F
fagor99
Ospite
Ospite
CARATTERISTICHE GENERALI
NOME:
CITTA DELL'INCONTRO: Vicenza
ZONA: Tavernelle https://goo.gl/maps/2ja8msrmND52
NAZIONALITA': Brasiliana
ETA': 32
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO):
COMPENSO RICHIESTO: 40
COMPENSO CONCORDATO: 40
DURATA DELL'INCONTRO: 3 ore
DESCRIZIONE FISICA: mora, snella, bel sedere
ATTITUDINE: lasciamo perdere
LA MIA RECENSIONE:
Dopo questa, ho deciso di abbandonare la mia avventura all’OTR!
Mi reco a Vicenza per scarica le mie tensioni settimanali, e per togliermi il pallino della tipa vista a Tavernelle. Finalmente verso le due compare al distributore, quindi breve giro di perlustrazione e poi scatta l’abbordaggio! Mi accosto e scambio due parole, e la “tipa” già lì mi sembra un po’ strana, ma comunque decido di procedere, sottolineando che preferisco in appartamento. Le dico che ha un accento strano, e le chiedo se è sudamericana, e lei mi dice “no, sono brasiliana” … “ehm, ma non è la stessa cosa?” … “no dice lei” …vabbè! Comunque partiamo, e facciamo una strada secondaria che costeggia la A4, quando ad un certo punto nel mezzo della strada di campagna, mi dice di fermarmi. “Come? Guarda che avevo detto appartamento!” …. “Scusa, non avevo capito” … “e sti cazzi?!?!”.
Vabbè ci siamo, e allora me la faccio andare bene! Inizia a spogliarsi, e anche qui, il suo comportamento è molto strano. A tratti si ferma, e rimane immobile per qualche secondo (come quando si mette in pausa un DVD). Io gli chiedo se va tutto bene, e “lei” risponde di si. Nell’accarezzare i suoi seni, noto una leggera (diciamo leggera, ma abbastanza evidente) peluria, e inizio ad avere dei dubbi … dubbi che confermano la mia teoria poco dopo! È una trans. Devo ammettere che in tantissimi anni di missioni, è la prima volta che non avevo capito che era una tx, ma ero convinto al 100% fosse una donna (magari potevi dirlo subito, comunque anche in questo caso va bene così).
Mi chiede se voglio praticarle un BJ, ma le sottolineo che sono solo ed esclusivamente attivo. Lei comunque insiste, ma io declino con molta educazione. Allora inizia lei un BBJ di scarsissima qualità (sorvoliamo sulla sua fiatella da gatto morto). Dopo dieci minuti di BBJ scadente al massimo mi chiede cosa voglio fare e dove voglio venire. Io le rispondo che a me basta il BBJ, ma lei continua con “vuoi culo?”. Ormai stremato da questa domanda, le dico che va bene, e inizia a chiedermi dove voglio venire, e io le dico nel tuo culo (per accelerare i tempi). Lei mi dice “ma dentro” … e io le dico, certo, dove vuoi che venga? Continua a chiedermi più volte dove voglio venire … e riceve sempre la stessa risposta. Finalmente (dopo qualche sua attimo di pausa … anche mentre si calava i pantaloni, si è bloccata per 30 secondi con i pantaloni a metà gamba … mah?!?!) dice che possiamo procedere allo step successivo. Mi dice di passare dal suo lato, mentre lei si mette in posizione, ma le faccio notare con disappunto che manca qualcosa …. IL PRESERVATIVO! Ah si dice lei … e col cazzo dico io! Cerco di concludere più velocemente possibile e di riportarla in loco, ma durante il tragitto mi chiede che possiamo ascoltare le canzoni che ha nella penna usb per qualche minuto … ok le dico (non l’avessi mai fatto). Mi dice di andare verso Vicenza e mi indica il tragitto. Dopo quindici minuti di strada, le chiedo dove stiamo andando, e lei con lo stereo a palla continua a cantare indifferente. Mi indica diverse vie, ma le declino tutte perché sono tutte ZTL! Dopo altri quindi minuti le chiedo se abita a Padova, perché il tragitto mi sembra abbastanza infinito, e lei mi sorride. Qui inizia a salirmi la cattiveria, e le dico di smetterla di farmi girare a vuoto, e di indicarmi dove devo andare. Qui capisco che non ne ha la più pallida idea e non conosce le strade. Allora ci sono due possibilità: ho la prendo a schiaffi in seduta stante e la faccio scendere, oppure la riporto dove l’ho trovata! Il mio buonsenso di ma scegliere la seconda, e quindi ripercorro la strada per tornare a Tavernelle (circa trenta minuti).
Mi dice che le dispiace, e la prossima volta si comporterà diversamente. Io la guardo, e contando fino a tre prima di aprire bocca, le rispondo “va bene”. Morale della favola, l’ho carica alle 2 e qualcosa e l’ho riportata alle 5.
Ultima chicca della serata … mentre scendeva dalla macchina, con le luci del distributore, ho visto ciò che nessun essere umano vorrebbe vedere! I pantaloni gli sono scesi a metà sedere … e signori … aveva un culo più peloso di quello del mio cane! Stavo per vomitare! Mai più, mai più e ancora mai più!
