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- 26 Dicembre 2012
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NOME INSERZIONISTA: Cristina.
RIFERIMENTO INTERNET : http://firenze.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/super-trans-italiana-grande-nqu466963454
CITTA DELL'INCONTRO: Firenze.
NAZIONALITA': Italianissima.
ETA': giù per su 50 anni.
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: DICIAMO CHE è LEI...et chi sa scorda!!
SERVIZI OFFERTI : nessuno
COMPENSO RICHIESTO: nessuno...(trattamento "d'AMICO[?]").
COMPENSO CONCORDATO: 40 euro.
DURATA DELL'INCONTRO: B-horror-short-movie...'na 40ina di interminabili minuti. Mi sembrava di essere Alex il Drugo sotto trattamento cura LUDOVICO.
DESCRIZIONE FISICA: vedi foto...leggi rece.
DOTAZIONE (S,M,L,XL,XXL): M=Moscio.
ATTITUDINE: strega cattiva delle fiabe.
REPERIBILITA': OK. L'unica nota positiva.
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: nella foresta incantata...Via Guelfa n. xy - 1 gradino.
INDEX RICERCHE : 33376925xx
La mia RECE...di grulli come kiss1, al mondo non c'è nessuno! - ovvero ACHTUNG! BANDITI!...trattasi di NAZI-MISTRESS!!...me la son fatta letteralmente addosso!
(C'ho pensato a lungo [almeno 20 giorni] prima di vergare col sangue (mio) codesta rece...giusto per non dare di me una cattiva impressione. IO ABORRO LA VIOLENZA FINANCO AL CINEMATOGRAFO!!...ma dicevano i latini:" SI VIS PACEM, PARA BELLUM!" - per i PADANI = "SE VUOI LA PACE. PREPARA LA GUERRA!" - et viceversa. A proposito degli abitanti della PADANIA, tenete a mente che mentre voialtri nordici vivevate ancora sugli alberi...noi della MAGNA-MAGNA GRECIA si era già TUTTI frosci! - non vorrei prendere un granchio, ma codesta l'ha detta Guzzanti padre).
MARCIA FUNEBRE, ADAGIO ASSAI:
Dopo aver gettato la lenza in quel brodo primordiale che è BADOO, m'abbocca all'AMO tal sirena trnsex. Attacco in chat corteggiamento a presa di hulo...o la prendo per il culo corteggiandola...non so...certi buoi escono dalla stalla convinti di pascolare...et si ritrovano ad arare. LEI:"E TU MI PIACI DA IMPAZZIRE!...E TU SEI BELLISSIMO!!...E VIENIMI A TROVARE!!!...e patapim et patapam - A proposito di transettone, ANTONIO ALBANESE s'è posto codesta domanduzza:" Ma intorno ai 20 cm. si può ancora parlare di clitoride?!?"...mah...comunque...
'Na 20ina di lune fa, la chiamo facendomi ri
conoscermi col mio nome di battaglia su BADOO. Per fare il gentleman le offro le mie ultime 40 pepite - lei disse: "OK, IL PREZZO E' GIUSTO!" - Via Guelfa n. -xy - Arrivato al por(to)nazzo, tiro fuori il mio cellulare mod. STARTAC o meglio STARMEZZATAC e...ex abrupto esce un tipuzzo che seduta stante mi fa l'autopsia scrutandomi con aria interdetta da capo a piedi andari-andari! Lui pensò sicuramente a Cicerone:" O TEMPORA, O MORES!" - (semper per i Padani = o tempi, o costumi!) - Io di rimando a San Paolo: " OMNIA MUNDA MUNDIS!!" - (tutto è puro per i puri - LETTERA A TITO 1.15). Mi si apre il portonaccio. Entro. 7/8 passi rigido come un compasso. Prima porta sulla dx (NON APRITE QUELLA PORTA!) - piano terra - semi-aperta - Ladies and Gentlemen ecco a voi CRISTINA. Non è propriamente la SIRENETTA simbolo di COPENAGHEN...ma 'na svuotata ci può stare. Come penso male io...et di conseguenza agisco ancor peggio!...mah...comunque...E' pugliese (e fin qui nulla di male, ANZI!) ma opinione personalissima - senza voler turbare la sensibilità di alcuna - le transgender 'taliane mi ricordano quei prodotti col nome vagamente MADE IN ITALY che spopolano tra gli yankee per fare un es. PARMISAN - ma chimicamente pastrugnati in Cina!...sic...
