Escort Verona ragazzina 20 anni

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6 Ottobre 2010
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Alias: Mara
Link:https://verona.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/128154-app-arrivata-verona-b37x240867585/
Nazionalità: Bulgaria
Foto: Fake 100%
Età: Tra 18 e 25 anni
Descrizione: Normale
Costo: fino a 150 Euro
Riceve in zona: Verona
Telefono: 3510827781
Servizi offerti: tutto covered.

Stasera avevo voglia di rai 2 perciò mi sono preso avanti con tutte quelle cose che ormai un sano punter deve fare. Bakeka... escortforum .... punterforum... tineye... e tutto quello che può servire ad evitare un MISSILE. Trovo su bakeka una tipa che "fa tutto ". La contatto eeee... mi dice che non fa "LA TUBI". Pensavo scherzasse adducendo al lavoro idraulico ma poi ho realizzato!! Il lavoro idraulico lo fa, ma non lo prende DERRIÈRE.
Vabbè.. almeno è stata onesta. Volto pagina e decido di optare per LA REGINA DELL'ANALE". Che figata, con una del genere non c'è storia, si va sul sicuro. Fisso per le 22 e mi preparo. Zona borgo Romania, casetta datata di via Fiume. Alle 21 e 55 sono sul pezzo con relativo sopralluogo. Chiamo .... non risponde. Cicca, chiamo.... non risponde. L'appartamento è 1 di 4 e gli altri 3 sono deserti. Dunque, a meno che non ci siano retro appartamenti... l'unica luce accesa è quella della LEI. Le cassette della posta confermano la tesi. Due minuti e dalla porta in legno mal conservata esce sicuramente un cliente, capello rasato, tatuaggi, camminata a passo lungo. Un balzello lieve fuori dal portone fa capire che se l'è goduto lo sfintere della bimba. Imbrocca la micro prima serie (con rombo poco rassicurante) e se ne va.
Chiapperi!!! La richiamo... mo'non risponde .
Ok Ciccio, le do 5 minuti, intanto mi faccio un giro. Macché!!!! È come chiamare il numero verde della regione Veneto, non risponde mai un caxxxo di nessuno.
Monto in macchina e decido di dare una seconda chance alla prima contattata. Risponde una sua amica (il tono della voce era evidentemente diverso). Mi dice, facciamo fra un'ora o domani. Capirete la reazione pacata.
Punto e accccapo.
Terza scelta, vado a immolarmi per voi. Il vostro agnello sacrificale. Avrei potuto andare da una STRAGNOCCA A Vicenza maaaaaa .... ero lì e come sappiamo bene Borgo Roma a Verona ha una concentrazione di troione altissima. Se togliessero la categoria dal quartiere chiuderebbero il 50% dei locali.
Vabbè!!! Terza scelta, biondina che fa tutto.
Ovviamente non discuto sul prezzo e le chiedo l'indirizzo. Via Marchi, vicolo cieco. Arrivo, porcheggio, cicca. Tre napoletani mi sorpassano a piedi con i loro AOOO' e UEEE!!
Cancello, squillo, apertura e indicazioni. Primo piano, 8 in buca d'angolo!!
Apre la porta la biondina. Le foto ovviamente sono una somiglianza al 20%. Entro comunque ed è a questo punto che mi chiedo: perché sei così coglione? Vuoi fare beneficenza?
No, non è brutta, vestita fa la sua figura, capello chiaro, occhio sincero. Entro dai caxxxo faccio, son le 22 e 30, mica posso stare in giro tutta la notte.
Seguo il corridoio di un mini appartamento semi ristrutturato, lei mi invita ad accomodarmi nello stanzino 4 per 4. Mi guardo in giro, niente bagno. Letto matrimoniale con lenzuola arruffate rosse e nere. Porta oggetti a vista tipo devo mettercelo per completare la stanza. Televisore da 19" attaccato in un angolo in alto, pavimento laminato simil parquet. Scrivania, sedia e mille cose in giro.
Cominciano male. Non che io vada da puzzone ma un giretto in bagno....
Macché. Il bagno non esiste. Ci spogliamo e lei se lo pulisce tutto con le salviette umidificate. Ahh ... dimenticavo... chiede la pecunia prima e le verso più del dovuto da bravo SIGNORE.
Lei tira fuori un lenzuolo bianco che .... odddio!! Secondo me è l'unico che usa per tutti. Incappucciato il birillo lo lavora di bocca senza soffocare.
Mi chiede di prenderla da sopra e io procedo con dovizia. Certo, non l'ho schiaffato dentro come si tira il freno a mano in salita, l'ho appoggiato e mi son fatto strada con cura. Sembrava che si fosse sparata una bottiglia di Coca Cola nella vagina!!! Quella da 2 litri (la Coca Cola). Ci vado piano, quasi fosse vergine. Lei, con la mano, forse ne avrà preso un terzo del randello.
Proviamo con lei sopra!!! Oooo!! Ragazzi!! Ha assunto una posizione a rana con una gamba piegata e una dritta quasi stesse per partorire un vitello. Eppure le labbra di quel buchetto erano dilatate alla grande. Una pena, una crocifissione storica. Mi veniva voglia di andarmene col preservativo ancora sull'uccello!!
Poi mi son detto tra una mezza pompata e l'altra... vediamo quanto resistono i miei testicoli prima di sbroccare. E qui... mi viene da ridere perché la stronza risponde al telefono, uno dei due che ha appoggiati sulle mensole a fianco del letto. Voi tutti sapete quale insulto enorme sia tale comportamento. Beh, moltiplicatelo per 3 telefonate. Alla terza le ho anche consigliato di alzare il prezzo mentre me lo menava come neanche io lo farei mai con il mio pisello... neanche se mi avesse fatto un dispetto.
Adesso viene il bello... le dico: potresti anche non rispondere. Lei mi guarda e mi dice: Ho pagato per l'annuncio e devo rispondere.
Ok!!! Palla al centro, pubblicità per noi. Mi alzo, le faccio i complimenti per l'eccellente lavoro svolto e le auguro una felice carriera.
Esco con il sorriso dell'ebetino e mi riprometto di non andare più con gente del genere. Ok, ho fatto un errore grande come la capitale d'Italia ma certi errori è giusto condividerli per prevenire quelli altrui. Se me lo fossi sbattuto contro un'albero avrei di sicuro provato qualcosa... e non è soggettivo. Quando dico sbatterlo contro un albero intendo sbatterlo correndo in auto ai 130 con il batacchio fuori dal finestrino facendo su anche la fiancata.
Per i puristi apro una parentesi sul fisico della baldracca: culo da 6,5 tette una seconda cadente, altezza 1 e 65. Piedi sporchetti tipo cammino a piedi nudi... pelle candida da giovinetta, tatuaggio singolo con qualche menata in rumeno e una corona. Denti leggermente storti, abbronzatura inesistente, palestra zero, trucco zero. Neanche lo smalto alle unghie dei piedi. Insomma, l'hard discount della figa. Lei dice di chiamarsi Mara ed essere bulgara di Sofia. Mahh... poco credibile. Naso aquilino ma non brutto. ... Sai cosa ti frega... che ti apre vestita e non rende l'inchiappettatura.
Probabilmente una meteora che cadrà rovinosamente al suolo fra qualche settimana.
Potrei destreggiarmi ad accostarla ad un piatto... beh ... se dovessi farlo direi che un SAIKEBON mangiato senza salsa e senza acqua è abbastanza simile alla ragazza, ovviamente innaffiato con la bottiglia da 2 litri di Coca Cola scaduta e sgasata. That's all folks!!!!





 
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