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- 27 Agosto 2012
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CARATTERISTICHE GENERALI
NOME INSERZIONISTA: Mulata padova
RIFERIMENTO INTERNET: http://padova.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/new-new-bella-dolce-ydw859900846
CITTA DELL'INCONTRO: padova
NAZIONALITA': brasiliana (??)
ETA': 35
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: 100%
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): bj, rai1
SERVIZI USUFRUITI: rai1
COMPENSO RICHIESTO: 100
COMPENSO CONCORDATO: 100
DURATA DELL'INCONTRO: 40 minuti
DESCRIZIONE FISICA: grassa, viso anonimo, tette pensavo meglio, ma passabili (non belle di certo)
ATTITUDINE: svogliata e incapace
REPERIBILITA': ottima
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: 3 piano
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 32959978xx
LA MIA RECENSIONE:
Mi dispiace ultimamente recensire sempre male, ma mi va così a padova. Secondo me il motivo è che quelle locali buone sono poche, e le altre sono di passaggio per 1 settimana al più e se ne fottono della soddisfazione del cliente. Sarò io più sfortunato, ma a Milano si trovano ben altre fighe e paradossalmente più inclini al lungo termine e incredibilmente più a basso prezzo. Inoltre le sole sono plurirecensite. Ma vabé, siam qui, se posso evitarvi di buttare soldi nel cesso come ho fatto io oggi, perlomeno mi smaltisco l'incazzatura che mi sono preso oggi.
Arrivo, via Turazza (presi già un semi-missile l'anno scorso da una rumena proprio qui). Apre ed è quella della foto. Con chili in più, ma è lei. Non mi convince, ma mi dice che è bravissima, le solite cose, e con calma e allora gli dico 1 ora per 100 e accetta. Errore! Subito avevo capito che non era aria, che non ci sapeva fare e che a parte le tette passabili, è un cessacchiotto. Ma c'avevo voglia di scopare, e sapete quanto siamo lucidi noi maschietti in questi casi.
Partiamo col dire che è bugiarda. Non fa nulla di quello che promette. Non è brasiliana (non che me ne freghi, ma perché mi devi mentire così???). Le dico: allora parli portoghese. Risposta: eh no ,qui la bla bla adesso vivo a Barcellona. S^ certo, e ti sei dimenticata il portoghese!!! Mavaff***. Poi mi spergiura che ha 25 anni. Le dico: cocca, non serve a niente che t'inventi ste cazzate (la 3a o 4a di fila) si vede che c'hai gli anni che c'hai. No no no, insisteva come una dannata. Le ho detto: ok, in che anno sei nata? Panico. Eh aspetta, ehm.... ma perché vuoi sapere tutte informazioni su di me? (Quindi secondo lei l'età e l'anno di nascita sono 2 informazioni diverse).
Ci pensa e dice 1978. Tuttavia insiste seriamente e dannatamente che ha 25 anni.
Insomma, già a pensare che ho dato 100 euro a questa mi sono scazzato.
Si spoglia e le dico che voglio fare con calma. Già mi scazzo, perché le devo spiegare tutto, e non toglierti il reggisteno, e apri la finestra che non si respira, e non continuare a chiedermi cosa voglio fare con quel tono da suocera impicciona e soprattutto, SOPRATTUTTO smettila di dirmi che non sono italiano! Cazzo che nervoso! Me l'avreà detto 5 volte, prima al telefono, poi di persona, poi DOPO che ho pagato! Minchia! Per scherzo le ho fatto vedere la tessera sanitaria, e mi ha detto che quella non vuol dire niente!! Ca** che nervoso aver dato i solidi a una sola così. Se parlo semplice è perché non capiresti un cavolo se uso le ipotetiche e i congiuntivi!!!! (Lei è tuttora convinta che non ero italiano).
Peccato che il mio invito alla calma l'ha preso letteralamente, e ha cominciato a bomabardarmi di domande su di me, sul mio futuro, sulla mia famiglia, sul matrimonio, e allora ho cominciato a ingnorarla e andare sulle tette. Eravamo arrivati alla domanda: cosa pensi della vita in generale?. Piano sì, ma non volgio parlare con te di filosofia. Insomma: c'ha 35 anni ma non ci sa fare. Sex appeal di un comodino che ti interroga. Du palle.
