Cara escort ti scrivo (così mi distraggo un po’)
CRONACHE SEMISERIE DI UN PUNTER DILETTANTE
cara escort, io sono uno di poche pretese, non chiedo molto, solo un po’ di attenzione da parte tua, nella pia illusione di contare qualcosa per te nell’arco di quelle due ore che stiamo insieme. Lo sai, se c’è una cosa che non sopporto è stare a discutere su rate e servizi, e siccome so essere generoso, se mi chiedi 50 euro in più, lo sai che non c’è problema. Non sono un depravato, non sono un serial killer, né uno psicopatico, non ho perversioni sessuali, ma non sono un coglione né tantomeno uno stupido, e soprattutto ragiono con la testa e non con la nerchia. C’è una sola cosa che mi infastidisce, e ciòè che non sopporto di essere preso per il culo, per cui:
-perché chiedi 300 euro all’ora, e poi pretendi 50 di extra per il culo e 25 per l’ingoio ? Già un filo di vergogna dovresti averlo per proporre un rate del genere. Di questo passo poi, i tuoi clienti saranno costretti a fare un leasing per scopare. Il leasing della figa. Finirai per perderli tutti, i tuoi clienti. E in ogni caso non mi interessano le suindicate pratiche.
-perché al telefono mi dici che fai tutto, e poi se durante l’incontro cerco di baciarti, ti giri dall’altra parte? Certo è vero, non sono Brad Pitt, ma lavo i denti e uso il filo interdentale tutti i giorni.
-perché al telefono mi dici che fai tutto, e poi se ti chiedo di succhiarlo, me lo afferri come se stessi imbracciando il mestolo per remenare il sugo? Comunicato stampa: hai perso un cliente.
-perché se pago per 2 ore, dopo un’ora e venti mi dici che devi andare a fare la spesa? Eppure ti avevo avvisato che con la seconda ci metto un sacco a venire.
-risparmiati pure i complimenti del tipo: “cazzo come è grosso, hai un bel cazzo, madre natura è stata mooolto generosa con teâ€â€¦. mi sono documentato al riguardo è ho scoperto di rientrare nella fascia media (parta alta, ma pur sempre fascia media).
-non ti farò mai domande private, a meno che tu non lo voglia, del tipo: “ma perché lo fai ? mi dispiace della vita che fai ! dove abiti? Sei sposata? Tuo marito lo sa? Figli?
Non mi interessa, quindi per favore, non raccontarmi che fai la squillo perché hai delle pendenze da sanare, salvo poi confessare, che la settimana scorsa eri in via della Spiga a comprare gli occhiali di Dolce e Gabbana. Quelli bianchi, perché stai meglio, ma già che c’eri hai preso anche quelli con la montatura rossa. Una che è stirata dai debiti non lo fa, quindi vuol dire che con ogni probabilità prima mi hai raccontato una palla, senza che io ti abbia chiesto niente, quindi mi hai mentito, e quindi mi hai preso per il culo. Ti faccio quindi un comunicato stampa: hai appena perso un cliente.
-Sai, io sono un tipo molto preciso. Per cui se ti chiamo con 5 gg. di preavviso, fissando rate, servizi, motel e orario, non puoi avvisarmi il giorno stesso dell’incontro per chiedermi di anticipare l’incontro al pomeriggio. Non va bene, avevi tutto il tempo di organizzarti. Ma siccome sono un buono e paziente di natura e decido di venirti incontro, non puoi avvisarmi 5 minuti prima dell’incontro, dicendomi che hai sbagliato motel e sei a 20 km. di distanza, pretendendo che io ti raggiunga. Altro comunicato stampa: cancella dal tuo profilo la frase “sono una escort seriaâ€.
-perché scrivi sul tuo profilo che sei italiana, e invece scopro che sei rumena? Non ho nulla contro i romeni ma oggi avevo voglia di scopare con un’italiana.
-perché dici di avere 38 anni, quando ce l’hai stampato in fronte che la quarantina l’hai passata da un pezzo? Va bene, non c’è problema. Le sfitinzie in odore di velina che succhiano il cazzo con quell’aria di disgusto, non mi interessano. Meglio una pompa fatta bene e con impegno da una escort matura ed esperta, ma cribbio, per “matura†non intendo in età pensionabile però, eccheccazzo!
-se prima dell’incontro ti chiedo di non farmi domande private, perché dopo la prima sessione, azzardi un “che lavoro fai ?â€
Ti ho forse chiesto qualcosa ? Ci tieni alla tua privacy? Beh, anch’io.