E' alta 'sta povera CRISTina ( di una così bisogna averne solo PIETA')...diciamo 185 cm+trampoli...vedete un po' voialtri...io so 'na mezzasega = non c'è partita!...Chiude l'uscio et mi arpiona come gatto fa col sorcio oramai rimbambito...mi sovvenne mio nonno siculo:"ALLA MALAPARATA NIPUTUZZU MIU...CHICATI COMU LU JUNCHU, QUANNU PASSA LA CHINA!" - (nelle brutte acque...piegati come fa il giunco con la piena!). Comincia ad abusare di me usando la sua lingua come uno stura-lavandino!..."BENISSIMO" - pensai - "QUI LA FACCENDA SI FA INTERESSANTE!" - poverino (IO). Attraverso il corridoio...Cristina la mia VIRGILIO. Sulla sx, su due seggiole con cuscini, dormicchiavano du' gattes nivures domestiches...gatte palesemente grand'obese...come del resto tutti i gatti d'appartamento!...Io so' gatto ran-da-gio!...ho 7 vite, ma a furia di chiavare, mi s'è spanato il cacciavite....ma torniamo a Cristina - visone seppur MAXolino non malvagio, ciocce nella norma, ma TAS-SA-TI-VA-MEN-TE(!!!) off-limits - " Mi Son appena ormonata...e mi fanno male se me le tocchi!" - Indossava un comesichiama(?) nivuru da cui uscivano: dx et sx penduli cojones. Le verso il quantum, et lei guarda le du' blu-blu banco(I)gnote come la fossero due cartelle di equitalia!. Entriamo in camera da letto. Pornazzo in TV. Lei se ne esce chiudendosi alle spalle la porta...per andare a nascondere il grano - che prima o poi arriva il generale inverno. Io intanto mi spoglio. La sento pirlare con qualcuna. - "Con chi stavi parlando, se è lecito?!?" - et lei:" Con una mia amica che mi viene a stirare ad ore!" - "MAAAA - tiro fuori la lingua alla Mick Jagger - capisci'a' mme!" - "E a te che ti frega?!?...TANTO TU SEI FROSCIO!!!!" - "COME-COME????...FAMM'E CAPI' 'NA COSA...ASCOLTA ME BAMBOLO: ATTUALMENTE SULLA CROSTA TERRESTRE NON CI E' NESSUN ESTIMATORE DELLA FICA CHE PUO' STARE A PARI COL SOTTOSCRITTO...MA ESSENDO IO ARTISTA STRADAIOLO, DICIAMO CHE MI CONCEDO QUALCHE TRANSESSUALA LICENZA POETICA! - CAPPPITTTO?!? - Scosta il nero separé dei suoi penduli cojoni et senza chieder - "PERMESSO??" - me lo fa ingurgitare giù per il gargarozzo. Penso-ripenso-et ingoio il rospo!...ma dopo svariati minuti di leccaggio, causa secchezza fauci (mia)...l'attrezzo di Cristina buttava semper sull'elettrocardiogrammaticamente PIATTO!...sic...Dico:" OH, Maa!!" - e lei - "Per forza, ho appena sborrato! - hai capito il MORALISTA del portone. "METTITI ALLA PECORINA!" - MI ORDINA CON FARE DA SS -ed obbedisco! - Tira fuori dal comodino alla dx del lettone (ove c'era di tutto...mancava solamente un boa costrictor) un DILDO-BARILLA tipo 400 grammi di bucatini ancora da cuocere, di un colorino rosa confetto...sul DILDONE ci mancava solo l'effigie di HELLO KITTY...tutto nodoso. Glinfila un profilattico XXXLLL formato STERMINA-FAMIGLIE...prende il tubetto della cremina e..."OOOOOOOOOOOOH, MA CHE MINKIA TI FRULLA NEL COCOMERO, CODESTA E' ROBA DA DICHIARARE IN QUESTURA, SI STA PARLANDO DI ARMA IMPROPRIA!!" - et lei con fare sorniona:"Ma dai su che faccio pianin-pianino! - "MA MANCO X IL CAXXO!...SE TU MI PIANTI QUEL COSO NEL MIO DERETANINHO...RAGIONANDO PER IPERBOLI...DOPO NON MI RESTA ALTRO CHE VLAD l'IMPALATORE!" - capito l'andazzo della seduta, mi butto panz'all'aria sul letto. Lei di soppiatto, gatton-gattona me lo rinfila in bocca. ATTENTION PLEASE!!...penso: "Riproviamoci non si sa mai". Ma all'improvviso