RIFERIMENTO INTERNET http://www.ilmessaggero.it/economici/50002.htm
CITTA DELL'INCONTRO: Ardea località Casalazzara
NOME INSERZIONISTA: Iza
NAZIONALITA': brasiliana
ETA': 26?
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: non ci sono foto
SERVIZI OFFERTI: bbj, ra1, cob
RATE DI PARTENZA: 100
RATE CONCORDATO: 80
DESCRIZIONE FISICA: alta, magra, occhi chiari, lentiggini
ATTITUDINE: sarà parente di Felipe Massa.....
REPERIBILITA': purtroppo è reperibile.....
LA MIA ESPERIENZA:
Cari colleghi, eccomi qui a recensire l'ultimo prodotto della nota azienda Casabrasilazzaroni & C(ondannati in primo grado): il bancomat (no)touch screen. Come Montezemolo e la Marcegaglia insegnano, nei momenti di crisi è necessario investire ed innovare e cosa c'è di più innovativo di un bancomat per i soli versamenti con un design che ricorda i coin-op degli anni 80? Avete presente le linee seducenti di Out Run? Quello con la Ferrari Testarossa e la biondona al finco per intenderci.... La richiesta iniziale è di 100 gettoni, allora le ricordo che prima dell'apprezzamento del Real di monetine ne inserivo solo 80, al che replica, ripetendolo altre due volte, "ma solo per questa volta, la prossima porta 100"....... Dopo pochissimi secondi scoprirò che premendo i pulsanti in una determinata sequenza la signorina aveva attivato un trucco a seguito del quale le palme e le freeways avevano lasciato lo spazio a degli omini pixellosi in mutande allineati su una pista d'atletica e desiderosi di vincere tagliando il traguardo nel minor tempo possibile a colpo di smanettamenti furiosi. Lascio ai meno sprovveduti ( a costoro invece risparmio il link del sinonimo su wikipedia) di cogliere la sottile metafora celata nel termine tanto amato da un noto inquilino pelato di Piazza Venezia.... Idem su chi fosse ansiosa di smanettare il joystick.....Passiamo al dunque, la mia lingua cerca la sua e lei che mi invita a sfiorarla solo con la punta perchè il bacio profondo è portatore di germi.... Ok, la faccio scendere più giù, lei non vedeva l'ora, per la fretta però, cos'avevate capito? Insomma dopo due minuti due di bbj, Ibracadabra!, con il celeberrimo colpo dello scorpione mi ritrovo un frac rosso trasparente che avrebbe avuto un suo perchè nella swinging London di Mary Quant.... Neanche il tempo di contestare che lo vedo sparire con la mossa di riserva, lo smorzacandela carpiato, al quale rispondo mettendola nella posizione consona alle amiche e agli amici del cane di Mustafà. Impossibilitata ad utilizzare le tecniche della Capoeira l'indomita brasiliana provava mettermi ko con le parole (avrei preferito la combinazione bocca-lingua, ma tant'è....) ma tra picchi di concentrazione e sapienti pause riuscivo a superare indenne il suo tranello fino a che un colpo leggero sulla porta ci avvisava della fine del primo (e unico a quanto pare...) round. meno male che la durata non era quella canonica, i tre minuti per capirci, ma non è che fosse stato molto più lungo, 10/15 minuti forse. Infastidito le chiedevo di finirmi con un orale, almeno con la bocca occupata avrebbe smesso di incitarmi a concludere, e la furbetta provava a farlo lasciandomi addosso l'appariscente vestito di gala, provando a ribellarsi alle mie rimostranze finchè la mia promessa di riscaldarle solo il seno risparmiandole il viso la induceva alla resa..... Parte un bbj profondo, moooollllltttto profondo e serrato che mi fa capitolare, la tentazione di venir meno alla parola data era forte, ma poi l'educazione e la signorilità avevano il sopravvento e, tra grida di meraviglia per la quantità, la signorina riceveva un po del mio DNA direttamente sul seno. Degno di nota il commiato, con il sottoscritto che dopo le abluzioni di rito (so che questa frase eccita i "fratelli"....) si vestiva e tornava in bagno per lavarsi di nuovo le mani per ritrovarsi la signorina con il mio giubbino in mano e che strappava e mi passava in fretta i tovaglioli dei tipici rotoloni presenti in ogni scannodromo che si rispetti...... Probabilmente i due tizi che erano in fila si stavano già spazientendo....... Vabbè, a chi non è mai capitato di trovarsi, in sala giochi o al baretto sotto casa, con un gufo dietro le spalle mentre si era alle prese con il Boss di fine livello con l'ultima vita a disposizione?
