Leggo sempre più spesso di colleghi punter incantati dall'annuncio della meretrice di turno che promette coccole, amore, di essere la dea del sesso, la dea del pompino ( chissà come l'avrebbero raffigurata nella mitologia greca...la dea del pompino..???) , numeri da circo bulgaro sul materasso, lato a, lato b.. e pure lato c.. e che allega foto fake di fotomodelle 90-60-90, mentre, una volta giunto nell'alcova, si ritrova il consueto cessetto 90-60-100 ( 90 chili-60 anni-100 euro, ndr).
Pochissimi punter s'incazzano, fanno presente la difformitá e se ne vanno.
Altrettanto pochi riescono a defilarsi con una scusa, senza far trasparire alcuna emozione.
Tantissimi altri, tra i quali, credo, siam passati tutti, restano...perchè...
1- ormai sono qui..
2- bèh dai..non è così cessa..( mentendo spudoratamente al proprio ego..)
3- è veramente un cesso ma ho troppa voglia di scaricare l'artiglieria..
4- se magari me ne vado s'incazza..
5- se le dico che me ne vado lei chiama il pappone, che mi ricama la schiena col cutter arrugginito..
6- comunque a casa non mi aspetta nulla di meglio..
7- magari a letto ci sa veramente fare..
8- in quel momento il mio picio ha preso le redini della situazione e non c' è stato modo di farlo ragionare..
...è via così all'infinito...a tal punto che il povero uomo, succube di se stesso, si abbandona nelle affilate sgrinfie della slandrona cercando di concludere il prima possibile. Subendo un discreto danno alla propria autostima al prezzo volontariamente pagato di 100 euro.
A volte mi piace immaginare cosa potrebbe succedere se fosse un uomo a prostituirsi e mettesse annunci fake di un fotomodello bellissimo, mentre in realtà è un cesso puzzolente..
La donna, minuziosa e rompicoioni com'è di sua natura entrerebbe e ...
" no..scusa..ma ti sembra il caso???? io ho preso tre ore libere dal lavoro, ho dovuto inventare balle a mia madre, mio padre, a tre sorelle e un fratellino di due anni (carino, lui..), dare doppia dose di crocchette al gatto così non soffre per la mia assenza di tre ore, poi sono uscita rinunciando alla palestra, al corso di cucito e ricamo, non sono passata a salutare le mie bellissime e amorevoli amiche che tanto mi vogliono bene, ho rinunciato allo shopping al nihao e all'hao mai cinese ( sai..la crisi..), ti ho chiamato 12 volte per chiederti la conferma, della conferma, della conferma che fossi tu il modello nell'annuncio e che mi avresti aperto la porta all'arrivo con un sorriso a 64 denti (lavati di fresco con la mentuccia vera..) e che fossi veramente disposto ad abbracciarmi appena arrivata, simulando perfettamente di essere abbagliato dalla mia bellezza e di esserti innamorato già di me...che mi avresti fatto accomodare in salotto con in mano un bollicine Franciacorta ghiacciato, facendo continui apprezzamenti sul mio look da fotomodella all'ultima moda, e che mi avresti coccolata, baciata, leccata ovunque come nei film d'amore (che tanto mi piace guardare la sera col mio gatto..), e poi , in base ai miei desideri sessuali di quel momento (che tu mi avevi promesso di intuire dal mio sguardo) , mi avresti scopata selvaggiamente , oppure avremmo fatto l'amore come mai nessun uomo aveva fatto con me prima d'ora..facendomi godere e squirtare per tre volte consecutive fino allo svenimento ( complice anche la tua bellezza e prestanza da fotomodello) ...il tutto per 100 euro ( che comunque avrei trattato, sfiancandoti, a 50 euro, dai quali , calcolatrice alla mano, avrei comunque tolto il 2% di calo del pil europeo, il 3,7% di inflazione, il 22% di tasse che non avresti pagato a meno che mi facessi regolare ricevuta, e tolti anche 1,40 euro che è il costo della doppia dose di crocchette per il gatto, date per colpa tua e solo tua, senza dimenticare 2,40 euro di benzina per arrivare da te e andarmene pure incazzata..
E INVECE???? Arrivo e ti trovo.. brutto, svogliato, capelli unti, puzzolente di sudore, mal lavato, scazzato, e magari saresti stato pure frettoloso e col picio salmistrato alla sardina marcia..
PENSAVI DAVVERO CHE IO MI SAREI FERMATA??????
Adesso chiamo la mia avvocatessa e ti faccio un casino che dovrai prostituirti per 5 anni per risarcirmi i danni, compresi quelli morali..!!! ME NE VADO!!
...ed esce sbattendo la porta.. ma dopo 15 secondi ritorna....URLANDO:
"E comunque ti devo anche dire che se fossi stata a casa, invece che perdere tempo con te, magari sarei andata a .....BLA..BLA....BLA....BLA....BLAAAAA...BLAAAAA.. BLAAAAAAAAAA.........
