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http://rimini.bakeca.it/donna-cerca-uom ... qcp6827925
CITTA DELL'INCONTRO: Rimini
NOME INSERZIONISTA: (mistero) Bambolina Thailandese di cristallo
NAZIONALITA': Thailandese
ETA': 23/25
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: +/-
SERVIZI OFFERTI: bj - rai1 (no fk, no rai2, no gfe)
RATE DI PARTENZA: 100
RATE CONCORDATO: 70
DESCRIZIONE FISICA: un miracolo!
ATTITUDINE:
te ne vai o no, te ne vai si o no!
REPERIBILITA': buona
LA MIA ESPERIENZA:
Aaahh, la Bambolina Thailandese di cristallo
che carina, che bella, che spettacolo!
La Bambolina Thailandese di cristallo
una miniatura, un sexy bignami, un bijoux,
una super figa bonsai!
La Bambolina… e chi l’avrebbe detto?
Da quelle foto, che l’unica cosa che mi ispirava era la parola “orientale†sopra di esse, ed invece…
Che meraviglia, un gioiellino,
che un corpo così ben proporzionato raramente si trova, sebbene in miniatura.
(quasi quasi me la sposo… sì, quasi quasi…
… però intanto me la trombo)
E che vocina dolce,
e che sorriso!
Un sorriso che le illumina il volto, così solare
che mi sembra che non sia più notte e che non piova più
… ah già , sono entrato nel loft.
E il loft?
Con quell’arredamento moderno e curato,
e quella sensazione unica di sentirsi in vetrina…
che sei esposto allo sguardo indiscreto di ogni coglione che passa in via Toscanelli,
che ti parcheggiano 3 macchine davanti al naso mentre sei lì che aspetti
che la bionda cerbiatta orientale ti apra la porta
(del negozio)
Che tanto per non farsi mancare niente a fianco c’è un bar/pub
che la mia testa era completamente sparita all’interno del giubbotto.
Questo sì che si dice “mettere a proprio agio il clienteâ€!
Vedi caro, sei diventato famoso… sei felice?
No.
Però quel sorriso…
Quel sorriso magico su quel viso un po’ così…
Tailandese vero? Siamo sicuri?
Ah già , la mamma, il babbo, una shakeratina,
un po’ di questo, un po’ di quello (beh, forse un po’ più di quello a ben guardare)
et voilà , la Bambolina Thailandese di cristallo è servita!
E che gran bell’intruglio ne è uscito…
E perbacco è anche gentile, ma non sia mai… Prego signorina
per le scale prima lei!
Siam gentil uomini qui, mica viscida plebaglia rozza e di bassi istinti
(non mi vorrà mica privare di questa mistica visione
delle sue chiappe perfette che mi ondeggiano a 20 centimetri dal naso… sublime!)
Oh Dio…. Stiamo salendo… stiamo andando in Paradiso?
( cosa dice?
Come dice signorina Bambolina?
Attenzione?
Alle scal…)
Oopppss… zzzo…. Porca putt…
Sarà meglio che guardo in basso
Che sennò qui vado davvero in Paradiso
(o più facilmente all’Inferno)
Eccoci qua… che si dice?... tutto a posto?
E la famiglia?... ah ecco, mi fa piacere!
Sì però mi scusi, Bambolina, ma un po’ di iniziativa
che qui quello imbambolato da cotanta bellezza sono io
e poi quello imbarazzato da cotale situazione sono sempre io!
Mi sa che qui tira aria cattiva.
… sarà meglio volare basso!
Bella però eh! Ah sì, su questo non ci piove…
… e poi quelle culottes e quel reggiseno…
Signorina, sono pronto a darle tutto me stesso
e tutto ciò che possiedo…
Cioè 70 bath, perché solo quelli c’ho!
Beh, che diamine! E’ naturale che preferisco fare le cose serenamente per 100
però le dicevo che ne ho 70 con me
(che tanto tira aria di inculata comunque)
Ah certo, questo sì! Il sufolotto rigorosamente nature
per la modica spesa di 150 non ce lo neghiamo di sicuro…
però vede signorina cara, e certamente bella,
mi rendo conto che Vostra Fighezza sia Thaiqualcosese,
ma mi era sembrato fin’ora che fosse parecchio avvezza all’itagnolo,
comunque cercherò di spiegarmi in modo più comprensibile:
“bale, però yo tengo solo 70…. E alùra?â€
Perbacco, sono molto dispiaciuto! Veramente molto
(rapida panoramica sul Luna Park)
ma molto, ma molto… e anche di più!
