RIFERIMENTO INTERNET http://www.photogirls.net/angel_dark.htm
CITTA DELL'INCONTRO: Londra
NOME INSERZIONISTA: Angel Dark
NAZIONALITA': Repubblica Ceca
ETA': 27
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: conforme,conforme!
SERVIZI OFFERTI: Bj, Fuck, Rai2
RATE DI PARTENZA: £ 500
RATE CONCORDATO: £ 500
DESCRIZIONE FISICA: meglio di come appare nei film...
ATTITUDINE: GFE
REPERIBILITA': facile
VOTO PERSONALE: difficile esprimere un giudizio, tutto sommato 8,5
ANTEFATTO:
nonostante il periodo di crisi globale, ogni tanto la fortuna ti centra in pieno e ti capitano le cosi dette "botte di culo", così è stato. Un importante contratto all'estero sul quale non avrei scommesso 5 centesimi si è concluso (anche meglio delle più ottimistiche previsioni), volo aereo per la City e 5 giorni di lavoro intenso per sistemare le ultime burocrazie, menate varie e arrivare alla tanto (in)sperata firma.
Dalla prima sera inizia a frullarmi in testa un’ideuzza. Un’occasione del genere non và sprecata e occorre festeggiare egregiamente. Mi collego ad internet e inizio a occhieggiare le possibili prede, la scelta è sovrabbondante e per tutti i gusti, i prezzi sono in linea con il tenore di vita della città. Quasi per caso mi imbatto nel sito http://www.photogirls.net/ e rimango colpito dal fatto che nella home page appaia la nostra tanto ammirata porno star! L’occasione rende l’uomo ladro e non mi potevo far sfuggire una simile opportunità, leggo il dettaglio dell’annuncio e quasi mi prende un coccolone, 500 sterlozze! Al cambio 600 euri di casa nostra! Mai speso tanto per una trombata e in più mi sembra decisamente improbabile che una star internazionale smiggnotti in giro su un sito internet… quindi scatta il seguente ragionamento, gli mando una mail, fisso un appuntamento per l’ultima sera, all’incontro ci sarà sicuramente una sosia/sostituta e li si apriranno due opzioni alternative:
1) sconto notevole fino ad un prezzo ragionevole;
2) me ne vado con i miei soldi.
Mail all’agenzia e pochi istanti dopo mi rispondono molto cortesemente e professionalmente, mi confermano l’orario prescelto e mi rimandano al pomeriggio prima del meeting per comunicarmi il luogo. Sempre convinto che si tratti di una bufala (cazzo, è mai possibile che una figa del genere sia disponibile per il sottoscritto in una città di 10 milioni di persone) ma con il tarlo della speranza che sia reale vado a nanna.
Passano i giorni e arriva il pomeriggio fatidico, con una precisione da sincronizzarci l’orologio trilla il blackberry, è arrivata la mail dell’agenzia, conferma dell’ora e descrizione dettagliata del luogo. Inizia a ballarmi sempre di più in testa l'idea che forse non è una sola…
Un flash: “Cazzo i soldi!!!” Finita la riunione inizio a depredare tutti i bancomat che trovo fino a racimolare l’esorbitante cifra richiesta.
E’ l’ora, prendo un taxi e mi faccio accompagnare a chelsea, la zona è bella ma l’albergo ha l’aria del troiodromo lontano un kilometro! Salgo… trovata la porta giusta busso, pronto a seguire il copione della grande fuga: mostrarmi indignato (ma lei non sa chi sono io!) e fuggire a gambe levate (salvando il dineros)
RECENSIONE:
MIRACOLO E’ PROPRIO LEI!!!
Resto imbambolato sull’uscio con l’espressione di un bambino che si trova faccia a faccia con babbo natale il 25 dicembre. Salvo che il mio Santa Claus personale ha i capelli scuri lisci, la pelle ambrata, 12 cm di tacco e un vestitino nero aderente.