Mi immergo nelle tette, che non sono grandi come piacciono a me, ma va be', il reggiseno faceva miracoli. Da ignorante e imbranata com'é non capisce i tempi, si imbrana su tutto, ha la mobilità di un trattore New Holland, e a un certo punto prende un lubrificante in bottiglietta che piazza sul letto. Inutile dire che me lo sono trovato per tutto il tempi tra le balle sta bottigliona di vetro gelata! Non sa leccare, non sa fare un cazzo. Secondo me è poco che opera, ma non è tenera, tranquilli! Ha tutti gli inconveniente delle scafate e nessuna delle idiosincrasie delle no-prof. Madonna che incubo. A un certo punto suona il telefono. Mi dice che è il timer e che devo finire. A me sembra presto.
Capisco che non è cosa, e finisco in rai1. Poi guardo e sono 39 minuti. Minchia, anche spilorcia e bara! Glielo faccio presente un po' seccato, dicendogli che non ci sa fare, e per forza che non ha clienti, se si comporta così! Allora lei va nell'altra stanza, armeggia per un po' e torna col cellulare mostrandomi l'ora. Peccato che aveva mandato avanti l'orologio di 15 minuti! (giuro!). Vi ricordate quella di "C'hai rotto papà" che barava sull'ora alla lezione di violino? Incredibile.
Me ne vado amareggiato per essere stato preso per il culo, e lei non capisco se c'é o ci fa. Mi dice: tu arrabbiato? Perché? A me sembra che sono stato molto brava!
No comment. Non so se quella è stata la beffa o proprio non si rende nemmeno conto di quanto è scarsa. Fosse bella! (Ricordo che le ho elargito 100 euri)(duecento mila lire). Quanto mi girano i coglioni non potete immaginare. Perlomeno colle rumene almeno sono fighe.
Coglione io. Punto.
NOME INSERZIONISTA: Mulata padova
RIFERIMENTO INTERNET: http://padova.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/new-new-bella-dolce-ydw859900846
CITTA DELL'INCONTRO: padova
NAZIONALITA': brasiliana (??)
ETA': 35
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: 100%
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): bj, rai1
SERVIZI USUFRUITI: rai1
COMPENSO RICHIESTO: 100
COMPENSO CONCORDATO: 100
DURATA DELL'INCONTRO: 40 minuti
DESCRIZIONE FISICA: grassa, viso anonimo, tette pensavo meglio, ma passabili (non belle di certo)
ATTITUDINE: svogliata e incapace
REPERIBILITA': ottima
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: 3 piano
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 32959978xx
LA MIA RECENSIONE:
Mi dispiace ultimamente recensire sempre male, ma mi va così a padova. Secondo me il motivo è che quelle locali buone sono poche, e le altre sono di passaggio per 1 settimana al più e se ne fottono della soddisfazione del cliente. Sarò io più sfortunato, ma a Milano si trovano ben altre fighe e paradossalmente più inclini al lungo termine e incredibilmente più a basso prezzo. Inoltre le sole sono plurirecensite. Ma vabé, siam qui, se posso evitarvi di buttare soldi nel cesso come ho fatto io oggi, perlomeno mi smaltisco l'incazzatura che mi sono preso oggi.
Arrivo, via Turazza (presi già un semi-missile l'anno scorso da una rumena proprio qui). Apre ed è quella della foto. Con chili in più, ma è lei. Non mi convince, ma mi dice che è bravissima, le solite cose, e con calma e allora gli dico 1 ora per 100 e accetta. Errore! Subito avevo capito che non era aria, che non ci sapeva fare e che a parte le tette passabili, è un cessacchiotto. Ma c'avevo voglia di scopare, e sapete quanto siamo lucidi noi maschietti in questi casi.
