ELLA - RICCIONE - PICCOLETRASGRESSIONI
RIFERIMENTO INTERNET (obbligatorio) http://www.piccoletrasgressioni.it/scheda.asp?id=26096
CITTA DELL'INCONTRO: Riccione
NOME INSERZIONISTA: Ella (terza persona singolare)
NAZIONALITA': Lituana
ETA': attorno ai 35
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: totale
SERVIZI OFFERTI: gfe, bbj, daty, fingering, rai 1, rai 2
RATE DI PARTENZA: 150
RATE CONCORDATO: 150
DESCRIZIONE FISICA: esattamente come in foto, minuta, proporzionatissima, molto tonica, pelle liscia, 1^ di seno, capezzoli a chiodo, curatissima, molto carina in viso, un culetto da favola.
ATTITUDINE: Pino La Lavatrice: « Non ci sono problemi, tu mi dici quello che devo fare... e io lo faccio »
REPERIBILITA': buona
BARRIERE ARCHITETTONICHE: no, residence con ascensore
INDEX: 34765844xx
LA MIA ESPERIENZA:
Quand'è che una punterata ha esito positivo?
Quali sono gli aspetti che ti fanno stabilire che è andata bene
piuttosto che male?
A volte può essere una cosa, a volte un'altra,
ma generlamente quando esci che ti tremano le gambe
quello è inequivocabilmente un segnale che l'esperienza
è stata positiva.
E a me venerdì le gambe hanno faticato a portarmi a casa
... ma che razza di culo c'è stato da farsi prima!
COMMEDIA IN 3 ATTI
PROLOGO
Quel giorno ce l'avevo scritto in faccia che stavo andando
a puttane!
Era come se portassi sopra la testa un'insegna rossa lampeggiante
con scritto: PUTTANIERE ALL'ATTACCO!
La vedeva il tamarro che mi stava attraversando la strada mentre
ero fermo in macchina al semaforo, con quel risolino da presa
per il culo.
La vedeva chiaramente la ragazza in bicicletta ferma a fianco a
me, che mi guardava con la faccia inorridita come se fossi
un appestato.
L'ha notata anche il benzinaio lungo la strada, mentre gli passavo
davanti, e me l'ha fatto notare scuotendo la testa a destra e sinistra.
Lo capivano chiaramente tutti, appena mi vedevano.
Che sia stato a causa del portatile aperto sul sedile del passeggero
col TFT ben in evidenza mentre scorrevano le immagini
esplicite degli annunci che stavo visionando?
Mistero... solo Enrico Ruggeri potrebbe avere la risposta.
ATTO I
Fatto sta che tra un belino e l'altro oggi sono deciso a testare una
novità, sperando di non dovergli dare una testata alla fine.
Sembra facile testare una novità, ma non sai mai le insidie che
ti si possono nascondere appena dietro l'angolo...
Tipo che la chiami, lei risponde e ti dice vieni ammore, tu dici
che arrivi subito, giusto il tempo di parcheggiare la macchina,
che poi dato che come al solito non trovi un cazzo di posto
la butti nel porto canale di Riccione giusto per non perdere la
priorità acquisita, la richiami che sei pronto scalpitante e lei...
tuuuuuuuuu.... tuuuuuuuuu.... tuuuuuuuuuu....
non risponde più, perchè c'è il solito pirla che ti ha ciulato il posto
per una manciata di secondi.
Ecco, scusatemi ma io non ce la posso fare!
Se dovessi aspettare il quarto d'ora accademico (giusto perchè al
poverino gli serve il tempo di fare le scale, vestirsi e svestirsi
e speriamo qualche pratica igienica) per poi richiamare e lei mi
rispondesse nuovamente me la vedrei nella mente che mi dice
vieni ammore di nuovo mentre ancora le cola lo sperma da un lato
della bocca, e non ce la posso davvero fare, quindi si cambia.
E una non risponde, e una non si capisce un'acca di cosa dice,
e l'altra pare che voglia farmi sottoscrivere un nuovo abbonamento
telefonico, e un'altra che ti dice di sì a tutto quello che le chiedi,
anche quando le dici “allora veniamo su in dieci ti apriamo come una
cozza e ti diamo 5 euro ciascuno” e lei ancora siii, veni amore te aspeto
però io sono da solo allora non se ne fa niente.
