Pattaya
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Qualche mappa che può risultare utile:
http://www.pattaya-at-night.com/infos/maps/
Walking Street Map : Pattaya Map Guide - Pattaya maps, guides and business | PattayaCity.com - Pattaya
Google Maps
Pattaya City Photo Guide
http://pattaya-funtown.com/wp-content/uploads/2014/10/pattaya-map2.gif
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Gestione del personale
Nel pomeriggio, come la signora dei cioccolatini, avevo proprio un languorino pompinicolo. Mi dirigo così ad un clubbino che mi mancava e, piuttosto che iniziare una faticosa indagine sul campo, vado diretto da mamasan per un’edificante confronto:
- ciao cara. So che sei una vecchiaccia senza cuore ma so anche che la customer-satisfaction è funzionale al tuo business e dunque vorrei porti un peculiare quesito nell’ottica della migliore allocazione delle risorse umane aziendali
- certo caro, non ho mica studiato a Pompharward per nulla!
- bene, potresti indicarmi una slim, quiet, sweet, lady able to do a good, sweet and wet blogiob?
- ma che cazzo di domande, qui tutte hanno una laurea del genere!
- si, conosco la tiritera, ma non è che poi a qualcuna non piace tanto (tipo quella cerbiattina dagli occhietti miti ed i piedini incrociati laggiù)?
- hey farang, if a lady came here and do not like BJ, I say: "go to the market, buy a banana, practice and than came back!"
|-D |-D
Nel pomeriggio, come la signora dei cioccolatini, avevo proprio un languorino pompinicolo. Mi dirigo così ad un clubbino che mi mancava e, piuttosto che iniziare una faticosa indagine sul campo, vado diretto da mamasan per un’edificante confronto:
- ciao cara. So che sei una vecchiaccia senza cuore ma so anche che la customer-satisfaction è funzionale al tuo business e dunque vorrei porti un peculiare quesito nell’ottica della migliore allocazione delle risorse umane aziendali
- certo caro, non ho mica studiato a Pompharward per nulla!
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- si, conosco la tiritera, ma non è che poi a qualcuna non piace tanto (tipo quella cerbiattina dagli occhietti miti ed i piedini incrociati laggiù)?
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Egregio Dr. Sono nuovo qui sul forum e questa sezionei ha fatto viaggiare per un paio di ore....non posso che ringraziarla per queste sue perle.
Faccio parte della schiera dei vorrei andare ma non posso, sicuramente mi trovo scusanti io stesso, ma grazie a lei ho visitato virtualmente ogni angolo della città.
Spero di realizzare quanto da lei raccontato un giorno!
Ad ora mi limito a recensire che fa sempre piacere qui dell'Italia....
Faccio parte della schiera dei vorrei andare ma non posso, sicuramente mi trovo scusanti io stesso, ma grazie a lei ho visitato virtualmente ogni angolo della città.
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Stunners, un nome che non è una garanzia
Dato che svetta per sfavillamento architettonico sullo sfasciume generale dell'area, mi reco ancora una volta in vista al club Stunners.
Effettivamente è sfavillante, dato il rivestimento delle pareti con grandi specchi e le tante cromature sulle parti metalliche, o meglio... lo sarebbe se non fosse maledettamente buio. Ma non è l’unico mio cruccio qui dentro. C’è certamente la superindisponente mamasan, che a 0.314 secondi da mio ingresso chiede se ho sete, ma la seccatura maggiore è per me la musica a palla. Per parlare occorre gridarsi direttamente dentro le orecchie, roba da sciroccati.
www.facebook.com
Mi appollaio sui soliti divanetti minuscoli col tavolinetto davanti, bevo (come al solito guardato con sospetto, dato che non è roba alcolica) e cerco qualcosa di interessante. Ci sono faranghi tatuati, palestrati, con gli occhiali da sole (ma che cazz!), con cappellini da baseball, collane da Re Mida ed anelli da corleonese...
In mezzo al club c'è questo inutilissimo stracazzo di palco, sul quale le poverette scalciano, muovendo l'aria ed ogni tanto mimano qualcosa che dovrebbe avere una tendenziale valenza sessuale ma che invece appare come una ridicola cialtronata.
Le ladies stesse paiono essere permeate da quest'aria cialtroglam, non ci sono più labbra o tette normali, tutte pompate ad organopolisilossani, trucco peso, fantasioso ed abbondante uso di biancheria intima con reggicalze la cui struttura pare essere stata pensata da Gustave Eiffel.
