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RIFERIMENTO INTERNET: Zincontri.com
CITTA DELL'INCONTRO: Perugia
NOME INSERZIONISTA: Priscilla ( ma altrove anche Byanca)
NAZIONALITA': Moldava
ETA': 20-22
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: 100 %
SERVIZI OFFERTI : bj, daty, varie posizioni MA NON LO SMORZACANDELA
COMPENSO RICHIESTO: 50 base
COMPENSO CONCORDATO: 50
DURATA DELL'INCONTRO: 20 min.
DESCRIZIONE FISICA: abbastanza in carne, non una silhouette da modella, e tuttavia una carne piuttosto soda. Viso oggettivamente bello, occhi chiari e profondissimi.
ATTITUDINE: normale
REPERIBILITA': difficilissima e saltuaria
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: condominio, posizione scomoda della città, lontano da parcheggi complanari. Non accessibilissimo.
INDEX RICERCHE 34670382xx
Questa non sapevo se dovesse essere una recensione, una richiesta info o una discussione.
Potremmo inaugurarci la nuova sezione "Soggetti Smarriti". Che peraltro potrebbe non essere una mia idea originale.
La tipa fu da me notata per l'esilarante sfilata di annunci dell'autunno 2010 : "dottoressa del seeex", e innumerevoli varianti tipo "che voglia che ho vieni a togliermela", "annusa le mie mutandine", etc. Le foto essendo a volto scoperto, riconobbi senza dubbio una ragazza che aveva battuto la Settevalli e su Olmo l'estate precedente, mai provata ma dal bel viso e carnagione chiara. Verificata la corrispondenza al telefono, la misi in agenda, ma al mio ritorno da un viaggio all'estero, qualche settimana dopo, di lei rimanevano solo i numerosisimi link non scaduti su google. Non c'erano annunci rinnovati nè squillava il cell.
Dimenticai. Fino esattamente all'anno dopo, stessa stagione, quando navigando qua e là ne riconobbi il viso in foto.
Decisi di non perdere tempo e provarla. Via Settevalli lato stazione, sopra supermercato.
Andai infrasettimanale. La cosa particolare era che non riceveva dopo le 22, e non senza 1/2 ora di preavviso.
Quindi, visti i miei orari improbabili e stakanovisti, feci appena in tempo ad arrivarci alle 21 e 45. "Giusto giusto", pensai.
Invece, richiamandola per avere istruzioni sul giusto campanello da suonare, stemmo al telefono più di cinque minuti per riuscire a trovarci. Una cosa a metà tra il buffo e l'imbarazzante, perchè nel frattempo passava gente a piedi in continuazione e avevano tutti da guardare.
Insomma salgo. Siamo in zona Cesarini con l'orario. Mi apre in vestito da sera a spalle scoperte, veramente fine, pelle bianchissima e setata, viso da bambolina, occhi cerbiatti e chiarissimi. Fisicamente non è il mio tipo, eppure mi tira da paura.
Mi cazzia per il tempo che ci ho messo a salire. Dice di aver fretta. Ha sul tavolo della stanza che è di per sè tutto l'appartamento (disastrose cubature da loculo che hanno rovinato una città per il bene di nessuno, salvo quello di banche e costruttori) un notebook aperto su una chat. Da sotto il letto sbuca un pezzo di cane lupo gigantesco. Le trovo tutte col cane. Sarà da lecco per passatempo? I cani grossi non mi entusiasmano, specie a casa loro.
Mi irrigidisco per natura. Tempo contingentato e bestia feroce. Speriamo ci pensi lei.
Mi chiede che cosa voglio fare. Le chiedo lei che fa. Risponde che fa tutto, purchè coperto. Approfondisco il tema, e precisa che c'è un sacco di gente che chiede di non usare il profilattico. Io non tra questi, e deduco che ci può scappare una golosa e sicura leccata. Per l'anale la vedo molto titubante. "Hai detto che fai tutto...". "Sì, ma quello non mi piace tanto".
