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[LOFT GIRL] + PepsiThai + Faenza + SitiVari
CARATTERISTICHE GENERALI
NOME INSERZIONISTA: PepsiThai
CITTA DELL'INCONTRO: Faenza
RICEVE IN ZONA: zona via XX Settembre
NAZIONALITA': tailandese
ETA': 30+
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: le foto sono un po’ migliorative ma autentiche
SERVIZI OFFERTI: RAI1, Massaggio, BBJ, FK, Duo
SERVIZI UTILIZZATI: BBJ fulmineo, BJ, HJ, RAI1
COMPENSO RICHIESTO: 70
COMPENSO CONCORDATO: 70
DURATA DELL'INCONTRO: 30’
DESCRIZIONE FISICA: thai standard: longilinea, poche tette, capelli lisci lunghi
ATTITUDINE: sbrigativa, lontanissima dal mio personale standard asiatico :-(
REPERIBILITA': un po’ disordinata
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scale interne in vecchio palazzo
INDEX RICERCHE: 3338835685 / 3889028323
LA MIA RECENSIONE (attenzione, è un’avventura del 2018: può nuocere gravemente all’equilibrio psichico degli aspiranti sfrombolatori di testicoli)
Al telefono osservo che raggiungere il centro storico potrebbe essere problematico ma la frizzante Pepsi mi rassicura vagheggiando di infiniti parcheggi-nei-paraggi. Naturalmente non trovo nulla di tutto ciò e, smadonnicchiando moderatamente, lascio l’auto piuttosto lontano ed arrivo a piedi, dove vengo subito rimproverato per il ritardo: come tutti gli taliani!
Non proprio amichevole come le thai alle quali sono abituato, tuttavia almeno è una vera tailandese, dunque possiamo ritrovarci in qualche esperienza comune, o almeno credevo: cibo italiano fa schifo, non si trovano gamberetti freschi, non si usano spezie piccanti, la pizza è indigeribile, il governo non si occupa dei cittadini...
Io assecondo tutto iniziando a pensare di chiederle un corrispettivo per il servizio RAIrecriminational.
Le foto rappresentano una versione significativamente più fresca rispetto a questa soggetta che mi piace comunque parecchio ma purtroppo inizia a starmi non esattamente simpatica.
Chiedo conferma di servizi e tariffe e, con l’usuale trasporto, Pepsi mi descrive il BBJ del secolo. Beh, appena escusso e sistemato l’incasso nella solita scatolina segreta, mi chiede se per caso non vogliamo mettere un gommino...
Cazz, quando una lady propone il pompino coperto nella mia adorata Pattaya, cala la tenebra, si squarciano le nubi e viene portato a spalla lo stregone del villaggio per bonificare l’area dagli spiriti maligni.
Ora invece, semplicemente, mi preparo all’idea che “qui ti s’inculano”.
Infatti non si può toccare nulla, le tette sono nuove di fabbrica e le fanno male, dei baci (promessi e remunerati) neanche a parlarne, la mia barba punge.
- amo questi capelli, accarezzarli mi trasmette il senso della pace del Buddah
- hey, lascia stare i miei capelli. Li vuoi accarezzare? perchè?
Siamo sdraiati vicini, metto una mia zampona sui suoi (peraltro splendidi) cosciotti ma lei, sebbene gentilmente, me la sposta e ripristina un minimo di distanziamento sociale.
Catz, la trovo attraente, amo questa tonalità di pelle ambrata assieme alla quale ho passato millemila meravigliose notti, lei è piccola e sodissima, per me sarebbe splendida se non fosse purtroppo, inequivocabilmente... stronza.
Direi che in qualche modo ha assorbito le peggiori abitudini locali. Tant’è che dopo un insipido BJ mi propone di raddoppiare la tariffa chiamando la sua amica...
Beh, almeno mi piacerebbe vederla prima, hai visto mai si tratti della cuginetta teen ninfomane in toppino e minigonnellina che non tromba da sei mesi...
- mia amica non qui
- ma che cazzz... dimmi un po’ quante dita sono queste? come si chiama il presidente della Repubblica?
- mia amica abita qui vicino, solo 70 in più
- senti, solo ora mi avvedo di una cosa che prima non avvertivo, abbagliato dal fulgore d’oriente: è lei che fa tutti ‘sti rumori nell’altra stanza?
- altra stanza, altra amica
- e ‘sta puzza di sigarette?
- lei fuma
- è giovane?
- beh, matura....
- vabbè, magari un’altra volta, vengo direttamente con delle spezie piccanti da mettere sulla cappella, che ne dici?
(1/5) ★☆☆☆☆
RIFERIMENTI INTERNET (annunci attivi all’epoca + annunci attuali):
vetrinarossa.com
trentinoaltoadige.torchemada.net
www.sesso-escort.com
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NOME INSERZIONISTA: PepsiThai
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COMPENSO CONCORDATO: 70
DURATA DELL'INCONTRO: 30’
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REPERIBILITA': un po’ disordinata
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scale interne in vecchio palazzo
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LA MIA RECENSIONE (attenzione, è un’avventura del 2018: può nuocere gravemente all’equilibrio psichico degli aspiranti sfrombolatori di testicoli)
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Non proprio amichevole come le thai alle quali sono abituato, tuttavia almeno è una vera tailandese, dunque possiamo ritrovarci in qualche esperienza comune, o almeno credevo: cibo italiano fa schifo, non si trovano gamberetti freschi, non si usano spezie piccanti, la pizza è indigeribile, il governo non si occupa dei cittadini...
Io assecondo tutto iniziando a pensare di chiederle un corrispettivo per il servizio RAIrecriminational.
Le foto rappresentano una versione significativamente più fresca rispetto a questa soggetta che mi piace comunque parecchio ma purtroppo inizia a starmi non esattamente simpatica.
Chiedo conferma di servizi e tariffe e, con l’usuale trasporto, Pepsi mi descrive il BBJ del secolo. Beh, appena escusso e sistemato l’incasso nella solita scatolina segreta, mi chiede se per caso non vogliamo mettere un gommino...
Cazz, quando una lady propone il pompino coperto nella mia adorata Pattaya, cala la tenebra, si squarciano le nubi e viene portato a spalla lo stregone del villaggio per bonificare l’area dagli spiriti maligni.
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Direi che in qualche modo ha assorbito le peggiori abitudini locali. Tant’è che dopo un insipido BJ mi propone di raddoppiare la tariffa chiamando la sua amica...
Beh, almeno mi piacerebbe vederla prima, hai visto mai si tratti della cuginetta teen ninfomane in toppino e minigonnellina che non tromba da sei mesi...
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