CARATTERISTICHE GENERALI
NOME: Monica - occhialuta
CITTA DELL'INCONTRO: Roma
ZONA: V. Togliatti
NAZIONALITA': Rumena
ETA': 28
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): Bj, BBJ. Rai1
COMPENSO RICHIESTO: 30,40 car 50, 70 House
COMPENSO CONCORDATO: 70 purtroppo!
DURATA DELL'INCONTRO: 10 min
DESCRIZIONE FISICA: slanciata, look da segretaria con occhiali da vista neri che attizzano tanto, seno prima cadente!
ATTITUDINE: missile!
Avrei dovuto intitolare questo 3D "alla ricerca di Maria", ma non è previsto, almeno in questa sezione.
Come sanno bene alcuni punter che "battono" (x un lavoro diverso da quello delle girls, infatti paghiamo e loro incassano) Togliattibitch, invece di starsene a godere altre beach in questi giorni, la strada è arredata da fiori, come il caso di Maria, ora in vacanza e merde (spiegherò di seguito perché apostrofo così duramente la girl, cosa non usuale nella mia etichetta!). Siccome dal letame nascono i fiori, come diceva il ns. amato De Andrè, vi racconto l'avventura capitatami una settimana fae che ora a mente fredda recensisco.
Come dicevo vado in zona Togliatti per cercare di avere notizie della scomparsa (in senso vacanziero!) Maria, che avevo recensito tempo fa e che poi si eclisso x ricomparire fugacemente e riscomparire come un fenomeno carsico che spesso avviene nel lontani Balcani.
Mi travesto da punter-investigatore e studio il piano di azione.
Passo e ripasso davanti alla location dove abitava e timbrava il cartellino Maria, ma contrariamente ad altre perlustrazioni effettuate nelle mie calate a Roma, vedo tutto spento alle finestre e la porta del tugurio che si affaccia sulla stradina traversa di Togliatti, appare sbarrata da inferriate che nulla di buono lasciano sperare.
Ma io non demordo e non mi faccio abbattere da così pochi indizi, ci vuole ben altro, come disse Alfano dei "benaltristi" che remano contro il ponte di Messina (se volete farvi 2 grosse risate cercate su Youtube (Gazebo Rai 3, quella televisiva, porci!! di aprile scorso) la pantomima del, nostro malgrado, ministro degli interni, che vuole anche mettere al gabbio i clienti delle ragazze)
A parte la divagazione comico-politica, tornando sui passi dell'investigapuntore, decido di andare presso la mattonnella dove sostava Maria, sapendo che di solito la spartizione delle location rispetta un criterio di appartenenza ad una certoqualunquemente sia determinabile definizione "societaria".
Mi fermo al semaforo dove alloca la collega e chiedo cortesemente indicazioni … non stradali, ma di "stradali", (notate la differenza di termini) Maria non c'è?
La ragazza mi dice che è in vacanza e che dovrebbe tornare, forse a fine agosto.
Bene! Missione compiuta. Info avuta!
Posso tornare a casa:
Prima però, non sia mai che perdo l'occasione, (si sa che l'occasione fa l'uomo … punter!) svesto i panni dell'investigapuntor, semplicemente elidendo la parola investiga, rimane il punter all'azione, ovvero alla caccia selvaggia della preda da stanare. - punter e virgola;
Giro-vago e al quarto girovagare mi colpisce una girl dal look particolare che avevo adocchiato in un capannello con altre sue colleghe poco prima dall'altro lato del vialone.
Ferma ritta al semaforo, sta come una segretaria che deve attraversare la strada per recarsi in ufficio. :on_the_quiet:
La cosa mi alluzza e mi fermo.
Domanda da non farsi MAI ad una segretaria, pena l'arresto immediato, questa volta giustificato!
Bella quanto vuoi?
Pfui!! Non era una vera segretaria, mi è andata bene, questa volta non mi arrestano!
30 euri il binomio ormai fuso in una sincrasi inscindibile boccafiga ( da proporre all'accademia della Crusca, altro che "petaloso", questo sì che passerebbe essendo neologismo diffusissimo nel volgo dedito al punteraggio e nelle di loro pulzelle), 40 BBj con variante casalinga 50 o 70, con aggiunta della opzione pericolossissima "con calma",
Ormone che decide al posto dell'omone! E presto detto ci dirigiamo alla maison du tromb!
