Pattaya

Dr.Grunf

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Cronachette dal posto più bello del mondo

Mi sono affacciato alla Posta: davvero incredibile, in città ci sono tanti club deserti e qui invece era bello affollato di anziani farang arrotondati!
Il fatto è che pure le lavoranti sono anzianotte e panzerelle ...

Il clima è molto allegro, le tipe sono tutte smutandate e tanti farang, mentre parlottano e sbevazzano, smanacciano senza ritegno alquanto in profondità.

Secondo la tradizione del locale al primo lady-drink sortiscono le tette, al secondo va via anche tutto il resto. Proprio come me che... sono scappato ;-)
 
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L'effetto 'periodo di vacanze degli europei' non aiuta: i voli vacanzicoli costano sempre parecchio di più nei mesi estivi. Tuttavia pare che ciò non stia scoraggiando tanto, visto che il flusso turistico sta riprendendo in modo vigorosamente, in modo del tutto imprevisto dalle compagnie aeree.
Per quanto riguarda invece gli aumenti contingenti.... non è detto che siano un male assoluto ;-)
 
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Cercavo un volo per la thailandia…. Per questo autunno… ho impostato una ricerca prezzi su Skyscanner… ogni settimana una e-mail con il prezzo che aumenta…. Sono partito che era sui 700€ (già molto caro rispetto a 3 anni or sono)…. Ora il monitoraggio ha raggiunto i 900 € ….. praticamente quasi raddoppiato….
Ciao da Slurpx 🤗
 
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Si è purtroppo è una realtà con la quale fare i conti. C'è una mega domanda turistica ma le compagnie hanno ridotto organici e flotte. Dunque i voli viaggiano pieni e col carburante in costante aumento. Dunque aumentano i prezzi.
Va anche tenuto conto del fatto che alcune compagnie (anche di lunga tradizione come Lufthansa) ricorrono a furbetterie nel tentativo di non spaventare troppo l'utenza disorientata, come mostrare su SkyScanner il prezzo senza bagaglio in stiva. Credo che ciò testimoni il disperato bisogno di raddrizzare bilanci strangolati da due anni difficilissimi.
Del resto ci si può far condizionare da qualche cent'euro (che sostanzialmente potrebbero corrispondere eventualmente a qualche giorno di vacanza in meno....) e decidere tra queste alternative:
- decidere definitivamente di non partire almeno fino alla guerra Cina-Taiwan
- aspettare che i prezzi crescano
- aspettare che i prezzi scendano
- acquistare ora pensando che i prezzi possano aumentare.

Va considerato che continueremmo a pagare per 20 minuti con una rumena incazzosa la stessa cifra che spenderemmo per una notte intera con un'adorabile mandorletta, decidendo di non partire per...
 
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... il posto più bello del mondo ;-)

Durante una chiacchierata con birretta, un caro coetaneo canadese (peraltro identico al prof. Spennacchiotto) mi aveva detto di avere visto delle interessanti novità sia al Kinnaree che al Babylon (intendeva quello a fianco, il Malibu, dato che il Babylon è ancora chiuso e pare che aprirà a Luglio). Così oggi, finite le cose di lavoro, parto bello deciso in modo da affacciarmi all’apertura. Vorrei bruciare sul tempo l’orda dei vecchietti stanziali e fare magari un paio d’ore di buon sesso ed acchiappare qualche contatto Line, così come si accatasta la legna per l’inverno.

Nello sfrecciamento passo al volo davati all’Excite, che google maps dice aprire alle 17 mentre ora, alle 15, è in fase di avvio. Ma il fatto che mi calamita è a 10 metri dall’Excite: una tipina, che sarà 40kg, con cosciottini adorabili, miniculo fasciato in una specie di divisa rossa da hostess e schiena perfettamente dritta che sta graziosamente ordinando qualche porcheria al carrettino.
Mi fermo al volo, in modalità Fonzie:
- hey beautiful! It’s your lunch time or just an afternoon snack, eh?
- ?
mi guarda, fa un sorriso di compatimento e... non dice nulla :-/
- hay babe, if you are working at Excite, I can drive you there eh eh (il senso della battuta è che saranno 10 metri di strada)...
- ???
- like a mototaxi... but, don’t worry, I’m free! ha ha ha
- ???
non so se a voi urta assistere alla scena patetica di coloro che ridono delle proprie battute (più o meno sceme). Invece tipina allarga le braccia ed alza le spalle...
Boh, forse è muta?

