NOME: BEATRICE
ETA' DICHIARATA: 21
ETA' PERCEPITA: SUFFICIENTE PER PASSARE LA NOTTE IN COMMISSARIATO A DARE SPIEGAZIONI
NAZIONALITA': ROMENA
DESCRIZIONE FISICA: NON TANTO ALTA, MOLTO CARINA, MORA CON BULBO MEDIO-LUNGO, FACCIA DA STRONZA
ATTEGGIAMENTO: CLASSICA ROMENA SPACCONA
RATE: SI PARTE DAI CLASSICI 30, CON 50 BBJ, IL RESTO A SALIRE ( MA PREPARATEVI A MERCANTEGGIARE COME SE FOSTE IN UN MERCATO ARABO )
RATE CONCORDATO: 60 ( SIGH! )
SERVIZI OFFERTI: BBJ, RAI1, CIM, DATY
Febbraio, dopo il disgelo avvisto questa creatura in viale Palmiro Togliatti venendo dal centro sulla ds prima di arrivare alla rotonda Battaglia di
Casteldebole. Staziona assieme ad una collega bionda ( verso la trentina ), in questi giorni si è aggiunta una terza giovinastra di qualità un pò inferiore.
Dopo una breve e stentata intervista ( non parlava molto bene l' italiano ) mi convinco che la preda potrebbe essere quella giusta ( ho un debole per le teen ) riaccompagno a casa a busso il mio compagno di merende col quale ero sceso in perlustrazione e in quindici minuti netti ( un tempone! ) mi ripresento in viale Togliatti con l' intento di devolvere un trentino in beneficienza.
Appena mi vede sale in car molto contenta ( faceva un freddo porco! ) e ci dirigiamo verso la location ( nei pressi e insolitamente accettabile anche per un codardo ) e qui scatta la richiesta: " fai qualcos' altro oltre al menù fisso? "
Apriti cielo: spara un 50 per un bbj ma se voglio concludere alla grande ( cim ) servono due cinquantelli! Io replico che se vuole due cinquantelli da me oltre che il cim deve venire anche a fare la pulizie a casa mia oltre che zappare il mio giardino per una giornata intera e qui parte una trattativa furibonda che si conclude con la sua resa incondizionata alle mie turpi richieste per un 60!
In realtà le mie turpi richieste non avevano contemplato il daty, ma mentre si spoglia ( gran bel fighino ) le scappa detto: " sei il mio primo cliente della serata ", e qui mi parte l' embolo, vengo colto da un attacco di libidine violenta complice anche la vista della figa ultrarasata e senza chiederle niente ficco naso, bocca, lingua, forse anche la testa intera nella sua deliziosa passerina!
Qui però devo fare un piccolo escursus: non sono un gran leccatore ( senza scomodare alcun psicologo è probabilmente dovuto al fatto che la mia prima fidanzatina mi ha segnato in quanto era discretamente odorosa e sborrava quasi come un uomo ) e in tutta la mia vita ho trovato solo una ragazza alla quale mi piaceva da boia leccargliela perchè non aveva alcun sapore o odore.
Beh qui ho trovato la seconda e per una decina di minuti resto sul pezzo, poi raccolgo le idee e decido di staccarmi per farmelo succhiare, ma lei senza colpo ferire mi prende la testa tra le mani e mi rimette lì fino a raggiungere l' orgasmo!
A questo punto il mio uccello ha raggiunto una dimensione belluina per cui glielo caccio in bocca ( sono talmente eccitato che lascio perdere rai1 ) e qui devo ammettere che il succhio non è granchè, per cui l' aiuto con la mano fino a spruzzare metà del contenuto in bocca ( l' altra metà viene raccolta da un fazzolettino ). Dopo avere sputacchiato fuori dall' auto i miei poveri spermatozoi si lamenta anche: " ma cos' hai mangiato stasera, non era buona!?!?!? ( pensate se la mia povera zia sapesse le lamentele derivanti dalle sue tagliatelle al ragù! ).