… Però suvvia Bambolina, siamo nel bel mezzo di una crisi planetaria
e lei mi sta qui a sottilizzare per 30 denari.
Ho capito che per quella cifra c’è chi s’è venduto l’anima al Diavolo
e ci ha riempito le case di crocifissi, ma i tempi son cambiati.
Eppoi dove lo trova un altro pronto a sposarla dopo appena cinque minuti di conoscenza?
Certamente che mi ricorderò per “la prossima volta†del suo reale valore,
ma per esser sicuri che non mi dimentichi mi servirebbe un pro-memoria…
… allora ci spogliamo?
Beh, effettivamente di persone vestite qui ci sono solo io.
Allora mentre mi denudo, cominciando da scarpe e calze
(che chi ben comincia è a metà dell’opera!)
mi viene una curiosità :
non è che per puro caso ella s’intenda di apostrofi rosa?
Ettepareva!
Ed un solfeggio al flauto naturale?
Ah già , 150.
E di numeri cabalistici?
Nemmanco!
Quindi immagino che di concedermi uno spuntino propiziatorio prima di…
… Ah mi scusi, non le piace.
Non le piace?
Ma guarda che strano… Eppure mi sembrava che fossi io quello che pagava,
e quindi quello a cui doveva piacere!
Mah, sorvoliamo…
Ordunque, di grazia, mi illumini splendida creatura…
… potrei sapere per favore cosa ho comprato?
Che bella la Bambolina Thaiqualcosese di cristallo,
non ha la minima idea di come si cavalchi,
che più che uno smorza candela
mi pareva avesse le convulsioni;
però è una meraviglia la Bambolina Thaiqualcosese di cristallo,
in ogni posizione in cui la metti
trova il modo di complicarti la vita,
che sarebbe molto meglio fosse passiva,
come una bambola appunto,
almeno qualcosa riusciresti a combinare;
un vero amore la Bambolina,
peccato sia di cristallo
o quantomeno ella ne è profondamente convinta, perché:
la tettina, un vero miracolo della natura, di calibro 3
bellissima, sodissima, naturalissima, Levissima,
la puoi sfiorare, oh si che la puoi sfiorare,
però evitiamo un tocco più deciso, che non vorremmo rimanesse pesta per il successivo,
e se provi a succhiarla, chissà com’è, ti ritrovi sempre a baciarle le mani,
che a momenti cominciavo a chiamarla Sua Santità !
Ma poi, quante cazzo di mani ha?
Che come la metti la metti, ti ritrovi sempre una sua mano
tra te e la sua dolce (?) fighetta:
aaahh, che bella la pecorina, con questa magica visione sotto gli occhi…
… sì, però sta cazzo di mano cosa centra?
ecco si, cavalcami mia prode “caballeraâ€â€¦ però come cazzo ti muovi?
… e ancora co’ sta cazzo di mano! Ma mi fai scopare o mi fai una sega con le labbra della vagina?
ma anche la classica mission con sto gioiello tra le mani è qualcosa di speciale…
… sì, “mission impossible†cazzo, che tra la mano davanti al buco e le gambe strette come una morsa
mi ci entra poco più che la cappella.
Se mi avessi avvertito che per riuscire ad infilartelo avrei dovuto fare tutte queste acrobazie
avrei fatto un po' di stretching prima ciccina,
micina, pucci pucci, ciriciri,
vuoi la guerra?
E mò te sventro! Che sei leggera come un fuscello e prenderti per i fiachi per sbatterti contro di me è un gioco da ragazzi (visto che l’unica cosa che riesco a muovere sono le braccia!)
Ma davvero, quante cazzo di mani hai?
Che una sta davanti alla figa a far spessore,
con una ti ripari la testa dalla spalliera del letto,
con una mi premi contro il ventre per non farmi entrare tutto,
con una fai leva sul mio ginocchio per stringere le gambe,
e con le ultime due mi stai facendo un cazzo di segno di andarci piano!
Mi sono scopato la Dea Calì…. Ma fà ta fadigà za!
Sì, oh mia meravigliosa Dea… la prossima volta 100…
Ma ho il sospetto che forse sia più divertente una bambola gonfiabile di una bambola di cristallo,
e sicuramente più economica.
Che peccato!
Tutto questo potenziale sprecato così ignobilmente.
