CARATTERISTICHE GENERALI:
NOME E COGNOME INSERZIONISTA: Sole Bomba Stupenda
RIFERIMENTO INTERNET: http://bergamo.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/newnew-new-new-sole-p8xk72636519
CITTA' DELL'INCONTRO: Bergamo
NAZIONALITA': Cuba? Santo Domingo? Argentina? Boh. E' sudamericana, escluderei solo il Brasile. Punto.
ETA': giovane
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: non conforme
SERVIZI OFFERTI: non ho indagato
SERVIZI USUFRUITI: 0 assoluto
COMPENSO RICHIESTO: 80
COMPENSO CONCORDATO: -
DURATA DELL'INCONTRO: 30 secondi
DESCRIZIONE FISICA: proprio una bomba, ma di quelle fatte a sfera che disegnava Disney. Non ci siamo.
ATTITUDINE: fake e tanto basta.
REPERIBILITA': buona presumo
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: 2 piani di scale fatti, come al solito, a piedi. Purtroppo all'andata ero molto preso e al ritorno molto, troppo, incazzato: non ho controllato se ci fosse un ascensore.
INDEX RICERCHE: 35116070XX
LA MIA RECENSIONE:
Non so se è corretto postare questa esperienza nelle recensioni, forse che sia meglio la sezione informazioni? Boh, non saprei. Io per sicurezza vi scrivo subito che con questa girl non ho concluso un bel nulla. Spero soltanto che la mia testimonianza non venga tuttavia cestinata: chi la fa, l'aspetti e tutti per uno, uno per tutti!!!
Preambolo
Vedo le foto e vado in estasi. Non vi scrivo stronzate se affermo di essermi fatto minimo due o più pippe prima ancora della consueta info center call: quel giocattolino lì nelle immagini è molto simile ad una vecchia fiamma che ha lasciato un vuoto incolmabile nella mia vita sessuale. Anche se ormai sono passati parecchi anni, mi vengono le palpitazioni ogni volta che vedo, sento o annuso qualcosa che con l'immaginazione mi rimanda a quell'indimenticabile pezzo di topa. Quando ho deciso di chiamare per me è stata una botta di pura adrenalina. Mi son sentito come il conte Dracula che sta per telefonare alla reincarnazione della sua Elisabetta.
Quasi svengo: al telefono la ragazza risponde dicendomi che parte da 80 e che le foto sono sue, reali al 100%. Ha solo cambiato il colore dei capelli ed è diventata mora. Ok, non ci voleva, ma ci può stare: io balbetto due cazzate, ancora non ci credo, mi vien quasi da piangere dalla gioia e ho il cuore in gola. Sommergo la mia interlocutrice di complimenti, lusinghe e omaggi fissando subito un incontro. Anche il mio pisello a momenti piange e quasi non riesco a trovare il fiato per salutarla! I seguenti 20 minuti di auto li ho passati con le farfalle nello stomaco, i tremori nelle braccia e i formicolii nelle palle.
Fantastico.
Intreccio sessuale
Arrivo a destinazione senza troppi patemi: Bergamo non la conosco benissimo ma chiava di qua, chiava di là, mi sto facendo una non indifferente cultura stradale. E La mia nuova dea non riceve troppo lontana dal casello A4. Parcheggio difficile ma Dio esiste: quando arrivo, un'auto sta liberando un posto proprio di fronte al civico del palazzone che scotta; bingo. Infilo il mio mezzo con un sorrisone a 64 denti e richiamo. Lei è pronta, mi sta aspettando, la sua voce aguzza e penetrante. Sulle scale mi sto quasi pisciando addosso dall'emozione.
In the name of love!
What more in the name of love?
Sono lì, ad un passo dal mondo dei sogni quando la porta si apre. Entro, e invece parte l'incubo: la ragazza non è quella delle foto. E con quelle fatine stellari che fino a pochi secondi prima mi sfarfallavano attorno non c'entra un emerito cazzo. A nulla serve il suo completino sexy e la lagna del colore dei capelli: non c'è balla che tenga e non ci siamo. Quella che ho davanti appare ai miei occhi come una culona racchia non chiavabile che – poco ma sicuro- non si è manco lavata di fresco. Mi sento preso per i fondelli dalla sua cellulite e a complicare il tutto ci si mette pure quella terribile musica del piffero che esce da uno dei cellulari sul comodino. Orbene, tra i miei tanti problemi mentali ho anche quello di essere un rockettaro vecchia scuola, del tipo Superlead 1959, 2203 o derivati quasi a palla anche di finale. Qualsiasi altro suono per me non esiste, e, a priori, non lo considero neppure perché tanto, alla lunga, mi farebbe cagare a confronto. Vero che per qualche secondo, a volte, è anche simpatico mettersi a stamburellare su baciate, sambe, merenque, meringhe e pagode. Ma, se anche con le troie, per scopare, fosse necessario sorbirsi tutte quelle boiate disco e latine, sarei pure pronto a mollare hobby e nick forum per una carriera ecclesiastica da castrato nel coro polifonico della Cappella Sistina. Giuro!