Saluto e, già che sono qui, mi dirigo all’interno del clubbino, superando signorine e signorone, culetti e panzone, bambini che giocano, quaderni di scuola, telefoni che pretendono un po’ di attenzione, residui di pranzi abbandonati alla come capita, crocchette per gatti sul pavimento e gatti che zampettano sui tavoli.
Sono l’unico farango e ci sono già diverse lavoranti ai posti di combattimento. I miei piani d’attacco a Kinnaree e quant’altro sono già svaporati. Chiedo a mamasan se la rossacciughina abita qui:
- certo caro, ma non parla un cazzo d’inglese
- ok, perfetto, la prenoto!
In questo momento arriva un gruppone germanofono strombazzante, ed in un attimo sono tutti appollaiati con birra in mano e tipine d’ordinanza che, come avessero timbrato un immaginario cartellino, iniziano il paziente lavoro di ravanamento, tra gran risate generali.
Una perfetta manina scosta la tenda ed appare Piyanutch in redlookingrama! Fa ciaociao con la manina e, un microsecondo prima che un'altra manona faranga la ghermisca, l’ho già braccata io.

Parte una chiacchierata difficoltosa, in forma scritta con il traduttorofono, che è un tormento. Dunque tagliamo corto, finiamo i soliti stracazzi di beveraggi inutili (che più che a Pattaya mi pare di stare a Chianciano e devo sempre cercar cessi con ‘sta continua attività sbevazzatoria) e finalmente saliamo al piano superiore dove ci sono camerette non tra le più fruste. Come elemento di spicco c’è un televisore a tubo catodico! l’avrà mai usato nessuno in questo secolo?

Stabilisco che tipina si chiama Pia ed a lei sta bene. Toglie la divisa ed ha pure le mutande rosse ed un collarino rosso... mi lava con una grazia naturale che è commovente, ci manca solo che ad ogni mia cazzata dica: ‘comandi’ con l’inchino.
E’ davvero un’acciughina senza un filo di grasso, ma con delle tettine sodissime e di seconda, uno di quei culetti che s’acchiappano con un morso e delle mani meravigliosamente affusolate. La pelle è scuretta, a me piace da matti, tante ladies invece se ne vergognano. I capelli nerissimi a caschetto si fermano su delle spalle perfette (nei loro 22 anni) dove i tatuaggi religiosi convivono con quelli frivoli, in una pefetta metafora di questa città e di quel che sta succedendo.

Mi si stende vicina, si strofina, fa le fusa, mi passa i capelli sul corpo, mi bacia. Praticamente un vecchietto incarognito come me, a questo punto è già morto. Sorride con una soavità che sembra non solo naturale ma pure autentica, ovvio che non ci credo, ma contemporaneamente... ci credo si!
Quando, senza fretta, si arriva al BBJ mi accorgo però di qualcosa che non va. Non che manchi la volontà ma è verosimilmente la tecnica ad essere se non scarsa almeno parecchio rudimentale. Così, bando ad ogni pudore, tiro fuori il telefono e le mostro un filmetto...
Pensavo che si sarebbe messa a ridere o che mi avrebbe sputato in un occhio. Invece Pya acchiappa il telefono e guarda la cosa col piglio di un revisore di bozze, con incredibile concentrazione. Poi riporta il film all’inizio, dispone il telefono sul letto, di fianco a sè e ricomincia, seguendo ESATTAMENTE tutte le fasi che scorrevano su quel cazzofono. Bocca sul pezzo e le sue pupilline che andavano dal cantiere di lavoro allo schermo del cinemino.
Una professionalità che ancora una volta, a fronte dello sfascio generale di questo paese, mi spiazza. Pare che nessuno sappia aggiustare un gradino sbrecciato, che a nessuno importi del rubinetto che perde da mesi o dei cavi elettrici penzolanti, ma la dedizione profusa in un pompino a regola d’arte è insuperabile.

