Escort Enllin 3511021321

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ANAGRAFE DELL'ANNUNCIO
Numero di telefono: 3511021321
Riferimento internet (link): Enllin Escort Pordenone - 3511021321 | Moscarossa
Conformità dell'annuncio: NO
Città dove è avvenuto l'incontro: Pordenone

DATI DELL'INSERZIONISTA:
Nome della girl/escort: Enllin
Nazionalità: Sudamericana, mi pare lingua spagnola e non portoghese
Età apparente: 35
Descrizione fisica: Gundam
Attitudine: Mafia Colombiana
Reperibilità: ottima

DATI RELATIVI AL SERVIZIO
Compenso richiesto: 150
Compenso concordato 120

Servizi offerti: BBJ, Rai1, Rai2, vibratore, e chi più ne ha più ne metta

Servizi usufruiti: BJ, sega col guanto lavapiatti

Durata dell'incontro: 20 minuti



DATI RELATIVI AL LUOGO DELL'INCONTRO

Facilità di parcheggio: vicino a borgo meduna, non parcheggi li sotto ma nella strada vicina senza tanti problemi

Igiene dei locali: non si vedeva un cazzo ma il bagno era un cesso

Presenza di barriere architettoniche: secondo piano scale



LA MIA RECENSIONE

INTO DARKNESS!

Diario di bordo, data stellare sticazzesimo giorno della zona rossa che ce ne abbiamo pieni i coglioni e dobbiamo svuotarli.

Cari colleghi racconto questo grave pericolo che incombe su di noi, esploratori dell'universo patatina pay

Da tempo orami la zona rossa imperversa e comincia a farmi male il braccio, quando le contratture cominciano a moltiplicarsi anche alla zona dorsale capisco che è il momento, non si può aspettare oltre, sfidiamo i divieti e avventuriamoci nei viaggi proibiti in zona rossa, sfidando i Klingon con la paletta che se ti fermano ti costa quanto una del Kastle di Klagenfurt.

Da giorni esploravo le mappe stellari in cerca di nuovi mondi da esplorare. Avevo individuato questa Enllin, guidato da una rece su un sito concorrente (perdonami CAP, "ben ti sta" dirai tu) scelgo questa meta. Anni di esperienza in queste esplorazioni hanno insegnato prudenza e contromisure contro i "missili" sempre in agguato, ma forse ero caduto in una falsa mappa (recensione), creata apposta per attirare prede in questo momento di estremo bisogno.

A dire il vero questa era la seconda scelta, ma la prima suonava sempre occupato e sono andato su questa. Reperibilità immediata, accento sudamericano, coordinate stellari - e via, velocità "smodata", balzo interstellare, parcheggio la nave li vicino, luogo sicuro e discreto, forse un po' troppo isolato e nascondo la borsa in bagagliaio perchè ho paura di trovare un finestrino spaccato quando ritorno all'Enterprise.

Di li mi teletrasporto al 2A della via accanto e in men che non si dica sto suonando il campanello.

Quando arrivo al secondo piano è tutto chiuso, il corridoio è molto illuminato dai finestroni. Si apre una porta e piombo nell'oscurità: INTO DARKNESS!

Non scherzo collega, non si vedeva un cazzo!

