RIFERIMENTO INTERNET http://parma.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/ruby-splendida-indiana-non-r2v322317479
CITTA DELL'INCONTRO: Parma
NOME INSERZIONISTA: Ruby
NAZIONALITA': Dominicana
ETA': 22/24
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: SI
SERVIZI OFFERTI: BBJ, DATY, RAI 1
RATE DI PARTENZA: 120
RATE CONCORDATO: 100
DESCRIZIONE FISICA: Da fotomodella. Molto bella anche in viso.
ATTITUDINE: A spennare
REPERIBILITA': Facile (luogo un po' meno)
LA MIA ESPERIENZA: oggi sono depresso ed ho proprio bisogno di un po' di sano sesso a pagamento.
Dopo un'analisi del deserto che si stende su Piacenza (a parte le solite ma se volevo le solite restavo con mia moglie), decido di dirigermi verso Parma anche perché voglio farmi una passeggiata in auto per scaricarmi un po'.
Effettuo la mia usuale TAC degli annunci e decido indubbiamente per la tipa in oggetto.
Le foto mi sembrano vere e fisicamente la giudico un vero splendore.
Prendo appuntamento e vado.
Riceve in zona Baccanelli, che non è proprio in centro.
Devo ripercorrere la strada un paio di volte perché la casa è un po' nascosta e visto il grande flusso di veicoli non posso rallentare per guardare meglio.
Mi fermo e la chiamo per indicazioni "Cosa fai ti sei perso? ah ah ah".
Io sono stronzo e permaloso, ma oggi lo sono veramente tanto e questa sua battuta mi fa ingranare la marcia per tornare a casa.
Mi calmo un po', trovo gli appartamenti, chiamo, salgo.
Monolocale tipico con cucina e letto tutto in una stanza.
Lei mi riceve in reggiseno e slip (entrambi micro), e a stento trattengo la bava
E' indescrivibilmente stupenda.
Alta, perfetta, scura, sorridente, un viso da prima pagina.
Effettivamente ha i tratti molto indiani.
Sento però un odore conosciuto e, guardando sui fornelli, vedo una pentola sul fuoco.
Mi avvicino curioso e le chiedo "che stai cucinando?"
Lei si mette a ridere e alza il coperchio.
"Ah un locrio" e la sgamo come dominicana.
Lei mi guarda perplessa e si mette a ridere. Mi dirà che ha discendenze indiane.
Ma noi ce ne fottiamo altamente da dove viene, ringraziamo per tanta grazia i genitori da qualunque parte del mondo provengano, e iniziamo la contrattazione.
Mentre mi inizia a spogliare (e io a rivestirmi), mi chiede 120.
Io le dico che lei non mi convince, che ha l'aria da furbetta, e le do 100 ma una cosa veramente tranquilla tranquilla come piace a me.
Il tutto tra risate, sorrisi, carezze, palpatine...
Ci accordiamo e si va in bagno.
Mi fa la radiografia del pisello, e una volta passato il quality test è ok per il BBJ.
Io continuo a dirle che mi sembra troppo furbetta, lei ride.
Le dico che non esiste che si alzi a mescolare il riso o altro e che se vuole (se deve cenare), passo dopo.
No, no è la risposta.
Ci mettiamo a letto, inizio a massaggiarla, le slaccio il reggiseno, tolgo le scarpe (ma perché salgono sul letto sempre con quei cazzo di trampoli???), e gli slip.
La natura ha raggiunto la perfezione con questa donna.
Il seno, piccolo, è un sogno.
Perfetto nella misura, nel capezzolo, nella conicità.
Il sedere è fatto al computer sicuramente, la pelle seta pura.
Inizio con il daty (per me imprescindibile, anche più di RAI 1), e lei inizia a mugolare, ad agitarsi, a toccarmi la testa (cosa che odio).
Le chiedo di farsi un po' più indietro perché sono in una posizione un po' scomoda.
Risposta testuale: "ehi ma non dobbiamo fare cose troppo romantiche!"
Vabbè... i testicoli iniziano un leggero ma costante movimento rotatorio...
Dopo 5 minuti 5, fatto tutto di movimenti atti ad ostacolare il mio lavoro mi dice: "dammi il tuo cazzo"
E io "tra un po'"
"Dai dammi il tuo cazzo, facciamo..." (e mima quello che sapete)
E continua "Siamo in due".
