CARATTERISTICHE GENERALI
NOME INSERZIONISTA: Lera
RIFERIMENTO INTERNET: LINK1
CITTA DELL'INCONTRO: Bologna
NAZIONALITA': RUS
ETA': 40&something
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: circa sì
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): n/d
SERVIZI USUFRUITI: bbj, dfk/lappate disgustose, ball Licking Sucking, daty, rai1, cob
COMPENSO RICHIESTO: offerti 100
COMPENSO CONCORDATO: quello offerto
DURATA DELL'INCONTRO: 45'
DESCRIZIONE FISICA: Almost 170 occhi verdi mora 3a/4a nat tipo pescanoci un po' avanti,
culone cucurbitaceo semigrasso in sintonia col burroso complesso.
Sfoglina julianjuliesca o, se vogliamo, un'Andréa Ferréol dimenticata fuori dal frigo.
ATTITUDINE: Severa ma giusta
REPERIBILITA': molto buona, tiratardi
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scale, ma presente scivolo per disabili
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 36671536xx
LA MIA RECENSIONE:
A "primario mancato" mi sovvien l'immago de lo Professor Sassaroli coi tettoni et corro tosto in bagno a spararmi una sega
Invogliato dalle sfavorevoli e denigranti recensioni, decido di contattarla, ben disposto a subire le umiliazioni dei coercitivi lavaggi di rito bidé-lavabo con colluttorio obbligatorio, al seguito di "spogliati!" e "piega per bene i vestiti sulla sedia o la prossima volta che apri boca sarà per chiedere aiuto"; mi stuzzicava inoltre l'idea del coito dispotico e del "quando stai per venire dillo che sborri in ginocchio sui ceci".
Bah, i preliminari lei-a-me sono risultati ben fatti, con un certo impegno; insistente e solleticante sberleccamento petto, capezzoli, addome, vasto mediale dx e sx e salivoso assalto finale allo scroto con palle in bocca tirate a lucido. Poi mero pompino al razzo bello salivoso con tentativi dt, peccato lo scarso minutaggio dedicatoci. Cippalippa!
Io-a-lei: tortellini in brodo per dinner. Veramente a me in brodo non piacciono, ma meglio che Nonna Aurora non lo venga a sapere...
Alla fin fine alla monta riesco a fare bene o male il cazzo che voglio, nonostante il corridoio vaginale di proprietà della fam. Levoni che lo utilizza per i test dei nuovi prodotti in galleria del vento ed un paio di aspiranti concorrenti alla Carrera di Castel S. Pietro che stavano ivi allenandosi in preparazione alla competizione. Finalizzo in cobbata ventrale, ricevendo in seguito gli onori da parte di tutta la vallata dell'Haukadalur per l'encomiabile opera di promozione delle emergenze islandesi nel mondo.
Diagnosi: una donna così tu non la reggi. No. Ora lasciala. Te ne vai, piano piano. Hai una giacca? Portafoglio? Cellulare?
Vai. Non dirle niente. Te ne vai e non ti fai più vedere. Deh, milfeggiando 'ostì questa un altro bischero lo ritrova subito, non perdere tempo. Cosa? La ami? Ma queste sono cose secondarie, poi ti passa! Anch'io ho sofferto. Ho sofferto come un cane per più di tre quarti d'ora. Dai, andiamo! Fa' piano a chiudere la porta...Clack.
NOME INSERZIONISTA: Lera
RIFERIMENTO INTERNET: LINK1
CITTA DELL'INCONTRO: Bologna
NAZIONALITA': RUS
ETA': 40&something
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: circa sì
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): n/d
SERVIZI USUFRUITI: bbj, dfk/lappate disgustose, ball Licking Sucking, daty, rai1, cob
COMPENSO RICHIESTO: offerti 100
COMPENSO CONCORDATO: quello offerto
DURATA DELL'INCONTRO: 45'
DESCRIZIONE FISICA: Almost 170 occhi verdi mora 3a/4a nat tipo pescanoci un po' avanti,
culone cucurbitaceo semigrasso in sintonia col burroso complesso.
Sfoglina julianjuliesca o, se vogliamo, un'Andréa Ferréol dimenticata fuori dal frigo.
ATTITUDINE: Severa ma giusta
REPERIBILITA': molto buona, tiratardi
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scale, ma presente scivolo per disabili
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 36671536xx
LA MIA RECENSIONE:
Dopo tutta una lunga serie di convenevoli e cazzate in successione; in un clima che spaziava da quello che si può respirare in un ospedale dove la responsabile del piano ama dare ordini sentendosi un primario mancato a quello che si può percepire quando si prendono ripetizioni private a tu per tu e il prof di turno ,anzichè venirti incontro, sembra quasi godere di quel briciolo di potere che il suo ruolo gli conferisce.
A "primario mancato" mi sovvien l'immago de lo Professor Sassaroli coi tettoni et corro tosto in bagno a spararmi una sega
Invogliato dalle sfavorevoli e denigranti recensioni, decido di contattarla, ben disposto a subire le umiliazioni dei coercitivi lavaggi di rito bidé-lavabo con colluttorio obbligatorio, al seguito di "spogliati!" e "piega per bene i vestiti sulla sedia o la prossima volta che apri boca sarà per chiedere aiuto"; mi stuzzicava inoltre l'idea del coito dispotico e del "quando stai per venire dillo che sborri in ginocchio sui ceci".
Bah, i preliminari lei-a-me sono risultati ben fatti, con un certo impegno; insistente e solleticante sberleccamento petto, capezzoli, addome, vasto mediale dx e sx e salivoso assalto finale allo scroto con palle in bocca tirate a lucido. Poi mero pompino al razzo bello salivoso con tentativi dt, peccato lo scarso minutaggio dedicatoci. Cippalippa!
Io-a-lei: tortellini in brodo per dinner. Veramente a me in brodo non piacciono, ma meglio che Nonna Aurora non lo venga a sapere...
Alla fin fine alla monta riesco a fare bene o male il cazzo che voglio, nonostante il corridoio vaginale di proprietà della fam. Levoni che lo utilizza per i test dei nuovi prodotti in galleria del vento ed un paio di aspiranti concorrenti alla Carrera di Castel S. Pietro che stavano ivi allenandosi in preparazione alla competizione. Finalizzo in cobbata ventrale, ricevendo in seguito gli onori da parte di tutta la vallata dell'Haukadalur per l'encomiabile opera di promozione delle emergenze islandesi nel mondo.
Diagnosi: una donna così tu non la reggi. No. Ora lasciala. Te ne vai, piano piano. Hai una giacca? Portafoglio? Cellulare?
Vai. Non dirle niente. Te ne vai e non ti fai più vedere. Deh, milfeggiando 'ostì questa un altro bischero lo ritrova subito, non perdere tempo. Cosa? La ami? Ma queste sono cose secondarie, poi ti passa! Anch'io ho sofferto. Ho sofferto come un cane per più di tre quarti d'ora. Dai, andiamo! Fa' piano a chiudere la porta...Clack.