-perché sul tuo profilo dici di essere serba, poi scopro che sei croata? Non distinguo una russa da una ucraina, figuriamoci se mi accorgevo della differenza…
-perché se ti chiedo un servizio outcall chiedi 50 euro in più per il taxi? Che cazzo vuol dire? Una escort che si rispetti fa rientrare tutti i suoi costi nel rate. Perché me lo devo accollare io il tuo taxi? Allora dì solo che ricevi, punto e fine. Stesso discorso: se sei di base a Milano, ma dici che ti muovi in tutto il nord italia, perché per andare a Bologna vuoi 100 euro in più? Allora lavora solo a Milano, che fai prima.
-se ci accordiamo per trovarci 10 minuti prima nel parcheggio del motel, perché ti presenti con 20 minuti di ritardo, e li fai rientrare nel tempo che ho comprato? Comunicato stampa: hai perso un cliente.
-perché sfidi la mia pazienza e non spegni quel cazzo di cellulare? E’ la terza volta che squilla, proprio non ci arrivi da sola? Quando avremo finito avrai il tempo per fare tutte le chiamate che ti pare, non mi sembra un concetto così difficile da capire.
-Se ti chiamo per 3 volte, con numero visibile, e tutte le volte trovo la segreteria, e lascio un messaggio, in cui chiedo che tu mi faccia un cenno per poterti richiamare per avere info per un eventuale incontro, perché la S.V. non si degna di dare un minimo cenno di riscontro? Scusa ma chi cazzo sei ? la principessa sul pisello o, come credo io, un’emerita stronza?
-se dico “sto venendoâ€, non occorre che tu dica “SIIII anch’ioâ€, perché non ci credo.
-per cortesia, smettila di chiamare “amici†i tuoi clienti e “regalo†i soldi che prendi per le tue prestazioni. In genere dagli amici si accettano, ma solo nei casi estremi, soldi che poi vengono rigorosamente restituiti, se possibile, con gli interessi. Inoltre i regali che si ricevono dagli amici sono di tutt’altra natura. Quindi ti prego, non aver vergogna a chiamare le cose con il loro nome.
-io non provo imbarazzo a pagarti per comprare il tuo tempo, quindi non fingere imbarazzo quando prendi i miei soldi. Prendili e basta, significa che te li sei guadagnati.
-perché al telefono dici che fai l’orale scoperto, e poi provi ad incappucciarmi? Non è sperma quello che esce, è un po’ presto non credi? Si chiama “liquido prostatico†e in taluni casi piuttosto frequenti direi, i maschietti ne perdono un po’ durante il rapporto.
-perché mi dici “ti dispiace se sistemiamo prima il regalo?†Dobbiamo proprio iniziare con il piede sbagliato? Ho forse la faccia di quello che non paga? O sei prevenuta sul fatto che i tuoi servizi non siano all’altezza e che comunque vadano le cose, se il cliente si sbatte, “ormaiisoldilihomessiviacolcazzochetiscontoqualcosaâ€. Comunque sappi che stavo per mettere il tuo compenso sul tavolo….
-se hai alle spalle delle storie di ordinaria disperazione, beh non aspettarti del conforto dal sottoscritto. Se sapessi quello che ho passato in vita mia, probabilmente penseresti “cazzo che culo che ho avutoâ€
-cara escort, vorrei che tu mi spiegassi che opinione hanno degli uomini certe tue colleghe, che si sentono in diritto di pensare che il maschio sia una creatura alla quale bisogna sfilare il grano a tutti i costi.
-non dirmi mai “sono stata bene con teâ€. A parte il fatto che non ci crederebbero neanche i sassi, ti informo che cadrebbero definitivamente tutte le chance di un’eventuale nuova chiamata da parte mia.