Poi chiami quest'altra che ti risponde con la voce affannata mentre
cammina per strada e ti dice si, fra dieci minuti. Cavolo, questa è
bella fresca ancora e le foto chiaramente amatoriali dicono che è una
porcellina da concorso, finchè non ti apre la porta un mocio Vileda
coi jeans ed una maglietta (e che percarità non se la tolga!) che con
quella delle foto non centra un cazzo e sicuramente non c'entra
un cazzo, o almeno non il mio!
Poi l'attenzione viene catturata da un richiamo culiforme
e si passa al secodo atto.
ATTO II
25 telefonate per raggiungerla, sembra una cazzo di caccia al tesoro!
Lei non ti da l'indirizzo... ti da degli indizi e te, se vuoi ciulare, devi
essere pratico di enigmistica.
“sono a Riccione” click.
“sono vicina al Pepenero” click.
“vai avanti un po' in quella via” click.
“vai ancora un po' avanti e fermati dove c'è quel negozio a sinistra” click.
(il negozio è a destra in verità)
“sono in quel residence” click.
“sono a quel piano” click
“sono in quell'apartamento” click.
Toc toc.
“ciao tesoro”
“ciao cara, sono 50 euro di traffico telefonico da detrarre dal costo della
prestazione!”
Occia che fighino!
Magari un pelo più matura di quel che speravo, però...
Occia che fighino!
“entra-ahhh ahh mmhh caro-oh-oh-ooohhhh”
Sento gocciolare, guardo a terra e vedo una piscolla.
“ti sei pisciata addosso?”
“no tesoro, sono eccitata!”
“ma sono appena entrato...”
“mi piaci molto”
Beh, certo, come darle torto?!
Per trovare la camera niente indicazioni a rate da dover interpretare,
basta seguire le gocce sul pavimento.
“sei timido tesoro?”
(sì sì, timido, aspetta... aspetta...)
Carina, sì, durante il breve social time-pre mi rendo conto che è
veramente molto carina, il viso ha perso la freschezza
dei vent'anni, ma rimane comunque una bambolina, con uno
splendido sorriso solare ed un corpicino bello e veramente
ben proporzionato... peccato per le tette.
Si vabè, non è che io guardi solo le tette, però qualcosina
oltre la 1^ appena accennata che ha non avrebbe guastato.
Onore al merito però per il fatto che non è intervenuta
chirurgicamente come ormai fanno tutte.
Una nota di colore un po' particolare: ha i capezzoli più lunghi che
io abbia mai visto in vita mia, una cosa quasi impressionante,
quando sono iniziate le stimolazioni e si sono inturgiditi direi che
fossero almeno due centimetri e mezzo, belli dritti e duri... potrebbero
tranquillamente essere usati come attaccapanni, o magari per
appenderci un quadro o quello che preferisci, vedi tu.
La passerizzazione è una pratica che io adoro, soprattutto quando
tra le mani ho un fighino così, con una passerina saporita come quella.
Passerizzazione che per essere completa ed appagante deve necessariamente
comprendere anche la bucodelculizzazione, ove praticabile, e zone limitrofe.
Anch'Ella apprezza notevolmente la cosa tanto che oltre a sbrodolare
abbondantemente mi apparecchia la tavola, con tanto di posate,
mi mette il bavaglino e si cimenta in uno spread eagle apprezzabile
che consente un notevole comfort nella pratica, roba che certe volte per
dare due colpi di lingua alla passera bisogna essere contorsionisti.
Fingherizzazione cattiva allowed. E' talmente magra ed asciutta che
le si vede il ventre gonfiarsi mentre smanetti pesante a tre dita ed è
un piacere guardarla mentre se la gode di brutto.
Quand'è il suo turno di usare la bocca lo fa con mestiere e pazienza,
senza eccellere e senza dimostrare un particolare trasporto ma comunque
in modo efficace, diciamo che a volte quando si è fortunati può capitare
che una volta cominciato lo spompinamento vorresti che si protraesse
in saecula saeculorum mentre in questo caso dopo un po' preferisci
voltare pagina e provare nuove emozioni.
