Finalmente è estate, “la stagione”, a Napoli si chiama così, perché è quella preferita, quella per antonomasia. Subentra però il tipico problema di chi si presenta al loft nelle ore torride e magari con l’ascella pezzata. Per carità, non metto in dubbio l’ordine e la pulizia dei qui presenti plotoni di chiavatori seriali, ma bisogna lasciare un messaggio anche ai neofiti che si approcciano allo sport.
Ci sono tre fattori da considerare per ovviare aromi di cipolla e lezzi vari:
- peli
- alimentazione
- prodotti per la cura del corpo
Per quanto riguarda i peli, inutile rammentare che essi trattengono sudiciume. Rimando al thread specifico che mi vide impegnato in una crociata contro i detentori di maglioncini caprini. Non dico di radersi sotto le ascelle, sarebbe ridicolo, ma accorciare sicuramente, così come consiglio di fare al pube e un po’ dappertutto. Una lunghezza di 3/4 mm per chi non volesse essere del tutto glabro, assicura ordine e serve a minimizzare il trattenimento di odori.
Alcune bevande e alimenti tendono a rendere l’organismo acido, con tutta una serie di conseguenze più o meno spiacevoli. Una di queste è la sudorazione che spesso riflette un ph non proprio ottimale. Non sono un medico né un nutrizionista, in più sono un irrefrenabile goloso, pertanto non mi sbilancio a suggerire diete, ma invito a documentarsi al riguardo.
Va da sé che è buona abitudine far precedere un match dal passaggio in bagno. E piantatela con il solito “ho appena fatto la doccia”. Si è toccato il volante, il telefono, la maniglia, il tasto dell’ascensore ecc. DOVETE PASSARE IN BAGNO! Sempre. Lavaggio mani obbligatorio e bidet. Per bidet non si intende lucidarsi solo la cappella nel lavandino. Per istruzioni e informazioni consultare:
Veniamo al nocciolo del discorso, le ascelle. Con questo caldo, basta un attimo ad innescare tutta una chimica che in quel punto, appena pochi minuti dopo, può risultare nauseabonda. Pertanto veniamo ai prodotti per corpo che saranno personali ma se non funzionano meglio cambiarli. Quelli spray fanno cagare, terribili, lo stesso dicasi per i roll on che non garantiscono in realtà un effetto di neutralizzazione , bensì di copertura degli odori. Deo sauber et similia per carità, è una crema che funge da tappo e vi ritrovereste con i linfonodi ascellari ingrossati dopo pochi mesi.
A seguito di recenti accordi commerciali che mi riconoscono una percentuale dall’azienda e una percentuale dalle pay soddisfatte di ritrovarsi il fidelizzato senza particolari afrori, sono qui a proporvi un prodotto che cambierà la vostra vita, una crema corpo neutra, delicata e quasi inodore, da spalmare senza moderazione, in tutti i punti sensibili, buco del culo compreso, per le amanti del black kiss. Siori e siore, salutate con gaudio l’avvento dell’ IPER DERMAFRESH LATTE CORPO, nelle vostre vite.
Preparatevi ad essere leccati come gelatini dalle siorette che improvvisamente vi riscopriranno gostosi, spingendo la lingua in anfratti nascosti e inesplorati. Due pressioni per ascella, una se correttamente depilati, altrettante sul torace e in zona pubica, bagnare le mani e massaggiare diluendo con cura ed uniformità. Asciugare tamponando con telo asciutto e pulito. È un prodotto specifico per problemi di ipersudorazione, ma utilizzabile da chiunque, e sono certo con risultati più che soddisfacenti. Da oggi basta pay in lacrime, con questo post sancisco la fine delle irritazioni delle mucose nasali e conseguentemente anche la risoluzione dei problemi di secchezza vaginale. Nel caso fosse la signorina pay ad esagerare con la genovese, il discorso è da intendersi valido bipartisan. Stay tuned!
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