Ecco la differenza tra noi maschietti e l'abominevole bipede vaginuto.
Torno mestamente nel mio acuto misoginismo.
Pochissimi punter s'incazzano, fanno presente la difformitá e se ne vanno.
Altrettanto pochi riescono a defilarsi con una scusa, senza far trasparire alcuna emozione.
Tantissimi altri, tra i quali, credo, siam passati tutti, restano...perchè...
1- ormai sono qui..
2- bèh dai..non è così cessa..( mentendo spudoratamente al proprio ego..)
3- è veramente un cesso ma ho troppa voglia di scaricare l'artiglieria..
4- se magari me ne vado s'incazza..
5- se le dico che me ne vado lei chiama il pappone, che mi ricama la schiena col cutter arrugginito..
6- comunque a casa non mi aspetta nulla di meglio..
7- magari a letto ci sa veramente fare..
8- in quel momento il mio picio ha preso le redini della situazione e non c' è stato modo di farlo ragionare..
...è via così all'infinito...a tal punto che il povero uomo, succube di se stesso, si abbandona nelle affilate sgrinfie della slandrona cercando di concludere il prima possibile. Subendo un discreto danno alla propria autostima al prezzo volontariamente pagato di 100 euro.
A volte mi piace immaginare cosa potrebbe succedere se fosse un uomo a prostituirsi e mettesse annunci fake di un fotomodello bellissimo, mentre in realtà è un cesso puzzolente..
La donna, minuziosa e rompicoioni com'è di sua natura entrerebbe e ...
" no..scusa..ma ti sembra il caso???? io ho preso tre ore libere dal lavoro, ho dovuto inventare balle a mia madre, mio padre, a tre sorelle e un fratellino di due anni (carino, lui..), dare doppia dose di crocchette al gatto così non soffre per la mia assenza di tre ore, poi sono uscita rinunciando alla palestra, al corso di cucito e ricamo, non sono passata a salutare le mie bellissime e amorevoli amiche che tanto mi vogliono bene, ho rinunciato allo shopping al nihao e all'hao mai cinese ( sai..la crisi..), ti ho chiamato 12 volte per chiederti la conferma, della conferma, della conferma che fossi tu il modello nell'annuncio e che mi avresti aperto la porta all'arrivo con un sorriso a 64 denti (lavati di fresco con la mentuccia vera..) e che fossi veramente disposto ad abbracciarmi appena arrivata, simulando perfettamente di essere abbagliato dalla mia bellezza e di esserti innamorato già di me...che mi avresti fatto accomodare in salotto con in mano un bollicine Franciacorta ghiacciato, facendo continui apprezzamenti sul mio look da fotomodella all'ultima moda, e che mi avresti coccolata, baciata, leccata ovunque come nei film d'amore (che tanto mi piace guardare la sera col mio gatto..), e poi , in base ai miei desideri sessuali di quel momento (che tu mi avevi promesso di intuire dal mio sguardo) , mi avresti scopata selvaggiamente , oppure avremmo fatto l'amore come mai nessun uomo aveva fatto con me prima d'ora..facendomi godere e squirtare per tre volte consecutive fino allo svenimento ( complice anche la tua bellezza e prestanza da fotomodello) ...il tutto per 100 euro ( che comunque avrei trattato, sfiancandoti, a 50 euro, dai quali , calcolatrice alla mano, avrei comunque tolto il 2% di calo del pil europeo, il 3,7% di inflazione, il 22% di tasse che non avresti pagato a meno che mi facessi regolare ricevuta, e tolti anche 1,40 euro che è il costo della doppia dose di crocchette per il gatto, date per colpa tua e solo tua, senza dimenticare 2,40 euro di benzina per arrivare da te e andarmene pure incazzata..
E INVECE???? Arrivo e ti trovo.. brutto, svogliato, capelli unti, puzzolente di sudore, mal lavato, scazzato, e magari saresti stato pure frettoloso e col picio salmistrato alla sardina marcia..
PENSAVI DAVVERO CHE IO MI SAREI FERMATA??????
Adesso chiamo la mia avvocatessa e ti faccio un casino che dovrai prostituirti per 5 anni per risarcirmi i danni, compresi quelli morali..!!! ME NE VADO!!
...ed esce sbattendo la porta.. ma dopo 15 secondi ritorna....URLANDO:
"E comunque ti devo anche dire che se fossi stata a casa, invece che perdere tempo con te, magari sarei andata a .....BLA..BLA....BLA....BLA....BLAAAAA...BLAAAAA.. BLAAAAAAAAAA.........
Ecco la differenza tra noi maschietti e l'abominevole bipede vaginuto.
Torno mestamente nel mio acuto misoginismo.
:girl_hospital:
