agenzia delle pompe funebri ( barzelletta)

[lalla]

Un marito si reca all'agenzia delle pompe funebri"



piangendo si avvicina al commesso...... " mia moglie...sigh..mi ha lasciato sigh


il commesso mi spiace sono cose che succedono

il marito " vorrei una bara"

il commesso " certo come la desidera?"


il marito " BEN CHIUSA "



Ciao Ragazzuoli

 

[edgardo spallanzani]

un genovese al quale la moglie è morta vuole comunicarlo tramite giornale .....chede informazioni e riceve in risposta che l'annuncio costa in base al numero delle parole utilizzate e decide per questa frase :

"Morta Marta vendo Panda blu"

ciaooooo da modena

 

[Il Magico Merlin]

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il soprannome di beccamorto. Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.

Il beccamorto,per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un Carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una decisione.

Fu cosi' che nacquero le moderne pompe funebri.

 

[lalla]

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il soprannome di beccamorto. Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.

Il beccamorto,per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un Carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una decisione.

Fu cosi' che nacquero le moderne pompe funebri.

IO TI ADORO

 

[edgardo spallanzani]

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il soprannome di beccamorto. Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.

Il beccamorto,per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un Carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una decisione.

Fu cosi' che nacquero le moderne pompe funebri.

complimenti.........spettacolare o........spettac....orale

ciao

 

[elcamino]

Un uomo, tutto graffiato in viso si reca alle pompe funebri. "cosa è successo?" chiede l'impiegato
"mia moglie" singhiozza l'uomo "ha bevuto dell'arsenico ed è morta"
"mi dispiace" risponde l'impiegato "e a lei che è successo?" chiede indicando il viso graffiato dell'uomo
"quella stronza non voleva berlooooooo !!!!

 

[SuorBetty]

Un uomo entra in un negozio di pompe funebri."E'morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!"-"Beh, c'è questa che costa 200 euro"-"Per carita', io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!" "Allora c'è quest'altra che costa 100!"risponde il negoziante. "Macche', è sempre troppo, non avete altro?"-"No, bare a meno prezzo non ce ne sono ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!

 

[SuorBetty]

Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra"?"

 

[Il Magico Merlin]

Agenzia di pompe funebri a Venezia:

- Buongiorno, quanto costa un funerale?
- Ne abbiamo di vari prezzi, dipende...
- Da cosa?
- Dal numero delle imbarcazioni. Se ha 20.000 euro da spendere possiamo mettere il feretro sul Bucintoro (*)
- No, vorrei risparmiare qualcosa....

L'addetto dell'agenzia elenca le varie tipologie, ma il cliente continua a giocare al ribasso. Finchè...

- Ci sarebbe quello economico da 200 euro.
- E com'è?
- Il morto in gondola e i parenti a nuoto.


(*) Il Bucintoro era la galea di stato dei dogi di Venezia, sulla quale si imbarcavano ogni anno nel giorno dell'Ascensione per celebrare il rito dello sposalizio di Venezia con il mare.

 

[senza.filtro]

un uomo si trova al cimitero a trovare i suoi cari defunti, quando la sua attenzione viene attratta da un funerale che si sta svolgendo in quel momento: in particolare è colpito dalla bara, che riporta su di sé alcuni cuori in legno, scolpiti a bassorilievo, molto ben realizzati e realistici. allora si avvicina al gruppetto degli affranti e domanda a uno di loro il perché di quella bara così particolare.
- è un omaggio al defunto: sa, era un famoso cardiologo!
al che l'uomo scoppia a ridere.
- che cosa ci trova di comico, abbia pazienza?!
- no è che pensavo... sa, io sono ginecologo...

 

[lalla]

un uomo si trova al cimitero a trovare i suoi cari defunti, quando la sua attenzione viene attratta da un funerale che si sta svolgendo in quel momento: in particolare è colpito dalla bara, che riporta su di sé alcuni cuori in legno, scolpiti a bassorilievo, molto ben realizzati e realistici. allora si avvicina al gruppetto degli affranti e domanda a uno di loro il perché di quella bara così particolare.
- è un omaggio al defunto: sa, era un famoso cardiologo!
al che l'uomo scoppia a ridere.
- che cosa ci trova di comico, abbia pazienza?!
- no è che pensavo... sa, io sono ginecologo...

Grazie, ho riso davvero

 

[sisop]

ahahah mi state facendo MORIRE!

 

[SuorBetty]

Al funerale di un ricchissimo imprenditore genovese un uomo vestito miseramente in un angolo che piange disperato ed urla il suo dolore. Un signore gli chiede:
- Lei a un parente del defunto?
L'uomo tra i singhiozzi:
- No...
- E allora perchè piange?
- Proprio per questo!!!

 

[SuorBetty]

Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale.
Guardando il carro si accorge che non c'è la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro.
Dietro a questo c'è un uomo signorile e affranto che tiene al guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre.
Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi è scomparso? Risponde il secondo: - Mia moglie.
- Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'è? - Non serve... La mia povera moglie è stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe prestarmi il Suo Max? - Certo, però si metta in fila!

 

[SuorBetty]

Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

 

[davinci]

Fantastiche... partecipo pure io.

1) Qual è il colmo per un commesso alle pompe funebri? Dire ad un cliente: "Prego, si accomodi alla cassa!"

2) C'è un giocatore di golf che nota un corteo funebre passare lungo la strada che affianca il campo. Suggerisce allora ai compagni di gioco: - Ragazzi, perché non ci fermiamo un attimo in segno di rispetto per la persona deceduta? Allora si levano i berretti e si fermano in silenzio mentre le macchine scorrono lentamente. Alla fine uno dei giocatori fa: - Certo che c'erano un sacco di macchine! Quella persona doveva essere tanto amata! Il primo giocatore allora: - Eh si... avremmo fatto venticinque anni di matrimonio domani...

 

[SuorBetty]

Dopo la morte della moglie il marito viene portato in tribunale e il giudice gli dice:
- E così l'assassino ha ucciso sua moglie. E lei che cosa ha fatto?
E il marito risponde:
- Nulla.
E il giudice:
- Nulla? E perchè?
E il marito:
- Beh, perchè l'assassino ce la faceva benissimo da solo!!!

 

[SuorBetty]

La mia 1° moglie è morta x via di funghi velenosi...
la 2° invece x 1 botta in testa...
come??
non voleva i funghi velenosi!!

 

[nico]

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo, senza indugio, dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"