E soprattutto: perché sul tuo profilo dici di chiamarti Eliana, e poi mi dici di chiamarti Giulia, e se invece ti chiamassi Veronica? Macchissenefrega di come ti chiami, per quello che mi riguarda potresti anche chiamarti Rita o chessò, Silvana, che differenza fa? Ti cambia qualcosa nella vita? A me no. Insomma cara Amelia, o Laura oppure se preferisci Eva, se mi dici “ancora†e poi “ancora più forte†e dopo “ più forte, più forteâ€, perché alla fine dici che ti sei sentita usata “come un attrezzo da palestra?â€
CRONACHE SEMISERIE DI UN PUNTER DILETTANTE
cara escort, io sono uno di poche pretese, non chiedo molto, solo un po’ di attenzione da parte tua, nella pia illusione di contare qualcosa per te nell’arco di quelle due ore che stiamo insieme. Lo sai, se c’è una cosa che non sopporto è stare a discutere su rate e servizi, e siccome so essere generoso, se mi chiedi 50 euro in più, lo sai che non c’è problema. Non sono un depravato, non sono un serial killer, né uno psicopatico, non ho perversioni sessuali, ma non sono un coglione né tantomeno uno stupido, e soprattutto ragiono con la testa e non con la nerchia. C’è una sola cosa che mi infastidisce, e ciòè che non sopporto di essere preso per il culo, per cui:
-perché chiedi 300 euro all’ora, e poi pretendi 50 di extra per il culo e 25 per l’ingoio ? Già un filo di vergogna dovresti averlo per proporre un rate del genere. Di questo passo poi, i tuoi clienti saranno costretti a fare un leasing per scopare. Il leasing della figa. Finirai per perderli tutti, i tuoi clienti. E in ogni caso non mi interessano le suindicate pratiche.
-perché al telefono mi dici che fai tutto, e poi se durante l’incontro cerco di baciarti, ti giri dall’altra parte? Certo è vero, non sono Brad Pitt, ma lavo i denti e uso il filo interdentale tutti i giorni.
-perché al telefono mi dici che fai tutto, e poi se ti chiedo di succhiarlo, me lo afferri come se stessi imbracciando il mestolo per remenare il sugo? Comunicato stampa: hai perso un cliente.
-perché se pago per 2 ore, dopo un’ora e venti mi dici che devi andare a fare la spesa? Eppure ti avevo avvisato che con la seconda ci metto un sacco a venire.
-risparmiati pure i complimenti del tipo: “cazzo come è grosso, hai un bel cazzo, madre natura è stata mooolto generosa con teâ€â€¦. mi sono documentato al riguardo è ho scoperto di rientrare nella fascia media (parta alta, ma pur sempre fascia media).
-non ti farò mai domande private, a meno che tu non lo voglia, del tipo: “ma perché lo fai ? mi dispiace della vita che fai ! dove abiti? Sei sposata? Tuo marito lo sa? Figli?
Non mi interessa, quindi per favore, non raccontarmi che fai la squillo perché hai delle pendenze da sanare, salvo poi confessare, che la settimana scorsa eri in via della Spiga a comprare gli occhiali di Dolce e Gabbana. Quelli bianchi, perché stai meglio, ma già che c’eri hai preso anche quelli con la montatura rossa. Una che è stirata dai debiti non lo fa, quindi vuol dire che con ogni probabilità prima mi hai raccontato una palla, senza che io ti abbia chiesto niente, quindi mi hai mentito, e quindi mi hai preso per il culo. Ti faccio quindi un comunicato stampa: hai appena perso un cliente.
-Sai, io sono un tipo molto preciso. Per cui se ti chiamo con 5 gg. di preavviso, fissando rate, servizi, motel e orario, non puoi avvisarmi il giorno stesso dell’incontro per chiedermi di anticipare l’incontro al pomeriggio. Non va bene, avevi tutto il tempo di organizzarti. Ma siccome sono un buono e paziente di natura e decido di venirti incontro, non puoi avvisarmi 5 minuti prima dell’incontro, dicendomi che hai sbagliato motel e sei a 20 km. di distanza, pretendendo che io ti raggiunga. Altro comunicato stampa: cancella dal tuo profilo la frase “sono una escort seriaâ€.
-perché scrivi sul tuo profilo che sei italiana, e invece scopro che sei rumena? Non ho nulla contro i romeni ma oggi avevo voglia di scopare con un’italiana.
-perché dici di avere 38 anni, quando ce l’hai stampato in fronte che la quarantina l’hai passata da un pezzo? Va bene, non c’è problema. Le sfitinzie in odore di velina che succhiano il cazzo con quell’aria di disgusto, non mi interessano. Meglio una pompa fatta bene e con impegno da una escort matura ed esperta, ma cribbio, per “matura†non intendo in età pensionabile però, eccheccazzo!
-se prima dell’incontro ti chiedo di non farmi domande private, perché dopo la prima sessione, azzardi un “che lavoro fai ?â€
Ti ho forse chiesto qualcosa ? Ci tieni alla tua privacy? Beh, anch’io.