Ora aspettate a trarre le giuste conclusioni perchè so già cosa state pensando ( a tutta velocità verso viale Togliatti! ) e vi avrei anche dato la mia benedizione se non fosse....che due giorni dopo ci sono tornato, commettendo il classico errore che il vero professionista non deve mai commettere.
Bene, due giorni dopo l' accaduto colpito dai primi pruriti primaverili decido di scendere in pista di nuovo con l' intento di provare Lorena la Bratz, ma quando arrivo sui viali la fermata del bus è desolatamente vuota per cui...ma sì, facciamo il bis e torniamo in viale Togliatti a mangiarle un pò
di figa; la trovo in ufficio e la carico al volo, e qui commetto il secondo errore: poichè la vita adesso è dura per tutti ( e particolarmente per me ) e poichè l' obiettivo primario era darle una bella leccatina e concludere di rai1 ( che l' altra volta non avevo assaggiato ) opto per un trentello con l' opzione daty inclusa, e qui mi scavo la fossa da solo!
Partenza come la volta precedente ( appena vedo il fighino rasato mi trasfiguro ), gliela divoro per qualche minuto e come l' altra volta quando mi stanco ( avevo ancora la lingua che mi doleva dalla performance precedente! ) e faccio per staccarmi lei mi ricaccia la testa lì e mi tiene in apnea per un tempo incalcolabile fino a raggiungere l' orgasmo.
Soddisfatto comunque per avere fatto il mio dovere ( manco fosse la mia fidanzata ) mi faccio incappucciare e introduco l' arnese, e qui scatta la tragicommedia: dopo 4 colpi 4 mi avvisa che il ticket è scaduto ( rivedete sopra il secondo errore ) e che la giostra va avanti solo con INSERT COIN!!!! Incredulo le ricordo che metà leccata di figa l' ho chiesta io ma la seconda metà mi ha costretto lei, ma non c' è niente da fare, per continuare devo inserire altre monete, al che mi imbufalisco, mi rivesto e la riaccompagno in ufficio con l' intento di non tornarci mai più!
Piccolo OT: furibondo ma lucido mi dirigo verso i viali, passo davanti all' ufficio di Lorena, lei c' è e....la carico, non è che posso tornare a casa con il sapore di figa in bocca e le palle piene, concordo un trentello per il menù base ( così sono già a sessanta, zio cane! ) e lei mi porta davanti a una villa illuminata come Bagdad durante i bombardamenti americani dicendomi: " qui è tranquillo ..."
Boh, si vede che a fare la puttana devi avere più coraggio di un soldato, mi arrendo e estraggo il pezzo...e qui rischio la figura più brutta della mia vita ( oltre quella volta che ho fatto cilecca con una di cui ero innamoratissimo ): mi accorgo con orrore che il mio fratellino è intrappolato nel goldone precedente, per fortuna che lei viene distratta dalla macchina parcheggiata a fianco che si muove dal parcheggio ( SIC! ) e io così riesco a sfilarlo senza che lei noti niente ( o almeno spero, perchè non ci ho messo pochissimo in quanto era tutto appiccicato alla cappella ); a questo punto riparto da zero, buon bj, uccello in parata e....introduzione, interrotta al terzo colpo da un' altro automobilista che decide ovviamente di parcheggiare lì al nostro fianco. Attendiamo che anche la seconda coppia si dissolga e riintroduco l' attrezzo e questa volta i colpi che riesco a dare sono due, perchè ovviamente passa una banda di ragazzi ubriachi.
Ormai demoralizzato penso di suicidarmi ma lei mi riprende e..via, si riparte, quanti colpi riuscirò a dare stavolta? 1, 2, 3, 4, 5....passa di fianco al mio finestrino un cane alto come la macchina, seguito ovviamente da un guinzaglio e...da un padrone...ma vaffanculo!!!! Sono le due, ma i cani non dormono mai?
Bilancio della nottata: sono stato con due fighe diverse e per venire ( una volta sola ) ho dovuto farmi fare una sega! Ma va a cagher!