Si però pago soltanto io.
Non ne posso più e come sempre in questi casi tento di arrestare il missile già lanciato.
"Senti facciamo che io me ne vado ok?"
Lei si alza e mescolando il locrio "no no siamo in due e io ti ho soltanto detto facciamo..." (e nuovamente a mimare).
Mentre mi vesto le spiego con il sorriso in bocca che pago io e decido io cosa mi piace e cosa no, e quando.
Sono gentile, ma il mio punto di vista è quello.
Io rispetto le esigenze della girl ma non assecondo i missili.
Lei si avvicina e mi da un bacio (prima negato), "dai finiamo".
Si come no. L'ulcera gastrica questa sera no grazie.
Le chiedo 50 euro, e con una mano sul viso e il sorriso in faccia:
"dai hai fatto 50 euro gratis, ti è andata bene... ah vedi che il riso sta bruciando..."
A quel punto viene fuori (non so da quale angolo del minuscolo appartamento), suppongo la maîtresse (una vecchia che definire cesso è un'offesa al settore dei sanitari).
"Que pasa".
Niente dice lei, mi da 50 mi apre la porta e arrivederci.
Come dice qualcuno, queste tipe sono soltanto da miniera ucraina.
Io so che è un lavoro di merda (ed è per questo che cerco sempre di avere il massimo garbo, pulizia e rispetto), ma se non vuoi farlo non lo fare.
Se lo fai, però, devi essere professionale.
Vado via incazzatissimo (per la frustrazione più che per i soldi).
Mi dirigo sgommando verso un'altra zona assai ricca di puellae ma una volta arrivato i cell. che ho in memoria sono tutti spenti.
Ho capito, meglio tornare a casa a farsi le seghe.
Inoltre, sulla strada del ritorno, passo da Pontetaro ma ancora è troppo presto anche per le OTR.
E anche il mio navigatore ride di me.
Quando una giornata è di merda, c'è poco per risollevarla.
In sintesi 50 copechi per un bacio e due minuti di daty al volo, due palapatine di chiappa, una succhiata di capezzolo e una carezza.
Direi non male...
CITTA DELL'INCONTRO: Parma
NOME INSERZIONISTA: Ruby
NAZIONALITA': Dominicana
ETA': 22/24
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: SI
SERVIZI OFFERTI: BBJ, DATY, RAI 1
RATE DI PARTENZA: 120
RATE CONCORDATO: 100
DESCRIZIONE FISICA: Da fotomodella. Molto bella anche in viso.
ATTITUDINE: A spennare
REPERIBILITA': Facile (luogo un po' meno)
LA MIA ESPERIENZA: oggi sono depresso ed ho proprio bisogno di un po' di sano sesso a pagamento.
Dopo un'analisi del deserto che si stende su Piacenza (a parte le solite ma se volevo le solite restavo con mia moglie), decido di dirigermi verso Parma anche perché voglio farmi una passeggiata in auto per scaricarmi un po'.
Effettuo la mia usuale TAC degli annunci e decido indubbiamente per la tipa in oggetto.
Le foto mi sembrano vere e fisicamente la giudico un vero splendore.
Prendo appuntamento e vado.
Riceve in zona Baccanelli, che non è proprio in centro.
Devo ripercorrere la strada un paio di volte perché la casa è un po' nascosta e visto il grande flusso di veicoli non posso rallentare per guardare meglio.
Mi fermo e la chiamo per indicazioni "Cosa fai ti sei perso? ah ah ah".
Io sono stronzo e permaloso, ma oggi lo sono veramente tanto e questa sua battuta mi fa ingranare la marcia per tornare a casa.
Mi calmo un po', trovo gli appartamenti, chiamo, salgo.
Monolocale tipico con cucina e letto tutto in una stanza.
Lei mi riceve in reggiseno e slip (entrambi micro), e a stento trattengo la bava
E' indescrivibilmente stupenda.
Alta, perfetta, scura, sorridente, un viso da prima pagina.
Effettivamente ha i tratti molto indiani.
Sento però un odore conosciuto e, guardando sui fornelli, vedo una pentola sul fuoco.
Mi avvicino curioso e le chiedo "che stai cucinando?"
Lei si mette a ridere e alza il coperchio.
"Ah un locrio" e la sgamo come dominicana.
Lei mi guarda perplessa e si mette a ridere. Mi dirà che ha discendenze indiane.
Ma noi ce ne fottiamo altamente da dove viene, ringraziamo per tanta grazia i genitori da qualunque parte del mondo provengano, e iniziamo la contrattazione.
Mentre mi inizia a spogliare (e io a rivestirmi), mi chiede 120.
Io le dico che lei non mi convince, che ha l'aria da furbetta, e le do 100 ma una cosa veramente tranquilla tranquilla come piace a me.
Il tutto tra risate, sorrisi, carezze, palpatine...
Ci accordiamo e si va in bagno.
Mi fa la radiografia del pisello, e una volta passato il quality test è ok per il BBJ.
Io continuo a dirle che mi sembra troppo furbetta, lei ride.
Le dico che non esiste che si alzi a mescolare il riso o altro e che se vuole (se deve cenare), passo dopo.
No, no è la risposta.
Ci mettiamo a letto, inizio a massaggiarla, le slaccio il reggiseno, tolgo le scarpe (ma perché salgono sul letto sempre con quei cazzo di trampoli???), e gli slip.
La natura ha raggiunto la perfezione con questa donna.
Il seno, piccolo, è un sogno.
Perfetto nella misura, nel capezzolo, nella conicità.
Il sedere è fatto al computer sicuramente, la pelle seta pura.
Inizio con il daty (per me imprescindibile, anche più di RAI 1), e lei inizia a mugolare, ad agitarsi, a toccarmi la testa (cosa che odio).
Le chiedo di farsi un po' più indietro perché sono in una posizione un po' scomoda.
Risposta testuale: "ehi ma non dobbiamo fare cose troppo romantiche!"
Vabbè... i testicoli iniziano un leggero ma costante movimento rotatorio...
Dopo 5 minuti 5, fatto tutto di movimenti atti ad ostacolare il mio lavoro mi dice: "dammi il tuo cazzo"
E io "tra un po'"
"Dai dammi il tuo cazzo, facciamo..." (e mima quello che sapete)
E continua "Siamo in due".
Si però pago soltanto io.
Non ne posso più e come sempre in questi casi tento di arrestare il missile già lanciato.
"Senti facciamo che io me ne vado ok?"
Lei si alza e mescolando il locrio "no no siamo in due e io ti ho soltanto detto facciamo..." (e nuovamente a mimare).
Mentre mi vesto le spiego con il sorriso in bocca che pago io e decido io cosa mi piace e cosa no, e quando.
Sono gentile, ma il mio punto di vista è quello.
Io rispetto le esigenze della girl ma non assecondo i missili.
Lei si avvicina e mi da un bacio (prima negato), "dai finiamo".
Si come no. L'ulcera gastrica questa sera no grazie.
Le chiedo 50 euro, e con una mano sul viso e il sorriso in faccia:
"dai hai fatto 50 euro gratis, ti è andata bene... ah vedi che il riso sta bruciando..."
A quel punto viene fuori (non so da quale angolo del minuscolo appartamento), suppongo la maîtresse (una vecchia che definire cesso è un'offesa al settore dei sanitari).
"Que pasa".
Niente dice lei, mi da 50 mi apre la porta e arrivederci.
Come dice qualcuno, queste tipe sono soltanto da miniera ucraina.
Io so che è un lavoro di merda (ed è per questo che cerco sempre di avere il massimo garbo, pulizia e rispetto), ma se non vuoi farlo non lo fare.
Se lo fai, però, devi essere professionale.
Vado via incazzatissimo (per la frustrazione più che per i soldi).
Mi dirigo sgommando verso un'altra zona assai ricca di puellae ma una volta arrivato i cell. che ho in memoria sono tutti spenti.
Ho capito, meglio tornare a casa a farsi le seghe.
Inoltre, sulla strada del ritorno, passo da Pontetaro ma ancora è troppo presto anche per le OTR.
E anche il mio navigatore ride di me.
Quando una giornata è di merda, c'è poco per risollevarla.
In sintesi 50 copechi per un bacio e due minuti di daty al volo, due palapatine di chiappa, una succhiata di capezzolo e una carezza.
Direi non male...
cavoli angus, forse ti ci vuole il personal putrainer!!!