrata dal giardino piano terra con mattonelle messe alla "cazzo di cane"
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx) 38925842xx

RECENSIONE
Sabato l'ho vista su Escortforum e... nel panorama Vicentino, 36 escort, non c'era nulla di appetibille che io sapessi (tipo fai di me quello che vuoi) Era "in arrivo " da Genova, dovevo solo aspettare fino a lunedì. Eccomi, arriva lunedì e la ricontatto dicendomi: "si sarà salvata la conversazione su WhatsApp " maccheeee''!!.
Ricominciamo, dove sei... cosa fai...
Diciamo che tralascia i contatti come se non fosse così abituata alla precisione. Le dico che fissiamo per le 22... se le va bene. Ok, appuntamento alle 22. Mah... la ricontatto alle 21 e 20 perché le mie esperienze insegnano che poi, quando ti trovi la'... ti rifilano la scusa che dovevi chiamare prima. Appunto. Mi dice... "per che ora?". ... ma puttanazza la martellata sul cruscotto!!! Se t'avevo detto alle 22!!
Già qui un buon punter dovrebbe farsi un'idea sulle frequentazioni medie della pulzella. Gente che le tira bidoni e lei che non si sa organizzare.
Vabbè, siamo in trasferta, giochiamo sta partita. Arrivo sul posto e qui, nota positivissima, trattasi di un bed & breakfast in piena campagna, lungo una strada desolata dove, al massimo, ci girano in passeggiata famigliole e coppiette spensierate con il cane al seguito. Il residence è illuminato da un'insegna e chiuso da un portone a due ante riveste in lamiera, color antracite, tipo non si vede niente. Passo, sistematina di rito, mando il mess.
La strada è senza piazzole perciò faccio inversione più avanti, al bivio, per poi porcheggiare davanti a una casa disabitata... tanto per dare un'occhiata al traffico del posto. Certo, moooolto meglio del famigerato villaggio soleggiato, un anno luce da certi altri scannatoi di Vicenza.
Torniamo a noi. Lei risponde al mess e mi dice: Tesoro.. 10 minuti.
Ora, quando mi chiamano TESSSORO mi sa da troione navigate o anche da SIGNORE DEGLI ANELLI. Che poi... accostarmi alla figura di un cofanetto di dobloni d'oro è come se mi dicessero che non vedono l'ora di mettere le mani sul gettone!!! Che poi ... a pensarci bene... è proprio quello che fanno di professione.
Palla al centro, pubblicità, cicca, pezzo degli U2 dimenticato nel lettore cd, mentadent white e cicca ancora.
22 e 08. Giro di chiave, invio mess e parto. 100 metri eeeeee ccche rottura di coriandoli!!! Proprio adesso questo doveva uscire dal portone!!
Inversione e mi fiondo dentro nel parcheggio con circa 8 posti auto.
È una di quelle rare situazioni in cui puoi sorprendere una escort, quando ti piazzi davanti alla porta d'entrata e questa si chiede "come caspita hai fatto a varcare il cancello senza che ti aprissi". Semplice, le rispondi, devo andare da un'altra!!! ??
Effettivamente ... Quando mi ha aperto la porta il primo impatto è stato;:/- chi è questa? Non è che ho sbagliato e c'è una via col nome quasi uguale in zona?
No. È giusto... ok... mi sento come in "the amazing Spider-Man 2" NON RIESCO A DISTOGLIERE GLI OCCHI DALLE TUE SOPRACCIGLIA" diceva Harry's Hosborn a Peter Parker.
Se.. Selena!! C'hai fatto!! Sembra che l'uomo del pennello cinghiale abbia fatto due strisce nere sopra gli occhi!!! Ecco perché ti hanno messo gli occhiali nel book.
Non ti avevo manco riconosciuta.
Ma poi... i capelli tinta noce, è un bel salto dal platino arricciato!
Comunque, ti ho portato la bozza! Che fai, c'è la scoliamo? Brindiamo al tuo nuovo profilo?
Ma, sai, mi dice, se vuoi brindiamo.
E qui mi son caduti gli zzzebbedei.
Ok, ok, se non ti va tienitela in fresca, non è un problema. L'unica cosa bella... aspetta che mi tolgo il cavatappi dai jeans slim fit altrimenti mi fa un tatuaggio a chiocciola sull'inguine.
Fin qui tutto bene, ci ho rimesso solo la bozza.
Cominciano la trattativa. È un po' come la situazione che si crea tra fidanzatini.. lei sta zitta e io che la guardo per capire cosa sarà capace di partorire sta testolina.
Si gente, perché far la recensione mi piace, altrimenti non la farei alle ore 0:57. È come parlare artisticamente del Mac menù col panino da 300 grammi!
Si possono vedere cose che altri umani non noterebbero minimamente e che poi fanno anche pensare alle ritorsioni su chi le scrive.
Aspetta, vi sto' conducendo dalla parte sbagliata, riprendiamo le redini di questa situazio. Rewind... Apre la porta bianca laccata con spioncino, sguardi incrociati.. lei pensa chi chiosco sono io e io la guardo e penso chi è questa. Entro comunque frastornato e mi ricordo di essermi scolato un amaretto di Saronno. Vuoi vedere che anche stavolta il barrrista mi ha fatto una dose tipo birra piccola e m'ha dato in testa?
O forse comunque ha contribuito alla mia faccia di bronzo.
La riguardo, infradito rosa con laccetti bianchi, completo rosso con push up (manco le servisse con le due pere che si ritrova).
