Ad andare a pay si possono avere problemi? (thread partito "serio" e poi mandato artisticamente "in vacca")

[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (47)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi che ti iscrivi a dei forum di punter che dopo chiedi consigli e loro non te li danno. Tu chiedi consigli su come si fanno i soldi, su come si fa la carbonara, su come si fa il vaccino, su come si contano i peli sulle palle, su come si scopa una che non hai mai scopato, su come ti puoi scopare tua cugina che è figa, su come scopare una senza farglielo capire, su come andare da una pay senza che lei capisca che sai che è una pay, su come rispondere alle sue domande su come ho avuto il suo numero, su come fare quando ti sborri addosso, su come fare quando sborri per strada, su come fare quando sborri in casa. E invece nel forum di punter non ti rispondono: ti canzonano, ti dicono che devi recensire e non perdere tempo in pugnette. Però quando chiedo un consiglio su una pugnetta pensano che li prenda per il culo, invece è vero che voglio saperlo: come si fa una bella pugnetta? Io mica lo so! Mi faccio sempre delle gran pugnette, ma ho paura di sbagliare! E quanto vado da una pay, chi porta i preservativi? Lei o io? Oppure arriva uno che te li dà gratis? E dopo cosa vuole in cambio? La macchina? I bollini della Coop? Il mio monopattino elettrico nuovo, che quando ci giro sul marciapiede mi urlano? E perché mi urlano? Cazzo vogliono? Io a quelli sul marciapiede mica gli ho chiesto niente! Io voglio solo sapere come fare per scopare una pay in barca anche se non so nuotare. Se porto anche dei miei amici, lei dopo si incazza? Si tuffa in mare? E dopo chi la salva? Perché ho tutte queste domande dentro di me? E' cominciato quella volta che sono andato in Questura con il cazzo di fuori. Volevo sapere come rimetterlo dentro senza problemi: ma io volevo solo un consiglio. E loro non l'hanno capito. Io comunque con le fighe ci parlo, ma perché non mi rispondono? Perché le pay dopo che le chiamo non si fanno trovare? E dove devo scrivere che non le ho trovate? Dove posso raccontare della pugnetta che mi sono tirato nel parcheggio? E perché l'admin mi manda dei gran messaggi che mi dice che sto rompendo il cazzo? Come si fa a rompere un cazzo? Si trova uno in giro e glielo si rompe? Ma come? Con un martello? E poi, lo devi fare da vaccinato o no? Insomma, perché mi chiudete tutti i thread? Dai, cazzo. Non si fa così.
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[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (48)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi che io vado a chiavare una pay ma dopo odio le pay perché io pago le tasse ho i beni aziendali in leasing i dipendenti e mi tocca spendere. E invece le pay non pagano le tasse dei soldi che gli ho dato per chiavarle. Che dopo io per togliermi lo stress mi tocca andare ancora da 'ste troie dargli i soldi un'altra volta e chiavarle di nuovo. E dopo mi tocca tornare a pagare le tasse il leasing e ricominciare a incazzarmi perché le pay non pagano le tasse. E dopo mi tocca tornare da 'ste troie a pagarle e chiavarle che sono stressato. E dopo esco dal loft a ricomincio a pagare le tasse il leasing i dipendenti e mi incazzo. E dopo torno a chiavare le troie pagandole. Quindi mi viene da pensare che se potessi fare delle pubblicità come quelle che uno bene l'acqua e piscia e lo pagano sarei felice. Perché guadagnerei quei mille/duemila euri in più al mese che mi farebbero andare da una pay con meno incazzatura. Io se bevo acqua so come pisciare. Se me lo fanno fare io con il piscio centro anche un bicchiere a sei metri. Ho un getto di piscio forte che neanche un calciatore di serie A di quaranta anni ce l'ha. Mica tutte quelle pugnette plin plin. Io piscio davvero se mi pagano quei mille/duemila euri al mese. Uno mi paga e io bevo poi piscio. Piscio fortissimo e lontanissimo. E dopo vado a scopare una pay che mi incazzo di meno. Certo resta sempre quel fatto che una pay generalmente parla male l'italiano. Non sa i congiuntivi. Dice gli anziché le. Lo dico anche io ma è diverso. Io posso farlo perché sono uno che alla pay la paga e si incazza che lei non paga le tasse il leasing i dipendenti. Perché prendere cinque/sei cazzi al giorno non è niente se non devi pagare le tasse il leasing i dipendenti. E' una roba da ridere prendere cinque/sei cazzi al giorno. Anche perché cinque/sei cazzi al giorno sono comunque quei 400 euro al giorno che una pay fa senza nemmeno sapere i congiuntivi. Come Cristiano Ronaldo che guadagna 190 euri al minuto ma non sa pisciare come piscio io in un bicchiere a sei metri. Oppure Totti che mette il detersivo in lavatrice che io lo so fare molto meglio di lui. Però 'sti stronzi non mi chiamano a fare la pubblicità. Che io la farei benissimo. Direi anche bene i congiuntivi. Mi impegnerei. Io comunque se mi chiamano a bere l'acqua e pisciare in un bicchiere a sei metri oppure a mettere il detersivo in lavatrice vado. Però voglio almeno quei mille/duemila euri al mese che così vado da una pay meno incazzato. Dopo però mi incazzo per 'sta storia delle tasse del leasing dei dipendenti e dei congiuntivi. Ma quello è un altro discorso.

