Uomini e donne... Differenze e... | PUNTERFORUM

Uomini e donne... Differenze e...

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Che tra uomini e donne esistano infinite e incolmabili differenze è cosa arcinota e assodata...
Nello stesso linguaggio comune, la stessa cosa se riferita all'uno o all'altro sesso, assume diversi significati:

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta


Aspetto di leggere le vostre...
 
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Anche il linguaggio è diverso:


L'ITALIANO DELLE DONNE


"Sì" = No

"No" = Sì

"Forse" = No!

"Mi dispiace" = Ti dispiacerà

"Abbiamo bisogno" = Voglio

"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia

"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito

"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa

"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia

"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!

"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti

"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso?

"Spegni la luce" = Ho la cellulite

"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.

"Ho sentito un rumore"= Mi ero accorta che stavi per addormentarti

"Mi ami?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso

"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire

"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda

"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me

"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !



L'ITALIANO DEGLI UOMINI


"Ho fame" = Ho fame

"Ho sonno" = Ho sonno

"Sono stanco" = Sono stanco

"Bel vestito" = Bella fica

"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?

"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima

"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquanta euro e non è cambiato nulla

"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te

"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te

"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te

"Posso avere l'onore di un ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te

"Sembri tesa, posso farti un massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te

"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla

"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me?

"Ti amo" = Facciamo sesso, ora?

"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso?

"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me"

Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini

(Mentre si fanno compere): "Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi cazzi di vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)"
 
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Che tra uomini e donne esistano infinite e incolmabili differenze è cosa arcinota e assodata...
Nello stesso linguaggio comune, la stessa cosa se riferita all'uno o all'altro sesso, assume diversi significati:

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
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Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
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Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

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Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta


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http://community.punterforum.com/spezziamo-lancia-favore-delle-donne-vt32063.html
 
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Anche il linguaggio è diverso:


L'ITALIANO DELLE DONNE


"Sì" = No

"No" = Sì

"Forse" = No!

"Mi dispiace" = Ti dispiacerà

"Abbiamo bisogno" = Voglio

"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia

"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito

"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa

"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia

"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!

"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti

"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso?

"Spegni la luce" = Ho la cellulite

"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.

"Ho sentito un rumore"= Mi ero accorta che stavi per addormentarti

"Mi ami?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso

"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire

"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda

"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me

"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !



L'ITALIANO DEGLI UOMINI


"Ho fame" = Ho fame

"Ho sonno" = Ho sonno

"Sono stanco" = Sono stanco

"Bel vestito" = Bella fica

"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?

"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima

"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquanta euro e non è cambiato nulla

"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te

"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te

"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te

"Posso avere l'onore di un ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te

"Sembri tesa, posso farti un massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te

"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla

"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me?

"Ti amo" = Facciamo sesso, ora?

"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso?

"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me"

Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini

(Mentre si fanno compere): "Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi cazzi di vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)"
http://community.punterforum.com/umore-gli-uomini-semplici-vt9655.html
 
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La giornata perfetta per...

Due stili di vita e due vie di pensiero a confronto...

..una donna


08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni
09.15 Bagno bollente, con olii naturali
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg
01.00 Shopping con gli amici, credito illimitato
03.00 Riposino
04.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto
04.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto
05.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
07.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti
10.00 Doccia bollente (da sola)
10:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata
11.00 Coccole
11.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia

...un uomo

06.00 Sveglia
06.15 Pompino
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente - tra l'altro - di leggere la pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda.
07.30 Arrivo della limousine
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto
09.15 Volo in jet privato
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto)
09.45 Partita a golf
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato della azienda concorrente
12.15 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky)
02.30 Volo a Montecarlo
03.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude
05.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson
06.45 Cagare, doccia, sbarbarsi
07.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate..
07.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo
09.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore con schermo home-cinema, Sport. Italia batte Brasile 11 a 0.
09.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche)
11.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano
11.30 Pompino della buona notte
11.45 A letto (da solo)
11.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
 
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pianeta Terra
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sul lago
Ehi? Questo l'ho inventato io! E io ho anche il "pompino da viaggio"!

