Sesso anale scoperto

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Siamo all’apoteosi della merda e finora ho ricevuto solo 15 ordini della SUKA3000. Che devo fare per convincervi? Venirvi a defecare in giardino? :unknw:
 
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Più o meno anche a me è andata come a Nikito.
Si tenga conto però che quando lo estraggo solitamente giro la faccia dall’altra parte come quando mi prelevano il sangue.
”Preferisce non guardare Signor Oblo?” mi chiedono le infermiere sorridendo.
Altre volte invece alcune ragazze appena dopo l’uscita adagiano sopra il cazzo un fazzoletto, come un amorevole sudario che fa tanto Cristo velato.
Poi appallottolano tutto e fanno canestro nel cestino.
Insomma non è che appena è finito tutto indugio con lo sguardo sul preservativo, cerco tracce della cena precedente, passo il luminol o chiamo i Ris. A meno che non sia strettamente indispensabile e questo purtroppo è accaduto quando uno dei due aveva il sospetto che si fosse rotto il preservativo.
Uno strazio.
Ne ricordo una in particolare, Mary.
Oh Mary!
 
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smith

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Io mi domando sempre come facessero prima della seconda metà del XX secolo, o addirittura prima dell'ultimo quarto di secolo, come facessero a "scopare in culo" in giro per il modo.
 
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Comunque signori, a questo punto il proverbiale ritardo femminile assume tutto un altro sapore.
Mi piace pensare che ogni volta che ho un appuntamento con qualcuna e ammuffisco in auto in attesa del suo arrivo... be' insomma, ci siamo capiti... fantasticherò che si stia preparando per me districandosi tra scovolini, corrugati e piatti doccia maculati.
Più il ritardo è lungo e più aumentano le possibilità di andare a bersaglio.
:yess:
 
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Infatti. Teniamo conto però che per lei il culo è uno strumento di lavoro.
Per le persone normali spesso invece il sesso succede in modo leggermente più spontaneo.
Io comunque sono stato abbastanza fortunato, quindi o le mie compagne avevano un'ottima dieta e il culo a tenuta stagna oppure gli incidenti sono stati talmente minuscoli da non lasciare traccia nella mia psiche.
 
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Sì, era Nivea. Non è stata la prima volta che mi sono imbattuto in tipe provviste di lubrificanti improvvisati e sciogli-preservativo.
 
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smith

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Comunque signori, a questo punto il proverbiale ritardo femminile assume tutto un altro sapore.
Mi piace pensare che ogni volta che ho un appuntamento con qualcuna e ammuffisco in auto in attesa del suo arrivo... be' insomma, ci siamo capiti... fantasticherò che si stia preparando per me districandosi tra scovolini, corrugati e piatti doccia maculati.
Più il ritardo è lungo e più aumentano le possibilità di andare a bersaglio.
:yess:

Ahó se sta affá 'n clistere!
 
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Non ci avevo mai pensato, ti giuro.
D'ora in poi quando saliranno in auto le guarderò con occhi diversi.
 
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Sì, era Nivea. Non è stata la prima volta che mi sono imbattuto in tipe provviste di lubrificanti improvvisati e sciogli-preservativo.

Perché erano a base oleosa, invece dovrebbero essere sempre a base acquosa per non sciogliere il Condom.
Quindi la vaselina non va bene, a prescindere che è anche un petrolato.
 
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Per ingannare questa splendida notte di fase 2, mi sono letto tutto questo 3d, vuoi perchè incuriosito, vuoi per farmi una lacrimuccia nostalgica, su quel che facevamo fino a poco tempo fa.
Beh, ora che sono giunto all'ultimo messaggio, mi viene da pensare, quanta acqua è passata sotto i ponti delle nostre esperienze, da quando guardavamo promiscuamente Ultimo tango a Parigi, e poi si andava in cucina a prendere il burro.
:pleasantry:
 
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Buon pomeriggio a tutti. Oggi, dopo praticamente 6 mesi, ho fatto il test rapido contro l'HIV, e sono risultato negativo. Farò, appena possibile, anche un test in laboratorio
 