sento un saporino in bocca per me del tutto nuovo, ma così ripugnate...ma così ripugnante che non trovo parole per descrivervelo. Devo immantinentemente dare di stomaco...ma mi sta strafocando col su caxxo di carne...vado nel panico più totale!! LA STRONZA NON M'HA PISCIATO IN BOCCA!... visto che stavo tirando le cuoia per soffocamento alla Jimi Hendrix per intenderci...estrae la minchia ma manco fulmineamente!...io mi giro et grazie ad una scarica d'adrenalina degna di PULP FICTION et rincorrendo a tutto il mio il mio istinto di sopravvivenza...con un colpo di reni alla LEV JASIN... vomito anche l'anima, condita di piscio et succhi gastrici. Il mio stomaco è semper a riserva!...UUUUuuuf...mi riprendo...la guardo con gli stessi occhi di Jack Nicholson in "SHINING"...quando con l'ascia sfonda la porta del cesso. Per tutta risposta sapete cosa mi dice? - "T'E' PIACIUTO, TROIONA!!" ET PUAAAH...mi ammolla 'na sputazzata in piana faccia - "QUESTO E' IL VERO SADOMASOCHISMO, BELLEZZA!" - ed io BBBAAAMMM!!! le mollo in faccia la più bella veronica (alla PANATTA) che mi sia mai riuscita senza racchetta ma con il malrovescio della mia dextra tozza mano - et le fo - "LO SO!" - Raccatto i miei cenci...senza mai guardarmi indietro guadagno l'uscita vestendomi a cazzo davanti la porta. "ET ritornammo a riveder le stelle!" - il verso più bello dell'ALIGHIERI. Son in strada...ho il fiatone...il mio cuore va allo stesso ritmo di "KALASHNIKOV" di GORAN BREGOVIC.
PIETRA SOPRA!...i miei umilissimi RINGRAZIAMENTI SONO RIVOLTI A TUTTI GLI DEI DA: GEOVA, MANITU', HARE-KRSNA-KRSNA-HARE, passando per BUDDHA, IL PADRE ETERNO FINO ALL'ALTISSIMO ALLAH AKBAR!
Con infinita gioia nel cuore per avervi ancora vicini OH, FRATELLI DI PUNTERFORUM, ASSALAMU ALEIKUM! - (PACE SU DI VOI! - SALUTO ISLAMICO)
RIFERIMENTO INTERNET : http://firenze.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/super-trans-italiana-grande-nqu466963454
CITTA DELL'INCONTRO: Firenze.
NAZIONALITA': Italianissima.
ETA': giù per su 50 anni.
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: DICIAMO CHE è LEI...et chi sa scorda!!
SERVIZI OFFERTI : nessuno
COMPENSO RICHIESTO: nessuno...(trattamento "d'AMICO[?]").
COMPENSO CONCORDATO: 40 euro.
DURATA DELL'INCONTRO: B-horror-short-movie...'na 40ina di interminabili minuti. Mi sembrava di essere Alex il Drugo sotto trattamento cura LUDOVICO.
DESCRIZIONE FISICA: vedi foto...leggi rece.
DOTAZIONE (S,M,L,XL,XXL): M=Moscio.
ATTITUDINE: strega cattiva delle fiabe.
REPERIBILITA': OK. L'unica nota positiva.
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: nella foresta incantata...Via Guelfa n. xy - 1 gradino.
INDEX RICERCHE : 33376925xx
La mia RECE...di grulli come kiss1, al mondo non c'è nessuno! - ovvero ACHTUNG! BANDITI!...trattasi di NAZI-MISTRESS!!...me la son fatta letteralmente addosso!
(C'ho pensato a lungo [almeno 20 giorni] prima di vergare col sangue (mio) codesta rece...giusto per non dare di me una cattiva impressione. IO ABORRO LA VIOLENZA FINANCO AL CINEMATOGRAFO!!...ma dicevano i latini:" SI VIS PACEM, PARA BELLUM!" - per i PADANI = "SE VUOI LA PACE. PREPARA LA GUERRA!" - et viceversa. A proposito degli abitanti della PADANIA, tenete a mente che mentre voialtri nordici vivevate ancora sugli alberi...noi della MAGNA-MAGNA GRECIA si era già TUTTI frosci! - non vorrei prendere un granchio, ma codesta l'ha detta Guzzanti padre).
