Pattaya

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Viaggiamo su onde diverse va behh comunque sempre tra un mesetto i roTu saranno spostati da Victory monument a mochit vecchio o anche a Ekkamai
Ahhh i rotu sono i minibus quelli che vanno in tutte le localià thai Se poi utilizzate i taxi per pty a 1800bath nessun problema oppure il bus che parte da Suwa ed arriva in fondo a trappasid road per 200bath partenze ogni ora
Io non sono un pozzo di scienza ma quantomeno capisco i thai e non mi faccio prendere per culo
P.s. per la grammatica sono sicuramente ignorante
Comunque mi pare di aver capito che siete dei shorth resident 15 20 giorni quindi mi raccomando non rovinate troppo la piazza a noi piccoli iamatoi long resident
Poi magari non aavete capito ma il questionario lo fanno ai long resident e non hai mordi e fuggi mentre la sim appensa acquistata con l esibizione del passaporto viene subito segnalata al governo per motivi sopracitati
Saluti a tutti voi farang ( bagsida )
 
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Dr.Grunf

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noio volevuam savuar ...

@stanlio, mi costi un capitale in aspirine:
La SIM viene segnalata al governo per i motivi sopracitati ... vado a leggere cosa si sopracita e trovo: "tra un mesetto i roTu saranno spostati da Victory monument a mochit vecchio o anche a Ekkamai" :mda:
 
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ci abito da 5 anni ininterrotti e l ultimo dei miei problemi e che qualcuno sappia il mio numero di telefono o dichiarare dove abito o cosa faccio che lo sanno anche i muri et infine far sapere il mio nr di c/c che sta sempre a secco a parte quando ci metto gli 800k bht per il visto
 
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quanto ai residenti italiani e non cerco di averci pochi contatti salvo rare eccezioni poichè io non sono abbastanza intelligente per capire le loro motivazioni della permanenza in loco,dato che ho approcci modi motivazioni e comportamenti molto differenti
 
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Stanlio, dici di capire i thai??
BEATO TE!!!
Io, passandoci un mese l'anno dal 2004, riesco ancora a stupirmi e mi diverto a immortalare questi "nonsense"!!

20160911_212906.jpg

Notare gli errori "pizza alla DAIVOLA" e "VEGETERIAN"...
tutto in decine di striscioni e manifesti pubblicitari.
Ma rileggere e fare attenzione, no???

20160912_112402.jpg

Questa è Bangkok: voi camminate per un marciapiede e poi vi trovate la scalinata del cavalcavia pedonale per attraversare la strada...
SEMPRE SE RIUSCITE A PASSARE (complimenti all'ingegnere!!!)

20160912_143209.jpg

Questo è un negozio di lusso di intimo e lingerie, che nome dargli?
Qualcosa che suoni "Italian Style"?
Certo: "SENZA"!!
"Senza Lingerie", suona alla grande!!!
Poi domani, se ho tempo, guardo cosa vuol dire sul vocabolario italiano!

Insomma, ne ho accumulate tante, ma queste sono le migliori dell'ultimo giro!
Capire i THAI???
Lasciate perdere!
 
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la thailandia è un luogo piacevole per viverci se sai coglierne gli aspetti positivi e eviti le cose negative.e soprattutto se non ti scordi chi sei,da dove vieni e perchè
 
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Siamhouse (che ho conosciuto personalmente), Cryo e DrGrunf siete come uno spezzadigiuno.
Fra un viaggio e l'altro bisogna pur passare il tempo.
Grazie ragazzi. (ragazzi x dire...)
 
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Concordo e sottoscrivo :preved:

mi fa piacere,ma allora cosa centra parlare di politica loro che tanto ne a me ne a te di certo è dato cambiare nulla,o parlare di vessazioni che non sono,mentre magari ce ne sono altre maggiori?
specie in un forum che si rivolge giustamente a turisti che han piacere di divertirsi in thai e non sentire mille menate,che cmq annoiano anche me ..... credo sia meglio parlare di figa o al massimo di culi
 
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Dr.Grunf

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In estrema sintesi, l’esperienza con i gogo non mi ha detto granchè.
L’ho scritto: ciascuno si ritaglia una sua Pattaya; i gogo a me sembrano una roba a sostanziale beneficio delle orde di mongeristi russi ed asiatici. Ci sono si delle discrete manze ma prive della per me fascinosa patina di rudimentale artigianato di quelle da baretto, disco o GentClub.
Inoltre trovo gli spettacolini pallosissimi ... insomma, come si fa a sentire per più di 10 minuti ‘sto BUM BUM BUM RIBUMME BUM BUM a manetta assieme alle sgallettate che, stramazzando per la fatica, più che ballare, sembrano tirare dei calci a palloni immaginari.