Epilogo
Fake e fastidio. Delusione totale, a prescindere da ogni contatto fisico. La ragazza mi è sembrata talmente cessa che non solo son riuscito a girare i tacchi senza particolari problemi, ma sono stati i tacchi stessi a girarsi in automatico. In quel momento non mi sono visto ma sicuramente ero verde dall'incazzatura.
Lei, da buona e brava sudamericana caliente e abbondante, con una vociaccia ora stridula, prima di riaprire l'uscio si è messa a maledirmi nel suo dialetto orripilante; ma ingiurie ancor più serie sarei stato pronto a combinarne io al suo loft se solo mi avesse fatto una scenata simile a quella che ??l'anno scorso?? mi capitò con un paio di sue “connazionali” lassù sulla collina di Sarnico. In quell'occasione, a seguito del mio rifiuto (sorry, io le gobbe proprio le mal digerisco...), mi imposero 20 euro di penale, con tanto di porta dell'appartamento chiusa a mo' di sequestro.
Sì certo, come no: pollo sì, ok, se permettete però, finché ho ancora qualche penna, decido io da chi farmi s-bollire!!
Calma e sangue freddo ragazzi, come se piovesse. E se poi dietro l'angolo c'è il barbapappà nerboruto? Mai capitato nulla del genere, fortunatamente. Ma in casi simili il buon vecchio Nico Cereghini docet: “Casco in testa ben allacciato, luci accese anche di giorno, e prudenza. Sempre!”
Saluti, attenti a non cadere in tentazione e w la figa!!
NOME E COGNOME INSERZIONISTA: Sole Bomba Stupenda
RIFERIMENTO INTERNET: http://bergamo.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/newnew-new-new-sole-p8xk72636519
CITTA' DELL'INCONTRO: Bergamo
NAZIONALITA': Cuba? Santo Domingo? Argentina? Boh. E' sudamericana, escluderei solo il Brasile. Punto.
ETA': giovane
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: non conforme
SERVIZI OFFERTI: non ho indagato
SERVIZI USUFRUITI: 0 assoluto
COMPENSO RICHIESTO: 80
COMPENSO CONCORDATO: -
DURATA DELL'INCONTRO: 30 secondi
DESCRIZIONE FISICA: proprio una bomba, ma di quelle fatte a sfera che disegnava Disney. Non ci siamo.
ATTITUDINE: fake e tanto basta.
REPERIBILITA': buona presumo
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: 2 piani di scale fatti, come al solito, a piedi. Purtroppo all'andata ero molto preso e al ritorno molto, troppo, incazzato: non ho controllato se ci fosse un ascensore.
INDEX RICERCHE: 35116070XX
LA MIA RECENSIONE:
Non so se è corretto postare questa esperienza nelle recensioni, forse che sia meglio la sezione informazioni? Boh, non saprei. Io per sicurezza vi scrivo subito che con questa girl non ho concluso un bel nulla. Spero soltanto che la mia testimonianza non venga tuttavia cestinata: chi la fa, l'aspetti e tutti per uno, uno per tutti!!!
Preambolo
Vedo le foto e vado in estasi. Non vi scrivo stronzate se affermo di essermi fatto minimo due o più pippe prima ancora della consueta info center call: quel giocattolino lì nelle immagini è molto simile ad una vecchia fiamma che ha lasciato un vuoto incolmabile nella mia vita sessuale. Anche se ormai sono passati parecchi anni, mi vengono le palpitazioni ogni volta che vedo, sento o annuso qualcosa che con l'immaginazione mi rimanda a quell'indimenticabile pezzo di topa. Quando ho deciso di chiamare per me è stata una botta di pura adrenalina. Mi son sentito come il conte Dracula che sta per telefonare alla reincarnazione della sua Elisabetta.
