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C'e' Cenerentola (ancora lei!!!!!) che viene a sapere del Gran Ballo
a corte; immediatamente va dalla matrigna a chiedere di poterci andare....
La matrigna, di primo acchito, le rifiuta il permesso, ma picchia e mena
Cenerentola riesce in fine ad averlo
"a patto che tornasse prima di MEZZANOTTE!"
Pena... essere trasformata in un MELONE!
Arrivata al ballo, il Principe se ne inamora subito ed inizia a farle una
corte spietata: ballano insieme, chiacchiere sotto la luna, strusciamenti
vari etc,etc...
Dopo un po' vanno insieme al bancone dei rinfreschi ed il principe piglia
un melone, lo apre in due, lo lecca tutto, e poi lo mangiucchia fino a
sbaffarselo tutto. Ne prende un altro: lo apre e si sbaffa anche questo.
Prende il terzo, lo apre ma si ferma.
Guarda Cenerentola (impallidita) e gli chiede:
"Ma te a che ora devi tornare a casa?"
E Cenerentola:
"Boh, verso le DUE....."
Una suora h in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito
con l'ago e fa:
- Ca**o! Mi sono bucata.
Poi alza subito gli occhi al cielo:
- Cri**o, ho detto ca**o!
E subito dopo :
- Mado**a, ho detto Cri**o!
Poi ci ripensa, sbuffa e fa:
- Ma vaff****lo ! Io non volevo neanche fare la suora
a corte; immediatamente va dalla matrigna a chiedere di poterci andare....
La matrigna, di primo acchito, le rifiuta il permesso, ma picchia e mena
Cenerentola riesce in fine ad averlo
"a patto che tornasse prima di MEZZANOTTE!"
Pena... essere trasformata in un MELONE!
Arrivata al ballo, il Principe se ne inamora subito ed inizia a farle una
corte spietata: ballano insieme, chiacchiere sotto la luna, strusciamenti
vari etc,etc...
Dopo un po' vanno insieme al bancone dei rinfreschi ed il principe piglia
un melone, lo apre in due, lo lecca tutto, e poi lo mangiucchia fino a
sbaffarselo tutto. Ne prende un altro: lo apre e si sbaffa anche questo.
Prende il terzo, lo apre ma si ferma.
Guarda Cenerentola (impallidita) e gli chiede:
"Ma te a che ora devi tornare a casa?"
E Cenerentola:
"Boh, verso le DUE....."
Una suora h in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito
con l'ago e fa:
- Ca**o! Mi sono bucata.
Poi alza subito gli occhi al cielo:
- Cri**o, ho detto ca**o!
E subito dopo :
- Mado**a, ho detto Cri**o!
Poi ci ripensa, sbuffa e fa:
- Ma vaff****lo ! Io non volevo neanche fare la suora