-perché sul tuo profilo dici di essere serba, poi scopro che sei croata? Non distinguo una russa da una ucraina, figuriamoci se mi accorgevo della differenza…
-perché se ti chiedo un servizio outcall chiedi 50 euro in più per il taxi? Che cazzo vuol dire? Una escort che si rispetti fa rientrare tutti i suoi costi nel rate. Perché me lo devo accollare io il tuo taxi? Allora dì solo che ricevi, punto e fine. Stesso discorso: se sei di base a Milano, ma dici che ti muovi in tutto il nord italia, perché per andare a Bologna vuoi 100 euro in più? Allora lavora solo a Milano, che fai prima.
-se ci accordiamo per trovarci 10 minuti prima nel parcheggio del motel, perché ti presenti con 20 minuti di ritardo, e li fai rientrare nel tempo che ho comprato? Comunicato stampa: hai perso un cliente.
-perché sfidi la mia pazienza e non spegni quel cazzo di cellulare? E’ la terza volta che squilla, proprio non ci arrivi da sola? Quando avremo finito avrai il tempo per fare tutte le chiamate che ti pare, non mi sembra un concetto così difficile da capire.
-Se ti chiamo per 3 volte, con numero visibile, e tutte le volte trovo la segreteria, e lascio un messaggio, in cui chiedo che tu mi faccia un cenno per poterti richiamare per avere info per un eventuale incontro, perché la S.V. non si degna di dare un minimo cenno di riscontro? Scusa ma chi cazzo sei ? la principessa sul pisello o, come credo io, un’emerita stronza?
-se dico “sto venendoâ€, non occorre che tu dica “SIIII anch’ioâ€, perché non ci credo.
-per cortesia, smettila di chiamare “amici†i tuoi clienti e “regalo†i soldi che prendi per le tue prestazioni. In genere dagli amici si accettano, ma solo nei casi estremi, soldi che poi vengono rigorosamente restituiti, se possibile, con gli interessi. Inoltre i regali che si ricevono dagli amici sono di tutt’altra natura. Quindi ti prego, non aver vergogna a chiamare le cose con il loro nome.
-io non provo imbarazzo a pagarti per comprare il tuo tempo, quindi non fingere imbarazzo quando prendi i miei soldi. Prendili e basta, significa che te li sei guadagnati.
-perché al telefono dici che fai l’orale scoperto, e poi provi ad incappucciarmi? Non è sperma quello che esce, è un po’ presto non credi? Si chiama “liquido prostatico†e in taluni casi piuttosto frequenti direi, i maschietti ne perdono un po’ durante il rapporto.
-perché mi dici “ti dispiace se sistemiamo prima il regalo?†Dobbiamo proprio iniziare con il piede sbagliato? Ho forse la faccia di quello che non paga? O sei prevenuta sul fatto che i tuoi servizi non siano all’altezza e che comunque vadano le cose, se il cliente si sbatte, “ormaiisoldilihomessiviacolcazzochetiscontoqualcosaâ€. Comunque sappi che stavo per mettere il tuo compenso sul tavolo….
-se hai alle spalle delle storie di ordinaria disperazione, beh non aspettarti del conforto dal sottoscritto. Se sapessi quello che ho passato in vita mia, probabilmente penseresti “cazzo che culo che ho avutoâ€
-cara escort, vorrei che tu mi spiegassi che opinione hanno degli uomini certe tue colleghe, che si sentono in diritto di pensare che il maschio sia una creatura alla quale bisogna sfilare il grano a tutti i costi.
-non dirmi mai “sono stata bene con teâ€. A parte il fatto che non ci crederebbero neanche i sassi, ti informo che cadrebbero definitivamente tutte le chance di un’eventuale nuova chiamata da parte mia.
E soprattutto: perché sul tuo profilo dici di chiamarti Eliana, e poi mi dici di chiamarti Giulia, e se invece ti chiamassi Veronica? Macchissenefrega di come ti chiami, per quello che mi riguarda potresti anche chiamarti Rita o chessò, Silvana, che differenza fa? Ti cambia qualcosa nella vita? A me no. Insomma cara Amelia, o Laura oppure se preferisci Eva, se mi dici “ancora†e poi “ancora più forte†e dopo “ più forte, più forteâ€, perché alla fine dici che ti sei sentita usata “come un attrezzo da palestra?â€
E guarda caso esiste proprio un post dove potevi accodare il tuo appello... qui --> Collegamento alla pagina web non disponibile