Dove vado' dritto, poi prima degli archi a destra…
Le palpitazioni prendono il posto del cuore… sarà mica lo scannatoio di Maria?
Non può essere perché la tipa era … fuori zona!
Acqua acqua acquolina, fuochino, fuocherello … FUOCO !
Centrato! Parcheggio di fronte al portone sprangato e serrato e magicamente si avvera un fantastico imprevisto. Location medesima di Maria. Entriamo e allora per un attimo prima ancora di fare tutte le operazioni del caso punter, faccio quelle del punterinvestigatore e appuro che la mia amata Maria dovrebbe tornare a fine mese ad allietare gli avventori di questa topaia!
Quale stanza scegliamo mi chiede Monica?
Che domanda il letto dove ho giaciuto con Maria!!! Che romantico!
Ci spogliamo, mi lavo, espleto le procedure monetarie senza chiedere fattura (avrei forse dovuto farla io!) lei si sdraia con aria prof (-essionale e -essoressa) mantenendo gli occhiali in viso per tutto il tempo. Rimane anche un altro accessorio… il reggiseno! Che fai lo tieni? A me piace pasturare le bocce. Ma sono piccole dice lei. Ed io ma va bene a me piacciono piccole manovrabili. Ma come spesso avviene quando il reggi (x questo si chiama così!) - seno rimane in loco, vuol dire che il seno non merita. Prima misura cadente!! Come può essere solo la natura matrigna può dircelo.
Non fa nulla ci dedichiamo ad altro.
Bacio?! No A stampo?! NO, fingering?! NOO, … ahaia iniziamo malissimo.
Le faccio notare che ho versato 70 senza IVA, che quindi sono di più esentasse!!
Allora lei parte con una filippica sulle… udite udite come parle delle sue giovani colleghe:
testuali parole virgolettate:
"queste puttane di merda hanno rovinato il lavoro! 8 anni fa quando ho iniziato, con 80 facevi bocchino scoperto in auto e ora queste lo fanno x 40, anche 30!")
Mi stavo incazzando di brutto per 2 motivi.
1) parli male del mio fiorellino
2) legge di mercato pupa, dura lex sed lex, amen!
E aggiungo che non vi è paragone tra il fiore turgido e quello appassito e scortese che trovo.
Prova di bocca e poi con vestitino gommato infilo in missionaria per cercare di portare a termine la missione, ma nulla da fare, ho provato a tenere gli occhi chiusi e pensare al fiorellino.
Parte la domanda tabù in un altro odiato, questa volta, neologismo:
"tisbighichesonopassati20minuti", se vuoi continuare mi dai altri 70…! (E io che pensavo a compilare un modulo x il rimborso!!)
Cosa?!?!? A parte che saranno 10…!
Provo ad andare di mano tolto il cappuccio e venendo con un COB … NO neanche questo, neanche sulla mano, che mia avrebbe , forse eccitato?! Neanche quello, ma c'è il bagno e ti puoi lavare…NULLA, Zero carbonella si dice a Roma.
Decido di non rovinarmi la serata e rimetto a posto il membro inguinale che intanto si era smosciato. :mega_shok:
Stica! Non voglio litigare, magari prox mi serve altra info e lei non me la da!
… sarà il caldo dico e mi è passata la voglia.. ti riporto in loco.
Si parte e fatto tutto il giro, la devo smollare esattamente sul posto, mentre avrebbe potuto evitarmelo attraversando al semaforo. Flemmaticamente non mi oppongo…tanto mi rifarò
Conclusione:
Questa M….. e proprio una m.… e non vale un centesimo di M…. essendo un M…. missile terra aria!
Dopo essermi fatto un gelato rinfrescante mi sono diretto verso altra preda Alexandra, che recensirò e che mi ha fatto pienamente scordare e riscattare del missile ricevuto.
Inoltre ho avuto, a caro prezzo una informazione preziosa che avrei preferito pagare senza la pantomima della pseudo trombata!! Gli informatori d'altra parte si pagano!!
