Incidenti di percorso chi ha avuto esperienze?

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Tempo fa un amico infermiere mi ha raccontato una situazione vissuta nel pronto soccorso (Germania), che dovrebbe dare un momento a riflettere su come può finire un gioco con oggetti non predisposti per sessioni: E’ arrivata una ragazza al pronto soccorso con una bottiglia di Coca Cola di ca. 20cm di diametro nella sua vagina che, essa si aveva succhiata al mucosa della vagina in modo che essa costituiva una sottopressione. Purtroppo, la bottiglia era così vecchia che il ginecologo non si sentiva di forare la bottiglia e così ha chiamato alle ore 2.00 di notte il vetraio. Il vetraio ha forato la bottiglia con una trivella ultrafine. La ragazza ovviamente si sentiva molto al imbarazzo… e il vetraio ed il medico dopo l'intervento avevano una discussione su che cosa si scrive sulla fattura…se desiderate di non trovarsi mai in una situazione simile, andate in un Sexyshop e prendete i giocattoli lì.
PS: La storia è vera.

Oggi - Giochi con verdure e frutta
Dopo una ricerca almeno 16 % dei uomini e 11 % delle donne ammettono che hanno sperimentato con banane, cetrioli, fragole o altro. Se usate verdura che somiglia di una forma del pene rispettate almeno la giusta temperatura! Un studente di 24 anni raccontava che mentre si masturbava sentiva una strana voglia di avere un corpo strano nel suo retto. Così decideva di prendere un cetriolo grande direttamente dal frigorifero. Dopo due giorni - soffriva di emorroidi abbastanza gravi!

Decorazione!
Un certo O.M. chiede aiuto per avere un consiglio alla rubrica “Sessualità” di un giornale: “Anche parlando con una coppia che perfora i capezzoli del uomo con bulloni e gli chiudeva al lato opposto con un dado ogni volta si verificava una infiammazione forte, nonostante che i bulloni sono stati sterilizzati ed era anche disponibile disinfettante in sufficienza". ???


Frode

Alcuni conoscono che cosa vuol dire vero masochismo. In un bar ad Amburgo si vede spesso una bella donna che convince uomini ricchi di andare con lei a casa di loro. Presso la "scena del crimine" la donna si presenta come Domina, promette le gioie di violenza e cattura gli uomini con le manette al letto. Poi lei chiama un numero di telefono e in breve tempo si ferma davanti alla porta di casa un camion e l’appartamento della vittima viene svuotato radicalmente. Rimane solo il letto – finora nessun uomo ha fatto denuncia.

PS: Ragazzi quindi state attenti può succedere anche in Italia!

Aspirapolvere

La notizia del danno proviene da una dissertazione di un urologo di Monaco del 1978: Ad un uomo è successo il seguente incidente: “ In mattinata del giorno del incidente il paziente ha voluto passare il pavimento del appartamento con l'aspirapolvere – in assenza della moglie. Quando voleva cambiare la bocchetta del aspirapolvere – in quel momento l’uomo non aveva addosso i pantaloni – il suo pene è finito dentro la elica del aspirapolvere. Alla sera la ferita sanguinava ancora e la moglie lo ha consigliato di andare a farsi visitare da un medico”.
La morale della favola: State attenti quando fate le pulizie della casa!

In bocca al lupo!“
Mentre arrampicavo sono caduto” – scusa di un Berlinese, che dopo una sessione di sospensione presso una Domina è caduto al improvviso sul pavimento. Il risultato era un ginocchio rotto. La causa del incidente era un dispositivo per la sospensione appeso sul soffitto che si aveva slegato!?
Mi raccomando controllate prima tutte le varie attrezzature se funzionano in modo sicuro.

Pene
Di un altro incidente piuttosto grave parla un altro medico: "Il pene veramente impressionante da guardare. Assomiglia quasi a un oggetto con le dimensioni da avambraccio dal colore blue-rosso. L'uomo è omosessuale e masochista. Nel corso di giochi serali al suo amico è venuto l’idea di bloccare il pene del paziente – già abbastanza grosso di dimensioni – nel cassettone della scrivania, mentre lui era appoggiato col corpo sopra. Purtroppo, a causa di un spostamento sconsiderato, il cassettone è stato violentemente chiuso, che non ha fatto giustamente del bene al pene infilato. - Dopo un paio di mesi rivedo il paziente di nuovo e si sono verificati notevoli cicatrici e rimane anche leggermente curvato.”

PS: Allora niente giochi vicino a scrivanie, commodini etc.!

Fuoco e fiamme
Una donna con gravi ustioni tra le gambe dopo un gioco spiacevole con la candela col fidanzato: "Mi sono appena spogliata quando andata via la corrente, sì, e poi sono caduta sopra la candela ..."

In manette
Una coppia si presenta presso la stazione di polizia di Bielefeld - con le manette ai polsi. I due ammettono il loro imbarazzante incidente di sesso - "chiave persa"-. Al'uomo è stato permesso di tenere le manette ai polsi: Era un ricercato.