Ho sempre fatto due chiacchiere sbevazzatorie (gridando per via dello sbam sbam sbam) con i sorrisi che mi sembravano meno artificiosi, pagando in tal modo il biglietto di ingresso e togliendomi qualche dubbio: tutte mi hanno concesso al volo il numero di telefono, per un’eventuale tirella del mattino o del meriggio ma praticamente sempre solo ST; pochissime, a meno di prezzi di pura fantascienza, si è dichiarata disponibile al LT. O meglio, ‘sti prezzi inventati li per li ad indennizzo di un LT, mi hanno dato l’idea di essere semplicemente cazzate inventate giusto per non dire un vero ‘no’ e nel contempo sondare il grado di merlaggine atiemmicola.

Nei gogo si guadagna sostanzialmente con i ladydrink e tutto il resto è assai più impegnativo e meno profittevole. Una volta, solo per amore di scienza, ho chiesto: “preferisci un biglietto da 100 o un LD?” ... ha preferito il beveraggio, ed io ho perso la scommessa con me stesso. Almeno ne sono rimasto sorpreso.

Alla domanda “how much short is ST?” la risposta è tanto chiara quanto quasi scandalizzata: “about one hour and just one shoot”! Del resto, chiacchierando con i colleghi occasionali, ho sentito spesso storie di poca dedizione e piccola furberia. Il classico dei classici sembra essere la telefonata all’alba che richiama la fanciulla sulla base di questioni di imprescindibile valenza universale.

-cont.
 
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io sono fondamentalmente contrario ai LT ..... sia perchè non posso sia perchè se potessi non sono sicuro di voler dormire e svegliarmi con una sconosciuta ......
 
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Piemunt
Ho cambiato aspetto, ma non la sostanza... :sarcastic_hand:
Quagmier è sicuramente più indicato visti gli argomenti!

Uno scorcio della WalkingStreet

1473000164803.jpg

1473004692295.jpg
 
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Dr.Grunf

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Idid_2014
) signorina Sky @SugarBaby, bellissimo viso ma menzognera (4.5k LT) 08682458xx

Tanti mi avevano indicato Alcatraz come uno dei GoGo da vedere, dunque entro e dopo un secondo c’è già una tarchiatona che vuole sapere, in un inglese al limite del marziano stretto, cosa io voglia bere. Vabbè, arriva il mio bicchierone annacquato e mi guardo un po’ il baldraccware in vetrina ma ... se sto sui divanetti sono un po’ lontano e - tra il buio e lo stato di sonno catatonico - non vedo una cicca, se vado vicino, mi tocca stare come santa Teresa in estasi.

Comunque sia non mi fanno un gran effetto: sembrano tutte strascazzate, direi proprio tristi. C’è però una bellissima waitress, un po’ forte di coscia e dalla dentatura un po’ provata, che però ha occhi luminosi da volpetta e gran sorriso ... purtroppo non barfina ...
Doppio vabbè, mi rassegno e chiedo di indicarmene una che sia good&quiet: arriva dal retrobottega, si siede, chiede un lady drink dopo un secondo, si presenta e ... arriva l’amica pazza che ci stritola e chiede pure lei un lady drink ... triplo vabbè.
Giusto il tempo di combinare per un LT e ... arriva la mamasan delle mamasan annunciando che purtroppo la tipa ha già un altro cliente ... ma che cazz ...
resto solo con tre bicchieri. Saluto, esco e, ormai preda del piggy-mood, entro nel gogo a fianco, il SugarBaby.

Stessa aria, belle tope ma trovare una faccia simpatica è un’altra faccenda, comunque con un po’ di drink e di impegno la catturiamo ... arriva, si siede .... il nulla. Ma proprio il vuoto pneumatico, non parla una parola di inglese, ma neanche yes/no, credevo di non aver capito bene, credevo scherzasse: se ne stava seduta con le mani appoggiate sulle ginocchia fissandosi i piedi ... encefalogramma spianato. Vabbè, beviti la tua schifezza e ciaociao.

