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- 31 Luglio 2012
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CARATTERISTICHE GENERALI
NOME INSERZIONISTA: E' vero, cavolo! Ha un nome...
RIFERIMENTO INTERNET:http://roma.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/~-la-hot-mora-eewp75349962
CITTA DELL'INCONTRO: Roma
NAZIONALITA': cinese
ETA': 23 anni dichiarati. Moltiplichiamoli per 2
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: AhAhAhAhAh!
SERVIZI OFFERTI: BBJ RAI1 RAI2
SERVIZI USUFRUITI: quelli offerti
COMPENSO RICHIESTO: 80
COMPENSO CONCORDATO: 70
DURATA DELL'INCONTRO: 15-20 MIN CIRCA
DESCRIZIONE FISICA: Si fa prima a scavalcarla che a girarle attorno...
ATTITUDINE: professionale, pessima attrice
REPERIBILITA': buona
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: gradini alti
INDEX RICERCHE: 32468806XX
LA MIA RECENSIONE:
Vi è capitato mai di essere, come dire, arrapati neri? Ecco, è successo a me questo sabato. Ai limiti dell'emergenza sanitaria per cui o chiamavo il 118 o provvedevo con una "sega assistita". Nella mia accezione la sega assistita è un qualcosa al limite dell'umano: niente preamboli, estetica non necessaria, una cosa veloce. In questi casi si chiama, ovviamente, una cinese.
"Dove sei?" "toldeschiavi" "che fai?" "io tutto" Mmmm, hai visto mai? "anche culo?" "Sì io culo, sì sì". Il culo cinese è quasi una figura retorica. Va quindi esplorato. Andiamoci.
Arrivo e parcheggio. L'ingresso è indipendente. Ma siccome sulla cassetta delle lettere fuori al cancello c'è un cognome cinese, dubito che l'eventuale passante si convinca che sto andando a prendere lezioni di mandarino... Squillo. "Sono qui". Il cancello si apre, entro e lo accosto soltanto, hai visto mai dovessi avere problemi di negoziazione...
Cortiletto, portoncino, entro. La vedo. Volto bellissimo, secondo me. Davvero. Non la solita faccia tonda ma affusolato, labbra a cuore e zigomi alti e sporgenti. Stupefacente. Abbasso lo sguardo. Dio santo! E' Buddha reincarnato! Non mi aspettavo un granché ma un po' mi delude il fatto che la sua sarta debba prenderle le misure col GPS.
Mi accompagna in camera. Si negozia. Mi chiede 50€ "e il culo?" Sarebbero 80, ci accordiamo per 70. "io anche scopelto" "Certo, come no", penso. "No, copriti che ti raffreddi." Le do' il pattuito e sparisce in un'altra stanza.
Odori di cucina; in fondo è mezzogiorno passato. Che strano, odori di cucina italiana non le solite cose speziate. Giudicando dalla stazza della donzella deduco sia caduta preda del subdolo fascino della pajata...
Lei rientra in camera. "Quanti anni hai?" le chiedo, e lei "23." "Ah! 23? ...siete in due, quindi?" Lei mi guarda, non capisce. Non mi va di spiegarglielo. "Beh, spogliatevi, tutt'e due." Lei obbedisce. Molto professionale. "Allora, quanti anni hai?" e lei "25." e mi prende in bocca. Sorrido "Ah, come vola il tempo."
Francamente un bel pompino, devo ammetterlo. Profondo, salivoso. la signora ci sa fare, anche con gli ammennicoli; dev'essere per via della elle moscia... ...o del fatto che ha preso tanta minchia che messa in fila la riporterebbe in patria.
Beh, evitiamo di venire subito, però. "Girati", le faccio. Esegue. Bella pecora ma non la voglio a 4 zampe. Le faccio distendere le braccia sul letto così da farle inarcare la schiena. Flessibile nonostante l'età; bene, ma me l'aspettavo più stretta... Forse stamane avrà avuto compagnia; magari non una compagnia ma sicuramente un plotone... Vabbè, speriamo nel culetto... Il buchetto posteriore "calza bene". E' vero, ci sono ettolitri di lubrificante, ma la sensazione è piacevolmente avvolgente.
Non so come si bestemmi in cinese ma lo sta probabilmente facendo mentre mi do da fare dietro di lei. Se, come sospetto, sono invettive, spero solo che a mamma non fischino le orecchie...
Vabbè che è una sega ma che noia... Ma lei, magnanima, salva la situazione e fa "Vengo Amole". Nun se po' sentì e scoppio a ridere "Vieni amole? e pelché dove sei andata?" E già che ci sto assesto un colpo un po' più brusco. "Sgrunt!" fa lei e io penso "Cavolo, si viene e si va in un lampo qui..."
Ok, ho fame; chiudiamo la pratica. Mi sfilo e tolgo il gommino mentre lei si gira. Mi riprende in bocca e 30 secondi dopo le esplodo dentro. Lei tentenna un attimo e io "Continua!" Obbedisce e subito dopo la familiare sensazione di quando non ti resta null'altro da dare.
Solito sputo nella salviettina, solito "Tu glosso" durante le pulizie post-coito e solito mio "ma zitta, no?" come risposta.
Che dire? Le premesse erano chiare e quindi tutto quello che sarebbe venuto in più - nulla, per inciso - sarebbe stato ben accetto.
