CARATTERISTICHE GENERALI
NOME: Rosa
CITTA DELL'INCONTRO: Bologna
ZONA: Rigosa post cavalcavia vs Zola sulla dx
NAZIONALITA': Serba (zingaria)
ETA': una specie di 40enne
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): bj rai1
COMPENSO RICHIESTO: 30
COMPENSO CONCORDATO: 30
DURATA DELL'INCONTRO: 15'
DESCRIZIONE FISICA: 1e70 scarso, magra ma rivelerà la panza simil-gravida; castana meshato letame; sdentata, olivastra zingaresca
ATTITUDINE: discreta fino a quando ho resistito, poi basta...ma come si fa?!?
LA MIA RECENSIONE:
Mi aveva lontanamente attratto, voglino zingaro, un paio di sandali mezzi taccati bianconeri zozzi. Solo grazie a questo particolare la riconosco, era in borghese, jeans e maglioncino merdo. Inizio a squadrare cosa ho preso su. Piedi gonfi incapaci di grazia, continua a grattarsi la testa, immagino le dita affondare tra sebo in eccesso e parassiti. Trashata biblica, come Abramo che sale il monte col figlio Isacco, io salgo ora la collina con un menesocosa. Quindi imbosco molto buono, almeno quello! Grazie jeep... Sì ok, però adesso bisogna consumare! Due preghiere, niente. Il sacrificio di Isacco venne fermato, qui si va avanti. Chiaramente non rischio rigatoni. Gomma e inizia bj. Zero, non si sente un cazzo.
Va bene che non hai i denti, ma che bocchino è mai questo? E non insiste nemmeno, tanto... Grazie a fenomenali tecniche punteristiche di auto levitazione, è già duro. Poi panico, e le muore in bocca. Nuova magia, doing...incannamento! Mission, sotto i miei occhi scorrono smagliature, paramorfismi puttanzingareschi, rughe, irritazioni post-rasatura inguinale. Mi fa lo sguardo sexy
- Non mi toccare- mi ripeto ormai sconvolto
Alito fetido di posacenere che mi schiaffeggia il naso, guardando meglio due o tre denti ce li ha. Alla vista dell'unico incisivo inferiore, ormai ridotto ad un moncone di tartaro, cedo. Apro la portiera di scatto, rischiando d'inciampare sui calzoni ancora calati alle caviglie, raggiungo il lato guida girando intorno alla vettura, alla cerca del mio kit di pulizia e purificazione.
-Dov'è l'acqua santa?!?
-
-No, tranquilla, a posto..andiam via-
Di nuovo al via la scarico, con la medesima dovizia e circospezione di un ecomafioso con un container di scorie. Stop meretriciofobia! Ci sprona sempre l'amico Franco, ma io questa volta ho avuto paura. Beh, impareremo a gestirla la paura, e forse ho capito perché è bello andare con delle belle....fine.
NOME: Rosa
CITTA DELL'INCONTRO: Bologna
ZONA: Rigosa post cavalcavia vs Zola sulla dx
NAZIONALITA': Serba (zingaria)
ETA': una specie di 40enne
SERVIZI OFFERTI (vedi DIZIONARIO): bj rai1
COMPENSO RICHIESTO: 30
COMPENSO CONCORDATO: 30
DURATA DELL'INCONTRO: 15'
DESCRIZIONE FISICA: 1e70 scarso, magra ma rivelerà la panza simil-gravida; castana meshato letame; sdentata, olivastra zingaresca
ATTITUDINE: discreta fino a quando ho resistito, poi basta...ma come si fa?!?
LA MIA RECENSIONE:
Mi aveva lontanamente attratto, voglino zingaro, un paio di sandali mezzi taccati bianconeri zozzi. Solo grazie a questo particolare la riconosco, era in borghese, jeans e maglioncino merdo. Inizio a squadrare cosa ho preso su. Piedi gonfi incapaci di grazia, continua a grattarsi la testa, immagino le dita affondare tra sebo in eccesso e parassiti. Trashata biblica, come Abramo che sale il monte col figlio Isacco, io salgo ora la collina con un menesocosa. Quindi imbosco molto buono, almeno quello! Grazie jeep... Sì ok, però adesso bisogna consumare! Due preghiere, niente. Il sacrificio di Isacco venne fermato, qui si va avanti. Chiaramente non rischio rigatoni. Gomma e inizia bj. Zero, non si sente un cazzo.
Va bene che non hai i denti, ma che bocchino è mai questo? E non insiste nemmeno, tanto... Grazie a fenomenali tecniche punteristiche di auto levitazione, è già duro. Poi panico, e le muore in bocca. Nuova magia, doing...incannamento! Mission, sotto i miei occhi scorrono smagliature, paramorfismi puttanzingareschi, rughe, irritazioni post-rasatura inguinale. Mi fa lo sguardo sexy
- Non mi toccare- mi ripeto ormai sconvolto
Alito fetido di posacenere che mi schiaffeggia il naso, guardando meglio due o tre denti ce li ha. Alla vista dell'unico incisivo inferiore, ormai ridotto ad un moncone di tartaro, cedo. Apro la portiera di scatto, rischiando d'inciampare sui calzoni ancora calati alle caviglie, raggiungo il lato guida girando intorno alla vettura, alla cerca del mio kit di pulizia e purificazione.
-Dov'è l'acqua santa?!?
--No, tranquilla, a posto..andiam via-
Di nuovo al via la scarico, con la medesima dovizia e circospezione di un ecomafioso con un container di scorie. Stop meretriciofobia! Ci sprona sempre l'amico Franco, ma io questa volta ho avuto paura. Beh, impareremo a gestirla la paura, e forse ho capito perché è bello andare con delle belle....fine.
Ultima modifica di un moderatore:
...poi che caxxo aveva la patata rasata...la ci voleva il pelo....
