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- uno spazietto tra il 1° ed il 47°
CARATTERISTICHE GENERALI
NOME INSERZIONISTA: ragazza cinese
RIFERIMENTO INTERNET:
CITTA DELL'INCONTRO: Cesena
NAZIONALITA': cinese
ETA': 40+
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: nessuna
SERVIZI OFFERTI: facio tuto blava blava
SERVIZI UTILIZZATI: nessuno
COMPENSO RICHIESTO: 50+
COMPENSO CONCORDATO: zero
DURATA DELL'INCONTRO: un fiat
DESCRIZIONE FISICA: una simpatica zietta di un metro e cinquanta
ATTITUDINE: gioviale ma menzognera
REPERIBILITA': immediata nel primo pomeriggio
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scala
INDEX RICERCHE: 33979540xx / 32746772xx / 32003130xx
LA MIA RECHINSIONE
Ricetta cinese: mescola assieme duecentomila annunci, tre numeri di telefono e quattrocento kg di aglio nella medesima villetta horror di via Marconi ed ottieni ... una sòla colossale.
Ai tre numeri di telefono risponde la stessa tipa che mi garantisce d’essere praticamente miss Cina, autonoma e priva di mamasan, maggiorenne, onesta e pure giovane e skillata.
Ed io ci credo ...
Incuriosito salgo tutti gradini di questa buia scaletta fatiscente, che sembra portare nella Cesena rurale di due secoli fa, ed in mansarda trovo una specie di bariletto tanto parlante quanto sorridente che mi impartisce lezioni zen:
- buongiorno cara, avrebbe un bicchiere d’acqua che ‘ste scale mi hanno un po’ provato
- no, però c’è caramellina
(la caramellina fa oggettivamente schifo ma, ora che le pupille si sono abituate all’antro, devo dire che si tratta forse della cosa migliore di tutto l’insieme)
- usted requerda, le tlefeòn, jojo volevuan savuar de la juenesss
- si si si lagaza giovane bela bela
- oh, bene, sono proprio contento che nella cornice del clima di armonia dei rapporti est-ovest si sia riusciti a capirci
- giovane lagaza blava
- ci si era detti che lagaza era sola e senza mamasan, ma posso capire che tu sei anziana parente in visita di cortesia, dove si trova dunque il nostro fiorellino di mandorlo in fiore?
- non c’è!
- ecco, mi pare giusto. Mi scusi tanto ma dieci minuti fa non ci s’era parlato di soavità figologiche con pari trasporto e pragmatismo tutto cinese?
- si si ragaza ola non c’è
- giusto perchè amo l’umorismo nonsense ... le foto di chi sono ?
- foto non so, altla ragalza
- e perchè non metti le tue
- no foto mie blute
(ecco il pragmatismo cinese ...)
- allora mi spiace ma ciaociao, io tanto mi diverto a girellare qua e la’ per la città visitando catapecchie che stanno assieme solo grazie alla puzza d’aglio, sgranocchiando caramelline putrefatte all’arsenico
- io blava
- non dubito ma non vorrei rischiare di rovinare questo alto momento dell’espressione zen, nel momento in cui io prima guardo il reparto cartamoneta del mio portafoglio, poi rivolgo il mio profondo sguardo direttamente nelle tue mandorline ammuffite e me ne esco con un: non c’è!
NOME INSERZIONISTA: ragazza cinese
RIFERIMENTO INTERNET:
CITTA DELL'INCONTRO: Cesena
NAZIONALITA': cinese
ETA': 40+
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: nessuna
SERVIZI OFFERTI: facio tuto blava blava
SERVIZI UTILIZZATI: nessuno
COMPENSO RICHIESTO: 50+
COMPENSO CONCORDATO: zero
DURATA DELL'INCONTRO: un fiat
DESCRIZIONE FISICA: una simpatica zietta di un metro e cinquanta
ATTITUDINE: gioviale ma menzognera
REPERIBILITA': immediata nel primo pomeriggio
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scala
INDEX RICERCHE: 33979540xx / 32746772xx / 32003130xx
LA MIA RECHINSIONE
Ricetta cinese: mescola assieme duecentomila annunci, tre numeri di telefono e quattrocento kg di aglio nella medesima villetta horror di via Marconi ed ottieni ... una sòla colossale.
Ai tre numeri di telefono risponde la stessa tipa che mi garantisce d’essere praticamente miss Cina, autonoma e priva di mamasan, maggiorenne, onesta e pure giovane e skillata.
Ed io ci credo ...
Incuriosito salgo tutti gradini di questa buia scaletta fatiscente, che sembra portare nella Cesena rurale di due secoli fa, ed in mansarda trovo una specie di bariletto tanto parlante quanto sorridente che mi impartisce lezioni zen:
- buongiorno cara, avrebbe un bicchiere d’acqua che ‘ste scale mi hanno un po’ provato
- no, però c’è caramellina
(la caramellina fa oggettivamente schifo ma, ora che le pupille si sono abituate all’antro, devo dire che si tratta forse della cosa migliore di tutto l’insieme)
- usted requerda, le tlefeòn, jojo volevuan savuar de la juenesss
- si si si lagaza giovane bela bela
- oh, bene, sono proprio contento che nella cornice del clima di armonia dei rapporti est-ovest si sia riusciti a capirci
- giovane lagaza blava
- ci si era detti che lagaza era sola e senza mamasan, ma posso capire che tu sei anziana parente in visita di cortesia, dove si trova dunque il nostro fiorellino di mandorlo in fiore?
- non c’è!
- ecco, mi pare giusto. Mi scusi tanto ma dieci minuti fa non ci s’era parlato di soavità figologiche con pari trasporto e pragmatismo tutto cinese?
- si si ragaza ola non c’è
- giusto perchè amo l’umorismo nonsense ... le foto di chi sono ?
- foto non so, altla ragalza
- e perchè non metti le tue
- no foto mie blute
(ecco il pragmatismo cinese ...)
- allora mi spiace ma ciaociao, io tanto mi diverto a girellare qua e la’ per la città visitando catapecchie che stanno assieme solo grazie alla puzza d’aglio, sgranocchiando caramelline putrefatte all’arsenico
- io blava
- non dubito ma non vorrei rischiare di rovinare questo alto momento dell’espressione zen, nel momento in cui io prima guardo il reparto cartamoneta del mio portafoglio, poi rivolgo il mio profondo sguardo direttamente nelle tue mandorline ammuffite e me ne esco con un: non c’è!