CARATTERISTICHE GENERALI
NOME INSERZIONISTA: sconosciuto
RIFERIMENTO INTERNET: http://rimini.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/new-new-new-una-z3t356128816
CITTA DELL'INCONTRO: Riccione
NAZIONALITA': rumena
ETA': circa 23
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: si, dal vivo più snella
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): FK – DATY – BBJ – RAI 1
SERVIZI USUFRUITI: boh!
COMPENSO RICHIESTO: 70
COMPENSO CONCORDATO: 70
DURATA DELL'INCONTRO: circa 14 min., secondo più secondo meno
DESCRIZIONE FISICA: fisico minuto, snello, carino, viso come da rece
ATTITUDINE: trappola per conigli
REPERIBILITA': ottima
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: no
INDEX RICERCHE: 32759165xx
LA MIA RECENSIONE:
Mi sto ancora chiedendo se sia successo veramente
o se me lo sono solo immaginato.
Un delirio durato poco più di dieci minuti.
E con chi te la vuoi prendere se dopo diversi anni di esperienza
ed un totale di inculate prese ancora cadi in queste
banali trappole per conigli?
Col testosterone che ti obnubila il raziocinio?
No, me la posso prendere solo con me stesso.
Sono un coniglio! (n.d.r. coglione)
Di certo questo è quello che ha pensato lei quando mi ha visto:
“questo è un coniglio...”
“sono tutti conigli!”
Ed io cosa ho pensato quando l'ho vista?
“dov'è nascosto Quentin?”
Col senno di poi, pensando ad un modo migliore in cui avrei
potuto spendere 70 euri non me ne viene in mente nessuno.
Direi che come prezzo del biglietto per vivere un'esperienza
tanto assurda è regalato.
Tutto comincia quando al telefono le domando quanto chiede
e lei, senza essere incalzata, con naturalezza risponde:
“70, stiamo tranquilli, bacio con lingua, pompino scoperto,
scopiamo, non ti faccio mancare niente”
Se lei, di sua iniziativa, mi offre cotali servigi che buona
parte delle sue colleghe quando glieli si domanda cambiano
tono di voce, perchè mai dovrei dubitare della sua parola?
E da bravo coniglietto zompo sulla soglia di un residence
verghiano abbastanza famoso.
Entro ed in una rapida panoramica vedo nell'ordine
Danny Trejo che mi ha aperto la porta, senza machete in
perfetta tenuta da magazziniere mulettista, e direi che
più o meno è coerente, e seduta ad un tavolo Kill Bill
che mi sta squartando con lo sguardo mentre mangia il panettone.
Credo di essere rimasto prevalentemente per il panettone,
nella segreta speranza che me ne offrissero una fetta,
aveva l'aria parecchio invitante... il panettone.
Messa a fuoco la situazione la prima cosa che mi viene
da dire è “Con chi ho parlato al telefono? Di che morte
devo morire?”
Danny sorride senza baffi e mi invita a seguirla senza fare
resistenza che altrimenti è peggio... vado.
Sto ancora cercando con lo sguardo Quentin nascosto magari
dietro un mobile con la cinepresa in mano.
Entrati nello scannatoio riepilogo per sicurezza le condizioni
del contratto telefonico pattuito poco prima ponendo una nota
di raccomandazione sull'FK visto che oggi Danny è senza baffi,
e lei ridacchiando mi tranquillizza specificando che però non da
il culo perchè Machete non se lo fa mettere in quel posto da nessuno!
No hay problema.
Mentre lei si da una sciaquata io ripasso mentalmente qualche tecnica
di autodifesa imparata in passato che potrebbe tornarmi utile
e quando ricompare descafandrata in realtà fa la sua figura dal collo
in giù, niente di eccezionale ma è un perfetto M19-tipo.
A questo punto capisco perchè Danny è senza machete.