Mi sorride (evidentemente non sono il primo a cui vede questa espressione) mi prende per il bavero della giacca e mi trascina dentro. Le prime parole che riesco a balbettare sono “sei bellissima” in italiano, sorride (scoprirò poi che avendo preso km di italica nerchia la lingua la capisce, ma non la parla).
Non esagero, è veramente stupenda, con poco trucco e vestita quasi normale è decisamente meglio di come appare nei film. Fatico a intavolare una discussione sensata, sono ammaliato dal suo viso e i suoi occhi, veramente ipnotici, mi obnubilano il cervello. E’ lei che prende l’iniziativa (dopotutto un’ora passa in fretta) con un sorriso mi chiede i “regalo” e mi spedisce in bagno a rinfrescarmi.
Esco e me la trovo davanti nuda con i tacchi e le autoreggenti
(e che cazzo avvisa prima!!!)
il cuore si ferma, sono sicuro che 3 o 4 battiti li ha veramente persi.
E’ perfetta! Seno, pancia, gambe, culo, ogni parte anatomica è esattamente come dovrebbe essere nella donna ideale.
Qualche bacetto mentre finisco di spogliarmi e poi ci stendiamo sul lettone per passare ad un po’ di preliminari.
Da qui in poi però si potrebbe dire:
Attento a quello che desideri perché potresti ottenerlo
Già…
Purtroppo non è stato “l’incontro perfetto” come potrebbe fin qui sembrare. la signora è una professionista e (chiaramente) fa questo mestiere per arrotondare gli incassi da attrice, quindi freno a mano tirato rispetto alla maialaggine che si vede nei suoi film.
FK appena accennati; Bj solo coperto; ingresso vietato alle dita dentro la pussi o rai2; leccatine mie solo superficiali con poco coinvolgimento.
Ecco… scritto così tutti voi penserete: bravo coglione, hai speso l’equivalente di una busta paga di un’interinale per guardare (ma non toccare) una strafiga.
Vero, ma solo in parte…
i divieti ci sono e non si aggirano purtroppo in nessun modo, ma le modalità con cui si è sviluppato l’incontro è comunque molto naturale e non pesano più di tanto i limiti. La sua partecipazione, su quello che concede, è notevole! Nel rispetto delle regole della casa, come le chiama lei, non si risparmia.
I 15 minuti di bocchino, in tutte le posizioni possibili, resteranno nella mia memoria a vita e durante la profonda ed accurata ricezione di rai2 sembrava veramente di essere su di un set!
Vi risparmio ulteriori dettagli, dopotutto potete ben immaginare che non mi sia risparmiato, visto la gnocca e considerando la cifra da ammortizzare, alcun che…
dopo aver provato tutto ciò che era possibile fare e che mi è venuto in mente, la posiziono a pecora sul bordo del letto con la testa in basso e il culo sollevato, le allargo le chiappe belle sode (ndr, il foro anale è di dimensioni notevoli sia per larghezza che per profondità, si nota la differenza tra una professionista ed una volenterosa dilettante) e parto con la cavalcata finale. Il ritmo è sostenuto, e anche lei è molto attiva, qualche minuto e vengo (ovviamente nel goldone) piantato nel suo retto alla massima profondità che mi è concessa dalle dimensioni del mio cazzo.
Il social time è molto piacevole, non se la tira assolutamente, sembra di parlare con una ragazza della porta accanto, è simpatica e con le idee chiare. Mi mostra dal iphon le foto di casa sua e del suo cane, mi parla del mutuo e del tetto che si rotto causa neve. Ci fumiamo una sigaretta assieme parlando del più e del meno. I problemi e la vita di una porno star, fuori dal set sono uguali a quelli di chiunque altro.
L’ora è abbondantemente scaduta, ci rivestiamo (lei in jeans e felpa) e usciamo insieme, deve andare a salutare un’amica, mi dice.
Non posso non notare che, con questo look normalissimo, è ancora più bella di prima.
Chiamiamo 2 taxi, provo ad offrirle la corsa, ma con un bacetto sulla guancia declina educatamente l’invito.
Partiamo per 2 direzioni diverse.