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[Greyn]

Ciao, che agenzie consigli?

Ciao nell'ordine:

https:/www.Spompami&Succhiami.com (occhio al photoshop)
https:/www.NoFakeEscortagency.com (molto seri)
https:/www.CastelloSvevoEscort.com (Concorrente di Versailles E. ma opera solo su bari)
https:/www.Teladoma.tumipaghi.com (Questi sono più cari di altre ma buon servizio e in primis, asppettative reciproche chiare!)
https:/www.EscortOfNaples.com (Agenzia locale operante principalmente in Campania)
https:/wwwAngelOfHate".com (sulla falsariga della defunta AOL con opposta attitudine)
https:/www.OnlyFakeModel.com (giocano sull'effetto psicologico del fucker che non indaga fidandosi)
https:/www.YDG_YourDreamEscort.com (dalle ceneri della gloriosa e rimpianta YDG, ma escort virtuali "dreamed appunto"
ideale se sei solito nelle rece , concludere con "è stato un bel sogno" et similia
https:/www.GreynEscort&Partners.com estremamente seria agenzia ma accetta solo pagamenti anticipati sul mio cc a Panama

A disposizione per ulteriori consigli sul tema... Però, vedi... te le cerchi proprio. A bari si dice "Vabbè, ssssiiiì ttuuu, alloooor"

Greyn

PS: @Lafayette "...su come scopare una senza farglielo capire..." (post 181) lo trovo meraviglioso

 

[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (49)

( In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si posso avere problemi che tu vai con una pay per risolvere una storia di corna che ti hanno fatto e non la risolvi subito. Nel senso che quella troia della tua ex partner è andata a scopare con uno che l'ha sborrata molto forte e te ci sei rimasto male. Che lei te lo ha anche raccontato. Ma mica solo a te. Lo ha raccontato alle sue amiche. Ai tuoi amici. Alla sua estetista. Alla sua parrucchiera. Alla sua podologa. Alla sua personal trainer. Alla sua consulente di immagine. Alla sua personal shopper. Al suo meccanico. Al suo caldaista. Al suo nutrizionista. Al suo veterinario. Al suo benzinaio. Alla sua counselor. Al suo vaccinologo. Insomma: lo ha raccontato a tutti. Tutti ora sanno che lei ha scopato con uno che l'ha sborrata forte. Più volte. Le ha tirato più sborrate in giorni diversi. Per esempio in certi lunedì le ha sborrato in faccia. In certi giovedì le ha sborrato sul culo. Un sabato le ha sborrato sulla giacca. Lei subito dopo è uscita. E' andata in giro con la sborra di lui sulla giacca dicendo che è una nuova moda. Le sue amiche tutte contente hanno detto che è una moda bellissima. Peccato che i loro partner non sborrino così bene sulle loro giacche. Altrimenti anche loro andrebbero in giro con le loro giacche nuove sborrate e si farebbero i selfie con la sborra sul bavero. E sarebbero finalmente le donne realizzate che oggi senza sborra sul bavero sentono di non essere. Perché una donna senza sborra in mostra sul vestito o sulla faccia si sente emarginata. Cerchi di spiegarlo alla pay che ti apre. Ti dice che è senz'altro tutto vero. Che lei per 70 euro di scopata + 30 euro di sborrata ti fa fare una bella sborrata sul bavero della sua giacca. Però vuole anche dieci euro di supplemento lavanderia per togliere la sborra dal bavero. Totale 80 euri e sborri felice sul bavero. Tu le dici che però dovrebbe girare con la sborra sul bavero ed esserne fiera. Raccontarlo in giro. Lei ti dice che se le dai 150 euri lei va nel bar dove va la tua ex partner a fare l'aperitivo e le mostra la sborrata tua sul bavero. Tu le dici che è interessante. Che però vorresti anche sborrarle in faccia così dopo lei va nel bar con la tua sborra in faccia e incontra tua moglie e le dice: guarda che bella sborrata fa il tuo ex, che me l'ha fatta in faccia così non devo neanche portare la giacca in lavanderia. Lei dice che è un'ottima idea: la competizione tra donne per un capo di abbigliamento non intaccato da sborrate può diventare tremenda. Però vuole 200. Tu dici che esosa. Lei ti dice che può toglierti i 10 euri di lavanderia. Quindi sono 190. Ci fai su un pensiero. In fondo è un affare. Sarai di moda per mesi e risolvi il problema delle corna assieme a quello delle macchie.


