NOME INSERZIONISTA: Elèna (?!)
RIFERIMENTO INTERNET: http://bologna.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/lecca___lecca-____in-tour-bologna-ajf844522750
CITTA DELL'INCONTRO: Bo, via S Croce
NAZIONALITA': rom (?!)
ETA': poteva essere giovane (?!)
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: no (?!)
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): aprire/chiudere porta
SERVIZI USUFRUITI: entrare/valutare/protestare/uscire
DURATA DELL'INCONTRO: ci siamo capiti in piu o meno 5 secondi
DESCRIZIONE FISICA: gallinone barbapapamorfo che avrebbe potuto giocare pivot in una formazione di basket femminile di medio/buon livello nella ex DDR con dentatura bianca ma alla boia d'un zio (nè ghepardo?)
ATTITUDINE: comprensiva ed autoconsapevole, sa chi è, sa cos'è e non si meraviglia se uno, giustamente, gira i tacchi
REPERIBILITA': fottutamente facile, tutta Bologna stava chiamando Ambra
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scala tortuosa necessitante di ramponi e picozza
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 38985510xx
Mentre mezza Bologna punteristica (che è tanta e tantamente lurkante) era intenta
a farsi ricevere dalla oramai universalmente e dossettianamente nota Ambra/Kate, io,
zitto zitto, quatto quatto, coscente che ovunque mi fossi recato avrei trovato non una
bensì mille autostrade libere e spianate, grazie appunto alla suddetta trasumanza
dossettiana, decido di tentar fortuna presso codesta che, a giudicar dalle foto,
non puoi dirmi che non ti faceva sangue purattè, bròt porz.
Chiamo e qualsiasi cosa le chiedo risponde con un "Si si" oppure con un "Mh mh":
fai bacio con la lingua? "Si si"
fai pompino senza? "Mh mh"
fai soffocone impavido con risucchio dell'asse e della happella? "Si si"
fai snorkeling? "Mh mh"
fai supercazzola prematurata come se fosse sbidiguda antani? "Aspetta.....quella...mh, si si"
Uh uh, fantastico, ho trovato pane per i miei denti. Quasi quasi provo, su due piedi, senza
neppure essermi allenato, all'abbattimento del mio vecchio pluriennale record del coito lanciato.
Il parcheggio è improbabile, ma gira che ti rigira, esattamente come succede con la figa free,
la pazienza e la perseveranza fanno che si che un posto dove inserirti prima o poi lo trovi.
La tizia ti fa recare davanti al Best Western, poi devi telefonare per ricevere ulteriori istruzioni.
Tu in quel frangente ti senti un misto tra Scion Conneri e James Tont:
"Pronto, dove cazzo mi devo appropinquare?"
"Si si"
"Si si" è un messaggio cifrato da decrittare. Solo i geni matematici sanno decrittarlo
ed io modestamente lo fui. "Si si" significa "senza farti vedere dalla vecchietta che ha
in mano la borsa della spesa ma che in realtà è il Maresciallo Gargiulo in improbabile
incognito, cerca di sgattaiolare in quel vicoletto che hai alla tua sinistra, li, facendo
10 passi, non 11, 10, troverai alla tua destra un geroglifico risalente all'antico regno
(2960-2181 a.C.) decifrato il quale sarai in possesso delle coordinate assiali attraverso
le quali potrai recuperare un sestante, attraverso il quale, aspettando la mezzanotte,
e facendo uso delle tue conoscenze astrofisiche, potrai ricavare l'esatta ubicazione
del mio portoncino socchiuso, il quale, per farla breve, volendoti venire incontro,
è quello marrone che stai fissando mò, e, mi raccomando lascialo aperto che così
arieggia"
Giunto in cima all'impervia scalinata, in preda alle zaffate di fumo e soffritto, mi trovo
dinnanzi costei.
"Eh, eh..." le faccio. Ma più di queste due sillabe la mia espressione terrificata non mi concede.
"Embè che tu ch'ai che no va?"
"Presente quando da ragazzetti si comprava gli occhiali ai raggiX per corrispondenza, tutti
eccitati si aspettavan sti occhiali così con quelli potevi vedere la Dottoressa Barzotti
in desabigliè, oppure quella maiala della mamma del tuo miglior amico Gianni con ste
due poppe, oppure la fichetta primordiale della tua compagnuccia di banco dell'epoca?
Ma quanto si era eccitati nell'attesa? Ricordi? Poi, arrivavano a casa sti occhiali, te li mettevi
e non si vedeva un cazzo. Un pacco! Ora, riesci a capire cosa io c'hai che no va?"
"Ma io sono quela di foto!"
"Tra te e quella delle foto ci sono almeno 12 interventi di Pitanguy di differenza, credimi"
"Va bene, oh...io non piace te ma adeso va a fare foto così poi vede che so io"
"Comunque sono incazzato. Io e te si poteva disintegrare assieme il record del Coito Lanciato.
Avevo già visualizzato il nostro successo. Io, te, quella delle foto intendo, il record del Coito
lanciato e i titoli di giornale, i tolc sciò, le ospitate in disco, avremmo potuto riesumare
Lele Mora e invece...e invece mi sei caduta sul fake e sul lardo di Colonnata.