NOME: Monica - occhialuta
CITTA DELL'INCONTRO: Roma
ZONA: V. Togliatti
NAZIONALITA': Rumena
ETA': 28
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): Bj, BBJ. Rai1
COMPENSO RICHIESTO: 30,40 car 50, 70 House
COMPENSO CONCORDATO: 70 purtroppo!
DURATA DELL'INCONTRO: 10 min
DESCRIZIONE FISICA: slanciata, look da segretaria con occhiali da vista neri che attizzano tanto, seno prima cadente!
ATTITUDINE: missile!
Avrei dovuto intitolare questo 3D "alla ricerca di Maria", ma non è previsto, almeno in questa sezione.
Come sanno bene alcuni punter che "battono" (x un lavoro diverso da quello delle girls, infatti paghiamo e loro incassano) Togliattibitch, invece di starsene a godere altre beach in questi giorni, la strada è arredata da fiori, come il caso di Maria, ora in vacanza e merde (spiegherò di seguito perché apostrofo così duramente la girl, cosa non usuale nella mia etichetta!). Siccome dal letame nascono i fiori, come diceva il ns. amato De Andrè, vi racconto l'avventura capitatami una settimana fae che ora a mente fredda recensisco.
Come dicevo vado in zona Togliatti per cercare di avere notizie della scomparsa (in senso vacanziero!) Maria, che avevo recensito tempo fa e che poi si eclisso x ricomparire fugacemente e riscomparire come un fenomeno carsico che spesso avviene nel lontani Balcani.
Mi travesto da punter-investigatore e studio il piano di azione.
Passo e ripasso davanti alla location dove abitava e timbrava il cartellino Maria, ma contrariamente ad altre perlustrazioni effettuate nelle mie calate a Roma, vedo tutto spento alle finestre e la porta del tugurio che si affaccia sulla stradina traversa di Togliatti, appare sbarrata da inferriate che nulla di buono lasciano sperare.
Ma io non demordo e non mi faccio abbattere da così pochi indizi, ci vuole ben altro, come disse Alfano dei "benaltristi" che remano contro il ponte di Messina (se volete farvi 2 grosse risate cercate su Youtube (Gazebo Rai 3, quella televisiva, porci!! di aprile scorso) la pantomima del, nostro malgrado, ministro degli interni, che vuole anche mettere al gabbio i clienti delle ragazze)
A parte la divagazione comico-politica, tornando sui passi dell'investigapuntore, decido di andare presso la mattonnella dove sostava Maria, sapendo che di solito la spartizione delle location rispetta un criterio di appartenenza ad una certoqualunquemente sia determinabile definizione "societaria".
Mi fermo al semaforo dove alloca la collega e chiedo cortesemente indicazioni … non stradali, ma di "stradali", (notate la differenza di termini) Maria non c'è?
La ragazza mi dice che è in vacanza e che dovrebbe tornare, forse a fine agosto.
Bene! Missione compiuta. Info avuta!
Posso tornare a casa:
Prima però, non sia mai che perdo l'occasione, (si sa che l'occasione fa l'uomo … punter!) svesto i panni dell'investigapuntor, semplicemente elidendo la parola investiga, rimane il punter all'azione, ovvero alla caccia selvaggia della preda da stanare. - punter e virgola;
Giro-vago e al quarto girovagare mi colpisce una girl dal look particolare che avevo adocchiato in un capannello con altre sue colleghe poco prima dall'altro lato del vialone.
Ferma ritta al semaforo, sta come una segretaria che deve attraversare la strada per recarsi in ufficio. :on_the_quiet:
La cosa mi alluzza e mi fermo.
Domanda da non farsi MAI ad una segretaria, pena l'arresto immediato, questa volta giustificato!
Bella quanto vuoi?
Pfui!! Non era una vera segretaria, mi è andata bene, questa volta non mi arrestano!
30 euri il binomio ormai fuso in una sincrasi inscindibile boccafiga ( da proporre all'accademia della Crusca, altro che "petaloso", questo sì che passerebbe essendo neologismo diffusissimo nel volgo dedito al punteraggio e nelle di loro pulzelle), 40 BBj con variante casalinga 50 o 70, con aggiunta della opzione pericolossissima "con calma",
Ormone che decide al posto dell'omone! E presto detto ci dirigiamo alla maison du tromb!