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[Monopattino]

… ma la mora della copertina del vinile Long Cool Woman (In A Black Dress) lo farà Anale?

 

[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (50)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi che dopo che sei stato da una pay vai in un privè dove ci sono dei gloryhole con i buchi per il cazzo piccoli e bassi. Cioè dei buchi per il cazzo che vanno bene se sei alto 1,10 e hai un cazzo di diametro massimo un millimetro. Non vanno bene, perché io quando uso un gloryhole non voglio stare piegato che mi viene l'ernia. Voglio stare dritto e mettere nel buco non solo il cazzo, ma anche le mani, l'avambraccio, almeno una gamba, tutta la faccia comprese le orecchie. Insomma voglio un'esperienza di cazzo nel buco che non mi fa rimpiangere che sono stato troppo poco da una pay. Questa cosa però nei privè non la capiscono e fanno quei buchi piccoli e bassi che ti fanno venire l'ernia. Il colpo della strega. La lombaggine. Con il colpo della strega o la lombaggine non sborri bene, lo sanno tutti. Io quando vedo certe situazioni di buchi piccoli e bassi dopo mi viene il nervoso. Non mangio nemmeno dal buffet, che comunque io sono lì più che altro per scopare e non per mangiare. Io voglio scopare come dico io, e quindi delle volte dopo che sono stato al privè con i buchi piccoli e bassi vado da una pay nuova. Delle volte vado da una pay molto figa, che però alcuni nelle recensioni dicono solo che è figa. Questo dipende dal fatto che vediamo le cose in modo diverso: per esempio certi imbecilli alti 1,10 con il cazzo di un millimetro di diametro trovano belli i buchi bassi e piccoli. E sicuramente sono quelli che dicono che la pay è figa, non molto figa. Io quindi ho imparato che leggo le recensioni ma mi faccio la mia idea: quindi se una per me è molto figa deve essere molto figa anche per gli altri, sennò dopo finiamo a dire che sono belli i buchi gloryhole per quelli alti 1,10 con il cazzo di diametro di un millimetro, e non va bene. Io dico che voglio i buchi gloryhole grandi e altri, e che la pay che mi scopo io è molto figa, non solo figa. E adesso ho anche fatto il vaccino, quindi sono cazzi vostri. Cazzi vostri di voi con i vostri buchi da nani e le vostre pay solo fighe, e non molto fighe come quelle che scopo io.