La nostra eroina ha sviluppato una tecnica di condizionamento mentale che le
permette di far credere al malcapitato avventore che l'azione sia già
cominciata mentre lei è ancora in bagno a sciacquettarsi, così che quando
torna e si posa sul letto l'azione è già a metà e non resta altro che avviarsi
alla conclusione.
Ed è così che, incredibile ma vero, nell'istante stesso in cui si posa sul
giaciglio, lo prende in mano cominciando a sfurgatare compulsivamente
al grido di
“si, dai, sboramelo tuto”
polverizzando qualsiasi record di velocità precedentemente stabilito
da altre sbarbine nel mettere fretta al coniglietto di turno.
Mi è anche difficile, con mio grande rammarico, scrivere una recensione
fruibile di questa ragazza perchè in sostanza l'unica cosa che ricordo
bene dell'incontro è questa frase ripetuta incessantemente nell'arco dei
pochi deliranti minuti di contatto con 'sta ciofeca, non esagero se dico
di averla ascoltata almeno una trentina di volte prima di alzare bandiera
bianca.
Ed il bacio con la lingua?
“Machete non bacia!”
Ed il pompino scoperto?
“Machete sfurgata!”
E lo stare tranquilli?
“Machete non ha tempo da perdere!”
E la scopata?
“Machete kills!”(... la libido)
Fortunatamente non tutto il male viene per nuocere perchè la fine di questa
assurda pantomima mi permetterà finalmente di farmi offrire quella famosa
fetta di panettone...
… che naturalmente Kill Bill ha finito (e si vede anche dove lo mette!!)
e così vado via a bocca asciutta, a cazzo asciutto ed a palle piene.
E quando uno pensa di averle ormai viste e sentite tutte ecco che accade una
cosa che rimette in discussione tutto e capisci che fino ad oggi non avevi capito
un cazzo delle donne: Danny ti da un buffetto conviviale sul pacco
e ti dice “ti aspetto una prossima volta!”.
Esco da quest'esperienza incredulo di come me l'abbiano messo nel culo
senza che nemmeno me ne rendessi conto e con una nuova consapevolezza:
il panettone meglio portarselo da casa.
70/14/3
NOME INSERZIONISTA: sconosciuto
RIFERIMENTO INTERNET: http://rimini.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/new-new-new-una-z3t356128816
CITTA DELL'INCONTRO: Riccione
NAZIONALITA': rumena
ETA': circa 23
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: si, dal vivo più snella
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): FK – DATY – BBJ – RAI 1
SERVIZI USUFRUITI: boh!
COMPENSO RICHIESTO: 70
COMPENSO CONCORDATO: 70
DURATA DELL'INCONTRO: circa 14 min., secondo più secondo meno
DESCRIZIONE FISICA: fisico minuto, snello, carino, viso come da rece
ATTITUDINE: trappola per conigli
REPERIBILITA': ottima
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: no
INDEX RICERCHE: 32759165xx
LA MIA RECENSIONE:
Mi sto ancora chiedendo se sia successo veramente
o se me lo sono solo immaginato.
Un delirio durato poco più di dieci minuti.
E con chi te la vuoi prendere se dopo diversi anni di esperienza
ed un totale di inculate prese ancora cadi in queste
banali trappole per conigli?
Col testosterone che ti obnubila il raziocinio?
No, me la posso prendere solo con me stesso.
Sono un coniglio! (n.d.r. coglione)
Di certo questo è quello che ha pensato lei quando mi ha visto:
“questo è un coniglio...”
“sono tutti conigli!”
Ed io cosa ho pensato quando l'ho vista?
“dov'è nascosto Quentin?”
Col senno di poi, pensando ad un modo migliore in cui avrei
potuto spendere 70 euri non me ne viene in mente nessuno.
Direi che come prezzo del biglietto per vivere un'esperienza
tanto assurda è regalato.
Tutto comincia quando al telefono le domando quanto chiede
e lei, senza essere incalzata, con naturalezza risponde:
“70, stiamo tranquilli, bacio con lingua, pompino scoperto,
scopiamo, non ti faccio mancare niente”
Se lei, di sua iniziativa, mi offre cotali servigi che buona
parte delle sue colleghe quando glieli si domanda cambiano
tono di voce, perchè mai dovrei dubitare della sua parola?
