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RIFERIMENTO INTERNET: http://ebakeca.com/trans-roma/MASSAGGIO ... CCA-548504
NOME INSERZIONISTA: Geelly
NAZIONALITA': brasil/ispanica chi cazzo l'ha capito
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: meglio in foto, ed è tutto dire
SERVIZI OFFERTI: massaggio (anche prostatico)bbj;
RATE DI PARTENZA: 50
RATE CONCORDATO: 50
DESCRIZIONE FISICA: Avete un armadio ad almeno 4 ante in casa? Eccola
REPERIBILITA': Facile, purtroppo
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scalini
VOTO PERSONALE: 3
Visto che gli esteti del forum saranno rabbrividiti all’apertura del link sovrastante (e come dargli torto) premetto che tra le varie pratiche da me gradite c’è quella del massaggio con happy end, quindi stufo di comodini barocchi cinesi mi sono fatto tentare da un bell’armadio di legno massiccio dell’ikea… L’inserzione e l’accurata descrizione dei servizi offerti, a velocità urbana, compreso il massaggio prostatico, mi hanno sempre tentato, ma ogni qualvolta mi soffermavo sulle foto desistivo…fino a poche sere fa.
Concordo l’appuntamento e mi dirigo verso la location, peraltro la stessa dove incontrai Jennifer, protagonista della mia ultima rece, quindi in un appartamento ricavato da una cantina, seppur pulito ed in ordine, ma con una “quasi impercettibile” umidità da voler consigliare al conduttore dell’immobile la distribuzione di maschera e pinne per spostarsi da un locale all’altro. Arrivo e mi apre lei, lui o cos’altro (che una volta incontrata giudico oltremodo fotogenica, pensate un po’ “live”), mi fa strada verso l’alcova e guardandola camminare da dietro mi è subito venuto in mente la Cosa dei fantasti 4, chissà poi perché… Fisicamente è…grossa, molto grossa, il seno è il prolungamento dall’imponente adipe che parte dal basso ventre (si risparmia sul chirurgo, di sti tempi!), il viso…beh lasciamo stare, alta e larga, un bijoux insomma. Stende sul letto un lenzuolo cartaceo pulito, almeno così sembrava, ed inizia una filippica sul suo massaggio in un linguaggio che è un mix tra spagnolo/portoghese e pressoché zero italiano, in poche parole parlava parlava e non ci capivo un Kazzo! Mi chiede se voglio iniziare a pancia in giù o in su, scelgo la seconda ipotesi e lei mi fa cenno di girarmi e porgergli le terga (evidentemente siamo in due a non capire un kazzo), ma per non contraddirla mi giro sperando di non subire una chiave articolare della quale il vekkio Antonio Inoki era maestro. A quel punto mi cosparge di una profumata crema ed inizia a massaggiarmi, prima con le mani, poi con uno strano aggeggio vibrante ed infine con un altro rudimentale strumento che sembrava uscito da un museo delle torture, mi prende la gambe e me le piega per bene, e mentre sentivo dilaniarsi il menisco smette ed inzia, protetta da profilattico, un massaggio prostatico. Dopo un po’ fa cenno di girarmi, e come una paramedica professionista (madechè) si prodiga in un discreto bbj proseguendo il massaggio prostatico fino alla mia venuta sul mio pancino…. Dimenticavo, nel frattempo si è spogliata completamente, ho visto far capocella tra le sue “forme” un qualcosa di moscio ma ho distolto subito lo sguardo e mai più, nel proseguio dell’incontro, ho dato alcuna attenzione ai suoi attributi. Una volta spruzzato mi rivesto al volo per limitare i danni dell’umidità, lei riprende a parlare velocemente ed incomprensibilmente dei benefici del suo massaggio, l’unica cosa che capisco e quando mi chiede se ora sto bene…nel risponderle avrei voluto citare una battuta di Tarantino, “no amica, mai stato così lontano dallo star bene..”, ma sarebbero state chiacchere al vento, saluto e me ne vado.
In sintesi da evitare, ma sono già al lavoro per una nuova, e questa volta molto più gratificante, avventura!
