NOME INSERZIONISTA: Azzurra
RIFERIMENTO INTERNET: http://www.lucirosse.net/profilo-modella.php?id_annuncio=3568
CITTA’ DELL’INCONTRO: Pescara;
NAZIONALITA’: Ungherese (ed io sono svedese);
ETA': 25 anni circa (mah!);
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: non è lei, ma il tipo è quello;
SERVIZI OFFERTI: 50 Bj, Daty, RAI1, oltre non chiesto;
SERVIZI USUFRUITI: BJ, Daty, RAI1;
COMPENSO RICHIESTO: 50;
COMPENSO CONCORDATO: 50;
DURATA DELL'INCONTRO: 30 minuti dei quali almeno 15 passati per le scale nel timore di essere sgamato da qualche condomino;
DESCRIZIONE FISICA: circa 1.65, fisico stile velina non affatto male per i miei gusti, sarebbe carina di viso ma lo ha deturpato da labbro leporino, occhi scuri, capelli neri, lisci, lato B decisamente non male;
ATTITUDINE: pessima;
REPERIBILITA': sempre al primo colpo.
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: no;
INDEX RICERCHE : 33450394xx
LA MIA RECENSIONE:
Questa è un’avventura risalente al periodo natalizio ma, visto che alcuni colleghi chiedono notizie di una certa tipa che si pubblicizza attraverso vari e diversi numeri di telefono ed attraverso varie e diverse foto (decisamente falrocche), spinto anche dai moderatori del sito, vi riporto la mia esperienza con la donzella in questione. Una mattina, in pieno clima natalizio, sono in giro per lavoro quando mi trovo dalle parti dello stadio. Mi ricordo che da quelle parti ci sono alcune belle ragazze ma avventurami nel fatidico covo delle russe nei pressi, non se ne parla. Avendo il debole per le ragazze diciamo longilinee, opto per questa donzella al telefono molto dolce e disponibile. E sia, si parte verso l’alcova indicatami. Al momento penso che il posto sia ottimo essendo molto defilato, case basse con le persone già nei loro appartamenti per il pranzo imminente ma, arrivato davanti al portone del palazzo indicatomi, mi rendo conto che i gestori di quei pochi negozi che si trovano nei pressi hanno la pessima (per me putt…….iere incallito) abitudine di ciacolare tutti insieme per strada, guarda caso davanti al summenzionato portone. Non solo, al mio arrivo notandomi con il telefono incollato all’orecchio ed essendo evidentemente una faccia nuova, mi fanno oggetto di occhiate più o meno interrogative. Io faccio finta di niente, mi faccio aprire il portone ed entro di filato. Altra sorpresa, il condominio non è il classico condominio semi-abbandonato nei mesi invernali stile Montesilvano-Francavilla- Silvi Marina ecc…. ma regolarmente ed interamente abitato. L’ascensore non c’è e salire le scale a piedi , sentendo la gente che parla, le varie televisioni sintonizzate per lo più sui vari TG, l’odore del cibo pronta da mettere in tavola, mi fanno pensare tra me e me che sono un idiota imbecille e che sto rischiando troppo. Fortunatamente arrivo in loco “tutto intero”, la girl mi apre ed entro. Lei fisicamente non è affatto messa male ma ....... , c’è un ma ....... , un bel ma ......... , ha il labbro leporino che le rovina il viso. Il solo pensiero di uscire e rifare le scale mi convincono a rimanere. Lei mi porta in stanza (letto singolo, standa disadorna e fredda), mi chiede l’obolo e mi invita a spogliarmi “in rigoroso silenzio”, per via dei condomini che