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CARATTERISTICHE GENERALI
NOME INSERZIONISTA: NATASHA
RIFERIMENTO INTERNET:http://vicenza.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/new-new-new-bellissima-kxm897088759
CITTA DELL'INCONTRO: VICENZA
NAZIONALITA': DICONO RUMENA SI PRESENTA COME RUSSA
ETA': Più di 30 sicuro
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: 95%, un poco abbellite
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): rai1/bbj/rai2/pissing/gfe
SERVIZI USUFRUITI: bbj-rai1
COMPENSO RICHIESTO: 100
COMPENSO CONCORDATO: 100
DURATA DELL'INCONTRO: 20 minuti
DESCRIZIONE FISICA: Emblema del senso letterale della tettona, di viso un poco sciupata ma carina, fisico normale
ATTITUDINE: RAZZO FOTONICO CORDIALE
REPERIBILITA': Semplice
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: Ascensore
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 38817897xx
LA MIA RECENSIONE:
Esco dal mio esilio voluto dal portafogli per cogliere l'opportunità della famosa Stella di Rimini in trasferta in Veneto, pane e acqua per un paio di settimane valgono bene due meloni succosi con questo caldo torrido. La contatto abbastanza facilmente mentre non lo è trovarla sia perchè prima google maps mi sbaglia luogo e poi per il numero civico.
Finalmente entro nell'appartamento e mi trovo di fronte due Everest, lei è un pochino vissuta di viso ma sembra un giunco con due angurie legate a un'estremità per cui tutto il resto cesserebbe di esistere comunque anche se come detto non è questo il caso e sia di viso che di corpo penso sia un tipo piacevole per la maggior parte. Chiede come pattuito il centello come minimo insindacabile e mi invita alle danze senza offrirmi o chiedermi di lavarmi e qui comincia la corsa ad ostacoli... Dopo 200 metri un bbj anonimo in cui massaggio la sua cavità e le sue protuberanze, passati 200 metri m'incapuccia e sale sopra e qui anche se per un istante che non assoporo come dovrei affondo le dita in quelle due masse libidinose, altri 200 metri e ora si trova la pecorina, giusto prima dei 100 metri finali una missionaria e infine il traguardo tra le mammelle. Durante il percorso nonostante sia davanti a tutti ho tempo di riflettere sul fatto che avevo presentato domanda per la 3km e qui invece parrebbe la 1km ma l'arbitro mi fa segno che è proprio la prima opzione al che vedendolo spazientito taccio, sai mai che mi squalifichi per una volta che sto per vincere l'oro.
Saluti finali, un paio di chiacchiere di circostanza e sono fuori nella notte, guardo l'ora e tra entrata e uscita saranno passati 20 minuti spaccati e l'emorroide che si sta formando si trasforma in ragade alla realizzazione che con quelle tette che trovi una volta nella vita mica ci ho giocato davvero, avesse avuto una terza non sarebbe cambiato granchè. Rimango un poco assorto se sono io il classico pirla che le professioniste agognano di turlupinare ma mi chiedo che alternativa ci sia se protestando rischi di finire alla porta senza l'ammaina bandiera... Alla fine decido che la soluzione migliore rimangono le low cost, almeno non ti devi far operare per eliminare quel bruciore all'ano.
In sintesi, lei è molto cordiale e cerca di metterti bene prima o dopo ma è anche molto frettolosa come nel risparmiare tempo col pit stop al bagno, macchinetta nella prestazione con timer interno che ti avverte che stai sforando nonostante tu debba finire ancora il primo giro, dei punti offerti nell'annuncio ne avrà realizzati 2,4 per il resto sono una serie di risposte del tipo non mi piace, non al primo incontro, ecc...
Forse prenotando un'ora intera e portandosi dietro un orologio enorme da piazzare davanti al letto si può ricavarne un buon ricordo, per parte mia ho visto per la modica proporzione di 10/1min due meraviglie della natura di relativamente breve durata, penso che prima o poi dovrà farsele ridurre riproporzioandole al corpo o ai 60 anni non le basterà un busto per stare ritta.