Emozioni che non tardano ad arrivare che a scopare sì che ci sa fare.
Si lascia fare, manipolare con comodità anche date le dimensioni
ridotte, ti agevola in tutto in ogni modo e dimostra una notevole
partecipazione molto confortante per il proprio ego.
Alzi la mano chi non ne ha bisogno.
Tu no?
Cazzate!
Io sono una personcina precisa nelle sue cosine, e tendo a mantenere
ciò che prometto, di conseguenza tendo a pretendere che venga
mantenuto ciò che mi viene promesso.
Ordunque cara signorina, Ella mi promise in una delle 25 telefonate
abbondante concessione di FK mentre ora pare tendere a non
intendere di farmene dono.
Quindi, dato che sono un sostenitore del principio do ut des,
le abbuono il FK e lo scambio con le sue tendere chiappette.
“Cioe?”
Cioè mi prendo il culo!
“Il culo??!!”
Ed ecco la grande sorpresa della giornata, lo strabuzzamento degli
occhi e la seguente espressione di sconcerto mentre mi guardava il
bligo indicano inconfutabilmente che è cresciuto di dimensioni e
non è più come lo ricordavo... sarà merito dell'alimentazione?
Altro Mistero.... ed ancora solo Enrico Ruggeri ha la risposta.
“Non credo che entra quello! Io non faccio mai” disse la Vergine
Immacolata.
Sono un gentleman signorina, Ella non si preoccupi che sarò
dolcissimo e delicatissimo e premurosissimo e senza nemmeno
accorgersene se lo ritroverà piantato.
“Ma così, senza niente?”
No, a sputi!
Senza alcuna premeditazione un incontro già buono fino a quel
momento ha svoltato verso l'ottimo ed alla fine Ella pareva
sinceramente più sorpresa di me e non riusciva a capacitarsi di
avere fatto un'intera chiavata di culo, ma soprattutto è ancora
lì a domandarsi: ma non era timido questo qua?
Ella dice di essere di base a Roma, e che ogni tanto fa una
scappata qua per un po' di tempo per respirare l'aria di mare
e ciucciare qualche uccello romagnolo che fa sempre tanto
cool (ed ogni tanto ci va anche a finire nel cùl), quindi oggi c'è,
domani anche, ma forse tra una settimana o due non ci sarà più.
Ma stai tranquillo che se avrai pazienza tornerà, altrimenti ti vai
a fare un giro tu a Roma, oppure te ne cerchi un'altra che internet
trabocca di annunci, oppure fa un po' come cazzo vuoi, non è
che ti posso dire tutto io!
Molto professionale e accondiscendente, vuole almeno mezz'ora
di preavviso prima dell'incontro per prepararsi, cosa che le fa solo
onore. Il suo scopo non è cercare di fare più clienti possibili, ma
cercare di fare stare bene te che sei li in quel momento, si vede
chiaramente che è abituata a dare un servizio da escort più che
da loft. Pare che il culo non lo conceda di regola e se ti dice no
non prendertela, c'est une question de charme (e di sputi).
ATTO III
Scendo a piedi sulle gambe malferme i quattro piani di scale
che mi separano dalla routine e nel frattempo mi compiaccio
con me stesso per la scelta felice che infine ha risollevato le
sorti della giornata, che non era di certo partita sotto i migliori
auspici.
“Vedi caro, è una questione di esperienza. Più ne acquisisci e
più riesci “a naso” a scegliere l'annuncio giusto.”
“Vero caro, però abbiamo avuto anche un po' di culo prima
coi vari telefoni spenti, che questa non era mica la prima scelta.”
“In realtà caro – attento allo scalino – è il subcoscio che ti ha
pilotato fino a qui. E' l'esperienza, quella stessa esperienza che
ti permette di non fare le figure da patacca che facevi all'inizio.”
“Dici?”
“Dico dico!”
Ed arrivato alla macchina, mentre apro la porta, do un occhio al
cellulare per vedere che ora abbiamo fatto...