Z.
NOME INSERZIONISTA: Geelly
NAZIONALITA': brasil/ispanica chi cazzo l'ha capito
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: meglio in foto, ed è tutto dire
SERVIZI OFFERTI: massaggio (anche prostatico)bbj;
RATE DI PARTENZA: 50
RATE CONCORDATO: 50
DESCRIZIONE FISICA: Avete un armadio ad almeno 4 ante in casa? Eccola
REPERIBILITA': Facile, purtroppo
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: scalini
VOTO PERSONALE: 3
Visto che gli esteti del forum saranno rabbrividiti all’apertura del link sovrastante (e come dargli torto) premetto che tra le varie pratiche da me gradite c’è quella del massaggio con happy end, quindi stufo di comodini barocchi cinesi mi sono fatto tentare da un bell’armadio di legno massiccio dell’ikea… L’inserzione e l’accurata descrizione dei servizi offerti, a velocità urbana, compreso il massaggio prostatico, mi hanno sempre tentato, ma ogni qualvolta mi soffermavo sulle foto desistivo…fino a poche sere fa.
Concordo l’appuntamento e mi dirigo verso la location, peraltro la stessa dove incontrai Jennifer, protagonista della mia ultima rece, quindi in un appartamento ricavato da una cantina, seppur pulito ed in ordine, ma con una “quasi impercettibile” umidità da voler consigliare al conduttore dell’immobile la distribuzione di maschera e pinne per spostarsi da un locale all’altro. Arrivo e mi apre lei, lui o cos’altro (che una volta incontrata giudico oltremodo fotogenica, pensate un po’ “live”), mi fa strada verso l’alcova e guardandola camminare da dietro mi è subito venuto in mente la Cosa dei fantasti 4, chissà poi perché… Fisicamente è…grossa, molto grossa, il seno è il prolungamento dall’imponente adipe che parte dal basso ventre (si risparmia sul chirurgo, di sti tempi!), il viso…beh lasciamo stare, alta e larga, un bijoux insomma. Stende sul letto un lenzuolo cartaceo pulito, almeno così sembrava, ed inizia una filippica sul suo massaggio in un linguaggio che è un mix tra spagnolo/portoghese e pressoché zero italiano, in poche parole parlava parlava e non ci capivo un Kazzo! Mi chiede se voglio iniziare a pancia in giù o in su, scelgo la seconda ipotesi e lei mi fa cenno di girarmi e porgergli le terga (evidentemente siamo in due a non capire un kazzo), ma per non contraddirla mi giro sperando di non subire una chiave articolare della quale il vekkio Antonio Inoki era maestro. A quel punto mi cosparge di una profumata crema ed inizia a massaggiarmi, prima con le mani, poi con uno strano aggeggio vibrante ed infine con un altro rudimentale strumento che sembrava uscito da un museo delle torture, mi prende la gambe e me le piega per bene, e mentre sentivo dilaniarsi il menisco smette ed inzia, protetta da profilattico, un massaggio prostatico. Dopo un po’ fa cenno di girarmi, e come una paramedica professionista (madechè) si prodiga in un discreto bbj proseguendo il massaggio prostatico fino alla mia venuta sul mio pancino…. Dimenticavo, nel frattempo si è spogliata completamente, ho visto far capocella tra le sue “forme” un qualcosa di moscio ma ho distolto subito lo sguardo e mai più, nel proseguio dell’incontro, ho dato alcuna attenzione ai suoi attributi. Una volta spruzzato mi rivesto al volo per limitare i danni dell’umidità, lei riprende a parlare velocemente ed incomprensibilmente dei benefici del suo massaggio, l’unica cosa che capisco e quando mi chiede se ora sto bene…nel risponderle avrei voluto citare una battuta di Tarantino, “no amica, mai stato così lontano dallo star bene..”, ma sarebbero state chiacchere al vento, saluto e me ne vado.
In sintesi da evitare, ma sono già al lavoro per una nuova, e questa volta molto più gratificante, avventura!
Z.