Capelli biondi, a strisce a quadretti con enclave violette, treccia a sinistra, rasatura a destra. Unghie da Vulverine, vestitini la cui ispirazione è forse dovuta alla lettura di Vampirellatelamolla. Non si trova più un ombelico senza il suo chiodo o una pupilla che abbia mantenuto il suo normale (bellissimo) colore in favore invece di qualche travestimento da Varana-tutta-tana.
Comunque sia, parlotto un po' con la signora distributrice di drink che curiosamente avevo incontrato qualche giorno prima in un baretto: anch’essa, scuotendo la testa, confessa che non ne può più di questo posto di pazzi.
Mi s'affianca una trippona con delle labbra esagerate che cerca di staccarmi un orecchio con una lingua prensile. Riesco a salvare orecchio ed onore, arpionando una smilza cerbiattina di passaggio (tale Nim) magrissima, alta, dalle mani bellissime. Mi mostra l'esito dell'ultima iniezione siliconica da sotto le ascelle: “così non si vedono cicatrici, certo è più costoso ma vuoi mettere...”. Uh, interessantissimo :-/
Nim si dichiara inevitabilmente assetata (non è un buon segno) si cerca di dirsi qualcosa, ne ottengo il contatto Line e ciaociao.
Nel mentre, sul mio stesso divanetto una megasgnappera si strofina su un enorme farang canottierato d'origine afroamericana. Poi s'infila sotto al tavolinetto e finge, credo, di azzannargli lo scroto. Questo gigante la afferra per un polso e letteralmente la solleva, piazzandola al suo fianco, le allarga le gambe, tese verso l'alto, e si tuffa a grufolare forsennatamente in quel pur grazioso paio di mutandine cesellate...
Nell'osservazione del mesto teatrino, ci s'era scambiati qualche occhiata con la megasgnappera che sembrava proprio dire: “ma che cazzo di cose ridicole mi tocca fare...” e poco dopo, mentre pensavo a tutt'altro, costei appare, mi prende la testa, allunga un umido baciozzo, si strofina ed inizia a ravanare nei paraggi delle mie intimità. Il suo nome di battaglia è MyLove e fa effettivamente un figurone con le pere pushuppate, le labbra rosse fiammeggianti, il volto eccezionalmente regolare, il taglio di capelli perfetto, le autoreggenti e tutto l'apparato troiesco che bene o male fa il suo zozzo lavoro.
Scambiamo un vodka-soda con baciozzi supplementari e la promessa di rivedersi.
Effettivamente una mattina le scrivo e lei mi risponde con gran praticità: visto che a te quest'ambiente non piace, vieni prima dell'apertura! brava ragazza, questo è customer care!
Dunque due ore prima dell'apertura ci vediamo, fuori dal club, in verandina sul divanetto, in pieno sole, con drinkino d'ordinanza osservando il solito traffico di Soi Buakhao mentre il clubbino riprende vita grazie alla squadretta delle pulizie.
Il problema è che al posto della sontuosa megasgnappera da copertina che avevo visto la sera precedente, mi trovo ora invece una specie di paperetta con la schiena curva, i gesti frenetici, la voce impastata che faceva quasi tenerezza e le gambe piene di segni misteriosi. Non saprei dire cosa fosse, qualche scorticatura da mototaxi è normale, ma MyLove era piena di bozzi e lividi che sembravano forse punture di insetti. Tutta roba che al buio e con le spettacolari calze nere naturalmente era completamente invisibile.
La tariffa del club è salata, BF1.5 e lady ST idem. Mi sono sacrificato per sostenere l'economia locale ma almeno è servito a rafforzare i miei favori verso i clubbini e gli apprati troieschi maggiormente aderenti alla tradizione e meno inclini al vacuo canto delle sirene della modernità.
;-)
Dato che svetta per sfavillamento architettonico sullo sfasciume generale dell'area, mi reco ancora una volta in vista al club Stunners.
Effettivamente è sfavillante, dato il rivestimento delle pareti con grandi specchi e le tante cromature sulle parti metalliche, o meglio... lo sarebbe se non fosse maledettamente buio. Ma non è l’unico mio cruccio qui dentro. C’è certamente la superindisponente mamasan, che a 0.314 secondi da mio ingresso chiede se ho sete, ma la seccatura maggiore è per me la musica a palla. Per parlare occorre gridarsi direttamente dentro le orecchie, roba da sciroccati.