Cazzo!... Le ho inculato (anche) il cellulare!!
Stracazzo!... Lei ha il mio!
Mi fiondo di nuovo al residence e, sorpresona, la porta che prima
era aperta ora è chiusa.
Orco stracazzo!... Non so il mio numero per chiamarla!
Vacca boia, alla faccia di non fare più figure di merda.
E mò che famo?
E chevvofà? Aspettiamo.
Aspettiamo che qualcuno esca o entri.
E se non passa nessuno?
Minchia che gufo che sei!
Zio canta, va a finire che facciamo tardi.
Figa, sei proprio uno scassacoglioni, la prossima volta ti lascio a casa!
Seee, voglio vedere come fai.
Drrriiiinnnnn...
Oibò, squilla un telefono.
Mbeh? rispondi no!
Si ma, non è quello che ho in mano.
Cazzo dici?
Dico dico.
E allora?
E allora squilla nella tasca!
Figa, è il nostro!
Ma allora...
“Amore, hai preso il mio telefono...”
Porca troia, voglio sprofondare.
Meglio che prendo l'ascensore per salire, và.
Scuse, ginuflessioni, inchini doppio carpiati con avvitamento, e lei che
sghignazza sorniona.
“Ti sei emozionato eh?” con una mano sulle chiappe.
“Un po'. E a te ti brucia il culo?”
“... Un po'.”
In macchina, verso casa, con le gambe che ancora mi tremano
mi crogiolo con una cosina distensiva per rilassarmi un attimino
dopo questo intenso pomeriggio: quasi quattro fottute ore per
fare una ciulata... E fortuna che ho acquisito esperienza!!
EPILOGO
Il mio gatto, una volta tornato a casa, è stato molto più affettuoso
... ma al gatto mica lo posso inculare! (o si?)
Sipario
150/50/8+
[spoiler:10sx22yi]
[/spoiler:10sx22yi]
[attachment=0:10sx22yi]ELLA.rar[/attachment:10sx22yi]
RIFERIMENTO INTERNET (obbligatorio) http://www.piccoletrasgressioni.it/scheda.asp?id=26096
CITTA DELL'INCONTRO: Riccione
NOME INSERZIONISTA: Ella (terza persona singolare)
NAZIONALITA': Lituana
ETA': attorno ai 35
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: totale
SERVIZI OFFERTI: gfe, bbj, daty, fingering, rai 1, rai 2
RATE DI PARTENZA: 150
RATE CONCORDATO: 150
DESCRIZIONE FISICA: esattamente come in foto, minuta, proporzionatissima, molto tonica, pelle liscia, 1^ di seno, capezzoli a chiodo, curatissima, molto carina in viso, un culetto da favola.
ATTITUDINE: Pino La Lavatrice: « Non ci sono problemi, tu mi dici quello che devo fare... e io lo faccio »
REPERIBILITA': buona
BARRIERE ARCHITETTONICHE: no, residence con ascensore
INDEX: 34765844xx
LA MIA ESPERIENZA:
Quand'è che una punterata ha esito positivo?
Quali sono gli aspetti che ti fanno stabilire che è andata bene
piuttosto che male?
A volte può essere una cosa, a volte un'altra,
ma generlamente quando esci che ti tremano le gambe
quello è inequivocabilmente un segnale che l'esperienza
è stata positiva.
E a me venerdì le gambe hanno faticato a portarmi a casa
... ma che razza di culo c'è stato da farsi prima!
COMMEDIA IN 3 ATTI
PROLOGO
Quel giorno ce l'avevo scritto in faccia che stavo andando
a puttane!
Era come se portassi sopra la testa un'insegna rossa lampeggiante
con scritto: PUTTANIERE ALL'ATTACCO!
La vedeva il tamarro che mi stava attraversando la strada mentre
ero fermo in macchina al semaforo, con quel risolino da presa
per il culo.
La vedeva chiaramente la ragazza in bicicletta ferma a fianco a
me, che mi guardava con la faccia inorridita come se fossi
un appestato.