Meriti che venga a trovarti Brunetta"
"Si si"
RIFERIMENTO INTERNET: http://bologna.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/lecca___lecca-____in-tour-bologna-ajf844522750
CITTA DELL'INCONTRO: Bo, via S Croce
NAZIONALITA': rom (?!)
ETA': poteva essere giovane (?!)
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: no (?!)
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): aprire/chiudere porta
SERVIZI USUFRUITI: entrare/valutare/protestare/uscire
DURATA DELL'INCONTRO: ci siamo capiti in piu o meno 5 secondi
DESCRIZIONE FISICA: gallinone barbapapamorfo che avrebbe potuto giocare pivot in una formazione di basket femminile di medio/buon livello nella ex DDR con dentatura bianca ma alla boia d'un zio (nè ghepardo?)
ATTITUDINE: comprensiva ed autoconsapevole, sa chi è, sa cos'è e non si meraviglia se uno, giustamente, gira i tacchi
REPERIBILITA': fottutamente facile, tutta Bologna stava chiamando Ambra
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scala tortuosa necessitante di ramponi e picozza
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 38985510xx
Mentre mezza Bologna punteristica (che è tanta e tantamente lurkante) era intenta
a farsi ricevere dalla oramai universalmente e dossettianamente nota Ambra/Kate, io,
zitto zitto, quatto quatto, coscente che ovunque mi fossi recato avrei trovato non una
bensì mille autostrade libere e spianate, grazie appunto alla suddetta trasumanza
dossettiana, decido di tentar fortuna presso codesta che, a giudicar dalle foto,
non puoi dirmi che non ti faceva sangue purattè, bròt porz.
Chiamo e qualsiasi cosa le chiedo risponde con un "Si si" oppure con un "Mh mh":
fai bacio con la lingua? "Si si"
fai pompino senza? "Mh mh"
fai soffocone impavido con risucchio dell'asse e della happella? "Si si"
fai snorkeling? "Mh mh"
fai supercazzola prematurata come se fosse sbidiguda antani? "Aspetta.....quella...mh, si si"
Uh uh, fantastico, ho trovato pane per i miei denti. Quasi quasi provo, su due piedi, senza
neppure essermi allenato, all'abbattimento del mio vecchio pluriennale record del coito lanciato.
Il parcheggio è improbabile, ma gira che ti rigira, esattamente come succede con la figa free,
la pazienza e la perseveranza fanno che si che un posto dove inserirti prima o poi lo trovi.
La tizia ti fa recare davanti al Best Western, poi devi telefonare per ricevere ulteriori istruzioni.
Tu in quel frangente ti senti un misto tra Scion Conneri e James Tont:
"Pronto, dove cazzo mi devo appropinquare?"
"Si si"
"Si si" è un messaggio cifrato da decrittare. Solo i geni matematici sanno decrittarlo
ed io modestamente lo fui. "Si si" significa "senza farti vedere dalla vecchietta che ha
in mano la borsa della spesa ma che in realtà è il Maresciallo Gargiulo in improbabile
incognito, cerca di sgattaiolare in quel vicoletto che hai alla tua sinistra, li, facendo
10 passi, non 11, 10, troverai alla tua destra un geroglifico risalente all'antico regno
(2960-2181 a.C.) decifrato il quale sarai in possesso delle coordinate assiali attraverso
le quali potrai recuperare un sestante, attraverso il quale, aspettando la mezzanotte,
e facendo uso delle tue conoscenze astrofisiche, potrai ricavare l'esatta ubicazione
del mio portoncino socchiuso, il quale, per farla breve, volendoti venire incontro,
è quello marrone che stai fissando mò, e, mi raccomando lascialo aperto che così
arieggia"
Giunto in cima all'impervia scalinata, in preda alle zaffate di fumo e soffritto, mi trovo
dinnanzi costei.
"Eh, eh..." le faccio. Ma più di queste due sillabe la mia espressione terrificata non mi concede.
"Embè che tu ch'ai che no va?"
"Presente quando da ragazzetti si comprava gli occhiali ai raggiX per corrispondenza, tutti
eccitati si aspettavan sti occhiali così con quelli potevi vedere la Dottoressa Barzotti
in desabigliè, oppure quella maiala della mamma del tuo miglior amico Gianni con ste
due poppe, oppure la fichetta primordiale della tua compagnuccia di banco dell'epoca?
Ma quanto si era eccitati nell'attesa? Ricordi? Poi, arrivavano a casa sti occhiali, te li mettevi
e non si vedeva un cazzo. Un pacco! Ora, riesci a capire cosa io c'hai che no va?"
"Ma io sono quela di foto!"
"Tra te e quella delle foto ci sono almeno 12 interventi di Pitanguy di differenza, credimi"
"Va bene, oh...io non piace te ma adeso va a fare foto così poi vede che so io"
"Comunque sono incazzato. Io e te si poteva disintegrare assieme il record del Coito Lanciato.
Avevo già visualizzato il nostro successo. Io, te, quella delle foto intendo, il record del Coito
lanciato e i titoli di giornale, i tolc sciò, le ospitate in disco, avremmo potuto riesumare
Lele Mora e invece...e invece mi sei caduta sul fake e sul lardo di Colonnata.
Meriti che venga a trovarti Brunetta"
"Si si"
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costavano settemilanovecentolire,li volevo comprare 