Lo rifarei? No
Sono contento di averlo fatto? Si, tanto!
CITTA DELL'INCONTRO: Londra
NOME INSERZIONISTA: Angel Dark
NAZIONALITA': Repubblica Ceca
ETA': 27
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: conforme,conforme!
SERVIZI OFFERTI: Bj, Fuck, Rai2
RATE DI PARTENZA: £ 500
RATE CONCORDATO: £ 500
DESCRIZIONE FISICA: meglio di come appare nei film...
ATTITUDINE: GFE
REPERIBILITA': facile
VOTO PERSONALE: difficile esprimere un giudizio, tutto sommato 8,5
ANTEFATTO:
nonostante il periodo di crisi globale, ogni tanto la fortuna ti centra in pieno e ti capitano le cosi dette "botte di culo", così è stato. Un importante contratto all'estero sul quale non avrei scommesso 5 centesimi si è concluso (anche meglio delle più ottimistiche previsioni), volo aereo per la City e 5 giorni di lavoro intenso per sistemare le ultime burocrazie, menate varie e arrivare alla tanto (in)sperata firma.
Dalla prima sera inizia a frullarmi in testa un’ideuzza. Un’occasione del genere non và sprecata e occorre festeggiare egregiamente. Mi collego ad internet e inizio a occhieggiare le possibili prede, la scelta è sovrabbondante e per tutti i gusti, i prezzi sono in linea con il tenore di vita della città. Quasi per caso mi imbatto nel sito http://www.photogirls.net/ e rimango colpito dal fatto che nella home page appaia la nostra tanto ammirata porno star! L’occasione rende l’uomo ladro e non mi potevo far sfuggire una simile opportunità, leggo il dettaglio dell’annuncio e quasi mi prende un coccolone, 500 sterlozze! Al cambio 600 euri di casa nostra! Mai speso tanto per una trombata e in più mi sembra decisamente improbabile che una star internazionale smiggnotti in giro su un sito internet… quindi scatta il seguente ragionamento, gli mando una mail, fisso un appuntamento per l’ultima sera, all’incontro ci sarà sicuramente una sosia/sostituta e li si apriranno due opzioni alternative:
1) sconto notevole fino ad un prezzo ragionevole;
2) me ne vado con i miei soldi.
Mail all’agenzia e pochi istanti dopo mi rispondono molto cortesemente e professionalmente, mi confermano l’orario prescelto e mi rimandano al pomeriggio prima del meeting per comunicarmi il luogo. Sempre convinto che si tratti di una bufala (cazzo, è mai possibile che una figa del genere sia disponibile per il sottoscritto in una città di 10 milioni di persone) ma con il tarlo della speranza che sia reale vado a nanna.
Passano i giorni e arriva il pomeriggio fatidico, con una precisione da sincronizzarci l’orologio trilla il blackberry, è arrivata la mail dell’agenzia, conferma dell’ora e descrizione dettagliata del luogo. Inizia a ballarmi sempre di più in testa l'idea che forse non è una sola…
Un flash: “Cazzo i soldi!!!” Finita la riunione inizio a depredare tutti i bancomat che trovo fino a racimolare l’esorbitante cifra richiesta.
E’ l’ora, prendo un taxi e mi faccio accompagnare a chelsea, la zona è bella ma l’albergo ha l’aria del troiodromo lontano un kilometro! Salgo… trovata la porta giusta busso, pronto a seguire il copione della grande fuga: mostrarmi indignato (ma lei non sa chi sono io!) e fuggire a gambe levate (salvando il dineros)
RECENSIONE:
MIRACOLO E’ PROPRIO LEI!!!
Resto imbambolato sull’uscio con l’espressione di un bambino che si trova faccia a faccia con babbo natale il 25 dicembre. Salvo che il mio Santa Claus personale ha i capelli scuri lisci, la pelle ambrata, 12 cm di tacco e un vestitino nero aderente.
Mi sorride (evidentemente non sono il primo a cui vede questa espressione) mi prende per il bavero della giacca e mi trascina dentro. Le prime parole che riesco a balbettare sono “sei bellissima” in italiano, sorride (scoprirò poi che avendo preso km di italica nerchia la lingua la capisce, ma non la parla).