NOME:
CITTA DELL'INCONTRO: Vicenza
ZONA: Tavernelle https://goo.gl/maps/2ja8msrmND52
NAZIONALITA': Brasiliana
ETA': 32
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO):
COMPENSO RICHIESTO: 40
COMPENSO CONCORDATO: 40
DURATA DELL'INCONTRO: 3 ore
DESCRIZIONE FISICA: mora, snella, bel sedere
ATTITUDINE: lasciamo perdere
LA MIA RECENSIONE:
Dopo questa, ho deciso di abbandonare la mia avventura all’OTR!
Mi reco a Vicenza per scarica le mie tensioni settimanali, e per togliermi il pallino della tipa vista a Tavernelle. Finalmente verso le due compare al distributore, quindi breve giro di perlustrazione e poi scatta l’abbordaggio! Mi accosto e scambio due parole, e la “tipa” già lì mi sembra un po’ strana, ma comunque decido di procedere, sottolineando che preferisco in appartamento. Le dico che ha un accento strano, e le chiedo se è sudamericana, e lei mi dice “no, sono brasiliana” … “ehm, ma non è la stessa cosa?” … “no dice lei” …vabbè! Comunque partiamo, e facciamo una strada secondaria che costeggia la A4, quando ad un certo punto nel mezzo della strada di campagna, mi dice di fermarmi. “Come? Guarda che avevo detto appartamento!” …. “Scusa, non avevo capito” … “e sti cazzi?!?!”.
Vabbè ci siamo, e allora me la faccio andare bene! Inizia a spogliarsi, e anche qui, il suo comportamento è molto strano. A tratti si ferma, e rimane immobile per qualche secondo (come quando si mette in pausa un DVD). Io gli chiedo se va tutto bene, e “lei” risponde di si. Nell’accarezzare i suoi seni, noto una leggera (diciamo leggera, ma abbastanza evidente) peluria, e inizio ad avere dei dubbi … dubbi che confermano la mia teoria poco dopo! È una trans. Devo ammettere che in tantissimi anni di missioni, è la prima volta che non avevo capito che era una tx, ma ero convinto al 100% fosse una donna (magari potevi dirlo subito, comunque anche in questo caso va bene così).
Mi chiede se voglio praticarle un BJ, ma le sottolineo che sono solo ed esclusivamente attivo. Lei comunque insiste, ma io declino con molta educazione. Allora inizia lei un BBJ di scarsissima qualità (sorvoliamo sulla sua fiatella da gatto morto). Dopo dieci minuti di BBJ scadente al massimo mi chiede cosa voglio fare e dove voglio venire. Io le rispondo che a me basta il BBJ, ma lei continua con “vuoi culo?”. Ormai stremato da questa domanda, le dico che va bene, e inizia a chiedermi dove voglio venire, e io le dico nel tuo culo (per accelerare i tempi). Lei mi dice “ma dentro” … e io le dico, certo, dove vuoi che venga? Continua a chiedermi più volte dove voglio venire … e riceve sempre la stessa risposta. Finalmente (dopo qualche sua attimo di pausa … anche mentre si calava i pantaloni, si è bloccata per 30 secondi con i pantaloni a metà gamba … mah?!?!) dice che possiamo procedere allo step successivo. Mi dice di passare dal suo lato, mentre lei si mette in posizione, ma le faccio notare con disappunto che manca qualcosa …. IL PRESERVATIVO! Ah si dice lei … e col cazzo dico io! Cerco di concludere più velocemente possibile e di riportarla in loco, ma durante il tragitto mi chiede che possiamo ascoltare le canzoni che ha nella penna usb per qualche minuto … ok le dico (non l’avessi mai fatto). Mi dice di andare verso Vicenza e mi indica il tragitto. Dopo quindici minuti di strada, le chiedo dove stiamo andando, e lei con lo stereo a palla continua a cantare indifferente. Mi indica diverse vie, ma le declino tutte perché sono tutte ZTL! Dopo altri quindi minuti le chiedo se abita a Padova, perché il tragitto mi sembra abbastanza infinito, e lei mi sorride. Qui inizia a salirmi la cattiveria, e le dico di smetterla di farmi girare a vuoto, e di indicarmi dove devo andare. Qui capisco che non ne ha la più pallida idea e non conosce le strade. Allora ci sono due possibilità: ho la prendo a schiaffi in seduta stante e la faccio scendere, oppure la riporto dove l’ho trovata! Il mio buonsenso di ma scegliere la seconda, e quindi ripercorro la strada per tornare a Tavernelle (circa trenta minuti).
Mi dice che le dispiace, e la prossima volta si comporterà diversamente. Io la guardo, e contando fino a tre prima di aprire bocca, le rispondo “va bene”. Morale della favola, l’ho carica alle 2 e qualcosa e l’ho riportata alle 5.
Ultima chicca della serata … mentre scendeva dalla macchina, con le luci del distributore, ho visto ciò che nessun essere umano vorrebbe vedere! I pantaloni gli sono scesi a metà sedere … e signori … aveva un culo più peloso di quello del mio cane! Stavo per vomitare! Mai più, mai più e ancora mai più!
