THE PUTTAN TWILIGHT ZONE (PTZ)

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sul lago
Braccia incrociate a X

Sì,scusate:pardon:,la mia destra nella sua sinistra etc...

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Città murata.
In mezzo a tanta carne odorosa di sesso e sudore, mi viene un’idea: mi sdraio sull’erba e chiedo a entrambe di farmi una bella docciona di pipì. Le due non battono ciglio, si mettono a cavalcioni sopra di me e cominciano a buttare come fontane: probabilmente avevano svuotato un tetrapack di birra ghiacciata una mezz’ora prima perché continuarono per diversi minuti…io ero nudo sull’erba completamente fradicio. Sono venuto sulla mia pancia ma ricordo che il cazzo mi è rimasto duro per l’eccitazione.
Mi pulisco alla bell’e meglio con i fazzoletti di carta (aiutato dalle due colored), e me ne torno alla macchina tutto puzzolente e coperto di pizzicotti delle zanzare che riposavano tranquille nell’erba, che così si erano vendicate dall’interruzione del loro riposo da parte di questo vecchio maiale.

E dopo la dicitura negli annunci di auto usate: "auto non fumatori", bisognerà coniare un nuovo genere: "auto non pisciofilo".
 
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Gomez

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. . . condominio . . . telefono alla girl e le dico che fra 5 minuti arrivo. Con fare indifferente quando sono sotto il portone prendo il tel. e la chiamo per farmi aprire il portoncino automatico del condominio. Era in agguato la Digos e non lo sapevo, stava per scoppiare la guerra contro di me e la girl . . . ero spiato dal nemico alias condomine sul piede di guerra con la girl. Il portoncino a vetri si apre ma qualcuno dall'interno velocemente esce e lo richiude. Io ancora ignaro di cosa stesse succedendo richiamo la girl, mentre aspetto arriva una secchiata d'acqua dal balcone del primo piano proprio sopra l'ingresso e mi manca per un soffio ma mi colpiscono gli schizzi. Cavolo, comincio ad insospettirmi e a capire ma non mi perdo d'animo e mi piazzo ad aspettare proprio sotto il balcone, qui sono al sicuro pensavo. Evidentemente dall'appartamento di fronte nella stessa strada qualcuno dirigeva il tiro perché l'artigliere non poteva vedermi. Arriva un'altra secchiata d'acqua che non può colpirmi in pieno ma gli schizzi mi rimbalzano addosso . . .
La girl riesce ad aprire il portone ma quando sono dentro sento urlare per le scale "arriva la polizia . . . !"
A questo punto capisco che il nemico è troppo forte e mi ritiro ostentando indifferenza ma sentendomi un po' osservato . . .
. . .

http://community.punterforum.com/showthread.php?t=13704&p=145389#post145389


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Gomez

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...Arrivo si presenta biondina in appartamento sporco e disordinatissimo, piatti sul tavolo ed alcova ricavata nella sala; le foto corrispondono più o meno certo ci ha lavorato uno con Photoshop. Atteggiamento disattento (arriva da Milano dice). Onorato l'impegno sento vociferare nella stanza accanto ma comincia un BI coperto un po’ frettoloso, e mi distraggo; mi impegno in un Daty che sopporta a malapena e poi vuole rapidamente essere coperta. Durante il "lavoro viene chiamata dalla stanza accanto, interrompe si allontana e torna lasciando la porta aperta poi scoprirò esserci su un lettone due bei Transoni in chiacchiere ad alta voce. Mi crolla quel po’ di tiraggio che avevo. Ci riprova sempre con BJ senza esito e mi dice "Big ben ha detto stop"
Conclusione: fate vobis

eh no...tu dovevi rispondere "Portobello.....!!!"


https://www.youtube.com/watch?v=KzIl4uPJjQM


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Gomez

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Passpartù


ho desistito quando ho saputo il nome dell'hotel, la reception è troppo vicino all'ingresso e non puoi passare inosservato.te come hai fatto?hai lasciato il documento?

