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RIFERIMENTI INTERNET:
http://www.dolcincontri.com/BIANCA-Donna cerca Uomo-a-Rimini-id-25896.html
http://www.bakekasex.com/annunci/bianca/
http://www.annuncinoproblem.com/8/p...a_incontra_uomo/56253_BIANCA_3296904692_.html
http://www.annuncisegreti.net/-2/po...a_incontra_uomo/56253_BIANCA_3296904692_.html
http://www.annuncidi.com/8/posts/13_Incontri/80__donna_incontra_uomo/56253_BIANCA_3296904692_.html
TELEFONO: 32969046xx
CITTA’ DELL'INCONTRO: Rimini / Miramare
NOME INSERZIONISTA: Bianca
ORIGINE: Romania
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: le foto sono recenti e fedeli
SERVIZI OFFERTI: BBJ, reBBJ furioso, COB, estasi estetica, RAI1, extraball
LOCATION: il solito mantovodromo, che aggiungere ancora?
ETÀ: 25
ALTEZZA: 1.7
CORPORATURA: modella ma con qualche curvetta in più
SENO: sorridente
VISO: occhi scuri, capelli lunghi per tutta la schiena
ATTITUDINE: immagino dipenda dalle fasi lunari
LINGUA: senza problemi (ma solo in tedesco e francese)
IGIENE: nella norma
RATE DI PARTENZA: 100
REPERIBILITA': qualche intoppo negli accordi e nel rispetto dell’appuntamento
GmzIndex 50+50/15’+30’/7.5
La mia furiosa esperienza:
appuntamento telefonico la sera prima. Poi squilletto tattico 10 minuti prima del convenuto ed ottengo la solita solfa: “torna fra 10 minuti”. Torno dopo un quarto d’ora … squilletto “torna tra 10 minuti” e poi dopo altri 5.
Insomma dopo una mezz’ora la trovo sotto casa che mi aspetta in strada con la trotodivisa e tutti gli accessori: abbronzata, toppino bianco, scarpe taccate, microgonna, lunghi capelli neri ed un sorriso solare (sorriso moooolto migliore che in foto).
Ci mancava una bella lucetta lampeggiante sul cappello con la sirena ed una gigantesca freccia gialla con scritto: “biiip biiip puttanieri per di qua”.
In casa, al ritorno da una stressante pomeriggiata di shopping, mi ha fatto mettere a posto gli acquisti di prima necessità: creme, profumi, schiume della più varia origine, detergenti misteriosi e kit per ceretta. Poi ha tirato fuori due bottigliette d’acqua perfettamente congelate (intendo proprio solidificate) e s’è parlottato un po’. Un po’ faticosamente, visto che non parla l’italiano. Finchè si è arrivati alla fase: “Ok, io va, tu spoglia poi lava”. Non una gran inizio.
Poi lei, secondo un antico rituale, scompare, ribalta milioni di scatole, valigie e masserizie varie e riappare 15 minuti dopo in completino di pelle tipo Zora la vampira: ho avuto paura di dover chiamare il 118, un po’ per le mie arterie ed un po’ per il suo encefalo.
Comunque sia sono pronto al balzo ma …. STOP! fa con la manina, e parte con la declinazione del menù, da cui si evince che con 70 vongole la principessa dell’infarto si concede per un tempo massimo di ben 10-15 minuti. Roba da ratti, insomma.
La saluto dunque a malincuore (in tedesco e francese), e mi avvio verso la ritirata, pensando a quanto sono belle ‘ste balcaniche ma anche a quanto sono inadatte al mondo degli affari ... “Ok, ok oggi sconto: 15 minuti per 50”, rilancia l’affarista.
Pur consapevole che sarebbe stata una schifezza tirata via, un po’ colpevole per tutto il tempo che ho sottratto al suo duro pomeriggio di shopping, acconsento. Depongo dunque il bigliettino, sfilo i bermuda e attacco: “cara Bianca io vorrei giusto ….” non faccio in tempo a dire nulla, sono in piedi biotto come un lombrico e lei mi balza praticamente sul pezzo ed inizia a tirare nature con una foga spettacolosa.
Non sapevo cosa fare, io in piedi con la schiena contro l’armadio, lei accovacciata davanti a me con tette ballonzolanti e di fianco un faaaaantastico specchio. Praticamente il paradiso.