Sesso mortale
Casi mortali durante la coabitazione non sono così rari! La maggior parte sono semplici attacchi di cuore. Ci sono anche casi mortali eccentrici, ad esempio: Durante il reciproco leccaggio dei genitali il partner maschile è rimasto incastrato con la testa tra le cosce della donna. In seguito, ad un ulteriore colpo di lingua che ha scatenato un brusco movimento della lei, si è rotto la colonna vertebrale. Che sfortuna.

Decorazione 2

Casi di soffocamento con gioielli intimi: l'ex bassista donna del gruppo rock “Psychic TV” segnalava un caso in cui il leader, GPOrridge, una notte ha perso ogni livello di precauzione applicandosi un piecrcing con due palline di metallo di 3 cm di diametro al suo pene. Durante il seguente rapporto orale che hanno avuto, lui è rimasto bloccato nella sua gola e per un pelo non rimaneva soffocata.

Quindi non giocate con palline di grosso diametro con la vostra lei.

Gioventù
I giovani sono a rischio particolarmente elevato di incidenti sessuali, da un lato sono molto predisposti e sperimentare e dal'altro devono temere di essere scoperti. Uno studente di 16 anni voleva provare come si sente puro mentolo sul suo pene. "È stato un inferno" e che si è concluso in una pentola riempita con cubetti di ghiaccio...”

Panino perso
Una copia di Berlino, che aveva incastrato un panino nella vagina risponde: "Sapete, noi facciamo sempre la prima colazione a letto. Dopo che è caduto il cestino del pane abbiamo iniziato la ricerca... ora abbiamo il forte sospetto che sia magari finito nella vagina ... "

La morale della favola, fate attenzione durante la colazione a letto
 
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Miss Jane ha scritto:
Dopo una ricerca almeno 16 % dei uomini e 11 % delle donne ammettono che hanno sperimentato con banane, cetrioli, fragole o altro. Se usate verdura che somiglia di una forma del pene rispettate almeno la giusta temperatura! Un studente di 24 anni raccontava che mentre si masturbava sentiva una strana voglia di avere un corpo strano nel suo retto. Così decideva di prendere un cetriolo grande direttamente dal frigorifero. Dopo due giorni - soffriva di emorroidi abbastanza gravi!

Dato il prezzo attuale di frutta e verdura e considerando anche la caratteristica di monouso (cetrioli a parte?), credo si più conveniente un fallo in gomma :mda:
 
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Overlook H.
Miss Jane ha scritto:
Tempo fa un amico infermiere ...
La morale della favola, fate attenzione durante la colazione a letto


A leggere alcune cose qua sopra... a momenti mi si ripropone il pranzo! :bad:
 
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  • #6
insane ha scritto:
Miss Jane ha scritto:
Tempo fa un amico infermiere ...
La morale della favola, fate attenzione durante la colazione a letto


A leggere alcune cose qua sopra... a momenti mi si ripropone il pranzo! :bad:

hai visto insane, le fantasie sporche ne abbiamo a vivere........ :ok:
 
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...non esiste una bottiglia di coca cola del diametro di 20 cm... al massimo la famosa olandesina e' alta 20 cm...

...in ogni caso il meglio e' sempre ragott...

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake City dove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto." In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo e venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino."
 
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Power ha scritto:
...non esiste una bottiglia di coca cola del diametro di 20 cm... al massimo la famosa olandesina e' alta 20 cm...

...in ogni caso il meglio e' sempre ragott...

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake City dove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto." In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo e venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino."

sarà stato un bucione..... da 5 litri :biggrin:
 
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bottiglie di coca da cm. 20 di diam... criceti infilati nel deretano... peni schiacciati nel cassetto....panini incastrati nella passera.... :shok:

mah, scusate sarò antico però....una bella missionaria....no eh? :wink:
 
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Dai cazzo, sarà stato un DECANTER!!!

decanter2.jpg


Chi non ha mai provato un decanter in culo in vita sua....

:biggrin:
 
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nikpreda ha scritto:
Power ha scritto:
...non esiste una bottiglia di coca cola del diametro di 20 cm... al massimo la famosa olandesina e' alta 20 cm...

...in ogni caso il meglio e' sempre ragott...

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake City dove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto." In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo e venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino."

sarà stato un bucione..... da 5 litri :biggrin:

comunque nik, esiste :shok:
 

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Conosco un ragazzo che lavora al pronto soccorso, parole sue: "E' incredibile cosa la gente riesca ad infilarsi nel culo!"

In seguito ad un'esperienza vissuta al pronto soccorso ha sviluppato una fobia per i pastelli a cera... :shok: :shout:
 
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torinese1972 ha scritto:
Conosco un ragazzo che lavora al pronto soccorso, parole sue: "E' incredibile cosa la gente riesca ad infilarsi nel culo!"

In seguito ad un'esperienza vissuta al pronto soccorso ha sviluppato una fobia per i pastelli a cera... :shok: :shout:

ha proprio ragione il tuo amico non si sa mai e sempre meglio prevvenire :biggrin:
 
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