L'ha notata anche il benzinaio lungo la strada, mentre gli passavo
davanti, e me l'ha fatto notare scuotendo la testa a destra e sinistra.
Lo capivano chiaramente tutti, appena mi vedevano.
Che sia stato a causa del portatile aperto sul sedile del passeggero
col TFT ben in evidenza mentre scorrevano le immagini
esplicite degli annunci che stavo visionando?
Mistero... solo Enrico Ruggeri potrebbe avere la risposta.
ATTO I
Fatto sta che tra un belino e l'altro oggi sono deciso a testare una
novità, sperando di non dovergli dare una testata alla fine.
Sembra facile testare una novità, ma non sai mai le insidie che
ti si possono nascondere appena dietro l'angolo...
Tipo che la chiami, lei risponde e ti dice vieni ammore, tu dici
che arrivi subito, giusto il tempo di parcheggiare la macchina,
che poi dato che come al solito non trovi un cazzo di posto
la butti nel porto canale di Riccione giusto per non perdere la
priorità acquisita, la richiami che sei pronto scalpitante e lei...
tuuuuuuuuu.... tuuuuuuuuu.... tuuuuuuuuuu....
non risponde più, perchè c'è il solito pirla che ti ha ciulato il posto
per una manciata di secondi.
Ecco, scusatemi ma io non ce la posso fare!
Se dovessi aspettare il quarto d'ora accademico (giusto perchè al
poverino gli serve il tempo di fare le scale, vestirsi e svestirsi
e speriamo qualche pratica igienica) per poi richiamare e lei mi
rispondesse nuovamente me la vedrei nella mente che mi dice
vieni ammore di nuovo mentre ancora le cola lo sperma da un lato
della bocca, e non ce la posso davvero fare, quindi si cambia.
E una non risponde, e una non si capisce un'acca di cosa dice,
e l'altra pare che voglia farmi sottoscrivere un nuovo abbonamento
telefonico, e un'altra che ti dice di sì a tutto quello che le chiedi,
anche quando le dici “allora veniamo su in dieci ti apriamo come una
cozza e ti diamo 5 euro ciascuno” e lei ancora siii, veni amore te aspeto
però io sono da solo allora non se ne fa niente.
Poi chiami quest'altra che ti risponde con la voce affannata mentre
cammina per strada e ti dice si, fra dieci minuti. Cavolo, questa è
bella fresca ancora e le foto chiaramente amatoriali dicono che è una
porcellina da concorso, finchè non ti apre la porta un mocio Vileda
coi jeans ed una maglietta (e che percarità non se la tolga!) che con
quella delle foto non centra un cazzo e sicuramente non c'entra
un cazzo, o almeno non il mio!
Poi l'attenzione viene catturata da un richiamo culiforme
e si passa al secodo atto.
ATTO II
25 telefonate per raggiungerla, sembra una cazzo di caccia al tesoro!
Lei non ti da l'indirizzo... ti da degli indizi e te, se vuoi ciulare, devi
essere pratico di enigmistica.
“sono a Riccione” click.
“sono vicina al Pepenero” click.
“vai avanti un po' in quella via” click.
“vai ancora un po' avanti e fermati dove c'è quel negozio a sinistra” click.
(il negozio è a destra in verità)
“sono in quel residence” click.
“sono a quel piano” click
“sono in quell'apartamento” click.
Toc toc.
“ciao tesoro”
“ciao cara, sono 50 euro di traffico telefonico da detrarre dal costo della
prestazione!”
Occia che fighino!
Magari un pelo più matura di quel che speravo, però...
Occia che fighino!
“entra-ahhh ahh mmhh caro-oh-oh-ooohhhh”
Sento gocciolare, guardo a terra e vedo una piscolla.
“ti sei pisciata addosso?”
“no tesoro, sono eccitata!”
“ma sono appena entrato...”
“mi piaci molto”
Beh, certo, come darle torto?!
Per trovare la camera niente indicazioni a rate da dover interpretare,
basta seguire le gocce sul pavimento.
“sei timido tesoro?”
(sì sì, timido, aspetta... aspetta...)