Chiedo al boss una tipa quiet&willing ... certamente! arriva subito un viso splendido. Effettivamente non l’avevo vista prima ma è veramente un viso da tripla A, e si riesce pure a chiacchierare. Sembra una spiritosa, lucida, insomma a posto. Conveniamo per 3.5k LT + 1kBF, mi aspetterei dunque una prestazione di buon livello.

Dopo lo sbamsbam musicale del gogo andiamo a ripulirci i timpani all’HotTuna bar: c’è la solita band formidabile che suona al volo pezzi di rock storico a richiesta: grande energia e grande mestiere! ma la povera Sky si appalla da matti, non sopporta questa roba western, lei ama gangnam-style ... ed insomma dopo tre pezzi dobbiamo venire via. Mototaxi? mi guarda inorridita: no! Vuole un vero taxi ... e vabbè.

Arriviamo a casa, scopro che il succo d’ananas le fa schifo. Mentre lei si mette a guardare MThaiV preparo la jacuzzi ... le scarto un cioccolatino delizioso ma lei, senza proferir verbo, fa un balzo e si chiude in bagno.

Mezz’ora di scrosci e riappare lasciando il bagno come una trincea di guerra, dopo avere usato TUTTI i saponi e gli asciugamani ed avere riempito il pavimento di pozze&piedazzate ... avvolta nell’asciugamano e ritruccata si infila a letto dicendo che preferisce la doccia e che non le piace fare il bagno ... ci resto basito ma mi adeguo, per oggi (per me) niente chiacchieratine in jacuzzi. N-uplo vabbè.

Srotolo l’asciugamano e ... sorpresa! sotto ad un fisico effettivamente perfetto c’erano due gambe piene di segni, bolli, ferite ... cazz, nel buio e nel casino della sera non l’avevo notato. Non infierisco ma scopriremo, a seconda dei momenti, che era caduta dal motorino, che era stata aggredita dalle meduse, che era una reazione allergica ...

Le posizioni da me proposte, per nulla acrobatiche, mi dice che non le piacciono. Nel tentativo di combinare qualcosa, parte con una pompa classica, devo dire di buon livello. La visione di questo volto perfetto, con trucco da Vogue, è una gran visione ... purtroppo non dura molto.
Mi si sdraia a fianco e con una mano (dall’artiglio perfettamente laccato) acchiappa il volatile e parte di manetta, con l’altra si sgrilletta e parte per i fatti suoi ... dopo cinque minuti mi pone purtroppo l’interrogativo sbagliato: “finish?!”
Lo sappiamo bene, è davvero una delle robe più smontanti :-(

‘nzomm, vediamo di chiudere la pratica, gommatura, missionaria con lei che tiene gli occhi chiusi e la faccia girata come una qualsiasi ‘ultima arrivata dalla Transilvania sullo scintillante palcoscenico dell’intrattenimento per grandi’.
Chiuso il compitino ci si predispone per la notte e ... mi comunica che è arrivato un messaggio dalla madre e che deve correre subito dal figlioletto di 2 mesi ... un grande classico del teatro popolare tailandese che ero sempre riuscito ad evitare.

Le faccio notare che:
- ci siamo accordati molto chiaramente per fare assieme un bagnetto, sbumbumacchiare prima di addormentarsi, dormire assieme tutti belli abbracciatini raccontandosi tutto sulla cucina del Buriram e vedere di organizzarsi per il migliore dei risvegli. Tutto ciò per più di un quartetto di kTHB;
- non c’è traccia di latte in quelle meravigliose ghiandole che ho avuto modo di esplorare in dettaglio fino a poco fa;
- lei può fare naturalmente ciò che vuole ma che non verrà pagata per il LT.

Inizia ad incazzarsi, urli e facce tristi tendenti al truce ... con molta tranquillità e pari decisione piglio le sue scarpe, la sua borsa e due biglietti da mille, ammalloppo tutto assieme e ... via dalla finestra!
In quel momento cambia versione: non è che deve andare via subito, va bene anche alle tre di notte ... e che ci vuole? io le do 3k, e lei mi sveglia alle tre per andare chissadove: perfettamente ragionevole no?
Un bye-bye che diventa un go-away pronunciato nel modo giusto sblocca la faccenda.

