Discussione Di nuovo, ridiamo un po'
- Creatore Discussione samuelbb
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BARZA1
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
– Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
– D’accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L’uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
– Buongiorno. Allora, ha fatto?
– No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c’è stato niente da fare.
Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato con la destra ma non c’è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra… ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra… ma niente!
Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme… niente anche così.
Dottore… come cavolo si apre ‘sta provetta???
BARZA2
Un camionista insieme al suo pappagallo stanno trasportando un carico di galline vive.
Durante il viaggio carica una bella autostoppista, e alla prima occasione, le appoggia una mano sulle gambe.
"MAIALE cosa fai? Come ti permetti!".
"Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi".
Questa naturalmente scende e subito il pappagallo:
"MAIALE, MAIALE, MAIALE...".
"Smettila o ti spenno".
Dopo un po' un'altra autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulla gamba:
"BRUTTO STRONZO, leva subito la mano...".
"Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi".
Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo:
"BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO".
Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline.
Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma:
"Lei trasporta galline?".
"Beh sì, perché?".
"Vorremmo sapere perchè le sta seminando per strada".
Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che dice:
"Senti bella, qui funziona così: o me la dai o scendi...".
BARZA3
Lettera di una mamma al figlio carabiniere.
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera significa che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere,così te la rimando. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un km dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa e' meravigliosa,c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho infilato dentro il bucato,ho tirato l'acqua e poi il bucato e' sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:la prima volta per tre giorni la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro:adesso ha 500 persone sotto di lui,infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto,tuo zio Pietro mi ha detto che spedirtela con i bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Giuseppe ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:e'sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora e' dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo,e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale:tua sorella sta per partorire,ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio i zia.
Un forte abbraccio tua mamma che ti vuole tanto bene.
P. S.: Volevo metterti anche un po' di soldi,ma avevo già chiuso la busta.
BARZA4
Pierino và dalla maestra e le dice: "Sono troppo intelligente per stare in prima, mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!".
La maestra indispettita lo porta nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- "Quanto fa 3 x 3?"
- "Nove!"
- "Quanto fa 6 x 6?"
- "Trentasei!"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- "Credo che Pierino possa andare in terza..."
La maestra dice al direttore:
- "Posso fargli io qualche domanda?"
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
- "Le gambe!"
- "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- "Le tasche!"
- "Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso e contiene un liquido al suo interno?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- "Il cocco!"
La maestra non demorde:
- "Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?"
Pierino:
- "Scherzare!!!"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- "Sbattilo in quinta: le ultime risposte le ho sbagliate persino io!"
BARZA5
In Parlamento stanno discutendo come racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Padoan propone:
"Perché non tassiamo chi ha l'amante? A semplice titolo di esempio direi che chi ha un'amante tipo Carfagna 100.000 euro l'anno, chi ha un'amante tipo Belen 200.000 e così via.
E se uno ha un'amante tipo Rosi Bindi?
E Padoan indispettito risponde:
Eh no cazzo! Non cominciamo con i rimborsi!!!!
BARZA6
C: Buonasera! Pizzeria da Ciccio?
G: No è Google pizza
C: Ho sbagliato numero?
G: No, Google ci ha comprati
C: OK. Posso ordinare una pizza a domicilio?
G: Certo, vuoi il solito?
C: Il solito? Come fai a sapere cosa prendevo?
G: Dal numero da cui chiami, le ultime 9 volte hai ordinato pizza con salamino piccante e patatine fritte, bella croccante
C: OK! È proprio lei
G: Posso suggerirti stavolta una pizza con la rucola e i pomodorini?
C: Che cosa? Odio le verdure!
G: Il tuo colesterolo è troppo alto
C: Tu come lo sai?
G: Hai richiesto di poter visualizzare i risultati dei tuoi esami del sangue online
C: Non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine
G: Non le stai prendendo regolarmente,4 mesi fa hai preso una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le hai più comprate
C: Le ho comprate in un'altra farmacia
G: Non risulta dalla tua carta di credito
C: Ho pagato in contanti
G: Non risultano prelievi di contanti dal tuo conto corrente
C: Ho altre fonti di contanti
G: Non risulta dalla tua dichiarazione dei redditi,a meno che non siano in nero
C: Cosa vuoi da me? Basta con tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza telefono, così nessuno potrà più spiarmi
G: Capisco. Rinnova il passaporto, ti è scaduto da 5 giorni
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
– Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
– D’accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L’uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
– Buongiorno. Allora, ha fatto?