Carina, sì, durante il breve social time-pre mi rendo conto che è
veramente molto carina, il viso ha perso la freschezza
dei vent'anni, ma rimane comunque una bambolina, con uno
splendido sorriso solare ed un corpicino bello e veramente
ben proporzionato... peccato per le tette.
Si vabè, non è che io guardi solo le tette, però qualcosina
oltre la 1^ appena accennata che ha non avrebbe guastato.
Onore al merito però per il fatto che non è intervenuta
chirurgicamente come ormai fanno tutte.
Una nota di colore un po' particolare: ha i capezzoli più lunghi che
io abbia mai visto in vita mia, una cosa quasi impressionante,
quando sono iniziate le stimolazioni e si sono inturgiditi direi che
fossero almeno due centimetri e mezzo, belli dritti e duri... potrebbero
tranquillamente essere usati come attaccapanni, o magari per
appenderci un quadro o quello che preferisci, vedi tu.
La passerizzazione è una pratica che io adoro, soprattutto quando
tra le mani ho un fighino così, con una passerina saporita come quella.
Passerizzazione che per essere completa ed appagante deve necessariamente
comprendere anche la bucodelculizzazione, ove praticabile, e zone limitrofe.
Anch'Ella apprezza notevolmente la cosa tanto che oltre a sbrodolare
abbondantemente mi apparecchia la tavola, con tanto di posate,
mi mette il bavaglino e si cimenta in uno spread eagle apprezzabile
che consente un notevole comfort nella pratica, roba che certe volte per
dare due colpi di lingua alla passera bisogna essere contorsionisti.
Fingherizzazione cattiva allowed. E' talmente magra ed asciutta che
le si vede il ventre gonfiarsi mentre smanetti pesante a tre dita ed è
un piacere guardarla mentre se la gode di brutto.
Quand'è il suo turno di usare la bocca lo fa con mestiere e pazienza,
senza eccellere e senza dimostrare un particolare trasporto ma comunque
in modo efficace, diciamo che a volte quando si è fortunati può capitare
che una volta cominciato lo spompinamento vorresti che si protraesse
in saecula saeculorum mentre in questo caso dopo un po' preferisci
voltare pagina e provare nuove emozioni.
Emozioni che non tardano ad arrivare che a scopare sì che ci sa fare.
Si lascia fare, manipolare con comodità anche date le dimensioni
ridotte, ti agevola in tutto in ogni modo e dimostra una notevole
partecipazione molto confortante per il proprio ego.
Alzi la mano chi non ne ha bisogno.
Tu no?
Cazzate!
Io sono una personcina precisa nelle sue cosine, e tendo a mantenere
ciò che prometto, di conseguenza tendo a pretendere che venga
mantenuto ciò che mi viene promesso.
Ordunque cara signorina, Ella mi promise in una delle 25 telefonate
abbondante concessione di FK mentre ora pare tendere a non
intendere di farmene dono.
Quindi, dato che sono un sostenitore del principio do ut des,
le abbuono il FK e lo scambio con le sue tendere chiappette.
“Cioe?”
Cioè mi prendo il culo!
“Il culo??!!”
Ed ecco la grande sorpresa della giornata, lo strabuzzamento degli
occhi e la seguente espressione di sconcerto mentre mi guardava il
bligo indicano inconfutabilmente che è cresciuto di dimensioni e
non è più come lo ricordavo... sarà merito dell'alimentazione?
Altro Mistero.... ed ancora solo Enrico Ruggeri ha la risposta.
“Non credo che entra quello! Io non faccio mai” disse la Vergine
Immacolata.
Sono un gentleman signorina, Ella non si preoccupi che sarò
dolcissimo e delicatissimo e premurosissimo e senza nemmeno
accorgersene se lo ritroverà piantato.
“Ma così, senza niente?”
No, a sputi!
Senza alcuna premeditazione un incontro già buono fino a quel
momento ha svoltato verso l'ottimo ed alla fine Ella pareva
sinceramente più sorpresa di me e non riusciva a capacitarsi di
avere fatto un'intera chiavata di culo, ma soprattutto è ancora
lì a domandarsi: ma non era timido questo qua?