Entro guidato dalla mano della Bionda che mi prende per il braccio, gli occhi fanno fatica ad abituarsi all'oscurità, è davvero strano, perché è un appartamento ampio e non è buio solo l'ingresso, ma tutte le stanze, non si vede una minchia. Man mano che gli
occhi si abituano, mi accorgo che la tipa non assomiglia un cazzo a quella della foto.
Ma la chimica era scattata ormai, non quella con lei, ma quella dell'assicurazione sull'investimento, la pastiglietta faceva effetto ed ormai buona parte del sangue era nella cappella e poco nel cervello, perdendo di lucidità non rispetto la prima regola inversa: "la legge dei 30 secondi"
come? non la sai?
"Se trovi un missile o ti sembra tale, devi andartene entro trenta secondi o sei fottuto". Questa è inversa, perché quella diretta era usata al Desideria oltre 20 anni fa: se non ci provavi tu con quelle dell'est entro 30 secondi, ci provava qualcun altro, ma quei tempi sono passati e le leggi cambiano con l'esperienza.
Prima di fare qualsiasi cosa mi chiede la grana, e inizia una trattativa. Comincio a intravvedere chi ho di fronte, e mi aspetto un rate base ma questa spara 150!
COOOOSAAAA!?
ma ti sei vista?! nella mia testa penso "ma che cazzo, dovresti pagarmi tu, però rispettiamo la professione, magari è molto brava (pensando alla rece!)
Le dico 100 e questa insiste, mette giù una batteria di prestazioni che neanche alla televendita della Mundial Casa....
E vabbè dico 120 e proviamo questa ora di prestazioni "massaaaasshgioooo, poompinooo, te lo ingoio tutto, vibratore, figa, culo" e intanto si tocca la figa e le tette mostrando la mercanzia con una volgarità che può affascinare, livello bestia, una Klingon sudamericana insomma.
E vabbè, ormai....
Lavaggio di rito e nuova oscurità. In effetti il bagno è l'unico posto illuminato, ci entro e sono quasi accecato, è un vero cesso, poi mi lavo per bene, dato che mi aspetto che per quei 120 mi lecchi anche le emorroidi e rispetto la professionista.
questo passaggio però mi ributta nell'oscurità, perchè quando torno in camera di nuovo non vedo un cazzo
Signor Riakuuuuuu!!!!! questa tecnica non l'ho mai vistaaaaa!
confesso che mi sento smarrito per un momento, ma impugno la mia spada come la Furia Cieca e affronto la battaglia come un vero samurai del cazzo!
Scompare un attimo e riappare con la mascherina, mi fa un po' ridere, vive con le pantegane che mi sembra una favelas di Bogotà, e si mette la mascherina?! e come me lo succhi il cazzo?!
Confesso che la poesia comincia a calare....
Ecco che comincia a spompinare, si mette però sopra il cazzo dandomi la schiena, che è grande, non vedo una minchia e sento poco, in effetti poi scopro che mi ha già messo il cappuccio. Le chiedo allora di succhiarmi un po' le palle, perchè nonostante la chimica mi si sta per ammosciare. Lei continua a spompinare mugolando come nel peggiore dei pornazzi doppiati male, hai presente quelli che parlano e tu dici, ma come fa se c'ha il cazzo in bocca?!
Niente, allora chiedo di nuovo e cosa fa?!
RIPARTE CON LA TRATTATIVA: se mi paghi un po' di più....
Eh no Porcozzio! ti ho dato 120 rose mia cara, mi fai il bidet con la lingua dato che non sei proprio la shiffer!
Allora abbozza delle "leccatine alle palle" ma come se le facesse schifo. Cominciamo bene....
intanto gli occhi si abituano all'oscurità e allora vedo, VEDO: non è possibile, UN GUNDAM!!!!
che cazzo ci fa un GUNDAM d'assalto tedesco, che parla con accento spagnolo, a Pordenone! mi sembrava proprio uno di quei gundam che incontravi all'Italia a Lignano fine anni '80, tutta grossa che se je metti 'na corazza te pare er gladiatore dei firm de Obbelixe!
sono spiazzato! faccio ricorso a tutte le tecniche che conosco, devo proteggere l'investimento!
Provo anche la tecnica estrema: "oltre lo scoglio!"
è una tecnica molto difficile che solo i grandi maestri riescono a fare, qualche volta. Ma di questa vi racconterò in una prossima rece!