Tutto sommato penso che rimarrò celibe ancora per un po’…
70/20/ 9 (per la bellezza) – 4 (per la prestazione)
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CITTA DELL'INCONTRO: Rimini
NOME INSERZIONISTA: (mistero) Bambolina Thailandese di cristallo
NAZIONALITA': Thailandese
ETA': 23/25
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: +/-
SERVIZI OFFERTI: bj - rai1 (no fk, no rai2, no gfe)
RATE DI PARTENZA: 100
RATE CONCORDATO: 70
DESCRIZIONE FISICA: un miracolo!
ATTITUDINE:
te ne vai o no, te ne vai si o no!REPERIBILITA': buona
LA MIA ESPERIENZA:
Aaahh, la Bambolina Thailandese di cristallo
che carina, che bella, che spettacolo!
La Bambolina Thailandese di cristallo
una miniatura, un sexy bignami, un bijoux,
una super figa bonsai!
La Bambolina… e chi l’avrebbe detto?
Da quelle foto, che l’unica cosa che mi ispirava era la parola “orientale†sopra di esse, ed invece…
Che meraviglia, un gioiellino,
che un corpo così ben proporzionato raramente si trova, sebbene in miniatura.
(quasi quasi me la sposo… sì, quasi quasi…
… però intanto me la trombo)
E che vocina dolce,
e che sorriso!
Un sorriso che le illumina il volto, così solare
che mi sembra che non sia più notte e che non piova più
… ah già , sono entrato nel loft.
E il loft?
Con quell’arredamento moderno e curato,
e quella sensazione unica di sentirsi in vetrina…
che sei esposto allo sguardo indiscreto di ogni coglione che passa in via Toscanelli,
che ti parcheggiano 3 macchine davanti al naso mentre sei lì che aspetti
che la bionda cerbiatta orientale ti apra la porta
(del negozio)
Che tanto per non farsi mancare niente a fianco c’è un bar/pub
che la mia testa era completamente sparita all’interno del giubbotto.
Questo sì che si dice “mettere a proprio agio il clienteâ€!
Vedi caro, sei diventato famoso… sei felice?
No.
Però quel sorriso…
Quel sorriso magico su quel viso un po’ così…
Tailandese vero? Siamo sicuri?
Ah già , la mamma, il babbo, una shakeratina,
un po’ di questo, un po’ di quello (beh, forse un po’ più di quello a ben guardare)
et voilà , la Bambolina Thailandese di cristallo è servita!
E che gran bell’intruglio ne è uscito…
E perbacco è anche gentile, ma non sia mai… Prego signorina
per le scale prima lei!
Siam gentil uomini qui, mica viscida plebaglia rozza e di bassi istinti
(non mi vorrà mica privare di questa mistica visione
delle sue chiappe perfette che mi ondeggiano a 20 centimetri dal naso… sublime!)
Oh Dio…. Stiamo salendo… stiamo andando in Paradiso?
( cosa dice?
Come dice signorina Bambolina?
Attenzione?
Alle scal…)
Oopppss… zzzo…. Porca putt…
Sarà meglio che guardo in basso
Che sennò qui vado davvero in Paradiso
(o più facilmente all’Inferno)
Eccoci qua… che si dice?... tutto a posto?
E la famiglia?... ah ecco, mi fa piacere!
Sì però mi scusi, Bambolina, ma un po’ di iniziativa
che qui quello imbambolato da cotanta bellezza sono io
e poi quello imbarazzato da cotale situazione sono sempre io!
Mi sa che qui tira aria cattiva.
… sarà meglio volare basso!
Bella però eh! Ah sì, su questo non ci piove…
… e poi quelle culottes e quel reggiseno…
Signorina, sono pronto a darle tutto me stesso
e tutto ciò che possiedo…
Cioè 70 bath, perché solo quelli c’ho!
Beh, che diamine! E’ naturale che preferisco fare le cose serenamente per 100
però le dicevo che ne ho 70 con me
(che tanto tira aria di inculata comunque)
Ah certo, questo sì! Il sufolotto rigorosamente nature
per la modica spesa di 150 non ce lo neghiamo di sicuro…
però vede signorina cara, e certamente bella,
mi rendo conto che Vostra Fighezza sia Thaiqualcosese,
ma mi era sembrato fin’ora che fosse parecchio avvezza all’itagnolo,
comunque cercherò di spiegarmi in modo più comprensibile:
“bale, però yo tengo solo 70…. E alùra?â€
Perbacco, sono molto dispiaciuto! Veramente molto
(rapida panoramica sul Luna Park)
ma molto, ma molto… e anche di più!