Filmetto finito. Prende il telefono e scrive, in tutta naturalezza sul traduttorofono:
- riprendiamo dall’inizio oppure ora si scopa?
Riesco a bofonchiare qualcosa sul fatto che nel mio punterzainetto c’è una collezione di condom di HelloKitty. Dunque mi gomma e mi si mette sopra, solo che... ha la fighina strettissima e per quanto si adoperi facciamo un po’ fatica ad avviare le operazioni. Così estraggo dal mio kit professionale un tubetto di crema. Qui si vede chiaramente ciò che ci distingue sul piano antropologico. Infatti sul traduttore appare questa importante osservazione: hey darling, this is not cream, it’s body lotion! |-D
Vabè, stabiliamo che assolve ugualmente allo... scopo. E difatti con un po’ di ciappinamento con le mie manone, le sue meravigliose e sapienti ditine e la mia cremina, finalmente si apre la porta del paradiso, e via! davanti, dietro, di fianco, al trotto ed al galoppo. Nel corso dell’operazione il pertugio s’è trasformato in una assai accogliente spelonca paludosa, permettendomi stragodere quei 40 kg di sorrisorama in ogni modo possibile, forte del fatto che scopazzando tutti i giorni, un’oretta di esercizio mi serve appena per scaldare i motori (hemm... siffredunf ha parlato).

Agli spruzzi, Piyanutch resta tutta avvinghiata, si scosta capelli e li usa come un pennellino per spolverarmi, poi mi liscia come fossi un gattino. Senza nessuna fretta. Poi lavaggi finali, tip di gratitudine e scambio di contatti Line.
Invertendo l’ordine dei fattori le prendo anche un orrendo ladydrink e tante promesse di amore eterno e longtime nei prossimi giorni, maaaaa... come il tenete Colombo, arrivato ormai sull’uscio, mi giro, mano al traduttorofono e pongo una domanda che era rimasta nella testa.
Piya mi conferma in forma scritta: 38.5kg!
;-)
 
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E' già buio. Mi aspetta un posto magereccio un po’ lontano, forse dovrei passare da casa per una doccia, ma magari passo prima dal Kinnare, giusto per un’occhiatina alle poppe nuove di Destiny, ma dovrei anche dare un’occhiata al minimarket per expat nella traversa della Thepprasith. Magari mi fermo un attimo a bere un meraviglioso beverone di frutta frullata al night market di Jomtien...
La moto va praticamente da sola, nella calda serata pattayana, ci sono dei tuoni in lontananza o forse li ho solo immaginati, sul lungomare di Jomtien il movimento delle onde e delle fronde delle palme fanno da colonna sonora ad un senso di appagamento così rudimentale ma anche così efficace...
 
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Poesia anche a Pattaya....sono questi i momenti che invidio a chi abita li....vita troppo frenetica facendo ferie di max 2 settimane e non si riesce ad apprezzare questi momenti...
 
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Il paese di sottosopra
Era tardi, avevo appena finito un meraviglioso carpaccio di salmone e mi sentivo sia in riserva che ancora un pochino inappagato, proprio come la capricciosa signora dei cioccolatini piemontesi ;-) Come concludere dunque la nottata in modo migliore se non addormentandosi tra le mani di una brava massaggina?

Così mi fermo al primo negozio aperto (Pimpaa, in Soi Buakhao) un posto che avevo sempre ignorato. Le massaggine hanno lunghi gonnelloni o pantaloni, nessuna scollatura, nessun microgonnellino, ci sono dunqe tutte le premesse per un massaggino serio e tranquillo. Declino esattamente quel che voglio, ovvero addromentarmi con un foot-massage, e la tipa (data anche l’assenza di altri clienti) mi abbranca al volo con un torrente di parole e mi piazza sulla poltronciona. Appena appoltronato, adocchio una massaggina, stravaccata su un’altra poltronciona, che mi sorride mentre si sistema acrobaticamente lo smalto sulle unghie dei piedi.