Quasi svengo: al telefono la ragazza risponde dicendomi che parte da 80 e che le foto sono sue, reali al 100%. Ha solo cambiato il colore dei capelli ed è diventata mora. Ok, non ci voleva, ma ci può stare: io balbetto due cazzate, ancora non ci credo, mi vien quasi da piangere dalla gioia e ho il cuore in gola. Sommergo la mia interlocutrice di complimenti, lusinghe e omaggi fissando subito un incontro. Anche il mio pisello a momenti piange e quasi non riesco a trovare il fiato per salutarla! I seguenti 20 minuti di auto li ho passati con le farfalle nello stomaco, i tremori nelle braccia e i formicolii nelle palle.
Fantastico.
Intreccio sessuale
Arrivo a destinazione senza troppi patemi: Bergamo non la conosco benissimo ma chiava di qua, chiava di là, mi sto facendo una non indifferente cultura stradale. E La mia nuova dea non riceve troppo lontana dal casello A4. Parcheggio difficile ma Dio esiste: quando arrivo, un'auto sta liberando un posto proprio di fronte al civico del palazzone che scotta; bingo. Infilo il mio mezzo con un sorrisone a 64 denti e richiamo. Lei è pronta, mi sta aspettando, la sua voce aguzza e penetrante. Sulle scale mi sto quasi pisciando addosso dall'emozione.
In the name of love!
What more in the name of love?
Sono lì, ad un passo dal mondo dei sogni quando la porta si apre. Entro, e invece parte l'incubo: la ragazza non è quella delle foto. E con quelle fatine stellari che fino a pochi secondi prima mi sfarfallavano attorno non c'entra un emerito cazzo. A nulla serve il suo completino sexy e la lagna del colore dei capelli: non c'è balla che tenga e non ci siamo. Quella che ho davanti appare ai miei occhi come una culona racchia non chiavabile che – poco ma sicuro- non si è manco lavata di fresco. Mi sento preso per i fondelli dalla sua cellulite e a complicare il tutto ci si mette pure quella terribile musica del piffero che esce da uno dei cellulari sul comodino. Orbene, tra i miei tanti problemi mentali ho anche quello di essere un rockettaro vecchia scuola, del tipo Superlead 1959, 2203 o derivati quasi a palla anche di finale. Qualsiasi altro suono per me non esiste, e, a priori, non lo considero neppure perché tanto, alla lunga, mi farebbe cagare a confronto. Vero che per qualche secondo, a volte, è anche simpatico mettersi a stamburellare su baciate, sambe, merenque, meringhe e pagode. Ma, se anche con le troie, per scopare, fosse necessario sorbirsi tutte quelle boiate disco e latine, sarei pure pronto a mollare hobby e nick forum per una carriera ecclesiastica da castrato nel coro polifonico della Cappella Sistina. Giuro!
Epilogo
Fake e fastidio. Delusione totale, a prescindere da ogni contatto fisico. La ragazza mi è sembrata talmente cessa che non solo son riuscito a girare i tacchi senza particolari problemi, ma sono stati i tacchi stessi a girarsi in automatico. In quel momento non mi sono visto ma sicuramente ero verde dall'incazzatura.
Lei, da buona e brava sudamericana caliente e abbondante, con una vociaccia ora stridula, prima di riaprire l'uscio si è messa a maledirmi nel suo dialetto orripilante; ma ingiurie ancor più serie sarei stato pronto a combinarne io al suo loft se solo mi avesse fatto una scenata simile a quella che ??l'anno scorso?? mi capitò con un paio di sue “connazionali” lassù sulla collina di Sarnico. In quell'occasione, a seguito del mio rifiuto (sorry, io le gobbe proprio le mal digerisco...), mi imposero 20 euro di penale, con tanto di porta dell'appartamento chiusa a mo' di sequestro.
Sì certo, come no: pollo sì, ok, se permettete però, finché ho ancora qualche penna, decido io da chi farmi s-bollire!!
Calma e sangue freddo ragazzi, come se piovesse. E se poi dietro l'angolo c'è il barbapappà nerboruto? Mai capitato nulla del genere, fortunatamente. Ma in casi simili il buon vecchio Nico Cereghini docet: “Casco in testa ben allacciato, luci accese anche di giorno, e prudenza. Sempre!”
Saluti, attenti a non cadere in tentazione e w la figa!!