– No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c’è stato niente da fare.
Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato con la destra ma non c’è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra… ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra… ma niente!
Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme… niente anche così.
Dottore… come cavolo si apre ‘sta provetta???
BARZA2
Un camionista insieme al suo pappagallo stanno trasportando un carico di galline vive.
Durante il viaggio carica una bella autostoppista, e alla prima occasione, le appoggia una mano sulle gambe.
"MAIALE cosa fai? Come ti permetti!".
"Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi".
Questa naturalmente scende e subito il pappagallo:
"MAIALE, MAIALE, MAIALE...".
"Smettila o ti spenno".
Dopo un po' un'altra autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulla gamba:
"BRUTTO STRONZO, leva subito la mano...".
"Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi".
Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo:
"BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO".
Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline.
Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma:
"Lei trasporta galline?".
"Beh sì, perché?".
"Vorremmo sapere perchè le sta seminando per strada".
Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che dice:
"Senti bella, qui funziona così: o me la dai o scendi...".
BARZA3
Lettera di una mamma al figlio carabiniere.
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera significa che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere,così te la rimando. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un km dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa e' meravigliosa,c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho infilato dentro il bucato,ho tirato l'acqua e poi il bucato e' sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:la prima volta per tre giorni la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro:adesso ha 500 persone sotto di lui,infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto,tuo zio Pietro mi ha detto che spedirtela con i bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Giuseppe ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:e'sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora e' dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo,e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale:tua sorella sta per partorire,ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio i zia.
Un forte abbraccio tua mamma che ti vuole tanto bene.
P. S.: Volevo metterti anche un po' di soldi,ma avevo già chiuso la busta.
BARZA4
Pierino và dalla maestra e le dice: "Sono troppo intelligente per stare in prima, mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!".
La maestra indispettita lo porta nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- "Quanto fa 3 x 3?"
- "Nove!"
- "Quanto fa 6 x 6?"
- "Trentasei!"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- "Credo che Pierino possa andare in terza..."
La maestra dice al direttore:
- "Posso fargli io qualche domanda?"
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
- "Le gambe!"
- "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- "Le tasche!"
- "Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso e contiene un liquido al suo interno?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- "Il cocco!"
La maestra non demorde:
- "Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?"
Pierino:
- "Scherzare!!!"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- "Sbattilo in quinta: le ultime risposte le ho sbagliate persino io!"
BARZA5
In Parlamento stanno discutendo come racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Padoan propone:
"Perché non tassiamo chi ha l'amante? A semplice titolo di esempio direi che chi ha un'amante tipo Carfagna 100.000 euro l'anno, chi ha un'amante tipo Belen 200.000 e così via.
E se uno ha un'amante tipo Rosi Bindi?
E Padoan indispettito risponde:
Eh no cazzo! Non cominciamo con i rimborsi!!!!
BARZA6
C: Buonasera! Pizzeria da Ciccio?
G: No è Google pizza
C: Ho sbagliato numero?
G: No, Google ci ha comprati
C: OK. Posso ordinare una pizza a domicilio?
G: Certo, vuoi il solito?
C: Il solito? Come fai a sapere cosa prendevo?
G: Dal numero da cui chiami, le ultime 9 volte hai ordinato pizza con salamino piccante e patatine fritte, bella croccante
C: OK! È proprio lei
G: Posso suggerirti stavolta una pizza con la rucola e i pomodorini?
C: Che cosa? Odio le verdure!
G: Il tuo colesterolo è troppo alto
C: Tu come lo sai?
G: Hai richiesto di poter visualizzare i risultati dei tuoi esami del sangue online
C: Non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine
G: Non le stai prendendo regolarmente,4 mesi fa hai preso una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le hai più comprate
C: Le ho comprate in un'altra farmacia
G: Non risulta dalla tua carta di credito
C: Ho pagato in contanti
G: Non risultano prelievi di contanti dal tuo conto corrente
C: Ho altre fonti di contanti
G: Non risulta dalla tua dichiarazione dei redditi,a meno che non siano in nero
C: Cosa vuoi da me? Basta con tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza telefono, così nessuno potrà più spiarmi
G: Capisco. Rinnova il passaporto, ti è scaduto da 5 giorni
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