Non esagero, è veramente stupenda, con poco trucco e vestita quasi normale è decisamente meglio di come appare nei film. Fatico a intavolare una discussione sensata, sono ammaliato dal suo viso e i suoi occhi, veramente ipnotici, mi obnubilano il cervello. E’ lei che prende l’iniziativa (dopotutto un’ora passa in fretta) con un sorriso mi chiede i “regalo” e mi spedisce in bagno a rinfrescarmi.
Esco e me la trovo davanti nuda con i tacchi e le autoreggenti
(e che cazzo avvisa prima!!!)
il cuore si ferma, sono sicuro che 3 o 4 battiti li ha veramente persi.
E’ perfetta! Seno, pancia, gambe, culo, ogni parte anatomica è esattamente come dovrebbe essere nella donna ideale.
Qualche bacetto mentre finisco di spogliarmi e poi ci stendiamo sul lettone per passare ad un po’ di preliminari.
Da qui in poi però si potrebbe dire:
Attento a quello che desideri perché potresti ottenerlo
Già…
Purtroppo non è stato “l’incontro perfetto” come potrebbe fin qui sembrare. la signora è una professionista e (chiaramente) fa questo mestiere per arrotondare gli incassi da attrice, quindi freno a mano tirato rispetto alla maialaggine che si vede nei suoi film.
FK appena accennati; Bj solo coperto; ingresso vietato alle dita dentro la pussi o rai2; leccatine mie solo superficiali con poco coinvolgimento.
Ecco… scritto così tutti voi penserete: bravo coglione, hai speso l’equivalente di una busta paga di un’interinale per guardare (ma non toccare) una strafiga.
Vero, ma solo in parte…
i divieti ci sono e non si aggirano purtroppo in nessun modo, ma le modalità con cui si è sviluppato l’incontro è comunque molto naturale e non pesano più di tanto i limiti. La sua partecipazione, su quello che concede, è notevole! Nel rispetto delle regole della casa, come le chiama lei, non si risparmia.
I 15 minuti di bocchino, in tutte le posizioni possibili, resteranno nella mia memoria a vita e durante la profonda ed accurata ricezione di rai2 sembrava veramente di essere su di un set!
Vi risparmio ulteriori dettagli, dopotutto potete ben immaginare che non mi sia risparmiato, visto la gnocca e considerando la cifra da ammortizzare, alcun che…
dopo aver provato tutto ciò che era possibile fare e che mi è venuto in mente, la posiziono a pecora sul bordo del letto con la testa in basso e il culo sollevato, le allargo le chiappe belle sode (ndr, il foro anale è di dimensioni notevoli sia per larghezza che per profondità, si nota la differenza tra una professionista ed una volenterosa dilettante) e parto con la cavalcata finale. Il ritmo è sostenuto, e anche lei è molto attiva, qualche minuto e vengo (ovviamente nel goldone) piantato nel suo retto alla massima profondità che mi è concessa dalle dimensioni del mio cazzo.
Il social time è molto piacevole, non se la tira assolutamente, sembra di parlare con una ragazza della porta accanto, è simpatica e con le idee chiare. Mi mostra dal iphon le foto di casa sua e del suo cane, mi parla del mutuo e del tetto che si rotto causa neve. Ci fumiamo una sigaretta assieme parlando del più e del meno. I problemi e la vita di una porno star, fuori dal set sono uguali a quelli di chiunque altro.
L’ora è abbondantemente scaduta, ci rivestiamo (lei in jeans e felpa) e usciamo insieme, deve andare a salutare un’amica, mi dice.
Non posso non notare che, con questo look normalissimo, è ancora più bella di prima.
Chiamiamo 2 taxi, provo ad offrirle la corsa, ma con un bacetto sulla guancia declina educatamente l’invito.
Partiamo per 2 direzioni diverse.
Lo rifarei? No
Sono contento di averlo fatto? Si, tanto!