[B]HELP !! [/B]
ragazzo giovane , automunito , bello , pulito , simpatico ,sincero e superdotato (... sincero l'ho gia' detto ? ) cerca disperatamente compagna di viaggio per andare da busto arsizio a bustogarolfo giorno e ora non sono importanti !! ( in realta' non so nemmeno che cazzo ci vado a fare fino a bustogarolfo )
 
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Proprio un ora fa con mia moglie:

Moglie (stanchissima): cosa mangiamo stasera?
Io: Usciamo a mangiare una pizza?
M: Ma no, andiamo troppo fuori e poi sempre la pizza
I: Allora andiamo a mangiare una fiorentina
M: Noooo stiamo a casa
I: Allora stiamo a casa
M: cosa mangiamo a casa?
I: Bistecca?
M: non so
I: Abbiamo solo bistecche e pollo
M: Ok Quale vuoi dei due
I: va bene (quando ho detto bistecche aveva fatto una brutta faccia), pollo!
M: Perchè dici pollo?
I: Ma che cazzo ne so..dico bistecca e non va bene, dico pollo e non va bene.
M: Allora compriamo il pane?
I: si
M: Ma sono stanca, ho lavorato tutto il giorno..non ho voglia di uscire.
I: va bene, mangio i grissini, ci sono...
M: Sicuro? Prendiamo il pane.
I: Eh?
M: Ma perchè devo sempre cucinare? Sono stanca, si potrebbe anche andar fuori qualche volta eh!?
I: Ma cazzo! Prima dico usciamo fuori, e tu no, poi dico mangiamo la carne e no, poi il pollo e no, poi il pane e no, quindi dico i grissini e però il pane perchè no?, e poi dici di andare a mangiar fuori?
M: Ohhh non posso neanche parlare. Basta!

E muso lungo suo da un'ora...

Mamma mia le donne...
Che poi la mia non è nemmeno rompicoglioni...solo quando è molto stanca diventa DONNA al 100 per cento.
 
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ah per la cronaca..ora si è messa a cucinare il pollo e sta dicendo che avremmo dovuto mangiare le bistecche, perchè ce ne sono tante.

Allora mi chiedo perchè le donne debbano chiedere al marito cosa vuole se poi hanno già chiaramente in testa cosa si dovrebbe fare per poi rinfacciargli la scelta sbagliata? Mah...

Comunque le ho detto che avrei cucinato io e lei "no, faccio io". Però ora è di là che si lamenta che non la aiuto mai.

Ovvio...
 
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Proprio un ora fa con mia moglie:

Moglie (stanchissima): cosa mangiamo stasera?
Io: Usciamo a mangiare una pizza?
M: Ma no, andiamo troppo fuori e poi sempre la pizza
I: Allora andiamo a mangiare una fiorentina
M: Noooo stiamo a casa
I: Allora stiamo a casa
M: cosa mangiamo a casa?
I: Bistecca?
M: non so
I: Abbiamo solo bistecche e pollo
M: Ok Quale vuoi dei due
I: va bene (quando ho detto bistecche aveva fatto una brutta faccia), pollo!
M: Perchè dici pollo?
I: Ma che cazzo ne so..dico bistecca e non va bene, dico pollo e non va bene.
M: Allora compriamo il pane?
I: si
M: Ma sono stanca, ho lavorato tutto il giorno..non ho voglia di uscire.
I: va bene, mangio i grissini, ci sono...
M: Sicuro? Prendiamo il pane.
I: Eh?
M: Ma perchè devo sempre cucinare? Sono stanca, si potrebbe anche andar fuori qualche volta eh!?
I: Ma cazzo! Prima dico usciamo fuori, e tu no, poi dico mangiamo la carne e no, poi il pollo e no, poi il pane e no, quindi dico i grissini e però il pane perchè no?, e poi dici di andare a mangiar fuori?
M: Ohhh non posso neanche parlare. Basta!

E muso lungo suo da un'ora...

Mamma mia le donne...
Che poi la mia non è nemmeno rompicoglioni...solo quando è molto stanca diventa DONNA al 100 per cento.

Adorabile, sembra una conversazione fatta nel dormiveglia :rofl:
 
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per me tra l'uomo e la donna c'è solo un'unica grande differenza.
Noi siamo schiavi delle donne, amiamo la loro patatina, amiamo il bbj, amiamo il loro lato b, fatto sta gira e rigira le donne rispetto a noi hanno una marcia in più..
Noi maschietti quando ci viene duro pur di trombare sia pay/free siamo disposti a tutto, e loro lo sanno.
 