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Rinnovo l’invito a non considerare lo squirting di feci una pratica normale. A meno che non siate amanti del genere e non è certamente il mio caso. Ho educato tutte le mie ex ragazze ad una pulizia interiore e ancora mi ringraziano per quanto lo riescano a prendere in culo con spensieratezza. È la base di un sereno rapporto anale, è indispensabile a goderselo. La merda rovina l’atmosfera, interrompe il flusso dell’amplesso, crea imbarazzo, disturbo. Dovete lasciarla a casa!
Ribadisco il concetto senza caps ma con forza, perché determinate situazioni possono capitare, shit happens, si sa dove lo si mette, tutto quello che volete, ma non si sdogani il concetto che estrarlo coperto di fogna sia all’ordine del giorno. Per fare sesso anale è necessaria una preparazione, senza la quale la vostra partner deve valutare, assistita dal fato, se astenersi o meno.
Una corretta igiene è imprescindibile e sarebbe auspicabile soprattutto agli uomini, obbligatoria per quelli che gradiscono il massaggio prostatico. Trovo antigienico e irrispettoso chiedere senza aver prima adoperato gli accorgimenti del caso.
A quelli che un dito in culo li disturba ma che ci tengono a fare bella figura, posso garantire che andare costipati ad un incontro, vi espone a rischi di imbarazzanti fughe di gas e non ditemi che non è mai successo. Permettetemi, in questi casi, altro che bella figura, ci fate una bella figura di merda!
Un aspetto molto importante è legato alla quantità di godimento: se non volete farlo per l’altro/a fatelo almeno per voi stessi. Sia nell’uomo che nella donna, il culmine del piacere, a livello pelvico, si può somatizzare in due modi: o spingendo o contraendo. Nella prima ipotesi l’orgasmo è certamente più intenso, ma può essere deprecabile se non si è in ordine, quindi, in caso di scarsa igiene, si tende a contrarre rinunciando a buona parte del godimento.
Capisco che possa essere poco edificante dichiararsi disposti ad infilarsi qualcosa su per il culo e quindi pubblicamente avversate quanto dico, ma non è così: basta solo appoggiare il tubicino al bucio, non è che dovete farvi una colonscopia. Non è certamente questo che potrà inficiare la vostra virilità, anzi. Nel vostro intimo, quando sarete da soli, in quella camera da bagno, senza un intero forum che vi guarda, prendete seriamente in considerazione quanto vi sto raccomandando prima di prendere qualsiasi iniziativa.
Infine, una scarsa igiene interiore, influisce negativamente sul rendimento sessuale in genere. Poi dite che non vi si ingrana la seconda, figuriamoci la terza, che i tempi di recupero, che in un’ora non si è riusciti a fare il multiball ecc. Andate a cagare, liberatevi del fardello, poi si va a pay!

A questo proposito, consentitemi di “introdurvi” il nuovo ritrovato tecnologico frutto di enormi investimenti e anni di ricerca scientifica. Ecco a voi la SUKA3000! Disponibile su Amazon e nei migliori negozi di articoli sportivi. Inserisci il codice PFORUM per usufruire di un simpatico sconto. Alle prime 10 telefonate, in omaggio, una pratica confezione di lubrificante MALE e un comodo scovolino multiuso!!!

:prankster2:
Vedi l'allegato 251020
Vedi l'allegato 251021
Vedi l'allegato 251022


....Non ho considerato lo squirting anale come cosa che debba accadere o che debba essere frequente....ma ho raccontato che ad un mio amico capitò......è ben diverso......Personalmente non amo ritrarre il membro merdo post sodomia, ma se accade in determinate circostanze non ne faccio un dramma....paragone: a volte lascio l'auto parcheggiata in strada, se la ritrovo con un segnetto al mio ritorno ovvio che mi secca, ma dal momento che si sa che può capitare in frangenti simili, ed avendo perciò accettato il rischio non sto a stupirmi o a domandarmi più di tanto il perchè accada.....
 
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...ragazzi non scherziamo, il rapporto anale non si può improvvisare e chi lo pratica lo sa troppo bene, soprattutto il ricevente.
Senza l'evacuazione e il lavaggio interno ti può forse andar bene se ci inserisci solo la cappella, ma se ci schiaffi dentro 20 centimetri di cazzo a fondo corsa e inizi uno sfondamento anale fino alle palle sfido chiunque ad estrarlo pulito senza nemmeno una strisciata, anzi... devi essere fortunato se ti capita solo la sgommata marrone.
Personalmente anche se non sono bisex, prima di qualsiasi appuntamento hot la merda la lascio a casa e applico la pulizia descritta da submale perchè quando trombo devo stare vuoto e senza pensieri altrimenti mi si crea un blocco mentale che influisce sulla prestazione, e se mi vien voglia di farmi leccare il buco del culo devo essere sicuro al 100% che anche se spinge la lingua dentro ci deve trovare Acqua di Bulgari.
Tra l'altro... dopo anni si è creato un automatismo tale che dopo l'evacuazione giornaliera scatta subito il lavaggio approfondito. Pulirsi solo con la carta e uscire per me è come sciacquarsi la bocca senza spazzolarsi i denti col dentifricio...e c'è una bella differenza.

Chi ( a parte situazioni di grave e particolare emergenza ) caga e si pulisce senza lavarsi è un merdone......non ci sono scusanti......
 
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