NOME INSERZIONISTA: Daniela
RIFERIMENTO INTERNET:http://www.cercoincontri.com/Daniela--ragazza-Modena_21844.html
CITTA DELL'INCONTRO: Modena
NAZIONALITA': madre colombiana padre spagnolo
ETA': verso i 30 direi
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: è lei, bonza tatticamente coperta
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): BBJ, DATY, RAI1... no CIM, RAI2 non so
SERVIZI USUFRUITI: BBJ, DATY, RAI1, COB
COMPENSO RICHIESTO: 50 la sveltina, 70 coperto, 100 tutto (a sua detta!)
COMPENSO CONCORDATO: 90
DURATA DELL'INCONTRO: 30
DESCRIZIONE FISICA: in carne, pancetta evidente e non soda
ATTITUDINE: "eagle one, fox one" - TUNF TUNF! - missile scud mangiasoldi
REPERIBILITA': purtroppo ottima
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: 6 piano con ascensore
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 38864790xx
Signori, benvenuti al Punter Club. Prima regola del Punter Club: non parlate mai del Punter Club. Seconda regola del Punter Club: non dovete parlare mai del Punter Club. Terza regola del Punter Club: se qualcuno vi dice che è un missile grida basta, si accascia, è spompato, fine dell'incontro.
Strano mondo quello del punting. Una settimana esplori e rimani piacevolmente colpito, quella dopo becchi un missile dietro l'altro... E stasera avevo ancora puntati i katyusha addosso, evidentemente. Eppure la telefonata mi aveva tranquillizzato: gentile, simpatica, niente "ammore", "tesssoro", ecc... fantastico, penso. Quando si dice generalizzare...
Mi dirigo in via Galileo Galilei, ad aprirmi la fanciulla della foto: in carne come sospettavo, non bellissima, ma tutto sommato nemmeno così male. Concordo il rate e vado a lavarmi: come sempre non dò retta ai segni premonitori, in bagno vengo accolto da un aroma che si rivelerà previsore dell'incontro... stasera niente anal rimming, grazie.
Mi fa accogliere nel lettone circondato di ventilatori (c'è un solo climatizzatore nell'ingresso) e mi chiede se voglio un massaggio... va bene, tanto sarà la solita ciofeca buona giusto a far passare 7-8 minuti e rompere il ghiaccio. E infatti... mi gira a pisello in aria e dopo due saraffate accenna una spagnola e parte col BBJ... niente di che, parecchio scarso ma ero carico e mi si tira su comunque... deciso di passare al daty e mentre pregusto la patata (soliti complimenti e mugugnii vari), le squilla il cellulare... lei si guarda bene dal non disturbarmi lasciandolo squillare troppo, infatti risponde subito - "si, sono castana, ho una quarta di seno... sì, sì... Via Galileo Galielei... a tra poco". A tra poco?? Azzo ho appena cominciato!
Va bè, farò finta di nulla... lei si scusa ma sono un pò seccato, e mi si è afflosciato.
Passa al goldone, BJ per rianimare il fratello e comincia a cavalcarmi... non sarebbe neanche male, ma il cell continua a squillare! Secondo me il tipo era arrivato. Passo al pecos e chiedo il CIM... niente CIM; meno male che era completissima... chiedo il COB, e acconsente.
Sgoldono l'affare e parte la spagnola con lei sul bordo del letto. Il cell, di nuovo. Se rispondi ti schizzo in faccia. Non lo fa e proseguo la spagnola (lei nel mentre mi sega per accelerare, il disgraziato sarà lì sotto da almeno 10 minuti...), fino a farcirle le tette.
Qui scatta la poesia: mentre mi spalma il pisello sul suo sottoprodotto colloso con cui ha imbrattato le tette, risponde al cellulare; il tipo può salire non appena schiodo.
Rapido lavaggio e via, protestando "scherzosamente" che non sta bene rispondere mentre c'è un cliente...
Daniela : "Eh, ma hai visto anche tu che insistono nel chiamare"
zozzone80 : "Si ma poi i clienti non tornano più se fai così"
Daniela : "Non c'è problema, c'è sempre altri clienti"
Brava, ottima risposta... sono sicuro che accorrerete da lei in massa ora. Bè, magari qualche fan dello scat-porn (se non sapete cos'è non cercate su Google!!! non dopo mangiato, almeno)...
Mentre vado noto che sul suo portone di casa c'è una sequenza di santini e madonne da far invidia a Germano Mosconi. Ma nulla in confronto a quelli che riservo dentro di me in quel momento.
Esco dal palazzo con la fotta, e vedo una macchina sospetta con le quattro frecce... al che mi viene un'idea malvagia, ma a fin di bene per il disgraziato (se mi stai leggendo, sappi che ora che mi hai visto in faccia ti dovrò uccidere
)... mi puntello lì nella macchina, così, per metterlo in imbarazzo... abbocca e non scende dalla macchina. Di lì a poco mezzo condominio esce per portare il rusco, rientra in casa, un gran bordello insomma. Il tipo, già provato dall'attesa, gira i tacchi e se ne va.
Se mi leggi e mi hai maledetto, ora puoi tirare un sospiro di sollievo.
Hasta l'asta, siempre!