NOME INSERZIONISTA: NATASHA
RIFERIMENTO INTERNET:http://vicenza.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/new-new-new-bellissima-kxm897088759
CITTA DELL'INCONTRO: VICENZA
NAZIONALITA': DICONO RUMENA SI PRESENTA COME RUSSA
ETA': Più di 30 sicuro
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: 95%, un poco abbellite
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): rai1/bbj/rai2/pissing/gfe
SERVIZI USUFRUITI: bbj-rai1
COMPENSO RICHIESTO: 100
COMPENSO CONCORDATO: 100
DURATA DELL'INCONTRO: 20 minuti
DESCRIZIONE FISICA: Emblema del senso letterale della tettona, di viso un poco sciupata ma carina, fisico normale
ATTITUDINE: RAZZO FOTONICO CORDIALE
REPERIBILITA': Semplice
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: Ascensore
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 38817897xx
LA MIA RECENSIONE:
Esco dal mio esilio voluto dal portafogli per cogliere l'opportunità della famosa Stella di Rimini in trasferta in Veneto, pane e acqua per un paio di settimane valgono bene due meloni succosi con questo caldo torrido. La contatto abbastanza facilmente mentre non lo è trovarla sia perchè prima google maps mi sbaglia luogo e poi per il numero civico.
Finalmente entro nell'appartamento e mi trovo di fronte due Everest, lei è un pochino vissuta di viso ma sembra un giunco con due angurie legate a un'estremità per cui tutto il resto cesserebbe di esistere comunque anche se come detto non è questo il caso e sia di viso che di corpo penso sia un tipo piacevole per la maggior parte. Chiede come pattuito il centello come minimo insindacabile e mi invita alle danze senza offrirmi o chiedermi di lavarmi e qui comincia la corsa ad ostacoli... Dopo 200 metri un bbj anonimo in cui massaggio la sua cavità e le sue protuberanze, passati 200 metri m'incapuccia e sale sopra e qui anche se per un istante che non assoporo come dovrei affondo le dita in quelle due masse libidinose, altri 200 metri e ora si trova la pecorina, giusto prima dei 100 metri finali una missionaria e infine il traguardo tra le mammelle. Durante il percorso nonostante sia davanti a tutti ho tempo di riflettere sul fatto che avevo presentato domanda per la 3km e qui invece parrebbe la 1km ma l'arbitro mi fa segno che è proprio la prima opzione al che vedendolo spazientito taccio, sai mai che mi squalifichi per una volta che sto per vincere l'oro.
Saluti finali, un paio di chiacchiere di circostanza e sono fuori nella notte, guardo l'ora e tra entrata e uscita saranno passati 20 minuti spaccati e l'emorroide che si sta formando si trasforma in ragade alla realizzazione che con quelle tette che trovi una volta nella vita mica ci ho giocato davvero, avesse avuto una terza non sarebbe cambiato granchè. Rimango un poco assorto se sono io il classico pirla che le professioniste agognano di turlupinare ma mi chiedo che alternativa ci sia se protestando rischi di finire alla porta senza l'ammaina bandiera... Alla fine decido che la soluzione migliore rimangono le low cost, almeno non ti devi far operare per eliminare quel bruciore all'ano.
In sintesi, lei è molto cordiale e cerca di metterti bene prima o dopo ma è anche molto frettolosa come nel risparmiare tempo col pit stop al bagno, macchinetta nella prestazione con timer interno che ti avverte che stai sforando nonostante tu debba finire ancora il primo giro, dei punti offerti nell'annuncio ne avrà realizzati 2,4 per il resto sono una serie di risposte del tipo non mi piace, non al primo incontro, ecc...
Forse prenotando un'ora intera e portandosi dietro un orologio enorme da piazzare davanti al letto si può ricavarne un buon ricordo, per parte mia ho visto per la modica proporzione di 10/1min due meraviglie della natura di relativamente breve durata, penso che prima o poi dovrà farsele ridurre riproporzioandole al corpo o ai 60 anni non le basterà un busto per stare ritta.
Ha le gambe sottili, il culone abbondante, ma due tette enormi, esagerate, da paura!!! Rimango davvero ammutolito, quasi imbarazzato e soprattutto smanioso di mettere le mani (e non solo) su cotanta abbondanza.
Lei parte con la bocca (confermo che ci va troppo delicata… ma va benissimo), finchè dopo un po’, visto anche il rate pagato, mi viene lo sfizio di provare un Rai 1 con lei sopra. Accetta con il solito scarso entusiasmo (ma chissenefrega) e si piazza sopra per una girandola di seni sconvolgente. Le tette sbattono così forte che si ci piazzi la faccia dentro sono… sberloni. 
Poi la metto a pecora (ad ogni richiesta la laconica risposta è sempre: “Ah, va bene, dai…”), e si finisce non un copioso COB.