Insert Coin? Col cavolo!!!!!!
Game Over
CITTA DELL'INCONTRO: Ardea località Casalazzara
NOME INSERZIONISTA: Iza
NAZIONALITA': brasiliana
ETA': 26?
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: non ci sono foto
SERVIZI OFFERTI: bbj, ra1, cob
RATE DI PARTENZA: 100
RATE CONCORDATO: 80
DESCRIZIONE FISICA: alta, magra, occhi chiari, lentiggini
ATTITUDINE: sarà parente di Felipe Massa.....
REPERIBILITA': purtroppo è reperibile.....
LA MIA ESPERIENZA:
Cari colleghi, eccomi qui a recensire l'ultimo prodotto della nota azienda Casabrasilazzaroni & C(ondannati in primo grado): il bancomat (no)touch screen. Come Montezemolo e la Marcegaglia insegnano, nei momenti di crisi è necessario investire ed innovare e cosa c'è di più innovativo di un bancomat per i soli versamenti con un design che ricorda i coin-op degli anni 80? Avete presente le linee seducenti di Out Run? Quello con la Ferrari Testarossa e la biondona al finco per intenderci.... La richiesta iniziale è di 100 gettoni, allora le ricordo che prima dell'apprezzamento del Real di monetine ne inserivo solo 80, al che replica, ripetendolo altre due volte, "ma solo per questa volta, la prossima porta 100"....... Dopo pochissimi secondi scoprirò che premendo i pulsanti in una determinata sequenza la signorina aveva attivato un trucco a seguito del quale le palme e le freeways avevano lasciato lo spazio a degli omini pixellosi in mutande allineati su una pista d'atletica e desiderosi di vincere tagliando il traguardo nel minor tempo possibile a colpo di smanettamenti furiosi. Lascio ai meno sprovveduti ( a costoro invece risparmio il link del sinonimo su wikipedia) di cogliere la sottile metafora celata nel termine tanto amato da un noto inquilino pelato di Piazza Venezia.... Idem su chi fosse ansiosa di smanettare il joystick.....Passiamo al dunque, la mia lingua cerca la sua e lei che mi invita a sfiorarla solo con la punta perchè il bacio profondo è portatore di germi.... Ok, la faccio scendere più giù, lei non vedeva l'ora, per la fretta però, cos'avevate capito? Insomma dopo due minuti due di bbj, Ibracadabra!, con il celeberrimo colpo dello scorpione mi ritrovo un frac rosso trasparente che avrebbe avuto un suo perchè nella swinging London di Mary Quant.... Neanche il tempo di contestare che lo vedo sparire con la mossa di riserva, lo smorzacandela carpiato, al quale rispondo mettendola nella posizione consona alle amiche e agli amici del cane di Mustafà. Impossibilitata ad utilizzare le tecniche della Capoeira l'indomita brasiliana provava mettermi ko con le parole (avrei preferito la combinazione bocca-lingua, ma tant'è....) ma tra picchi di concentrazione e sapienti pause riuscivo a superare indenne il suo tranello fino a che un colpo leggero sulla porta ci avvisava della fine del primo (e unico a quanto pare...) round. meno male che la durata non era quella canonica, i tre minuti per capirci, ma non è che fosse stato molto più lungo, 10/15 minuti forse. Infastidito le chiedevo di finirmi con un orale, almeno con la bocca occupata avrebbe smesso di incitarmi a concludere, e la furbetta provava a farlo lasciandomi addosso l'appariscente vestito di gala, provando a ribellarsi alle mie rimostranze finchè la mia promessa di riscaldarle solo il seno risparmiandole il viso la induceva alla resa..... Parte un bbj profondo, moooollllltttto profondo e serrato che mi fa capitolare, la tentazione di venir meno alla parola data era forte, ma poi l'educazione e la signorilità avevano il sopravvento e, tra grida di meraviglia per la quantità, la signorina riceveva un po del mio DNA direttamente sul seno. Degno di nota il commiato, con il sottoscritto che dopo le abluzioni di rito (so che questa frase eccita i "fratelli"....) si vestiva e tornava in bagno per lavarsi di nuovo le mani per ritrovarsi la signorina con il mio giubbino in mano e che strappava e mi passava in fretta i tovaglioli dei tipici rotoloni presenti in ogni scannodromo che si rispetti...... Probabilmente i due tizi che erano in fila si stavano già spazientendo....... Vabbè, a chi non è mai capitato di trovarsi, in sala giochi o al baretto sotto casa, con un gufo dietro le spalle mentre si era alle prese con il Boss di fine livello con l'ultima vita a disposizione?
Insert Coin? Col cavolo!!!!!!
Game Over