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sinceramente non condivido, io sono single, ci provo con molte free, mi piacciono la patatina e i bbj come dici tu :wink: ma non mi sento assolutamente schiavo delle donne, e se anche per qualche attimo lo fossi, mi desto immediatamente e metto in atto la mia ribellione personale andando a pay, cercando di spendere ciò che ritengo giusto senza esagerare e facendo in modo che non diventi una dipendenza.
 
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sinceramente non condivido, io sono single, ci provo con molte free, mi piacciono la patatina e i bbj come dici tu :wink: ma non mi sento assolutamente schiavo delle donne, e se anche per qualche attimo lo fossi, mi desto immediatamente e metto in atto la mia ribellione personale andando a pay, cercando di spendere ciò che ritengo giusto senza esagerare e facendo in modo che non diventi una dipendenza.

free ho pay vai comunque a trombare, percio anche tu se schiavo della patatina. Gira e rigira siamo sempre noi che andiamo a cercarle, che sia otr,loft,free.
 
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free ho pay vai comunque a trombare, percio anche tu se schiavo della patatina. Gira e rigira siamo sempre noi che andiamo a cercarle, che sia otr,loft,free.

continuo a non condividere questo pensiero, per esempio a te piace mangiare bene ? penso di si, al ristorante ogni tanto magari ci vai, ti togli lo sfizio, ci vai tutti i giorni pranzo e cena ? penso di no, e non sei schiavo del ristorante, magari per un po non ci vai e stai bene lostesso, poi non è mica sempre vero che sono gli uomini a cercare le donne, ogni tanto capita che è una donna a cercare me per esempio.:pardon:
 
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COME DICONO DI NO LE DONNE

Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio
(quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)

No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto
(un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare
(forse forse l'ho scampata..)

Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose
(insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile
(ah beh, se lo dice l'oroscopo..)

Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci
(ok, fissiamo un altro colloquio..)

Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro
(a volte capisco i talebani...)

Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello
(magari un cugino lontano già che ci siamo..)

Restiamo amici
(voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).

Sei come un fratello per me
(non c'è speranza)

Non posso perché ti voglio troppo bene!
(eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)

Sono una single per vocazione
(mai mi metterei con uno sfigato come te)

No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole
(a forza di tirarsela sì!)

C'è un po' di differenza d'eta'...
(sei un matusa; e se fossi + giovane saresti troppo giovane)

Mi attrai ma non in quel senso...
(sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)

La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)

Sono fidanzata
(preferisco il mio gatto)

Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)

Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)

No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente
(ecco, adesso sono confuso anche io)

L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.

Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona
(che notoriamente non ti caga di striscio)

Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu
(Eh?)

Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi

Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona
(e adesso cosa faccio? torno dopodomani?)

Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te


COME DICONO DI NO GLI UOMINI

10. Sei come una sorella per me
(sei brutta)

9. C'è una piccola differenza d'età...
(sei brutta)

8. Mi attrai ma non in quel senso
(sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare..)

7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(sei brutta)

6. Sono fidanzato
(sei brutta)
"Ah, si? E con chi?" E' una storia lunga
(uh, si mette male!)

5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(sei brutta)

4. Non sei tu, sono io
(sei brutta)

3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(sei brutta)

2. Sono un single per vocazione
(sei brutta)

1. Restiamo amici
(sei incredibilmente brutta)

Fonte: http://www.ridiamocisu.com/barzellette/depiu.asp?view=Display&ID=283
 
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Sempre da http://www.ridiamocisu.com/barzellette/depiu.asp?view=Display&ID=87

"L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.

L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.

L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona

più niente."
 
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non ricordo da dove è tratto, ce l'avevo stampato su un A4 e ora ve lo riscrivo qui, spero piaccia :)

La doccia di una donna e quella di un uomo

Goliardica rappresentazione della vita quotidiana

LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l’acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si arrabbia come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l’acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.
Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia)

LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno, generalmente grattandosi senza ritegno.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia e pensa alla prossima birra. Si gratta e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato.
7. Si lava il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Fa pipì nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio e si tira via due peli dalla schiena, poi decide che è troppo doloroso.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l’attesa…
 
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