Grunf - grazie cara, ora che m’è cascato l’occhio su quella faccetta che sorride, non è che potrei designarla come mia massaggiatrice preferita e farci due chiacchierette pre-sonno?
PimpaaLady - certamente caro coso, ma ricorda anche che bla bla bla
- eh, si certo come no, buonanott... zzzz
Arriva la mia massaggina designata, alla quale chiedo subito il contatto Line prima di dimenticarmi e poi si inizia con i sondaggi sui propri nomi, paesi di provenienza, codici fiscali, dichiarazione dei redditi, accantonamento IVA ecc.
Poi, ripeto quel che vorrei
- cara allora OK per un soft foot massage?
- certamente caro grunfottone e poi cosa facciamo? seghina, seguzza con olio, segone con yogurt, pompa o si scopicchia?
- no, grazie, magari domani o i prossimi giorni: no more power for today...
- ?!?!?!?!?!
vedo che la tipina sembra un attimo inalberarsi. Si irrigidisce, spalanca gli occhioni, chiama la capa e, in coro, mi richiedono cosa voglio. Ed io replico...
- What!? Only massage, no special?
- esatto care, no special, niente seghe, pompazze e quant’altro che non ne posso più. Giusto un soave massaggino pre-sonno, grazie.
Delusione indignata sui loro faccini, un attimo prima sorridenti:
- NO POSSIBLE!
- cioè fatemi capire vi do 500THB per un cazzosissimo foot massage che in genere quota 200 e non lo fate?
- si lo facciamo, ma poi ci vuole lo special. Pompe, pompazze, smanazzi, sputazzi, slinguazzate, cose così...
- si ho capito, credo..., in genere mi applico anche a queste materie... ma non è che tutti i giorni, continuamenteeee... e poi adesso è tardi, ho sonno, sono distrutto...
- la capa ritta come un maresciallo mi ha guardato come il peggiore dei depravati e, sforzandosi di contenere lo sdegno, ha ripetuto:
- no special, no possible. Go sleep at home!
e mi ha indicato la porta d’uscita :-o

Insomma, non ci posso credere... sono stato cacciato dal locale con ignominia, ho lasciato 100THB per il disturbo ma le due tipine mi guardavano indignate per tanta temerarietà: che tempi, uno che pretende un massaggio senza spruzzi finali, dove andremo a finire?
 
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Doc!
Tu sarai anche uno impenitente tombeur de femmes … ma questa che hai raccontato è proprio una storia incredibile, robe da cineteca! 😂😂😂 immagina le gags che ci si potrebbero ricavarci sopra … 😎😂🔝
 
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Credo che fossimo troppo vicini all'orario di chiusura, per cui le ladies hanno fatto i loro conti.
Magari vale la pena di fermarsi un po' di più per 1500-2000thb, ma per un foot-massage... che poi domani, dato il formidabile affollamento di questa zona, ne fanno 100 in un giorno....
Infatti sono tornato in pieno giorno ed ho avuto una chiacchierata così chiarificatrice che... praticamente mi sono fidanzato con la vice-boss ;-)
Se trovo il tempo scrivo anche di questa appendicina.
 
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A Pattaya ci sono molti più locali di quanti non si riesca a vederne. Se anche ci si proponesse di vederli tutti, uno dopo l’altro, arrivati alla fine avremmo scoperto che nel frattempo alcuni sono morti ed altri nuovi sono stati avviati...
Ho dedicato una serata ad esplorare tutti i nuovi clubbini di Soi Boomerang (in area Buakhao). L'area è già così congestionata che ci mancava proprio questa iniezione di nuove attività.
A partire dalle prime ombre della sera, usando il lessico dei bollettini stradali, si procede continuamente incolonnati nelle due direzioni di marcia. Nonostante qualcuno scriva che a Pattaya ‘è tutto morto’.
Questi nuovi clubbini sono del tipo che mi piace: chiusi come i classici Gentlemans’ club, in modo da ammettere un po' di smanazzamento avanzato, a differenza di quelli aperti verso la strada, come ad esempio in Soi 6.
Curiosamente la musica non è tanto alta e ciò è solo un bene nei confronti di questa tendenza demenziale ad aumentare il livello oltre il sopportabile.
Entro allo Slutz, è minuscolo, buio e dipinto in viola funerario. C'è un salottino con divanetti ed un ragioniere giapponese che cicchetta sul telefono, circondato dalle meglio del locale che fanno finta di sfilare su una passerella. Sono tutte belle sgnappere ma purtroppo so che saranno incastrate in questa ridicola pantomima per tutta la sera o almeno finchè non ci sarà più spazio su tavolinetti e pavimento per i bicchieri vuoti.