Caro Pippo, se mi leggi saprai che vedo molte ragazze e se la cosa ti può tranquillizzare non sono mai stato fermato per lasciare i documenti. Mi vesto da turista: in questo periodo calzoncini corti, maglietta e zainetto (contenente il necessario per l'incontro)


in_viaggio_con_pap_carlo_verdone_alberto_sordi_008_jpg_sunx.jpg
 
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Città murata.
... e poi quella che ho preferito, tra tutte, colombiana (all'inizio mi disse argentina) di Medellin... bravissima in tutto (che mi faceva sempre concludere nella sua bocca ingoiado)... non ho mai capito come si chiamasse... non riusciva a parlare bene perche' credo le avessero tagliato la lingua...


:w00t:
 
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Sette anni da casa
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Sezione coordinate criptiche: indicare il civico è vietato, sostituire il nome della via con un corrispondente enigmistico da 3 verticale è cortesia...

Originariamente Scritto da Lafayette :
La città ove ora riceve è infatti Imola, la zona - vicina al centro - è quella di una via intitolata al primo ministro, Piemontese, dell'Unità d'Italia.


Imola o Plombières? :)

Vedi l'allegato 176911

http://community.punterforum.com/showthread.php?t=230671&p=1665897#post1665897

Beh: essere citati da cotanto punter è come ricevere la legion d'onore.
Merci.
Un saluto.
Lafayette

(P.s.: mi risulta peraltro che ora sia possibile scrivere il nome della via, ovviamente senza civico. Ma se non è così, fatemelo sapere).
 
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Esplicitata per modo di dire, poiché la regola recita:

ARGOMENTI E MESSAGGI (THREADS E POSTS):
.....Non è possibile indicare nomi e cognomi di persone, indirizzi né collegamenti ipertestuali che riportino alla vita privata di qualsiasi soggetto.

Ora, poiché ho constatato che nelle recensioni alcuni inseriscono la via senza numero civico ( di conseguenza l'ho fatto io stesso in mancanza di fantasia sui giri di parole da utilizzare per indicarla senza scriverla per esteso), mi chiedevo se è questa l'interpretazione giusta da dare alla norma. Dunque mi resta il dubbio: no assoluto all'indirizzo anche parziale, oppure sì alla sola via senza numero civico?
Visto il tuo ruolo, attendo chiarimenti.
Grazie.
 
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Dr.Grunf

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uno spazietto tra il 1° ed il 47°
Hai ragione, scusami. Avevo in mente ancora la vecchia versione della policy, molto più analitica.
C'era un articolo 4.e.7 scritto esplicitamente (appunto) circa così: "è vietato riportare indirizzi [delle esercenti] completi di numero civico, anche se questi sono disponibili pubblicamente sul web o altre fonti".

Ora comunque ne rimane un riferimento qui:
http://community.punterforum.com/showthread.php?t=223&p=1220&viewfull=1#post1220

(attualmente il mio unico ruolo è quello di influenzato, incastrato a letto con il PC appoggiato sui ginocchi ....)
 
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il ted

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Lo so che non è tanto corretto citare se stessi, ma questa è stata in assoluto la scopata più assurda di tutta la mia vita, quindi mi pareva giusto accodarla alle altre (di scopate assurde)

*

L’odissea comincia non appena metto piede a Floridia. Arrivo all’indirizzo che mi ha dato: è un garage. La chiamo, mi dice che ho capito male il numero e me ne da un altro. È sempre in quella strada, qualche centinaio di metri più avanti. C’è un negozio di animali lì. Mi guardo attorno, per cercare di capire fosse là, nelle vicinanze, ma nulla. Solo negozi, casupole, un vecchio edificio abbandonato, perfetto per una crack house. La chiamo di nuovo. Ho sbagliato di nuovo indirizzo, dice. Me ne da un altro totalmente diverso da quello di prima, che nemmeno fossi stato sordo stonato avrei mai potuto confonderli. Faccio per sfancularla, anche perché il sospetto che la ragazza non ci stesse tanto con la cucuzza si faceva sempre più strada nei miei pensieri, ma alla fine desisto. L’oscuro passeggero è lì che insiste. Dexter mi faceva una sega. Vado.