Saluti a tutti
ETA' DICHIARATA: 21
ETA' PERCEPITA: SUFFICIENTE PER PASSARE LA NOTTE IN COMMISSARIATO A DARE SPIEGAZIONI
NAZIONALITA': ROMENA
DESCRIZIONE FISICA: NON TANTO ALTA, MOLTO CARINA, MORA CON BULBO MEDIO-LUNGO, FACCIA DA STRONZA
ATTEGGIAMENTO: CLASSICA ROMENA SPACCONA
RATE: SI PARTE DAI CLASSICI 30, CON 50 BBJ, IL RESTO A SALIRE ( MA PREPARATEVI A MERCANTEGGIARE COME SE FOSTE IN UN MERCATO ARABO )
RATE CONCORDATO: 60 ( SIGH! )
SERVIZI OFFERTI: BBJ, RAI1, CIM, DATY
Febbraio, dopo il disgelo avvisto questa creatura in viale Palmiro Togliatti venendo dal centro sulla ds prima di arrivare alla rotonda Battaglia di
Casteldebole. Staziona assieme ad una collega bionda ( verso la trentina ), in questi giorni si è aggiunta una terza giovinastra di qualità un pò inferiore.
Dopo una breve e stentata intervista ( non parlava molto bene l' italiano ) mi convinco che la preda potrebbe essere quella giusta ( ho un debole per le teen ) riaccompagno a casa a busso il mio compagno di merende col quale ero sceso in perlustrazione e in quindici minuti netti ( un tempone! ) mi ripresento in viale Togliatti con l' intento di devolvere un trentino in beneficienza.
Appena mi vede sale in car molto contenta ( faceva un freddo porco! ) e ci dirigiamo verso la location ( nei pressi e insolitamente accettabile anche per un codardo ) e qui scatta la richiesta: " fai qualcos' altro oltre al menù fisso? "
Apriti cielo: spara un 50 per un bbj ma se voglio concludere alla grande ( cim ) servono due cinquantelli! Io replico che se vuole due cinquantelli da me oltre che il cim deve venire anche a fare la pulizie a casa mia oltre che zappare il mio giardino per una giornata intera e qui parte una trattativa furibonda che si conclude con la sua resa incondizionata alle mie turpi richieste per un 60!
In realtà le mie turpi richieste non avevano contemplato il daty, ma mentre si spoglia ( gran bel fighino ) le scappa detto: " sei il mio primo cliente della serata ", e qui mi parte l' embolo, vengo colto da un attacco di libidine violenta complice anche la vista della figa ultrarasata e senza chiederle niente ficco naso, bocca, lingua, forse anche la testa intera nella sua deliziosa passerina!
Qui però devo fare un piccolo escursus: non sono un gran leccatore ( senza scomodare alcun psicologo è probabilmente dovuto al fatto che la mia prima fidanzatina mi ha segnato in quanto era discretamente odorosa e sborrava quasi come un uomo ) e in tutta la mia vita ho trovato solo una ragazza alla quale mi piaceva da boia leccargliela perchè non aveva alcun sapore o odore.
Beh qui ho trovato la seconda e per una decina di minuti resto sul pezzo, poi raccolgo le idee e decido di staccarmi per farmelo succhiare, ma lei senza colpo ferire mi prende la testa tra le mani e mi rimette lì fino a raggiungere l' orgasmo!
A questo punto il mio uccello ha raggiunto una dimensione belluina per cui glielo caccio in bocca ( sono talmente eccitato che lascio perdere rai1 ) e qui devo ammettere che il succhio non è granchè, per cui l' aiuto con la mano fino a spruzzare metà del contenuto in bocca ( l' altra metà viene raccolta da un fazzolettino ). Dopo avere sputacchiato fuori dall' auto i miei poveri spermatozoi si lamenta anche: " ma cos' hai mangiato stasera, non era buona!?!?!? ( pensate se la mia povera zia sapesse le lamentele derivanti dalle sue tagliatelle al ragù! ).