Ok, vada per il menù ristretto. 50 è la base, 50 si paga. Il problema è sdraiarsi sopra al cane. Che però sembra fare solo il guardone.
"Non è che è geloso, no?", provo a sdrammatizzare. Il fatto è che non esistono altre stanze. Mi tocca fare l'esperienza col cagnolone voyeur.
Pompa rapida. Ha fretta di non so cosa e si vede. Il letto sprofonda come le sabbie mobili e sto scomodissimo. Penso che le condizioni al contorno per una cilecca storica ci siano tutte. Eppure la desidero. Le allargo le gambe e mi infilo con tutta la lingua tra le labbra della fessura depilata. Cerco di fare un buon lavoro, l'unica speranza è scioglierla. Ci dò dentro di lena e perizia. Sembra non fare effetto. Passano un paio di minuti. Come fa a non provare nulla di nulla?
Poi, mentre sto per desistere e rassegnarmi, le fuoriesce una crema biancastra e densissima. La guardo. La annuso. La assaggio. Mi piace. E' lubrificatissima ed accenna a reagire. Il mio amico John Thomas si risveglia fiero. Ho rimesso il punteggio in parità... ma no. Si ritrae e mi invita a entrare. "Dai, mettilo dentro".
Accidenti. Castrazione sul meglio. E John è troppo sensibile, povero cocco. Spingo spingo, ma lei si è volutamente bloccata. Sarà il minutaggio o il rate minimale?
Capisco che non si arriva a buon fine e le chiedo di passare sopra di me. Ma non lo fa. "Non posso venirti sopra".
E' sia il minutaggio che il rate. Non sale sul moccolo per non affannarsi a spegnere, oltre al moccolo, le sue sensazioni fisiche.
Sta pensando ai suoi impegni e non bastano i 50 per farglieli rinviare. Ma la situazione si è stupidamente compromessa, e non espongo l'idea ormai inefficace di un rilancio della posta.
Mi finisce di mano. Triste. Il cane, improvvisamente schifato, si va ad accucciare all'altro angolo. Ha ragione. Il film non valeva il biglietto.
"Posso chiederti se ti è piaciuto? Perchè mi sembrava di sì". Le sto facendo una domanda forse infantile. Ma devo elaborare il lutto di una sconfitta.
Ridacchia, mentre torna al collegamento chat."mmm...Sei molto caldo. Stavo quasi per venire."
"Be', non te lo impediva nessuno".
"Non ho tempo di cambiare le lenzuola stasera. Dovevi arrivare prima, ma non sei manco capace a trovare un campanello cocco mio".
Cavolo, quel che mi son perso.
Le chiedo dove mai debba andare così tassativamente. "Sono le mie cose, che te 'mporta". E già.
Il problema è che il tempo di fare di pomeriggio lo avrei solo di domenica, ma la domenica lei non riceve. Provo a immaginare un figlio piccolo o qualche altra situazione familiare.
Così me ne vado nella sera. Dopo qualche settimana, cerco di organizzare una rivincita prendendo gli orari giusti. Ma nel frattempo lei è di nuovo sparita. Il cell. risulta inesistente.
E lo è rimasta fino ad oggi. Perchè un suo annuncio io non l'ho più ritrovato.
Perciò, cari colleghi, sono a chiedervi se mai qualcuno di voi ne abbia notizie. Una possibile squirter non si trova tutti i giorni. E poi, alla seconda volta, con le misure prese....sarebbe più facile avere soddisfazione.
E poi, con l'età che inizia ad avanzare, mi abbandono volentieri ai ricordi, ai piccoli rimpianti, per farmi cullare ed addormentare dal loro suono di sirena lontana. Per non pensare all'oggi che è più ingrato.
Ne ho provate di tutte. Forse sono solo stanco.
Ma comunque, la domanda è aperta. Conoscete il soggetto smarrito? Sapete dove ora sia?
Buon viaggio nel tempo anche a voi.
