Voi tutti, vivete nel 2008?

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Nei dintorni della Ghirlandina
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2008 QUANDO.

1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 10, 20 (o 60) anni della tua vita,
ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere.
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...

ED ORA STAI RIDENDO DA SOLO....
Che dire....... ci siamo proprio dentro tutti!

Have a nice day
Pepper
 
punto 15
se sei condannato puoi fare anche il primo ministro, ma se ti fermi solo a parlare con una puttana sei sanzionabile !
 
17 Leggi tutti i giorni almeno 10 forum e quotidiani online, ma il libro comprato a Natale 2007 è ancora immacolato sul comodino.
 
18. dopo 5 minuti richiami la escort per dirgli se il rate è trattabile, ma sbagli numero e chiami la tua ex, che non ti riconosce, ma ti dice "parliamone"...
 
eddyvedder ha scritto:
18. dopo 5 minuti richiami la escort per dirgli se il rate è trattabile, ma sbagli numero e chiami la tua ex, che non ti riconosce, ma ti dice "parliamone"...

19) ringrazi il cielo di non aver chiamato tua moglie
 
eddyvedder ha scritto:
18. dopo 5 minuti richiami la escort per dirgli se il rate è trattabile, ma sbagli numero e chiami la tua ex, che non ti riconosce, ma ti dice "parliamone"...
:lol:
 
19. Passi una serata a chiavare come ricci a casa di una tua (quasi) fidanzata alla quale hai giurato e spergiurato che non vai più a troie da quando la conosci e quando te ne vai lasci il portafoglio pieno di numeri di zoccole sul suo comodino.

:party:
 
20. la richiami nuovamente, ma preso da forte agitazione sbagli ancora numero e chiami la tua amica del cuore, che naturalmente non ti riconosce (data l'agitazione, il tuo timbro vocale è alterato), ma ti dice "ci accordiamo sul momento"...
 
21. sei stremato e demoralizzato. La tua voce è un sibilo. Chiami la tua collega, che ti ha invitato a cena, la avvisi di non stare a disturbarsi troppo, e di non mettere giù il coperto. Lei non ti riconosce e non capisce (dato le condizioni della tua voce), ti dice: "si,si faccio tutto coperto"
 
23. vai a letto a dormire esausto e senza voce. Finalmente questa giornata di merda è finita. O almeno così credevi, visto che squilla il cellulare. La tua compagna apre un occhio. Afferri il cellulare con un guizzo. E' la escort (quella originale da 350 con calma). Ti dice inviperita che ti aspettava e che le hai dato un pacco, e per questo ti ha messo nella lista nera. Ti giri verso la tua compagna e le chiudi l'occhio che aveva aperto con una gomitata. Lei, senza dire una parola si gira e si riaddormenta.
 
24. Non trovi più la tua pillolina blu...ma puoi immaginare chi l'ha presa!
 

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25. Ti risvegli la mattina dopo, con un pò di rimorso. Chiedi alla tua compagna: "-scusa, se ieri sera ti ho fatto male-". Ti risponde: -"è stato bellissimo, Marco-".
La cosa ti dovrebbe consolare.

Se ti chiamassi Marco, al posto di Luca.
 
eddyvedder ha scritto:
25. Ti risvegli la mattina dopo, con un pò di rimorso. Chiedi alla tua compagna: "-scusa, se ieri sera ti ho fatto male-". Ti risponde: -"è stato bellissimo, Marco-".
La cosa ti dovrebbe consolare.

Se ti chiamassi Marco, al posto di Luca.

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:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
 
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