Sta parlando al cellulare quando apre la porta. Mi fa un cenno, mi guida verso la camera da letto. Non mi caga nemmeno di striscio. Si siede a letto, comincia a messaggiare. La cosa va avanti per un po’, con me che me ne sto lì con la mia espressione da ‘Ma che cazzo sta succedendo qui?’ stampata in faccia. La cosa finisce, posa il cellulare e ancora seduta mi domanda (testuali parole): «Cos’hai mangiato oggi? Cos’hai mangiato ieri? Cos’hai mangiato domani?»
Io mi guardo attorno sospettoso, sempre più aspettandomi di trovare Norman Bates con tanto di parrucca della madre lì tutto contento di affettarmi il culo a coltellate, ma niente! Non ricordo che le ho detto. Scambiamo qualche parola, poi, pagate le cento cucuzze, mi spoglio e mi siedo accanto a lei, che è ancora vestita. La guardo incuriosito, lei mi fa qualche domanda, mi chiede come mi chiamo. Le dico un nome a caso, le faccio la stessa domanda. Lei sta lì a pensarci su, dieci, venti secondi, con gli occhi rivolti in alto. Dopo un bel po’ si ricorda come si chiama, me lo dice. La situazione è talmente grottesca che ormai resto per pura curiosità. Devo sapere dov’è che andremo a finire!
Detto questo la spoglio. Le sfilo il golfino annodato sotto le tette, le tiro via gli short a jeans assieme al perizoma. Rimane finalmente nuda. Le smanetto le tette, le titillo la fica. Lei mi massaggia le palle e, previo incappucciamento, comincia finalmente a succhiarlo. Dopo cinque secondi si rialza. Cinque secondi cronometrati. «Ho voglia di un po’ di cioccolata!» dice. «Cosa?» Si volta e prende una barretta di cioccolata dal comodino, la scarta, ne rompe qualche quadrato e ci mettiamo a mangiare. È la cosa più assurda che mi sia mai capitata! Ci fosse stato Kafka si sarebbe fatto una fortuna con lei!
Finito il pic-nic riprende la pompa. Lo succhia con gusto, questo lo si deve dire. Io sono ancora seduto, lei china su di me. La prendo per i capelli, lei va su e giù, l'accompagno con la mano.
Finito si sdraia, la prendo da sopra, la faccio voltare, da dietro. Le infilo un dito nel culo. Si risdraia di nuovo, allora, a pancia in su, faccio per sintonizzare Rai2. Lei si ferma, vuole cambiare letto. (Nella stanza c’erano tre letti: uno matrimoniale, al centro, e due letti singoli ai due lati della camera). Le dico che la cosa non ha senso, ma non ne vuole sapere. Cambiamo letto.
A meno che non se ne sia stata tutto il tempo con lo stringiculo, l’aveva davvero stretto il buco. Giuro! Mi unge, entro dentro. Prima piano, poi sempre più convinto, mi faccio strada. La cosa va avanti per un bel po’. Le aro il buco del culo che è un piacere. Quando vengo, come mio solito, m’intrufolo più che posso, do l’ultimo colpo di reni. C’entro fino alle palle. Lei cerca di disarcionarmi, ma le riesce mica. La cosa finisce.

Mi rivesto. Subito le arriva una telefonata. In men che non si dica ecco comincia a sbraitare peggio di un hooligan, non ho idea di quel che dica ma è incazzata come una iena. Prende il cellulare e lo scaglia contro il muro, quello si frantuma, batteria da una parte, coperchio... Continua a sgolarsi. «Ecco ci siamo...» mi dico, «Sei finito nel covo di una psicopatica. Fra qualche ora sarai finito nel congelatore, come minimo, il povero Ted servito in salmì con un piatto di fave e un bel chianti...» Ma niente! Da che era posseduta dallo spirito di Vittorio Sgarbi subito si calma. Va a prendere il cellulare, rimonta batteria e coperchio. Si mette a scherzare. Mi accompagna alla porta che è ancora nuda, la spalanca. L’appartamento da sull’androne d’ingresso di un condominio. Pure Ray Charles avrebbe potuto vederla, lì, con la fica al vento, e da un capo all’altro della strada per giunta. Il portone che da sulla strada è praticamente a vetri. Fuori c’è uno che aspetta. Sto per dirgli: «Scappa finché sei in tempo!..» ma è troppo tardi. La porta è già chiusa, come in un film di Tobe Hooper...

*
Tranne un piccolo inzio ho copincollato l'intera recensione, che comunque è questa qui: http://community.punterforum.com/showthread.php?t=147420
 
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