Dove vado' dritto, poi prima degli archi a destra…
Le palpitazioni prendono il posto del cuore… sarà mica lo scannatoio di Maria?
Non può essere perché la tipa era … fuori zona!
Acqua acqua acquolina, fuochino, fuocherello … FUOCO !
Centrato! Parcheggio di fronte al portone sprangato e serrato e magicamente si avvera un fantastico imprevisto. Location medesima di Maria. Entriamo e allora per un attimo prima ancora di fare tutte le operazioni del caso punter, faccio quelle del punterinvestigatore e appuro che la mia amata Maria dovrebbe tornare a fine mese ad allietare gli avventori di questa topaia!
Quale stanza scegliamo mi chiede Monica?
Che domanda il letto dove ho giaciuto con Maria!!! Che romantico!
Ci spogliamo, mi lavo, espleto le procedure monetarie senza chiedere fattura (avrei forse dovuto farla io!) lei si sdraia con aria prof (-essionale e -essoressa) mantenendo gli occhiali in viso per tutto il tempo. Rimane anche un altro accessorio… il reggiseno! Che fai lo tieni? A me piace pasturare le bocce. Ma sono piccole dice lei. Ed io ma va bene a me piacciono piccole manovrabili. Ma come spesso avviene quando il reggi (x questo si chiama così!) - seno rimane in loco, vuol dire che il seno non merita. Prima misura cadente!! Come può essere solo la natura matrigna può dircelo.
Non fa nulla ci dedichiamo ad altro.
Bacio?! No A stampo?! NO, fingering?! NOO, … ahaia iniziamo malissimo.
Le faccio notare che ho versato 70 senza IVA, che quindi sono di più esentasse!!
Allora lei parte con una filippica sulle… udite udite come parle delle sue giovani colleghe:
testuali parole virgolettate:
"queste puttane di merda hanno rovinato il lavoro! 8 anni fa quando ho iniziato, con 80 facevi bocchino scoperto in auto e ora queste lo fanno x 40, anche 30!")
Mi stavo incazzando di brutto per 2 motivi.
1) parli male del mio fiorellino
2) legge di mercato pupa, dura lex sed lex, amen!
E aggiungo che non vi è paragone tra il fiore turgido e quello appassito e scortese che trovo.
Prova di bocca e poi con vestitino gommato infilo in missionaria per cercare di portare a termine la missione, ma nulla da fare, ho provato a tenere gli occhi chiusi e pensare al fiorellino.
Parte la domanda tabù in un altro odiato, questa volta, neologismo:
"tisbighichesonopassati20minuti", se vuoi continuare mi dai altri 70…! (E io che pensavo a compilare un modulo x il rimborso!!)
Cosa?!?!? A parte che saranno 10…!
Provo ad andare di mano tolto il cappuccio e venendo con un COB … NO neanche questo, neanche sulla mano, che mia avrebbe , forse eccitato?! Neanche quello, ma c'è il bagno e ti puoi lavare…NULLA, Zero carbonella si dice a Roma.
Decido di non rovinarmi la serata e rimetto a posto il membro inguinale che intanto si era smosciato. :mega_shok:
Stica! Non voglio litigare, magari prox mi serve altra info e lei non me la da!
… sarà il caldo dico e mi è passata la voglia.. ti riporto in loco.
Si parte e fatto tutto il giro, la devo smollare esattamente sul posto, mentre avrebbe potuto evitarmelo attraversando al semaforo. Flemmaticamente non mi oppongo…tanto mi rifarò
Conclusione:
Questa M….. e proprio una m.… e non vale un centesimo di M…. essendo un M…. missile terra aria!
Dopo essermi fatto un gelato rinfrescante mi sono diretto verso altra preda Alexandra, che recensirò e che mi ha fatto pienamente scordare e riscattare del missile ricevuto.
Inoltre ho avuto, a caro prezzo una informazione preziosa che avrei preferito pagare senza la pantomima della pseudo trombata!! Gli informatori d'altra parte si pagano!!