...Ripensandoci bene, forse l'odore che ho sentito in bagno non era di Daniela... magari era un cliente che ha pensato di partorire una recensione sul posto :sarcastic_hand:
RIFERIMENTO INTERNET:http://www.cercoincontri.com/Daniela--ragazza-Modena_21844.html
CITTA DELL'INCONTRO: Modena
NAZIONALITA': madre colombiana padre spagnolo
ETA': verso i 30 direi
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: è lei, bonza tatticamente coperta
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): BBJ, DATY, RAI1... no CIM, RAI2 non so
SERVIZI USUFRUITI: BBJ, DATY, RAI1, COB
COMPENSO RICHIESTO: 50 la sveltina, 70 coperto, 100 tutto (a sua detta!)
COMPENSO CONCORDATO: 90
DURATA DELL'INCONTRO: 30
DESCRIZIONE FISICA: in carne, pancetta evidente e non soda
ATTITUDINE: "eagle one, fox one" - TUNF TUNF! - missile scud mangiasoldi
REPERIBILITA': purtroppo ottima
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: 6 piano con ascensore
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 38864790xx
Signori, benvenuti al Punter Club. Prima regola del Punter Club: non parlate mai del Punter Club. Seconda regola del Punter Club: non dovete parlare mai del Punter Club. Terza regola del Punter Club: se qualcuno vi dice che è un missile grida basta, si accascia, è spompato, fine dell'incontro.
Strano mondo quello del punting. Una settimana esplori e rimani piacevolmente colpito, quella dopo becchi un missile dietro l'altro... E stasera avevo ancora puntati i katyusha addosso, evidentemente. Eppure la telefonata mi aveva tranquillizzato: gentile, simpatica, niente "ammore", "tesssoro", ecc... fantastico, penso. Quando si dice generalizzare...
Mi dirigo in via Galileo Galilei, ad aprirmi la fanciulla della foto: in carne come sospettavo, non bellissima, ma tutto sommato nemmeno così male. Concordo il rate e vado a lavarmi: come sempre non dò retta ai segni premonitori, in bagno vengo accolto da un aroma che si rivelerà previsore dell'incontro... stasera niente anal rimming, grazie.
Mi fa accogliere nel lettone circondato di ventilatori (c'è un solo climatizzatore nell'ingresso) e mi chiede se voglio un massaggio... va bene, tanto sarà la solita ciofeca buona giusto a far passare 7-8 minuti e rompere il ghiaccio. E infatti... mi gira a pisello in aria e dopo due saraffate accenna una spagnola e parte col BBJ... niente di che, parecchio scarso ma ero carico e mi si tira su comunque... deciso di passare al daty e mentre pregusto la patata (soliti complimenti e mugugnii vari), le squilla il cellulare... lei si guarda bene dal non disturbarmi lasciandolo squillare troppo, infatti risponde subito - "si, sono castana, ho una quarta di seno... sì, sì... Via Galileo Galielei... a tra poco". A tra poco?? Azzo ho appena cominciato!
Va bè, farò finta di nulla... lei si scusa ma sono un pò seccato, e mi si è afflosciato.
Passa al goldone, BJ per rianimare il fratello e comincia a cavalcarmi... non sarebbe neanche male, ma il cell continua a squillare! Secondo me il tipo era arrivato. Passo al pecos e chiedo il CIM... niente CIM; meno male che era completissima... chiedo il COB, e acconsente.
Sgoldono l'affare e parte la spagnola con lei sul bordo del letto. Il cell, di nuovo. Se rispondi ti schizzo in faccia. Non lo fa e proseguo la spagnola (lei nel mentre mi sega per accelerare, il disgraziato sarà lì sotto da almeno 10 minuti...), fino a farcirle le tette.
Qui scatta la poesia: mentre mi spalma il pisello sul suo sottoprodotto colloso con cui ha imbrattato le tette, risponde al cellulare; il tipo può salire non appena schiodo.
Rapido lavaggio e via, protestando "scherzosamente" che non sta bene rispondere mentre c'è un cliente...
Daniela : "Eh, ma hai visto anche tu che insistono nel chiamare"
zozzone80 : "Si ma poi i clienti non tornano più se fai così"
Daniela : "Non c'è problema, c'è sempre altri clienti"
Brava, ottima risposta... sono sicuro che accorrerete da lei in massa ora. Bè, magari qualche fan dello scat-porn (se non sapete cos'è non cercate su Google!!! non dopo mangiato, almeno)...
Mentre vado noto che sul suo portone di casa c'è una sequenza di santini e madonne da far invidia a Germano Mosconi. Ma nulla in confronto a quelli che riservo dentro di me in quel momento.
Esco dal palazzo con la fotta, e vedo una macchina sospetta con le quattro frecce... al che mi viene un'idea malvagia, ma a fin di bene per il disgraziato (se mi stai leggendo, sappi che ora che mi hai visto in faccia ti dovrò uccidere
)... mi puntello lì nella macchina, così, per metterlo in imbarazzo... abbocca e non scende dalla macchina. Di lì a poco mezzo condominio esce per portare il rusco, rientra in casa, un gran bordello insomma. Il tipo, già provato dall'attesa, gira i tacchi e se ne va.Se mi leggi e mi hai maledetto, ora puoi tirare un sospiro di sollievo.
Hasta l'asta, siempre!
...Ripensandoci bene, forse l'odore che ho sentito in bagno non era di Daniela... magari era un cliente che ha pensato di partorire una recensione sul posto :sarcastic_hand:
Mi dispiace per la serie di missili che ti stai beccando. 