Chiedo dunque a mamasan che si scusa, sostenendo che oggi, per motivi a lei ignoti, la maggior parte delle ladies non sono venute a lavorare... vero? falso? forse una mezza verità.
Annuncio che se non ha una young&slim la saluto, così improvvisamente si manifesta una tipina che matcha con le mie richieste solo che... è davvero minuscola, completamente sciroccata e puzzolente d'alcool :-/
Non ricordo come si chiamasse, mi s'è spataccada addosso ed ha iniziato a spippetare e mimare un BJ come un’invasata.
Devo inoltre chiarire il contesto: il genio di turno ha predisposto, oltre al salottino principale, dei loculetti chiusi da una tenda con 4 posti ed un tavolinetto. Per intenderci pare di stare in uno scompartimento ferroviario. Non saprei davvero come si possa stare in 4 in questi buchi e men che meno come ci si possa applicare ad un BBJ senza essere contorsionisti del circo Medrano.

Passa al volo una delle ladies che sfilavano e la placco, si dichiara disponibile:
- liquido il jap ed in 5 minuti sono qui!
Non ci credo neppure un po' e dunque liquido mamasan e la piccoletta. Mentre sono in piedi che mi ricompongo, pronto per uscire... arriva MaeyMaey, mentenendo la promessa :-O
Fa la faccia di rimprovero:
- so darling you didn’t belive me, eh?!
E’ bellissima, alta, longilinea, poche tette ma elegantissima, parla un inglese fluente (e dichiara di essere qui da 4 giorni...) scafatissima, si fa una simpatica sessione di smanazzo, un po’ di FK, poi mi promette una sorpresa e... esce :-/
Rientra 10 secondi dopo ma... con un vestito diverso! resto basito :-/
Poi esce di nuovo ed un secondo dopo ha il vestito di prima...
Riappare, anzi riappaiono... sono in due, sono due gemelle!

Mi parte un filmetto in mente che per fortuna viene subito stoppato: solo una delle due lavora, l'altra ha il boyfriend (il solito leggendario australiano).
Sono comunque deciso a portarmi a casa MaeyMaey. Mi spara 1kTHB come barfine, però non è sicura... consulta la sorella che dice 800, poi mamasan che dice che a quest'ora è 400...
Bene propone 2kTHB per lei, che pagherei tanto volentieri, ma... non vuole andarsene prima della chiusura del locale. Quando sarà? boh, mezzanotte, forse l'una? vabè mando a cagare (tanto a malincuore quanto elegantemente) anch'essa e saluto:
- Line me when available, baby baby bau bau!

All'esterno incontro Ae, non bellissima, ma alta e comunque interessante, mi infila una manazzata nei pantaloni e come nulla fosse, in questa posa plastica, si argomenta del caldo, della pioggia, della mancanza di turisti e della congiuntura economica. Non ho voglia di rifare tutta la complessa tiritera di decifrazione dei casini tipicamente thai in materia di tariffari e così, raccolto il contatto Line, saluto anch’essa.

Attraverso la strada e salgo i gradinetti del Naughty (mentre le due MaeyMaey mi lanciano un'occhiata si rimprovero dalla porta dello Slutz). Le ladies stanno mangiando ed in particolare inquadro Sary, che copre i lunghi capelli biondi, nessuno saprebbe dire perchè, con delle orecchie da coniglio :-/
Nonostante una dentatura un po' in sofferenza è bellina, alta e snella, mani affusolate e si mostra da subito molto espansiva. Tuttavia vedo che il suo citotolozzo è ancora pieno. Dunque propongo di tornate 10 minuti più tardi. Penso che la lady a pancia piena sia più trattabile e che un gesto di attenzione possa magari meglio disporla. Stabiliamo che mi scrive su Line appena ha finito.
Appena risalgo in moto mi manda il disegno di un coniglio ed un orso che limonano...
- finished lunch?
- not yet
- OK, lady. Write me when finished

Gironzolo per clubbini inciampando in due sontuosi e raffinati lady boy. Chiacchieriamo superamabilmente, ma quando alla fine si dichiarano ci resto male. Saluti, qualche 100thb e ciaociao :-/
Mi intrattengo con altre soggette, si beve e si smanazza. Torno in Soi Honey ed il tempo scorre leggero come il ricordo di Sary, parimenti sempre più evanescente. Da costei riceverò infatti un unico messaggio, a notte inoltrata:
- was waiting for you... cuori-spezzati seguiti da un papero lacrimante...
Benedetta ragassuola, avere a che fare con voi è una fatica!

Continua...
 
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