CITTA DELL'INCONTRO: Perugia
NOME INSERZIONISTA: Priscilla ( ma altrove anche Byanca)
NAZIONALITA': Moldava
ETA': 20-22
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: 100 %
SERVIZI OFFERTI : bj, daty, varie posizioni MA NON LO SMORZACANDELA
COMPENSO RICHIESTO: 50 base
COMPENSO CONCORDATO: 50
DURATA DELL'INCONTRO: 20 min.
DESCRIZIONE FISICA: abbastanza in carne, non una silhouette da modella, e tuttavia una carne piuttosto soda. Viso oggettivamente bello, occhi chiari e profondissimi.
ATTITUDINE: normale
REPERIBILITA': difficilissima e saltuaria
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: condominio, posizione scomoda della città, lontano da parcheggi complanari. Non accessibilissimo.
INDEX RICERCHE 34670382xx
Questa non sapevo se dovesse essere una recensione, una richiesta info o una discussione.
Potremmo inaugurarci la nuova sezione "Soggetti Smarriti". Che peraltro potrebbe non essere una mia idea originale.
La tipa fu da me notata per l'esilarante sfilata di annunci dell'autunno 2010 : "dottoressa del seeex", e innumerevoli varianti tipo "che voglia che ho vieni a togliermela", "annusa le mie mutandine", etc. Le foto essendo a volto scoperto, riconobbi senza dubbio una ragazza che aveva battuto la Settevalli e su Olmo l'estate precedente, mai provata ma dal bel viso e carnagione chiara. Verificata la corrispondenza al telefono, la misi in agenda, ma al mio ritorno da un viaggio all'estero, qualche settimana dopo, di lei rimanevano solo i numerosisimi link non scaduti su google. Non c'erano annunci rinnovati nè squillava il cell.
Dimenticai. Fino esattamente all'anno dopo, stessa stagione, quando navigando qua e là ne riconobbi il viso in foto.
Decisi di non perdere tempo e provarla. Via Settevalli lato stazione, sopra supermercato.
Andai infrasettimanale. La cosa particolare era che non riceveva dopo le 22, e non senza 1/2 ora di preavviso.
Quindi, visti i miei orari improbabili e stakanovisti, feci appena in tempo ad arrivarci alle 21 e 45. "Giusto giusto", pensai.
Invece, richiamandola per avere istruzioni sul giusto campanello da suonare, stemmo al telefono più di cinque minuti per riuscire a trovarci. Una cosa a metà tra il buffo e l'imbarazzante, perchè nel frattempo passava gente a piedi in continuazione e avevano tutti da guardare.
Insomma salgo. Siamo in zona Cesarini con l'orario. Mi apre in vestito da sera a spalle scoperte, veramente fine, pelle bianchissima e setata, viso da bambolina, occhi cerbiatti e chiarissimi. Fisicamente non è il mio tipo, eppure mi tira da paura.
Mi cazzia per il tempo che ci ho messo a salire. Dice di aver fretta. Ha sul tavolo della stanza che è di per sè tutto l'appartamento (disastrose cubature da loculo che hanno rovinato una città per il bene di nessuno, salvo quello di banche e costruttori) un notebook aperto su una chat. Da sotto il letto sbuca un pezzo di cane lupo gigantesco. Le trovo tutte col cane. Sarà da lecco per passatempo? I cani grossi non mi entusiasmano, specie a casa loro.
Mi irrigidisco per natura. Tempo contingentato e bestia feroce. Speriamo ci pensi lei.
Mi chiede che cosa voglio fare. Le chiedo lei che fa. Risponde che fa tutto, purchè coperto. Approfondisco il tema, e precisa che c'è un sacco di gente che chiede di non usare il profilattico. Io non tra questi, e deduco che ci può scappare una golosa e sicura leccata. Per l'anale la vedo molto titubante. "Hai detto che fai tutto...". "Sì, ma quello non mi piace tanto".