MARCIA FUNEBRE, ADAGIO ASSAI:
Dopo aver gettato la lenza in quel brodo primordiale che è BADOO, m'abbocca all'AMO tal sirena trnsex. Attacco in chat corteggiamento a presa di hulo...o la prendo per il culo corteggiandola...non so...certi buoi escono dalla stalla convinti di pascolare...et si ritrovano ad arare. LEI:"E TU MI PIACI DA IMPAZZIRE!...E TU SEI BELLISSIMO!!...E VIENIMI A TROVARE!!!...e patapim et patapam - A proposito di transettone, ANTONIO ALBANESE s'è posto codesta domanduzza:" Ma intorno ai 20 cm. si può ancora parlare di clitoride?!?"...mah...comunque...
'Na 20ina di lune fa, la chiamo facendomi ri
conoscermi col mio nome di battaglia su BADOO. Per fare il gentleman le offro le mie ultime 40 pepite - lei disse: "OK, IL PREZZO E' GIUSTO!" - Via Guelfa n. -xy - Arrivato al por(to)nazzo, tiro fuori il mio cellulare mod. STARTAC o meglio STARMEZZATAC e...ex abrupto esce un tipuzzo che seduta stante mi fa l'autopsia scrutandomi con aria interdetta da capo a piedi andari-andari! Lui pensò sicuramente a Cicerone:" O TEMPORA, O MORES!" - (semper per i Padani = o tempi, o costumi!) - Io di rimando a San Paolo: " OMNIA MUNDA MUNDIS!!" - (tutto è puro per i puri - LETTERA A TITO 1.15). Mi si apre il portonaccio. Entro. 7/8 passi rigido come un compasso. Prima porta sulla dx (NON APRITE QUELLA PORTA!) - piano terra - semi-aperta - Ladies and Gentlemen ecco a voi CRISTINA. Non è propriamente la SIRENETTA simbolo di COPENAGHEN...ma 'na svuotata ci può stare. Come penso male io...et di conseguenza agisco ancor peggio!...mah...comunque...E' pugliese (e fin qui nulla di male, ANZI!) ma opinione personalissima - senza voler turbare la sensibilità di alcuna - le transgender 'taliane mi ricordano quei prodotti col nome vagamente MADE IN ITALY che spopolano tra gli yankee per fare un es. PARMISAN - ma chimicamente pastrugnati in Cina!...sic...E' alta 'sta povera CRISTina ( di una così bisogna averne solo PIETA')...diciamo 185 cm+trampoli...vedete un po' voialtri...io so 'na mezzasega = non c'è partita!...Chiude l'uscio et mi arpiona come gatto fa col sorcio oramai rimbambito...mi sovvenne mio nonno siculo:"ALLA MALAPARATA NIPUTUZZU MIU...CHICATI COMU LU JUNCHU, QUANNU PASSA LA CHINA!" - (nelle brutte acque...piegati come fa il giunco con la piena!). Comincia ad abusare di me usando la sua lingua come uno stura-lavandino!..."BENISSIMO" - pensai - "QUI LA FACCENDA SI FA INTERESSANTE!" - poverino (IO). Attraverso il corridoio...Cristina la mia VIRGILIO. Sulla sx, su due seggiole con cuscini, dormicchiavano du' gattes nivures domestiches...gatte palesemente grand'obese...come del resto tutti i gatti d'appartamento!...Io so' gatto ran-da-gio!...ho 7 vite, ma a furia di chiavare, mi s'è spanato il cacciavite....ma torniamo a Cristina - visone seppur MAXolino non malvagio, ciocce nella norma, ma TAS-SA-TI-VA-MEN-TE(!!!) off-limits - " Mi Son appena ormonata...e mi fanno male se me le tocchi!" - Indossava un comesichiama(?) nivuru da cui uscivano: dx et sx penduli cojones. Le verso il quantum, et lei guarda le du' blu-blu banco(I)gnote come la fossero due cartelle di equitalia!. Entriamo in camera da letto. Pornazzo in TV. Lei se ne esce chiudendosi alle spalle la porta...per andare a nascondere il grano - che prima o poi arriva il generale inverno. Io intanto mi spoglio. La sento pirlare con qualcuna. - "Con chi stavi parlando, se è lecito?!?" - et lei:" Con una mia amica che mi viene a stirare ad ore!" - "MAAAA - tiro fuori la lingua alla Mick Jagger - capisci'a' mme!" - "E a