NOME INSERZIONISTA: E' vero, cavolo! Ha un nome...
RIFERIMENTO INTERNET:http://roma.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/~-la-hot-mora-eewp75349962
CITTA DELL'INCONTRO: Roma
NAZIONALITA': cinese
ETA': 23 anni dichiarati. Moltiplichiamoli per 2
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: AhAhAhAhAh!
SERVIZI OFFERTI: BBJ RAI1 RAI2
SERVIZI USUFRUITI: quelli offerti
COMPENSO RICHIESTO: 80
COMPENSO CONCORDATO: 70
DURATA DELL'INCONTRO: 15-20 MIN CIRCA
DESCRIZIONE FISICA: Si fa prima a scavalcarla che a girarle attorno...
ATTITUDINE: professionale, pessima attrice
REPERIBILITA': buona
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: gradini alti
INDEX RICERCHE: 32468806XX
LA MIA RECENSIONE:
Vi è capitato mai di essere, come dire, arrapati neri? Ecco, è successo a me questo sabato. Ai limiti dell'emergenza sanitaria per cui o chiamavo il 118 o provvedevo con una "sega assistita". Nella mia accezione la sega assistita è un qualcosa al limite dell'umano: niente preamboli, estetica non necessaria, una cosa veloce. In questi casi si chiama, ovviamente, una cinese.
"Dove sei?" "toldeschiavi" "che fai?" "io tutto" Mmmm, hai visto mai? "anche culo?" "Sì io culo, sì sì". Il culo cinese è quasi una figura retorica. Va quindi esplorato. Andiamoci.
Arrivo e parcheggio. L'ingresso è indipendente. Ma siccome sulla cassetta delle lettere fuori al cancello c'è un cognome cinese, dubito che l'eventuale passante si convinca che sto andando a prendere lezioni di mandarino... Squillo. "Sono qui". Il cancello si apre, entro e lo accosto soltanto, hai visto mai dovessi avere problemi di negoziazione...
Cortiletto, portoncino, entro. La vedo. Volto bellissimo, secondo me. Davvero. Non la solita faccia tonda ma affusolato, labbra a cuore e zigomi alti e sporgenti. Stupefacente. Abbasso lo sguardo. Dio santo! E' Buddha reincarnato! Non mi aspettavo un granché ma un po' mi delude il fatto che la sua sarta debba prenderle le misure col GPS.
Mi accompagna in camera. Si negozia. Mi chiede 50€ "e il culo?" Sarebbero 80, ci accordiamo per 70. "io anche scopelto" "Certo, come no", penso. "No, copriti che ti raffreddi." Le do' il pattuito e sparisce in un'altra stanza.
Odori di cucina; in fondo è mezzogiorno passato. Che strano, odori di cucina italiana non le solite cose speziate. Giudicando dalla stazza della donzella deduco sia caduta preda del subdolo fascino della pajata...
Lei rientra in camera. "Quanti anni hai?" le chiedo, e lei "23." "Ah! 23? ...siete in due, quindi?" Lei mi guarda, non capisce. Non mi va di spiegarglielo. "Beh, spogliatevi, tutt'e due." Lei obbedisce. Molto professionale. "Allora, quanti anni hai?" e lei "25." e mi prende in bocca. Sorrido "Ah, come vola il tempo."
Francamente un bel pompino, devo ammetterlo. Profondo, salivoso. la signora ci sa fare, anche con gli ammennicoli; dev'essere per via della elle moscia... ...o del fatto che ha preso tanta minchia che messa in fila la riporterebbe in patria.
Beh, evitiamo di venire subito, però. "Girati", le faccio. Esegue. Bella pecora ma non la voglio a 4 zampe. Le faccio distendere le braccia sul letto così da farle inarcare la schiena. Flessibile nonostante l'età; bene, ma me l'aspettavo più stretta... Forse stamane avrà avuto compagnia; magari non una compagnia ma sicuramente un plotone... Vabbè, speriamo nel culetto... Il buchetto posteriore "calza bene". E' vero, ci sono ettolitri di lubrificante, ma la sensazione è piacevolmente avvolgente.
Non so come si bestemmi in cinese ma lo sta probabilmente facendo mentre mi do da fare dietro di lei. Se, come sospetto, sono invettive, spero solo che a mamma non fischino le orecchie...
Vabbè che è una sega ma che noia... Ma lei, magnanima, salva la situazione e fa "Vengo Amole". Nun se po' sentì e scoppio a ridere "Vieni amole? e pelché dove sei andata?" E già che ci sto assesto un colpo un po' più brusco. "Sgrunt!" fa lei e io penso "Cavolo, si viene e si va in un lampo qui..."
Ok, ho fame; chiudiamo la pratica. Mi sfilo e tolgo il gommino mentre lei si gira. Mi riprende in bocca e 30 secondi dopo le esplodo dentro. Lei tentenna un attimo e io "Continua!" Obbedisce e subito dopo la familiare sensazione di quando non ti resta null'altro da dare.
Solito sputo nella salviettina, solito "Tu glosso" durante le pulizie post-coito e solito mio "ma zitta, no?" come risposta.
Che dire? Le premesse erano chiare e quindi tutto quello che sarebbe venuto in più - nulla, per inciso - sarebbe stato ben accetto.