Quando effettivamente l’ho vista uscire a schiena curva, trascinando le ciabattine, in un atteggiamento da attrice consumata mi ha comunque un po’ colpito. L’ho raggiunta in strada, giusto per metterla su un mototaxi (che ora non le faceva più orrore) bye bye a te e a tutti i gogo. Me ne torno dai miei baretti, dalle mie massaggine e dalle clubbine, magari meno adatte alle passerelle hollywoodiane, ma così grate quando le porti il pomeriggio in piscina, che ti piegano i vestiti, preparano il tè e condividono pure la coppetta di gelato.

-cont.
 
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Tanti mi avevano indicato Alcatraz come uno dei GoGo da vedere, dunque entro e dopo un secondo c’è già una tarchiatona che vuole sapere, in un inglese al limite del marziano stretto, cosa io voglia bere. Vabbè, arriva il mio bicchierone annacquato e mi guardo un po’ il baldraccware in vetrina ma ... se sto sui divanetti sono un po’ lontano e - tra il buio e lo stato di sonno catatonico - non vedo una cicca, se vado vicino, mi tocca stare come santa Teresa in estasi.

Comunque sia non mi fanno un gran effetto: sembrano tutte strascazzate, direi proprio tristi. C’è però una bellissima waitress, un po’ forte di coscia e dalla dentatura un po’ provata, che però ha occhi luminosi da volpetta e gran sorriso ... purtroppo non barfina ...
Doppio vabbè, mi rassegno e chiedo di indicarmene una che sia good&quiet: arriva dal retrobottega, si siede, chiede un lady drink dopo un secondo, si presenta e ... arriva l’amica pazza che ci stritola e chiede pure lei un lady drink ... triplo vabbè.
Giusto il tempo di combinare per un LT e ... arriva la mamasan delle mamasan annunciando che purtroppo la tipa ha già un altro cliente ... ma che cazz ...
resto solo con tre bicchieri. Saluto, esco e, ormai preda del piggy-mood, entro nel gogo a fianco, il SugarBaby.

Stessa aria, belle tope ma trovare una faccia simpatica è un’altra faccenda, comunque con un po’ di drink e di impegno la catturiamo ... arriva, si siede .... il nulla. Ma proprio il vuoto pneumatico, non parla una parola di inglese, ma neanche yes/no, credevo di non aver capito bene, credevo scherzasse: se ne stava seduta con le mani appoggiate sulle ginocchia fissandosi i piedi ... encefalogramma spianato. Vabbè, beviti la tua schifezza e ciaociao.

Chiedo al boss una tipa quiet&willing ... certamente! arriva subito un viso splendido. Effettivamente non l’avevo vista prima ma è veramente un viso da tripla A, e si riesce pure a chiacchierare. Sembra una spiritosa, lucida, insomma a posto. Conveniamo per 3.5k LT + 1kBF, mi aspetterei dunque una prestazione di buon livello.

Dopo lo sbamsbam musicale del gogo andiamo a ripulirci i timpani all’HotTuna bar: c’è la solita band formidabile che suona al volo pezzi di rock storico a richiesta: grande energia e grande mestiere! ma la povera Sky si appalla da matti, non sopporta questa roba western, lei ama gangnam-style ... ed insomma dopo tre pezzi dobbiamo venire via. Mototaxi? mi guarda inorridita: no! Vuole un vero taxi ... e vabbè.

Arriviamo a casa, scopro che il succo d’ananas le fa schifo. Mentre lei si mette a guardare MThaiV preparo la jacuzzi ... le scarto un cioccolatino delizioso ma lei, senza proferir verbo, fa un balzo e si chiude in bagno.

Mezz’ora di scrosci e riappare lasciando il bagno come una trincea di guerra, dopo avere usato TUTTI i saponi e gli asciugamani ed avere riempito il pavimento di pozze&piedazzate ... avvolta nell’asciugamano e ritruccata si infila a letto dicendo che preferisce la doccia e che non le piace fare il bagno ... ci resto basito ma mi adeguo, per oggi (per me) niente chiacchieratine in jacuzzi. N-uplo vabbè.

Srotolo l’asciugamano e ... sorpresa! sotto ad un fisico effettivamente perfetto c’erano due gambe piene di segni, bolli, ferite ... cazz, nel buio e nel casino della sera non l’avevo notato. Non infierisco ma scopriremo, a seconda dei momenti, che era caduta dal motorino, che era stata aggredita dalle meduse, che era una reazione allergica ...