E da bravo coniglietto zompo sulla soglia di un residence
verghiano abbastanza famoso.
Entro ed in una rapida panoramica vedo nell'ordine
Danny Trejo che mi ha aperto la porta, senza machete in
perfetta tenuta da magazziniere mulettista, e direi che
più o meno è coerente, e seduta ad un tavolo Kill Bill
che mi sta squartando con lo sguardo mentre mangia il panettone.
Credo di essere rimasto prevalentemente per il panettone,
nella segreta speranza che me ne offrissero una fetta,
aveva l'aria parecchio invitante... il panettone.
Messa a fuoco la situazione la prima cosa che mi viene
da dire è “Con chi ho parlato al telefono? Di che morte
devo morire?”
Danny sorride senza baffi e mi invita a seguirla senza fare
resistenza che altrimenti è peggio... vado.
Sto ancora cercando con lo sguardo Quentin nascosto magari
dietro un mobile con la cinepresa in mano.
Entrati nello scannatoio riepilogo per sicurezza le condizioni
del contratto telefonico pattuito poco prima ponendo una nota
di raccomandazione sull'FK visto che oggi Danny è senza baffi,
e lei ridacchiando mi tranquillizza specificando che però non da
il culo perchè Machete non se lo fa mettere in quel posto da nessuno!
No hay problema.
Mentre lei si da una sciaquata io ripasso mentalmente qualche tecnica
di autodifesa imparata in passato che potrebbe tornarmi utile
e quando ricompare descafandrata in realtà fa la sua figura dal collo
in giù, niente di eccezionale ma è un perfetto M19-tipo.
A questo punto capisco perchè Danny è senza machete.
La nostra eroina ha sviluppato una tecnica di condizionamento mentale che le
permette di far credere al malcapitato avventore che l'azione sia già
cominciata mentre lei è ancora in bagno a sciacquettarsi, così che quando
torna e si posa sul letto l'azione è già a metà e non resta altro che avviarsi
alla conclusione.
Ed è così che, incredibile ma vero, nell'istante stesso in cui si posa sul
giaciglio, lo prende in mano cominciando a sfurgatare compulsivamente
al grido di
“si, dai, sboramelo tuto”
polverizzando qualsiasi record di velocità precedentemente stabilito
da altre sbarbine nel mettere fretta al coniglietto di turno.
Mi è anche difficile, con mio grande rammarico, scrivere una recensione
fruibile di questa ragazza perchè in sostanza l'unica cosa che ricordo
bene dell'incontro è questa frase ripetuta incessantemente nell'arco dei
pochi deliranti minuti di contatto con 'sta ciofeca, non esagero se dico
di averla ascoltata almeno una trentina di volte prima di alzare bandiera
bianca.
Ed il bacio con la lingua?
“Machete non bacia!”
Ed il pompino scoperto?
“Machete sfurgata!”
E lo stare tranquilli?
“Machete non ha tempo da perdere!”
E la scopata?
“Machete kills!”(... la libido)
Fortunatamente non tutto il male viene per nuocere perchè la fine di questa
assurda pantomima mi permetterà finalmente di farmi offrire quella famosa
fetta di panettone...
… che naturalmente Kill Bill ha finito (e si vede anche dove lo mette!!)
e così vado via a bocca asciutta, a cazzo asciutto ed a palle piene.
E quando uno pensa di averle ormai viste e sentite tutte ecco che accade una
cosa che rimette in discussione tutto e capisci che fino ad oggi non avevi capito
un cazzo delle donne: Danny ti da un buffetto conviviale sul pacco
e ti dice “ti aspetto una prossima volta!”.
Esco da quest'esperienza incredulo di come me l'abbiano messo nel culo
senza che nemmeno me ne rendessi conto e con una nuova consapevolezza:
il panettone meglio portarselo da casa.
70/14/3