Io in genere mantengo un atteggiamento abbastanza soft, e mi piacciono le GF, tuttavia qui si salivava a tutta canna ... mani, lingua, labbra … il povero volatiluccio mio non sapeva più che fare, veniva ravanato in ogni modo, sbatacchiato sulla lingua, sulle guance, spinto, tirato, segato slinguazzato, e nel frattempo lei ripassava le poche parole fin qui ben studiate: siiiii, ssiiiiiiii, cazzo, cazzzo, siiiiii, dai sborrami.
Insomma, nei fumi del pornodelirio mi appare gigiomouse! Al diavolo la gieffitudine: le piglio la testa ed inizio a manovrare con decisione.
Lei non ha fatto una piega: “siiii, siiiii, cazzzo, sborrra, dai,…” e via così alla roccogrunf invades marebello. 
Dai e dai s’è fatto un passo e ci s’è trovato sul lettone, io sopra e lei sotto, senza mai scollegarsi dall’arnese … e via di spurcellamento fino allo scadere (preciso) del quindicesimo del primo tempo.
Ne ho rovesciato una secchiata e la sublime professionista aveva solo un pacchettino di microscopici cleenex, vuoto per metà.
Comunque sia, bonificata l’area, (social time: quanto resti? Boh, tutto luglio? Boh, tutta l’estate? Boh) a vedermi davanti queste due gambe lunghissime e perfettamente formate, ero ancora così in tiro che ho proposto il raddoppio. Solo a questo punto mi sono accorto che nella foga avevo lasciato installata la gonna, che abbiamo opportunamente eliminato.
Dopo altre due bottigliette d’acqua gelata s’è dunque proceduto al bis.
Alla fine di tutta sta mezzorata di passione, piglia il telefono improvvisamente (Ciao, ciao
) e si mette a blaterare per i casi suoi. Io mi incammino verso la porta, lei mi guarda un’attimo e dice: “oggi sconto, ma prossima vota 200!” e ripiglia a sguaiare nel telefono facendomi vai vai con la manina. Insomma io non sarò stato proprio Cary Grant ma lei pure non era la Hepburn.
‘Sta tipetta quando sorride splende come il sole, il corpo è perfetto, non alice e non robusta, tette di secondo calibro naturali. Belle mani (forse un po’ grosse, a voler proprio proprio cercare la pagliuzza) tuttavia mi resta l’impressione di essere stato fortunato, lei avrebbe delle potenzialità hollywoodiane ma non mi pare capace di esprimerle con professionalità. Forse l’ho presa in un momento in cui era contenta, forse ho detto le cose giuste, però la mia impressione è che lei proceda alla rumena, col freno a mano tirato, ed un maldestro fondo di volponeria sempre dietro l’angolo.
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TELEFONO: 32969046xx
CITTA’ DELL'INCONTRO: Rimini / Miramare
NOME INSERZIONISTA: Bianca
ORIGINE: Romania
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: le foto sono recenti e fedeli
SERVIZI OFFERTI: BBJ, reBBJ furioso, COB, estasi estetica, RAI1, extraball
LOCATION: il solito mantovodromo, che aggiungere ancora?
ETÀ: 25
ALTEZZA: 1.7
CORPORATURA: modella ma con qualche curvetta in più
SENO: sorridente
VISO: occhi scuri, capelli lunghi per tutta la schiena
ATTITUDINE: immagino dipenda dalle fasi lunari
LINGUA: senza problemi (ma solo in tedesco e francese)
IGIENE: nella norma
RATE DI PARTENZA: 100
REPERIBILITA': qualche intoppo negli accordi e nel rispetto dell’appuntamento
GmzIndex 50+50/15’+30’/7.5
La mia furiosa esperienza:
appuntamento telefonico la sera prima. Poi squilletto tattico 10 minuti prima del convenuto ed ottengo la solita solfa: “torna fra 10 minuti”. Torno dopo un quarto d’ora … squilletto “torna tra 10 minuti” e poi dopo altri 5.
Insomma dopo una mezz’ora la trovo sotto casa che mi aspetta in strada con la trotodivisa e tutti gli accessori: abbronzata, toppino bianco, scarpe taccate, microgonna, lunghi capelli neri ed un sorriso solare (sorriso moooolto migliore che in foto).
Ci mancava una bella lucetta lampeggiante sul cappello con la sirena ed una gigantesca freccia gialla con scritto: “biiip biiip puttanieri per di qua”.
In casa, al ritorno da una stressante pomeriggiata di shopping, mi ha fatto mettere a posto gli acquisti di prima necessità: creme, profumi, schiume della più varia origine, detergenti misteriosi e kit per ceretta. Poi ha tirato fuori due bottigliette d’acqua perfettamente congelate (intendo proprio solidificate) e s’è parlottato un po’. Un po’ faticosamente, visto che non parla l’italiano. Finchè si è arrivati alla fase: “Ok, io va, tu spoglia poi lava”. Non una gran inizio.