… Però suvvia Bambolina, siamo nel bel mezzo di una crisi planetaria
e lei mi sta qui a sottilizzare per 30 denari.
Ho capito che per quella cifra c’è chi s’è venduto l’anima al Diavolo
e ci ha riempito le case di crocifissi, ma i tempi son cambiati.
Eppoi dove lo trova un altro pronto a sposarla dopo appena cinque minuti di conoscenza?
Certamente che mi ricorderò per “la prossima volta†del suo reale valore,
ma per esser sicuri che non mi dimentichi mi servirebbe un pro-memoria…
… allora ci spogliamo?
Beh, effettivamente di persone vestite qui ci sono solo io.
Allora mentre mi denudo, cominciando da scarpe e calze
(che chi ben comincia è a metà dell’opera!)
mi viene una curiosità :
non è che per puro caso ella s’intenda di apostrofi rosa?
Ettepareva!
Ed un solfeggio al flauto naturale?
Ah già , 150.
E di numeri cabalistici?
Nemmanco!
Quindi immagino che di concedermi uno spuntino propiziatorio prima di…
… Ah mi scusi, non le piace.
Non le piace?
Ma guarda che strano… Eppure mi sembrava che fossi io quello che pagava,
e quindi quello a cui doveva piacere!
Mah, sorvoliamo…
Ordunque, di grazia, mi illumini splendida creatura…
… potrei sapere per favore cosa ho comprato?
Che bella la Bambolina Thaiqualcosese di cristallo,
non ha la minima idea di come si cavalchi,
che più che uno smorza candela
mi pareva avesse le convulsioni;
però è una meraviglia la Bambolina Thaiqualcosese di cristallo,
in ogni posizione in cui la metti
trova il modo di complicarti la vita,
che sarebbe molto meglio fosse passiva,
come una bambola appunto,
almeno qualcosa riusciresti a combinare;
un vero amore la Bambolina,
peccato sia di cristallo
o quantomeno ella ne è profondamente convinta, perché:
la tettina, un vero miracolo della natura, di calibro 3
bellissima, sodissima, naturalissima, Levissima,
la puoi sfiorare, oh si che la puoi sfiorare,
però evitiamo un tocco più deciso, che non vorremmo rimanesse pesta per il successivo,
e se provi a succhiarla, chissà com’è, ti ritrovi sempre a baciarle le mani,
che a momenti cominciavo a chiamarla Sua Santità !
Ma poi, quante cazzo di mani ha?
Che come la metti la metti, ti ritrovi sempre una sua mano
tra te e la sua dolce (?) fighetta:
aaahh, che bella la pecorina, con questa magica visione sotto gli occhi…
… sì, però sta cazzo di mano cosa centra?
ecco si, cavalcami mia prode “caballeraâ€â€¦ però come cazzo ti muovi?
… e ancora co’ sta cazzo di mano! Ma mi fai scopare o mi fai una sega con le labbra della vagina?
ma anche la classica mission con sto gioiello tra le mani è qualcosa di speciale…
… sì, “mission impossible†cazzo, che tra la mano davanti al buco e le gambe strette come una morsa
mi ci entra poco più che la cappella.
Se mi avessi avvertito che per riuscire ad infilartelo avrei dovuto fare tutte queste acrobazie
avrei fatto un po' di stretching prima ciccina,
micina, pucci pucci, ciriciri,
vuoi la guerra?
E mò te sventro! Che sei leggera come un fuscello e prenderti per i fiachi per sbatterti contro di me è un gioco da ragazzi (visto che l’unica cosa che riesco a muovere sono le braccia!)
Ma davvero, quante cazzo di mani hai?
Che una sta davanti alla figa a far spessore,
con una ti ripari la testa dalla spalliera del letto,
con una mi premi contro il ventre per non farmi entrare tutto,
con una fai leva sul mio ginocchio per stringere le gambe,
e con le ultime due mi stai facendo un cazzo di segno di andarci piano!
Mi sono scopato la Dea Calì…. Ma fà ta fadigà za!
Sì, oh mia meravigliosa Dea… la prossima volta 100…
Ma ho il sospetto che forse sia più divertente una bambola gonfiabile di una bambola di cristallo,
e sicuramente più economica.
Che peccato!
Tutto questo potenziale sprecato così ignobilmente.
Tutto sommato penso che rimarrò celibe ancora per un po’…
70/20/ 9 (per la bellezza) – 4 (per la prestazione)