avevano minacciato di chiamare i CC se vedevano altri estranei nel palazzo !!! Porca paletta, adesso me lo dici. Programmo quindi una copula di una entità temporale tale da permettermi di uscire in relativa sicurezza (ora di pranzo, tutti a casa e negozi di basso chiusi). Accetta e via con le danze, faccio per avvicinarmi ma inspiegabilmente si ritrate come se volessi farle del male, le chiedo il perché? Non mi degna di risposta. Faccio per abbracciarla, uguale. Le ricordo che prima di una certa ora io non esco di lì, quindi le conviene essere un attimino più gentile. Acconsente, si lascia un pochino andare e mi dice che ama farlo a pecos di lato. Meglio. Mi dispiace dirlo e mi vergogno di me stesso ma il suo viso non garba affatto ed è meglio non vederlo. La bimba si posiziona ed accoglie il mio augello sospettoso con un entusiasmo stile pubblico alla parata militare sovietica sulla Piazza Rossa a Mosca negli anni ’70. Le ricordo il piccolo problemino nel quale mi ha cacciato ed effettivamente si impegna quel tanto che mi permette di eiaculare. Ora è un pochino più sciolat e sicura di se et voilà, altra sorpresina. Dice di trovarsi da qualche anno a Pescara e cominciando a parlare a ruota libera, noto una evidente inflessione dialettale locale, ed apre e chiude le varie frasi con imprecazioni tipiche nostrane. N’nnaggiasanda, è il colmo, mi trovo intrappolato in un condominio di gente che odia “gli estranei”, con una pseudo magiara che mi impreca nel mio dialetto, n’nnaggiasanda!!! Mi rivesto tipo amante che fugge all’arrivo del marito, mi avvicino alla porta con lei che scannerizza il pianerottolo con il fare di una spia dell intelligence russa, quindi mi fa uscire e mi richiude immediatamente la porta dietro, lasciandomi solo in balia di odori di sugo (niente male), sigle del TG5, pubblicità varie. Muovendomi tipo ninja, cerco di non fare il minimo rumore, ma devo fare 2 piani e 4 rampe di scale, porco qui e porco lì. Ho letteralmente la salivazione azzerata e smetto di respirare appena una voce si fa prossima alla porta di un appartamento. Riesco a guadagnare l’uscita e come previsto, la via è vuota. Letteralmente vola alla macchina, con la promessa a me stesso di non cacciarmi mai più in una situazione del genere.
Conclusioni, la ragazza, la location, ..................... non ne vale la pena, meglio un film porno.
N.B. il tutto di cui sopra è tutto assolutissimamente vero.
A la prochaine.
RIFERIMENTO INTERNET: http://www.lucirosse.net/profilo-modella.php?id_annuncio=3568
CITTA’ DELL’INCONTRO: Pescara;
NAZIONALITA’: Ungherese (ed io sono svedese);
ETA': 25 anni circa (mah!);
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: non è lei, ma il tipo è quello;
SERVIZI OFFERTI: 50 Bj, Daty, RAI1, oltre non chiesto;
SERVIZI USUFRUITI: BJ, Daty, RAI1;
COMPENSO RICHIESTO: 50;
COMPENSO CONCORDATO: 50;
DURATA DELL'INCONTRO: 30 minuti dei quali almeno 15 passati per le scale nel timore di essere sgamato da qualche condomino;
DESCRIZIONE FISICA: circa 1.65, fisico stile velina non affatto male per i miei gusti, sarebbe carina di viso ma lo ha deturpato da labbro leporino, occhi scuri, capelli neri, lisci, lato B decisamente non male;
ATTITUDINE: pessima;
REPERIBILITA': sempre al primo colpo.