Poi lei, secondo un antico rituale, scompare, ribalta milioni di scatole, valigie e masserizie varie e riappare 15 minuti dopo in completino di pelle tipo Zora la vampira: ho avuto paura di dover chiamare il 118, un po’ per le mie arterie ed un po’ per il suo encefalo.
Comunque sia sono pronto al balzo ma …. STOP! fa con la manina, e parte con la declinazione del menù, da cui si evince che con 70 vongole la principessa dell’infarto si concede per un tempo massimo di ben 10-15 minuti. Roba da ratti, insomma.
La saluto dunque a malincuore (in tedesco e francese), e mi avvio verso la ritirata, pensando a quanto sono belle ‘ste balcaniche ma anche a quanto sono inadatte al mondo degli affari ... “Ok, ok oggi sconto: 15 minuti per 50”, rilancia l’affarista.
Pur consapevole che sarebbe stata una schifezza tirata via, un po’ colpevole per tutto il tempo che ho sottratto al suo duro pomeriggio di shopping, acconsento. Depongo dunque il bigliettino, sfilo i bermuda e attacco: “cara Bianca io vorrei giusto ….” non faccio in tempo a dire nulla, sono in piedi biotto come un lombrico e lei mi balza praticamente sul pezzo ed inizia a tirare nature con una foga spettacolosa.
Non sapevo cosa fare, io in piedi con la schiena contro l’armadio, lei accovacciata davanti a me con tette ballonzolanti e di fianco un faaaaantastico specchio. Praticamente il paradiso.
Io in genere mantengo un atteggiamento abbastanza soft, e mi piacciono le GF, tuttavia qui si salivava a tutta canna ... mani, lingua, labbra … il povero volatiluccio mio non sapeva più che fare, veniva ravanato in ogni modo, sbatacchiato sulla lingua, sulle guance, spinto, tirato, segato slinguazzato, e nel frattempo lei ripassava le poche parole fin qui ben studiate: siiiii, ssiiiiiiii, cazzo, cazzzo, siiiiii, dai sborrami.
Insomma, nei fumi del pornodelirio mi appare gigiomouse! Al diavolo la gieffitudine: le piglio la testa ed inizio a manovrare con decisione.
Lei non ha fatto una piega: “siiii, siiiii, cazzzo, sborrra, dai,…” e via così alla roccogrunf invades marebello. Dai e dai s’è fatto un passo e ci s’è trovato sul lettone, io sopra e lei sotto, senza mai scollegarsi dall’arnese … e via di spurcellamento fino allo scadere (preciso) del quindicesimo del primo tempo.
Ne ho rovesciato una secchiata e la sublime professionista aveva solo un pacchettino di microscopici cleenex, vuoto per metà.
Comunque sia, bonificata l’area, (social time: quanto resti? Boh, tutto luglio? Boh, tutta l’estate? Boh) a vedermi davanti queste due gambe lunghissime e perfettamente formate, ero ancora così in tiro che ho proposto il raddoppio. Solo a questo punto mi sono accorto che nella foga avevo lasciato installata la gonna, che abbiamo opportunamente eliminato.
Dopo altre due bottigliette d’acqua gelata s’è dunque proceduto al bis.
Alla fine di tutta sta mezzorata di passione, piglia il telefono improvvisamente (Ciao, ciao
) e si mette a blaterare per i casi suoi. Io mi incammino verso la porta, lei mi guarda un’attimo e dice: “oggi sconto, ma prossima vota 200!” e ripiglia a sguaiare nel telefono facendomi vai vai con la manina. Insomma io non sarò stato proprio Cary Grant ma lei pure non era la Hepburn.‘Sta tipetta quando sorride splende come il sole, il corpo è perfetto, non alice e non robusta, tette di secondo calibro naturali. Belle mani (forse un po’ grosse, a voler proprio proprio cercare la pagliuzza) tuttavia mi resta l’impressione di essere stato fortunato, lei avrebbe delle potenzialità hollywoodiane ma non mi pare capace di esprimerle con professionalità. Forse l’ho presa in un momento in cui era contenta, forse ho detto le cose giuste, però la mia impressione è che lei proceda alla rumena, col freno a mano tirato, ed un maldestro fondo di volponeria sempre dietro l’angolo.
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zaccccccccccccc ero libero e via andare certo di non cannare