Le posizioni da me proposte, per nulla acrobatiche, mi dice che non le piacciono. Nel tentativo di combinare qualcosa, parte con una pompa classica, devo dire di buon livello. La visione di questo volto perfetto, con trucco da Vogue, è una gran visione ... purtroppo non dura molto.
Mi si sdraia a fianco e con una mano (dall’artiglio perfettamente laccato) acchiappa il volatile e parte di manetta, con l’altra si sgrilletta e parte per i fatti suoi ... dopo cinque minuti mi pone purtroppo l’interrogativo sbagliato: “finish?!”
Lo sappiamo bene, è davvero una delle robe più smontanti :-(

‘nzomm, vediamo di chiudere la pratica, gommatura, missionaria con lei che tiene gli occhi chiusi e la faccia girata come una qualsiasi ‘ultima arrivata dalla Transilvania sullo scintillante palcoscenico dell’intrattenimento per grandi’.
Chiuso il compitino ci si predispone per la notte e ... mi comunica che è arrivato un messaggio dalla madre e che deve correre subito dal figlioletto di 2 mesi ... un grande classico del teatro popolare tailandese che ero sempre riuscito ad evitare.

Le faccio notare che:
- ci siamo accordati molto chiaramente per fare assieme un bagnetto, sbumbumacchiare prima di addormentarsi, dormire assieme tutti belli abbracciatini raccontandosi tutto sulla cucina del Buriram e vedere di organizzarsi per il migliore dei risvegli. Tutto ciò per più di un quartetto di kTHB;
- non c’è traccia di latte in quelle meravigliose ghiandole che ho avuto modo di esplorare in dettaglio fino a poco fa;
- lei può fare naturalmente ciò che vuole ma che non verrà pagata per il LT.

Inizia ad incazzarsi, urli e facce tristi tendenti al truce ... con molta tranquillità e pari decisione piglio le sue scarpe, la sua borsa e due biglietti da mille, ammalloppo tutto assieme e ... via dalla finestra!
In quel momento cambia versione: non è che deve andare via subito, va bene anche alle tre di notte ... e che ci vuole? io le do 3k, e lei mi sveglia alle tre per andare chissadove: perfettamente ragionevole no?
Un bye-bye che diventa un go-away pronunciato nel modo giusto sblocca la faccenda.

Quando effettivamente l’ho vista uscire a schiena curva, trascinando i piedini, in una posa da attrice consumata mi ha comunque un po’ colpito. L’ho raggiunta in strada, giusto per metterla su un mototaxi (che ora non le faceva più orrore) bye bye a te e a tutti i gogo. Me ne torno dai miei baretti, dalle mie massaggine e dalle clubbine, magari meno adatte alle passerelle hollywoodiane, ma così grate quando le porti il pomeriggio in piscina, che ti piegano i vestiti, preparano il tè e condividono pure la coppetta di gelato.

-cont.

credo sia una storia vecchia,poichè da almeno 1 anno che l alcatraz è in decadenza estrema.Se posso,hai peccato parecchio di ingenuità,ma cmq dato che nessuno nasce imparato,sbagliando ci si migliora
 
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credo sia una storia vecchia,poichè da almeno 1 anno che l alcatraz è in decadenza estrema.Se posso,hai peccato parecchio di ingenuità,ma cmq dato che nessuno nasce imparato,sbagliando ci si migliora

Beh, l'ho scritto: è un appunto di più di due anni fa, e già il gabbione non stava messo bene: nonostante la mia buona volontà barfinatoria, come ho scritto, sono scappato con la coda tra le gambe.



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Comunque sia non mi fanno un gran effetto: sembrano tutte strascazzate, direi proprio tristi. C’è però una bellissima waitress, un po’ forte di coscia e dalla dentatura un po’ provata, che però ha occhi luminosi da volpetta e gran sorriso ... purtroppo non barfina ...
Doppio vabbè, mi rassegno e chiedo di indicarmene una che sia good&quiet: arriva dal retrobottega, si siede, chiede un lady drink dopo un secondo, si presenta e ... arriva l’amica pazza che ci stritola e chiede pure lei un lady drink ... triplo vabbè.
Giusto il tempo di combinare per un LT e ... arriva la mamasan delle mamasan annunciando che purtroppo la tipa ha già un altro cliente ... ma che cazz ...
resto solo con tre bicchieri. Saluto, esco e, ormai preda del piggy-mood, entro nel gogo a fianco, il SugarBaby.[...]
 
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