Ella dice di essere di base a Roma, e che ogni tanto fa una
scappata qua per un po' di tempo per respirare l'aria di mare
e ciucciare qualche uccello romagnolo che fa sempre tanto
cool (ed ogni tanto ci va anche a finire nel cùl), quindi oggi c'è,
domani anche, ma forse tra una settimana o due non ci sarà più.
Ma stai tranquillo che se avrai pazienza tornerà, altrimenti ti vai
a fare un giro tu a Roma, oppure te ne cerchi un'altra che internet
trabocca di annunci, oppure fa un po' come cazzo vuoi, non è
che ti posso dire tutto io!
Molto professionale e accondiscendente, vuole almeno mezz'ora
di preavviso prima dell'incontro per prepararsi, cosa che le fa solo
onore. Il suo scopo non è cercare di fare più clienti possibili, ma
cercare di fare stare bene te che sei li in quel momento, si vede
chiaramente che è abituata a dare un servizio da escort più che
da loft. Pare che il culo non lo conceda di regola e se ti dice no
non prendertela, c'est une question de charme (e di sputi).
ATTO III
Scendo a piedi sulle gambe malferme i quattro piani di scale
che mi separano dalla routine e nel frattempo mi compiaccio
con me stesso per la scelta felice che infine ha risollevato le
sorti della giornata, che non era di certo partita sotto i migliori
auspici.
“Vedi caro, è una questione di esperienza. Più ne acquisisci e
più riesci “a naso” a scegliere l'annuncio giusto.”
“Vero caro, però abbiamo avuto anche un po' di culo prima
coi vari telefoni spenti, che questa non era mica la prima scelta.”
“In realtà caro – attento allo scalino – è il subcoscio che ti ha
pilotato fino a qui. E' l'esperienza, quella stessa esperienza che
ti permette di non fare le figure da patacca che facevi all'inizio.”
“Dici?”
“Dico dico!”
Ed arrivato alla macchina, mentre apro la porta, do un occhio al
cellulare per vedere che ora abbiamo fatto...
Cazzo!... Le ho inculato (anche) il cellulare!!
Stracazzo!... Lei ha il mio!
Mi fiondo di nuovo al residence e, sorpresona, la porta che prima
era aperta ora è chiusa.
Orco stracazzo!... Non so il mio numero per chiamarla!
Vacca boia, alla faccia di non fare più figure di merda.
E mò che famo?
E chevvofà? Aspettiamo.
Aspettiamo che qualcuno esca o entri.
E se non passa nessuno?
Minchia che gufo che sei!
Zio canta, va a finire che facciamo tardi.
Figa, sei proprio uno scassacoglioni, la prossima volta ti lascio a casa!
Seee, voglio vedere come fai.
Drrriiiinnnnn...
Oibò, squilla un telefono.
Mbeh? rispondi no!
Si ma, non è quello che ho in mano.
Cazzo dici?
Dico dico.
E allora?
E allora squilla nella tasca!
Figa, è il nostro!
Ma allora...
“Amore, hai preso il mio telefono...”
Porca troia, voglio sprofondare.
Meglio che prendo l'ascensore per salire, và.
Scuse, ginuflessioni, inchini doppio carpiati con avvitamento, e lei che
sghignazza sorniona.
“Ti sei emozionato eh?” con una mano sulle chiappe.
“Un po'. E a te ti brucia il culo?”
“... Un po'.”
In macchina, verso casa, con le gambe che ancora mi tremano
mi crogiolo con una cosina distensiva per rilassarmi un attimino
dopo questo intenso pomeriggio: quasi quattro fottute ore per
fare una ciulata... E fortuna che ho acquisito esperienza!!
EPILOGO
Il mio gatto, una volta tornato a casa, è stato molto più affettuoso
... ma al gatto mica lo posso inculare! (o si?)
Sipario
150/50/8+
[spoiler:10sx22yi]
[attachment=0:10sx22yi]ELLA.rar[/attachment:10sx22yi]
...Nel caso di incidente come lo spiego un tatuaggio di EFIT sulla faccia? :sarcastic_hand:
[/spoiler:2u4k81t3]