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: no;
INDEX RICERCHE : 33450394xx
LA MIA RECENSIONE:
Questa è un’avventura risalente al periodo natalizio ma, visto che alcuni colleghi chiedono notizie di una certa tipa che si pubblicizza attraverso vari e diversi numeri di telefono ed attraverso varie e diverse foto (decisamente falrocche), spinto anche dai moderatori del sito, vi riporto la mia esperienza con la donzella in questione. Una mattina, in pieno clima natalizio, sono in giro per lavoro quando mi trovo dalle parti dello stadio. Mi ricordo che da quelle parti ci sono alcune belle ragazze ma avventurami nel fatidico covo delle russe nei pressi, non se ne parla. Avendo il debole per le ragazze diciamo longilinee, opto per questa donzella al telefono molto dolce e disponibile. E sia, si parte verso l’alcova indicatami. Al momento penso che il posto sia ottimo essendo molto defilato, case basse con le persone già nei loro appartamenti per il pranzo imminente ma, arrivato davanti al portone del palazzo indicatomi, mi rendo conto che i gestori di quei pochi negozi che si trovano nei pressi hanno la pessima (per me putt…….iere incallito) abitudine di ciacolare tutti insieme per strada, guarda caso davanti al summenzionato portone. Non solo, al mio arrivo notandomi con il telefono incollato all’orecchio ed essendo evidentemente una faccia nuova, mi fanno oggetto di occhiate più o meno interrogative. Io faccio finta di niente, mi faccio aprire il portone ed entro di filato. Altra sorpresa, il condominio non è il classico condominio semi-abbandonato nei mesi invernali stile Montesilvano-Francavilla- Silvi Marina ecc…. ma regolarmente ed interamente abitato. L’ascensore non c’è e salire le scale a piedi , sentendo la gente che parla, le varie televisioni sintonizzate per lo più sui vari TG, l’odore del cibo pronta da mettere in tavola, mi fanno pensare tra me e me che sono un idiota imbecille e che sto rischiando troppo. Fortunatamente arrivo in loco “tutto intero”, la girl mi apre ed entro. Lei fisicamente non è affatto messa male ma ....... , c’è un ma ....... , un bel ma ......... , ha il labbro leporino che le rovina il viso. Il solo pensiero di uscire e rifare le scale mi convincono a rimanere. Lei mi porta in stanza (letto singolo, standa disadorna e fredda), mi chiede l’obolo e mi invita a spogliarmi “in rigoroso silenzio”, per via dei condomini che avevano minacciato di chiamare i CC se vedevano altri estranei nel palazzo !!! Porca paletta, adesso me lo dici. Programmo quindi una copula di una entità temporale tale da permettermi di uscire in relativa sicurezza (ora di pranzo, tutti a casa e negozi di basso chiusi). Accetta e via con le danze, faccio per avvicinarmi ma inspiegabilmente si ritrate come se volessi farle del male, le chiedo il perché? Non mi degna di risposta. Faccio per abbracciarla, uguale. Le ricordo che prima di una certa ora io non esco di lì, quindi le conviene essere un attimino più gentile. Acconsente, si lascia un pochino andare e mi dice che ama farlo a pecos di lato. Meglio. Mi dispiace dirlo e mi vergogno di me stesso ma il suo viso non garba affatto ed è meglio non vederlo. La bimba si posiziona ed accoglie il mio augello sospettoso con un entusiasmo stile pubblico alla parata militare sovietica sulla Piazza Rossa a Mosca negli anni ’70. Le ricordo il piccolo problemino nel quale mi ha cacciato ed effettivamente si impegna quel tanto che mi permette di eiaculare. Ora è un pochino più sciolat e sicura di se et voilà, altra sorpresina. Dice di trovarsi da qualche anno a Pescara e cominciando a parlare a ruota libera, noto una evidente inflessione dialettale locale, ed apre e chiude le varie frasi con imprecazioni tipiche nostrane. N’nnaggiasanda, è il colmo, mi trovo intrappolato in un condominio di gente che odia “gli estranei”, con una pseudo magiara che mi impreca nel mio dialetto, n’nnaggiasanda!!! Mi rivesto tipo amante che fugge all’arrivo del marito, mi avvicino alla porta con lei che scannerizza il pianerottolo con il fare di una spia dell intelligence russa, quindi mi fa uscire e mi richiude immediatamente la porta dietro, lasciandomi solo in balia di odori di sugo (niente male), sigle del TG5, pubblicità varie. Muovendomi tipo ninja, cerco di non fare il minimo rumore, ma devo fare 2 piani e 4 rampe di scale, porco qui e porco lì. Ho letteralmente la salivazione azzerata e smetto di respirare appena una voce si fa prossima alla porta di un appartamento. Riesco a guadagnare l’uscita e come previsto, la via è vuota. Letteralmente vola alla macchina, con la promessa a me stesso di non cacciarmi mai più in una situazione del genere.
Conclusioni, la ragazza, la location, ..................... non ne vale la pena, meglio un film porno.
N.B. il tutto di cui sopra è tutto assolutissimamente vero.
A la prochaine.