Senti... fa lei ...150. Ma io, coglione, beh 200. Parti troppo bassa bimba. Se mi fai lo sconto perché c'è l'ho piccolo... può starci ma ... vediamo di capirci... non è che io sia il tipo che schiaffi fuori ancora col fiatone e la sudata affiorante dalla maglietta. Magari a 20 anni... ma se lo faccio adesso mi prende il colpo della strega eeeevvai in malattia una settimana!!!
Fammo ducecento!!
Li schianto sulla scrivania e guardali bene, son nuovi, puliti, appena usciti dal banncommatt.
Lei mi invita a mettermi comodo e io. Per risposta, vado in bagno. Mi lavo le mani e mi dichiaro pronto.
Lei.. ma se vuoi un succhiotto senza gommino te lo devi spupazzare sul bidet il gancio traino.,!!
Senti bella, io vengo in pace!! Doccia, barba, cacca, doccia, iPhone, denti, e profumo di rose adesso. Se vuoi lo metto sott'olio se vai meglio ma..
Dimmi... ok, facciamo sta caxio di pulizia.
Mi siedo sul pezzo in ceramica, in fianco al cestino formato mignotte stracolmo di spermatozoi. Un miliardo di poveri sfigati spermatozoi che gridavano come nella pubblicità dell'acqua Lete!! C'è NESSUNO??
Wee nooo!! Game over ragazzi e ragazze, l'unico buco che vedrete sarà quello del bidone del secco non riciclabile del bed & breakfast (magari il gestore si insospettirà trovando tutti quei gommini).
Verga pulita, nudo come un verme, mi metto sul letto per limonare.
Macché!! Anche questa va per traverso. Manco un bacetto. Ma la pompa, quella si!! E non disdegna neanche il 69 visto che dopo pochi minuti alza la gambetta per farsela insalivare tutta.
Qui va aperta una parentesi: patatina pelata alla MOGLIE TRENTENNE. La patatina pelata in questo modo è tipica della moglie trentenne perché se la depila in fretta e rimangono i rimasugli come quando spiumi una pollastra. La ricrescita è evidente, anche sulle gambe. Odddio, io sono quello che si accorge del pelo sull'uovo.... ma .. se vuoi fare la escort seria prova a fare il confronto con il capitolo RUSSIAN INVASION. Mi è scaduta parecchio ELLA o Selena o come si chiamerà tra 2 mesi.
Riprendiamo con l'argomento abbronzatura. Da solarium. Omogenea. Bello il piercing sull'ombelico e relativo pendente atto a misurare con giroscopio lo sbattimento giornaliero. IDEA!! copyrightizziamolo!!! Un Fitbit ad uso escort con le calorie e I colpi registrati e geolocalizzabili. Ccche figata ragazzi!!!
Ok, eravamo rimasti al 69. Lei introduce maestosamente il randello fino a fine corsa ma col pistacchio a 10 atmosfere è difficult riuscire a far partire il colpo. Si impegna ma capisce che l'unica soluzione è impalarsi sopra con smorfia iniziale. Dopo qualche colpettino già scivola leggiadro ma è tutto lubrificante quello che cola. Il canale è navigato e pulito, non ha profumi di ciccetta, sa di nulla.
Si piega la ragazzotta, memore di quando, allenata, ti spaccava la schiena a forza di saltarci sopra al pisello.
Mi dice: vieni sopra.
La metto sotto e le carico le zampette sulle mie spalle. Prima la prendo dai fianchi e poi mi aggrappo sui suoi se pur corti femori. Non è tanto lo stantuffo che la preoccupa ma l'affondo totale che ivi e' permesso. La giro in posizione fetale e le spingo dentro il pennello con una diversa inclinazione. Se la gode, si bagna un pochettino... ma proprio poco.
È una di quelle situazioni in cui pompi e ti chiedi quando verrai. È preoccupante è al limite della paranoia perché se te lo chiedi è chiaro che non sei proprio coinvolto nel rapporto. Comunque sia, ultima posizione, me la gioco come un jolly.
La metto a pancia in giù e se non mi sfontana qui andiamo di rai due.
È in questo momento che realizzi che il suo orifizio è praticamente dilatato. Che puoi spingere costantemente e che la monta assume un valore fisico. Ed è qui che concludo con applausi dal pubblico. Pensavo di non farcela.
Bacetto sul culetto e pulizia del barzotto a cura dell'infermiera.
Ok. Ho detto quasitutto. Le ho anche sparato su due piedi una serie di critiche pur essendo cosciente che difficilmente prenderà appunti.
Nel social time ho notato che ha una mega cicatrice sulla gamba sinistra e che la sua preoccupazione più grande era uno scarafaggio in bagno sopra la doccia. Pur essendo legata alla natura mi ha detto "L'ammasso" ed è qui che ho colto un accento pseudo Unghero/romeno.
Dunque, facciamo il punto della situazione: Se andate a trovarla vedete come sta il povero millepiedi o scarafaggio che sia. Se fosse mancato fatele le condoglianze.
Se, invece, fosse in serata e aprisse la bottiglia approfittatene, è roba buona, mortacci sua. Brindate alla mia salute anche.
Questa resta tutta la settimana e probabilmente torna in zona a fine settembre. È un po' sfiancata dal tour ma un buchetto libero ve lo trova sicuramente!!!
Si merita un 7 la nostra piccola, 1 metro e 65 di concentrato sessuale con lo sguardo da gattina.
Fine recensione ore 02:42. Pubblico dopo qualche ora di sonno almeno.
Ps: speriamo che non legga la recensione.
 

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