Ora aspettate a trarre le giuste conclusioni perchè so già cosa state pensando ( a tutta velocità verso viale Togliatti! ) e vi avrei anche dato la mia benedizione se non fosse....che due giorni dopo ci sono tornato, commettendo il classico errore che il vero professionista non deve mai commettere.
Bene, due giorni dopo l' accaduto colpito dai primi pruriti primaverili decido di scendere in pista di nuovo con l' intento di provare Lorena la Bratz, ma quando arrivo sui viali la fermata del bus è desolatamente vuota per cui...ma sì, facciamo il bis e torniamo in viale Togliatti a mangiarle un pò
di figa; la trovo in ufficio e la carico al volo, e qui commetto il secondo errore: poichè la vita adesso è dura per tutti ( e particolarmente per me ) e poichè l' obiettivo primario era darle una bella leccatina e concludere di rai1 ( che l' altra volta non avevo assaggiato ) opto per un trentello con l' opzione daty inclusa, e qui mi scavo la fossa da solo!
Partenza come la volta precedente ( appena vedo il fighino rasato mi trasfiguro ), gliela divoro per qualche minuto e come l' altra volta quando mi stanco ( avevo ancora la lingua che mi doleva dalla performance precedente! ) e faccio per staccarmi lei mi ricaccia la testa lì e mi tiene in apnea per un tempo incalcolabile fino a raggiungere l' orgasmo.
Soddisfatto comunque per avere fatto il mio dovere ( manco fosse la mia fidanzata ) mi faccio incappucciare e introduco l' arnese, e qui scatta la tragicommedia: dopo 4 colpi 4 mi avvisa che il ticket è scaduto ( rivedete sopra il secondo errore ) e che la giostra va avanti solo con INSERT COIN!!!! Incredulo le ricordo che metà leccata di figa l' ho chiesta io ma la seconda metà mi ha costretto lei, ma non c' è niente da fare, per continuare devo inserire altre monete, al che mi imbufalisco, mi rivesto e la riaccompagno in ufficio con l' intento di non tornarci mai più!
Piccolo OT: furibondo ma lucido mi dirigo verso i viali, passo davanti all' ufficio di Lorena, lei c' è e....la carico, non è che posso tornare a casa con il sapore di figa in bocca e le palle piene, concordo un trentello per il menù base ( così sono già a sessanta, zio cane! ) e lei mi porta davanti a una villa illuminata come Bagdad durante i bombardamenti americani dicendomi: " qui è tranquillo ..."
Boh, si vede che a fare la puttana devi avere più coraggio di un soldato, mi arrendo e estraggo il pezzo...e qui rischio la figura più brutta della mia vita ( oltre quella volta che ho fatto cilecca con una di cui ero innamoratissimo ): mi accorgo con orrore che il mio fratellino è intrappolato nel goldone precedente, per fortuna che lei viene distratta dalla macchina parcheggiata a fianco che si muove dal parcheggio ( SIC! ) e io così riesco a sfilarlo senza che lei noti niente ( o almeno spero, perchè non ci ho messo pochissimo in quanto era tutto appiccicato alla cappella ); a questo punto riparto da zero, buon bj, uccello in parata e....introduzione, interrotta al terzo colpo da un' altro automobilista che decide ovviamente di parcheggiare lì al nostro fianco. Attendiamo che anche la seconda coppia si dissolga e riintroduco l' attrezzo e questa volta i colpi che riesco a dare sono due, perchè ovviamente passa una banda di ragazzi ubriachi.
Ormai demoralizzato penso di suicidarmi ma lei mi riprende e..via, si riparte, quanti colpi riuscirò a dare stavolta? 1, 2, 3, 4, 5....passa di fianco al mio finestrino un cane alto come la macchina, seguito ovviamente da un guinzaglio e...da un padrone...ma vaffanculo!!!! Sono le due, ma i cani non dormono mai?
Bilancio della nottata: sono stato con due fighe diverse e per venire ( una volta sola ) ho dovuto farmi fare una sega! Ma va a cagher!
Saluti a tutti