Partiamo col dire che è bugiarda. Non fa nulla di quello che promette. Non è brasiliana (non che me ne freghi, ma perché mi devi mentire così???). Le dico: allora parli portoghese. Risposta: eh no ,qui la bla bla adesso vivo a Barcellona. S^ certo, e ti sei dimenticata il portoghese!!! Mavaff***. Poi mi spergiura che ha 25 anni. Le dico: cocca, non serve a niente che t'inventi ste cazzate (la 3a o 4a di fila) si vede che c'hai gli anni che c'hai. No no no, insisteva come una dannata. Le ho detto: ok, in che anno sei nata? Panico. Eh aspetta, ehm.... ma perché vuoi sapere tutte informazioni su di me? (Quindi secondo lei l'età e l'anno di nascita sono 2 informazioni diverse).
Ci pensa e dice 1978. Tuttavia insiste seriamente e dannatamente che ha 25 anni.
Insomma, già a pensare che ho dato 100 euro a questa mi sono scazzato.
Si spoglia e le dico che voglio fare con calma. Già mi scazzo, perché le devo spiegare tutto, e non toglierti il reggisteno, e apri la finestra che non si respira, e non continuare a chiedermi cosa voglio fare con quel tono da suocera impicciona e soprattutto, SOPRATTUTTO smettila di dirmi che non sono italiano! Cazzo che nervoso! Me l'avreà detto 5 volte, prima al telefono, poi di persona, poi DOPO che ho pagato! Minchia! Per scherzo le ho fatto vedere la tessera sanitaria, e mi ha detto che quella non vuol dire niente!! Ca** che nervoso aver dato i solidi a una sola così. Se parlo semplice è perché non capiresti un cavolo se uso le ipotetiche e i congiuntivi!!!! (Lei è tuttora convinta che non ero italiano).
Peccato che il mio invito alla calma l'ha preso letteralamente, e ha cominciato a bomabardarmi di domande su di me, sul mio futuro, sulla mia famiglia, sul matrimonio, e allora ho cominciato a ingnorarla e andare sulle tette. Eravamo arrivati alla domanda: cosa pensi della vita in generale?. Piano sì, ma non volgio parlare con te di filosofia. Insomma: c'ha 35 anni ma non ci sa fare. Sex appeal di un comodino che ti interroga. Du palle.
Mi immergo nelle tette, che non sono grandi come piacciono a me, ma va be', il reggiseno faceva miracoli. Da ignorante e imbranata com'é non capisce i tempi, si imbrana su tutto, ha la mobilità di un trattore New Holland, e a un certo punto prende un lubrificante in bottiglietta che piazza sul letto. Inutile dire che me lo sono trovato per tutto il tempi tra le balle sta bottigliona di vetro gelata! Non sa leccare, non sa fare un cazzo. Secondo me è poco che opera, ma non è tenera, tranquilli! Ha tutti gli inconveniente delle scafate e nessuna delle idiosincrasie delle no-prof. Madonna che incubo. A un certo punto suona il telefono. Mi dice che è il timer e che devo finire. A me sembra presto.
Capisco che non è cosa, e finisco in rai1. Poi guardo e sono 39 minuti. Minchia, anche spilorcia e bara! Glielo faccio presente un po' seccato, dicendogli che non ci sa fare, e per forza che non ha clienti, se si comporta così! Allora lei va nell'altra stanza, armeggia per un po' e torna col cellulare mostrandomi l'ora. Peccato che aveva mandato avanti l'orologio di 15 minuti! (giuro!). Vi ricordate quella di "C'hai rotto papà" che barava sull'ora alla lezione di violino? Incredibile.
Me ne vado amareggiato per essere stato preso per il culo, e lei non capisco se c'é o ci fa. Mi dice: tu arrabbiato? Perché? A me sembra che sono stato molto brava!
No comment. Non so se quella è stata la beffa o proprio non si rende nemmeno conto di quanto è scarsa. Fosse bella! (Ricordo che le ho elargito 100 euri)(duecento mila lire). Quanto mi girano i coglioni non potete immaginare. Perlomeno colle rumene almeno sono fighe.
Coglione io. Punto.
grazie stackpanel