Ok, vada per il menù ristretto. 50 è la base, 50 si paga. Il problema è sdraiarsi sopra al cane. Che però sembra fare solo il guardone.
"Non è che è geloso, no?", provo a sdrammatizzare. Il fatto è che non esistono altre stanze. Mi tocca fare l'esperienza col cagnolone voyeur.
Pompa rapida. Ha fretta di non so cosa e si vede. Il letto sprofonda come le sabbie mobili e sto scomodissimo. Penso che le condizioni al contorno per una cilecca storica ci siano tutte. Eppure la desidero. Le allargo le gambe e mi infilo con tutta la lingua tra le labbra della fessura depilata. Cerco di fare un buon lavoro, l'unica speranza è scioglierla. Ci dò dentro di lena e perizia. Sembra non fare effetto. Passano un paio di minuti. Come fa a non provare nulla di nulla?
Poi, mentre sto per desistere e rassegnarmi, le fuoriesce una crema biancastra e densissima. La guardo. La annuso. La assaggio. Mi piace. E' lubrificatissima ed accenna a reagire. Il mio amico John Thomas si risveglia fiero. Ho rimesso il punteggio in parità... ma no. Si ritrae e mi invita a entrare. "Dai, mettilo dentro".
Accidenti. Castrazione sul meglio. E John è troppo sensibile, povero cocco. Spingo spingo, ma lei si è volutamente bloccata. Sarà il minutaggio o il rate minimale?
Capisco che non si arriva a buon fine e le chiedo di passare sopra di me. Ma non lo fa. "Non posso venirti sopra".
E' sia il minutaggio che il rate. Non sale sul moccolo per non affannarsi a spegnere, oltre al moccolo, le sue sensazioni fisiche.
Sta pensando ai suoi impegni e non bastano i 50 per farglieli rinviare. Ma la situazione si è stupidamente compromessa, e non espongo l'idea ormai inefficace di un rilancio della posta.
Mi finisce di mano. Triste. Il cane, improvvisamente schifato, si va ad accucciare all'altro angolo. Ha ragione. Il film non valeva il biglietto.
"Posso chiederti se ti è piaciuto? Perchè mi sembrava di sì". Le sto facendo una domanda forse infantile. Ma devo elaborare il lutto di una sconfitta.
Ridacchia, mentre torna al collegamento chat."mmm...Sei molto caldo. Stavo quasi per venire."
"Be', non te lo impediva nessuno".
"Non ho tempo di cambiare le lenzuola stasera. Dovevi arrivare prima, ma non sei manco capace a trovare un campanello cocco mio".
Cavolo, quel che mi son perso.
Le chiedo dove mai debba andare così tassativamente. "Sono le mie cose, che te 'mporta". E già.
Il problema è che il tempo di fare di pomeriggio lo avrei solo di domenica, ma la domenica lei non riceve. Provo a immaginare un figlio piccolo o qualche altra situazione familiare.
Così me ne vado nella sera. Dopo qualche settimana, cerco di organizzare una rivincita prendendo gli orari giusti. Ma nel frattempo lei è di nuovo sparita. Il cell. risulta inesistente.
E lo è rimasta fino ad oggi. Perchè un suo annuncio io non l'ho più ritrovato.
Perciò, cari colleghi, sono a chiedervi se mai qualcuno di voi ne abbia notizie. Una possibile squirter non si trova tutti i giorni. E poi, alla seconda volta, con le misure prese....sarebbe più facile avere soddisfazione.
E poi, con l'età che inizia ad avanzare, mi abbandono volentieri ai ricordi, ai piccoli rimpianti, per farmi cullare ed addormentare dal loro suono di sirena lontana. Per non pensare all'oggi che è più ingrato.
Ne ho provate di tutte. Forse sono solo stanco.
Ma comunque, la domanda è aperta. Conoscete il soggetto smarrito? Sapete dove ora sia?
Buon viaggio nel tempo anche a voi.
Ultima modifica di un moderatore:
, e non si venga a dire che i giovani italiani sono choosy. 