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Mi appollaio sui soliti divanetti minuscoli col tavolinetto davanti, bevo (come al solito guardato con sospetto, dato che non è roba alcolica) e cerco qualcosa di interessante. Ci sono faranghi tatuati, palestrati, con gli occhiali da sole (ma che cazz!), con cappellini da baseball, collane da Re Mida ed anelli da corleonese...
In mezzo al club c'è questo inutilissimo stracazzo di palco, sul quale le poverette scalciano, muovendo l'aria ed ogni tanto mimano qualcosa che dovrebbe avere una tendenziale valenza sessuale ma che invece appare come una ridicola cialtronata.
Le ladies stesse paiono essere permeate da quest'aria cialtroglam, non ci sono più labbra o tette normali, tutte pompate ad organopolisilossani, trucco peso, fantasioso ed abbondante uso di biancheria intima con reggicalze la cui struttura pare essere stata pensata da Gustave Eiffel.
Capelli biondi, a strisce a quadretti con enclave violette, treccia a sinistra, rasatura a destra. Unghie da Vulverine, vestitini la cui ispirazione è forse dovuta alla lettura di Vampirellatelamolla. Non si trova più un ombelico senza il suo chiodo o una pupilla che abbia mantenuto il suo normale (bellissimo) colore in favore invece di qualche travestimento da Varana-tutta-tana.
Comunque sia, parlotto un po' con la signora distributrice di drink che curiosamente avevo incontrato qualche giorno prima in un baretto: anch’essa, scuotendo la testa, confessa che non ne può più di questo posto di pazzi.
Mi s'affianca una trippona con delle labbra esagerate che cerca di staccarmi un orecchio con una lingua prensile. Riesco a salvare orecchio ed onore, arpionando una smilza cerbiattina di passaggio (tale Nim) magrissima, alta, dalle mani bellissime. Mi mostra l'esito dell'ultima iniezione siliconica da sotto le ascelle: “così non si vedono cicatrici, certo è più costoso ma vuoi mettere...”. Uh, interessantissimo :-/
Nim si dichiara inevitabilmente assetata (non è un buon segno) si cerca di dirsi qualcosa, ne ottengo il contatto Line e ciaociao.
Nel mentre, sul mio stesso divanetto una megasgnappera si strofina su un enorme farang canottierato d'origine afroamericana. Poi s'infila sotto al tavolinetto e finge, credo, di azzannargli lo scroto. Questo gigante la afferra per un polso e letteralmente la solleva, piazzandola al suo fianco, le allarga le gambe, tese verso l'alto, e si tuffa a grufolare forsennatamente in quel pur grazioso paio di mutandine cesellate...
Nell'osservazione del mesto teatrino, ci s'era scambiati qualche occhiata con la megasgnappera che sembrava proprio dire: “ma che cazzo di cose ridicole mi tocca fare...” e poco dopo, mentre pensavo a tutt'altro, costei appare, mi prende la testa, allunga un umido baciozzo, si strofina ed inizia a ravanare nei paraggi delle mie intimità. Il suo nome di battaglia è MyLove e fa effettivamente un figurone con le pere pushuppate, le labbra rosse fiammeggianti, il volto eccezionalmente regolare, il taglio di capelli perfetto, le autoreggenti e tutto l'apparato troiesco che bene o male fa il suo zozzo lavoro.
Scambiamo un vodka-soda con baciozzi supplementari e la promessa di rivedersi.
Effettivamente una mattina le scrivo e lei mi risponde con gran praticità: visto che a te quest'ambiente non piace, vieni prima dell'apertura! brava ragazza, questo è customer care!
Dunque due ore prima dell'apertura ci vediamo, fuori dal club, in verandina sul divanetto, in pieno sole, con drinkino d'ordinanza osservando il solito traffico di Soi Buakhao mentre il clubbino riprende vita grazie alla squadretta delle pulizie.
Il problema è che al posto della sontuosa megasgnappera da copertina che avevo visto la sera precedente, mi trovo ora invece una specie di paperetta con la schiena curva, i gesti frenetici, la voce impastata che faceva quasi tenerezza e le gambe piene di segni misteriosi. Non saprei dire cosa fosse, qualche scorticatura da mototaxi è normale, ma MyLove era piena di bozzi e lividi che sembravano forse punture di insetti. Tutta roba che al buio e con le spettacolari calze nere naturalmente era completamente invisibile.