Il fatto è che qui c'era un elemento in più. Non è che mi dovevo solo scopare un Gundam, ma era anche simpatico come uno strozzino!
Nel letto altre due tre volte mi chiede altri soldi appena le chiedevo di fare qualcosa, tra l'altro di cose che aveva promesso prima nella televendita delle pignatte.
Al che ti aggiunge Giramento di coglioni allo scazzo!
Ma non è finita
Col cazzo moscio che questa mi guarda come se fossi un andicappato, le dico, dai proviamo col vibratore. Intanto mi immagino che con questo strumento magari mi stimola la cappella, il buco del culo, insomma fai qualcosa cazzo!
Ecco che non lo trova e comincia a girare per la casa per cercarlo. Sono ormai 10 minuto che gira per casa con sta lagna in accento sudamericano che se avevo un fucile a pompa le sparavo.
Ormai quando ritorna c'è già l'equipe del dottor house con il defibrillatore sul mio cazzo, con chase che grida "lo stiamo perdendo, lo stiamo perdendo!"
Ma non è finita
Ecco che propone: se vuoi c'è un trans di la, è bella magra,...
Vabbè dico: come disse il Principa Mourice al Cocoricò nel 97 "il culo non ha sesso, il futuro è trans!"
Penso, che ci vuole poco per essere più figa del gundam, e se si mette da dietro glielo butto nel culo e via.
Ma ecco che mi chiede altri soldi!? Ma come?! non hai fatto un cazzo per le 120 che ti ho dato? ma dove credi di essere? al Kastle?
Allora torna di la, parla con l'amica Trans e torna nella stanza oscura con un cazzone finto di gomma nero che manco king kong. E mi dice, il vibratore non lo trovo, ma se vuoi c'ho questo. Allora SUPETRASH, si infila un GUANTO DA CUCINA, DI QUELLI GIALLI, mi mette sotto un asciugamano, scottex come se piovesse, intanto mi sposta come se fossi un pezzo di carne e mi sembra che da un momento all'altro tiri fuori un coltellaccio come se dovesse sgozzare un maiale.
Mi porge il cazzone, uno spruzzo di lubrificante e mi dice: dai mettitelo dentro che ti sego così sbori!
MA dico sei fuoi?! ti ho dato 120 cucuzze e mi devo fare le cose da solo!?
Intanto prova un po'lei con la grazia e la delicatezza tipica dei Gundam sudamericani che oggi c'ho l'emorroidi che neanche le vene di RAUL erano così!
non so più cosa fare, dove ripararmi, mi ci vorrebbe lo scudo di Captain America, ma non quello della marvel, il nostro moderatore esperto al quale va il mio pensiero "cosa avrebbe fatto lui?" Ti prometto CAP non mi fido più delle rece di quell'altro sito, che tra l'altro è a pagamento.....
Mi alzo, mi rivesto e getto la spugna mentre mi sembra di sentire la voce di DAN PETERSON quando commentava il wrestling negli anni 90 "Cede per dolore!"
ebbene si, e mentre mi rivesto, sta puttana (si può dire vero?! è un termine tecnico in questo caso) continua a inveire che è colpa mia che non sa cosa fare di più,
E VAFFANCULO almeno stai zitta. Non è il caso di mettersi a litigare, via, pive nel sacco e pazienza, non si finisce mai di imparare, ma almeno che questa mia sia utile a qualche collega. Oddio, se ha qualcuno piace scoparsi uno di qui grossi cattivi e stupidi avversari di Kenshiro, forse questa è quella che fa per te: de gustibus non sputtanandum est! ma dei miei soldi sono certo che la prossima volta cercherò di rispettarli di più e di sputtanarli meglio!
un tanto vi dovevo miei cari: spero almeno che da una esperienza di merda ne esca una bella rece divertente e anntimissile per molti colleghi!
ad maiora!
 

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crin

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Giusto per completezza d'informazione...
Le foto sono rubate ad una PlayboyGirl: Nikky Gentry

 

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si, avevo iniziato anche a fare la ricerca con google images per smascherare i fake, mi sa che mi toccherà iniziare di nuovo. Maledetti Missili!
 
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Diciamo che lei si vede come Nikky Gentry
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
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