te che ti frega?!?...TANTO TU SEI FROSCIO!!!!" - "COME-COME????...FAMM'E CAPI' 'NA COSA...ASCOLTA ME BAMBOLO: ATTUALMENTE SULLA CROSTA TERRESTRE NON CI E' NESSUN ESTIMATORE DELLA FICA CHE PUO' STARE A PARI COL SOTTOSCRITTO...MA ESSENDO IO ARTISTA STRADAIOLO, DICIAMO CHE MI CONCEDO QUALCHE TRANSESSUALA LICENZA POETICA! - CAPPPITTTO?!? - Scosta il nero separé dei suoi penduli cojoni et senza chieder - "PERMESSO??" - me lo fa ingurgitare giù per il gargarozzo. Penso-ripenso-et ingoio il rospo!...ma dopo svariati minuti di leccaggio, causa secchezza fauci (mia)...l'attrezzo di Cristina buttava semper sull'elettrocardiogrammaticamente PIATTO!...sic...Dico:" OH, Maa!!" - e lei - "Per forza, ho appena sborrato! - hai capito il MORALISTA del portone. "METTITI ALLA PECORINA!" - MI ORDINA CON FARE DA SS -ed obbedisco! - Tira fuori dal comodino alla dx del lettone (ove c'era di tutto...mancava solamente un boa costrictor) un DILDO-BARILLA tipo 400 grammi di bucatini ancora da cuocere, di un colorino rosa confetto...sul DILDONE ci mancava solo l'effigie di HELLO KITTY...tutto nodoso. Glinfila un profilattico XXXLLL formato STERMINA-FAMIGLIE...prende il tubetto della cremina e..."OOOOOOOOOOOOH, MA CHE MINKIA TI FRULLA NEL COCOMERO, CODESTA E' ROBA DA DICHIARARE IN QUESTURA, SI STA PARLANDO DI ARMA IMPROPRIA!!" - et lei con fare sorniona:"Ma dai su che faccio pianin-pianino! - "MA MANCO X IL CAXXO!...SE TU MI PIANTI QUEL COSO NEL MIO DERETANINHO...RAGIONANDO PER IPERBOLI...DOPO NON MI RESTA ALTRO CHE VLAD l'IMPALATORE!" - capito l'andazzo della seduta, mi butto panz'all'aria sul letto. Lei di soppiatto, gatton-gattona me lo rinfila in bocca. ATTENTION PLEASE!!...penso: "Riproviamoci non si sa mai". Ma all'improvviso sento un saporino in bocca per me del tutto nuovo, ma così ripugnate...ma così ripugnante che non trovo parole per descrivervelo. Devo immantinentemente dare di stomaco...ma mi sta strafocando col su caxxo di carne...vado nel panico più totale!! LA STRONZA NON M'HA PISCIATO IN BOCCA!... visto che stavo tirando le cuoia per soffocamento alla Jimi Hendrix per intenderci...estrae la minchia ma manco fulmineamente!...io mi giro et grazie ad una scarica d'adrenalina degna di PULP FICTION et rincorrendo a tutto il mio il mio istinto di sopravvivenza...con un colpo di reni alla LEV JASIN... vomito anche l'anima, condita di piscio et succhi gastrici. Il mio stomaco è semper a riserva!...UUUUuuuf...mi riprendo...la guardo con gli stessi occhi di Jack Nicholson in "SHINING"...quando con l'ascia sfonda la porta del cesso. Per tutta risposta sapete cosa mi dice? - "T'E' PIACIUTO, TROIONA!!" ET PUAAAH...mi ammolla 'na sputazzata in piana faccia - "QUESTO E' IL VERO SADOMASOCHISMO, BELLEZZA!" - ed io BBBAAAMMM!!! le mollo in faccia la più bella veronica (alla PANATTA) che mi sia mai riuscita senza racchetta ma con il malrovescio della mia dextra tozza mano - et le fo - "LO SO!" - Raccatto i miei cenci...senza mai guardarmi indietro guadagno l'uscita vestendomi a cazzo davanti la porta. "ET ritornammo a riveder le stelle!" - il verso più bello dell'ALIGHIERI. Son in strada...ho il fiatone...il mio cuore va allo stesso ritmo di "KALASHNIKOV" di GORAN BREGOVIC.
PIETRA SOPRA!...i miei umilissimi RINGRAZIAMENTI SONO RIVOLTI A TUTTI GLI DEI DA: GEOVA, MANITU', HARE-KRSNA-KRSNA-HARE, passando per BUDDHA, IL PADRE ETERNO FINO ALL'ALTISSIMO ALLAH AKBAR!
Con infinita gioia nel cuore per avervi ancora vicini OH, FRATELLI DI PUNTERFORUM, ASSALAMU ALEIKUM! - (PACE SU DI VOI! - SALUTO ISLAMICO)