La tariffa del club è salata, BF1.5 e lady ST idem. Mi sono sacrificato per sostenere l'economia locale ma almeno è servito a rafforzare i miei favori verso i clubbini e gli apprati troieschi maggiormente aderenti alla tradizione e meno inclini al vacuo canto delle sirene della modernità.
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Cronachette dal posto più bello del mondo
Grazie ancora a Mario (il papà dei Monelli), che mi ha detto di non sottovalutare quel buco infame del Jade House
www.facebook.com
E' un clubbino che ho visitato in passato ma solo perchè mi piace come è fatto. E' il club TNT dei clubbini, senza nessuna pretesa, è il festival dell'abuso edilizio, se solo esistesse una definizione thai di abuso edilizio.
Nel cortile c'è una tettoia con sotto una pagodina, con un salottino intagliato in legno di Tek. C'è anche il cancellino per accedere a questo ridicolo anfrattucolo meditativo.
Poi c'è un transetto di legno, con tettoia di legno, dietro al quale c'è... la brace del BBQ! ed un tavolaccio attorno al quale le ladies, a qualsiasi ora del giorno, mangiano e chiacchierano.
Dovendosi adeguare ai tempi, anche grazie al nuovo manager austrotedesco, s'è pure dovuto approntare uno stanzone semibuio col bar, l'aria condizionata a manetta, i divanetti e la musica western-rock. Per fortuna la musica non è alta e l'ambiente resta sempre meravigliosamente un po' ruspante.
Il problema del luogo è che è sempre stato un po' scarso di ladies ma durante l'ultima visita, sono inciampato in Koi (che sembra un nome facile ma mi dicono che io non ho ancora imparato a dirlo bene).
La santa Koi è alta 1.70, capelli neri lisci lunghi (tradizionali e bellissimi), tette pompatine, poco o niente trucco, pelle meravigliosamente scura, unghiette appena un po' curate, nessun tatuaggio, spalle aperte, zigomi pronunciati (i soliti esperti quando l'hanno vista han subito sentenziato incertezze di genere... pare inevitabile), splendide gambe lunghe e muscolose ma... ha subito un incidente che le ha irrimediabilmente compromesso una caviglia. La poverina fa un po' fatica a camminare ma ciò, assieme al carattere forte della persona, me l'ha fatta amare.
La dentatura è chiaramente imperfetta, ma sta regolarmente andando dal dentista, un altro punto a suo favore.
Abbiamo passato del tempo assieme in LT (dopo qualche insistenza mia...) e ST nelle peraltro ottime stanzine delle guest-house vicina, molto migliori della maggior parte degli infami loculi di Soi6 o Buakhao.
Prezzi sui minimi storici territoriali (che naturalmente ho tippato quanto la dedizione di Koi merita).
Mi viene in mente solo ora: un tatuaggio c'è: una grande X colorata in area lombare. Si tratta di Buddha? di qualche recondito messaggio? di una tradizione di famiglia? un fatto storico o emotivo?
No, è la X di X-man! Non ci potevo credere ...
Continua...
Grazie ancora a Mario (il papà dei Monelli), che mi ha detto di non sottovalutare quel buco infame del Jade House
Jade Restaurant and Lounge | Pattaya
Jade Restaurant and Lounge, Pattaya. 5,981 likes · 37 talking about this · 432 were here. Jade Restaurant and Lounge is THE relaxed afternoon bar with many friendly Hostesses. Follow us on
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Nel cortile c'è una tettoia con sotto una pagodina, con un salottino intagliato in legno di Tek. C'è anche il cancellino per accedere a questo ridicolo anfrattucolo meditativo.
Poi c'è un transetto di legno, con tettoia di legno, dietro al quale c'è... la brace del BBQ! ed un tavolaccio attorno al quale le ladies, a qualsiasi ora del giorno, mangiano e chiacchierano.
Dovendosi adeguare ai tempi, anche grazie al nuovo manager austrotedesco, s'è pure dovuto approntare uno stanzone semibuio col bar, l'aria condizionata a manetta, i divanetti e la musica western-rock. Per fortuna la musica non è alta e l'ambiente resta sempre meravigliosamente un po' ruspante.
Il problema del luogo è che è sempre stato un po' scarso di ladies ma durante l'ultima visita, sono inciampato in Koi (che sembra un nome facile ma mi dicono che io non ho ancora imparato a dirlo bene).
La santa Koi è alta 1.70, capelli neri lisci lunghi (tradizionali e bellissimi), tette pompatine, poco o niente trucco, pelle meravigliosamente scura, unghiette appena un po' curate, nessun tatuaggio, spalle aperte, zigomi pronunciati (i soliti esperti quando l'hanno vista han subito sentenziato incertezze di genere... pare inevitabile), splendide gambe lunghe e muscolose ma... ha subito un incidente che le ha irrimediabilmente compromesso una caviglia. La poverina fa un po' fatica a camminare ma ciò, assieme al carattere forte della persona, me l'ha fatta amare.
La dentatura è chiaramente imperfetta, ma sta regolarmente andando dal dentista, un altro punto a suo favore.
Abbiamo passato del tempo assieme in LT (dopo qualche insistenza mia...) e ST nelle peraltro ottime stanzine delle guest-house vicina, molto migliori della maggior parte degli infami loculi di Soi6 o Buakhao.
Prezzi sui minimi storici territoriali (che naturalmente ho tippato quanto la dedizione di Koi merita).
Mi viene in mente solo ora: un tatuaggio c'è: una grande X colorata in area lombare. Si tratta di Buddha? di qualche recondito messaggio? di una tradizione di famiglia? un fatto storico o emotivo?
No, è la X di X-man! Non ci potevo credere ...
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Kointinua...
Ero stato così bene con lei (KOI@JadeHouse) ed avevo provato un piacere così profondo che, salutatisi nel primo pomeriggio ho avuto desiderio di rivederla (leggasi in faranghese: spruzzare) anche in serata.
E' stato naturalmente un po' faticoso e la brava Koi ci ha messo tutto il suo impegno: dopo tanti avventurosi maneggi si è seduta appoggiando la schiena alla testata del letto, con l'interposizione di un cuscinone. Mi ha messo a cavallo del suo addome, poi ha piegato le gambe in modo da formare per me il più sexy degli schienali. Ha preso le mie mani e, dopo averne succhiato le dita, le ha guidate verso il suo interno coscia iniziando un lavoro di paziente e sapiente dedizione oropisellare che porterò nel cuore per un pezzo
ST: BF300, Lady1000, Tip500.
Ero stato così bene con lei (KOI@JadeHouse) ed avevo provato un piacere così profondo che, salutatisi nel primo pomeriggio ho avuto desiderio di rivederla (leggasi in faranghese: spruzzare) anche in serata.
E' stato naturalmente un po' faticoso e la brava Koi ci ha messo tutto il suo impegno: dopo tanti avventurosi maneggi si è seduta appoggiando la schiena alla testata del letto, con l'interposizione di un cuscinone. Mi ha messo a cavallo del suo addome, poi ha piegato le gambe in modo da formare per me il più sexy degli schienali. Ha preso le mie mani e, dopo averne succhiato le dita, le ha guidate verso il suo interno coscia iniziando un lavoro di paziente e sapiente dedizione oropisellare che porterò nel cuore per un pezzo
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come si dice di alcuni studenti irrecuperabili: non si sa più cosa si debba fare per intendersi... 
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Ma per passare da una BF di 1k ad una di 400, che ora erano? La cosa risulta interessante.
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Cronachette dal posto più bello del mondo
Avevo un vago accordo prematrimoniale con la bionda paucitettuta ma longilinea Sary@NaughtyClub.Mi scrive via LINE chiedendo se possiamo vederci il giorno successivo. OK, replico, tra le 17 e le 18 al club. Vedo che legge, mi pare cosa fatta.
L'indomani (naturalmente) non c'è. Fin qui, tutto nella norma da queste parti. La cosa fantastica è che:
- mamasan dice che è il suo day-off;
- l'amica dice che non si vede da tre giorni e nessuno sa cosa stia combinando;
- la sister dice che è impegnata con un cliente.
Ho sempre avuto abbastanza fiducia in un sufficiente livello di onestà del popolo thai. Credo che questo continuo parlare a vanvera sia semplicemente una manifestazione di svagata cialtroneria (con un po' di rintronamento da social) unita al pudore, per noi incomprensibile, legato al fatto di dover ammettere di non conoscere qualcosa
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