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[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (51)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi: sì, è vero. Io ho sempre dei problemi quando vado da una pay, dei problemi che non li vorrei ma dopo li ho e non mi piace. Ad esempio: io quando vado da una pay mi tocca chiavare. Che io farei anche a meno, starei a casa a guardare Casalotto su Italia 7 Gold e a farmi una bella sega sul divano mentre parla quella gran gnocca di Sheila Capriolo, che me la chiaverei a pecora con sborrata sulla schiena, ma solo a parole . Oppure se proprio devo muovermi vado al privé CuloNudo, dove sono certo che non chiavo ma succede sempre qualcosa: ad esempio arriva l'idraulico che scopa a gratis perché ripara i tubi del locale, e se aspetti dopo pochi minuti si è già chiavato la prima lei di coppia che ha visto mentre il lui della coppia andava al buffet. Sono quelle cose che ti risolvono la giornata, come quando vado alla posta a pagare una bolletta e incontro una milf che me la chiaverei: ma non per davvero, solo a parole. Così ci attacco bottone e scopro che è una milf interessante, di quelle milf che comprano il gratta e vinci o che prendono un volo Ryanair solo per potere giocare il lotto in volo. Una cosa che da sola ti risolve il viaggio. Ad esempio quando vai in aereo a Copenhagen e sei ansioso di arrivare e chiavare subito. E invece scopri che la vera avventura sta nel vincere il lotto mentre sei in volo da Bologna o da Malpensa: poi arrivi a Copenhagen, ti fai un selfie con la sirenetta e ti levi dai coglioni, perché così tanti immigrati come a Copenhagen non li hai mai incontrati da nessuna parte, nemmeno a San Giovanni in Persiceto per dire. Insomma con la milf delle poste puoi farti la fantasia che succeda qualcosa, anche se poi non succede un cazzo: lei continua a comprare i gratta e vinci e giocare il lotto in volo con Ryanair, te continui a farti le seghe davanti a Casalotto oppure a vedere l'idraulico del privé CuloNudo che dà spettacolo mentre sbandiera il suo cazzo di fuori a tutte quelle che passano. Però questa cosa ti tiene al riparo dai guai, così puoi avere anche altri interessi davvero sani come ad esempio lanciare un crowdfunding per andare in sei in una Clio in un FKK svizzero e scopare delle fighe assurde, di quelle che ti danno anche il culo ma ti dicono di non dirlo a nessuno. E dopo sono cazzi, che nel forum c'è sempre lì quello che chiede dell'anale.

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[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (52)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi che hai appena acchiappato un gratta e vinci da 500mila euro dalle mani di una vecchia del cazzo e lei ti urla dietro delle bestemmie fortissime che non ti aspettavi mentre ti allontani con lo scooter preso a rate. Allora vai in una banca a Latina per incassare i 500mila. Loro ti aprono il conto ma non è che ti danno subito i 500mila: e tu ci resti male. Perché tu con i 500mila la prima cosa che volevi fare era andare da Putrellona da Svetullona da Adrianella da Gnoccola e chiavarle tutte insieme dopo averle fatte accordare su un prezzo diciamo di 200 euro a testa per una scopata in gruppo in un motel che conosci tu tra Ravenna e Rimini. Il che avrebbe comportato che la banca ti desse almeno un anticipo di millecinquecento euri per le quattro pay, la camera del motel, un paio di pasti, qualche spesa. E invece niente. Dicono che devi aspettare l'incasso definitivo del tagliando o una cazzata del genere. Ti tocca allontanarti dalla banca ritirando il gratta e vinci senza un euro ma facendo i sorrisi per non dare nell'occhio. Con il sorriso del cazzo stampato ti rendi conto che hai finito la benzina dello scooter e che in tasca hai in tutto 80 euro. Allora chiami Fregnona le dici che vuoi scopare con 40 euro perché ne hai 80 ma devi tenerne 40 almeno per arrivare con Flixbus da Cesena a Brescia di notte e fare colazione la mattina dopo. Quando lei ti chiede cazzo vai a fare di notte in pullman a Brescia le dici che così all'alba puoi trovare una banca bresciana più pronta e disponibile di quella di Latina. Una banca bresciana che quando ti vede entrare ti sorride ti dice prego si accomodi venga qua e ci dia il gratta e vinci che subito le apriamo il conto subito le anticipiamo quei 1500 euro per andare a troie qui nel bresciano con una certa comodità ad esempio sul Garda ad esempio sull'Iseo oppure anche in Val Trompia. Insomma vuoi trovare una banca lombarda che capisca le tue esigenze di punter che ha un gratta e vinci da 500mila euri fregato ma che crede nella ripresa del paese e vuole viverla al meglio. Vuoi viverla al meglio mentre scopi a pecorina una pay figa che condivide con te la gioia di questa fortuna sottratta ad una vecchia stronza che non avrebbe saputo godersela. Una vecchia di merda che le pay non sa neanche cosa sono. Una vecchia del cazzo che va in giro a comprare i gratta e vinci vincenti: e a te una così sta sul cazzo. E' la prova che questo paese è fatto per i vecchi non per i punter diversamente giovani ma pieni di energia come te. Adesso è un po' dura spiegarlo in caserma ai Carabinieri. Ma insomma anche loro capiranno che andare con una pay si possono avere problemi. Anche loro ti chiederanno se Fregnona fa anale, ad esempio. Ne sei certo.


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[Monopattino]

… i tabaccai e… le tabaccaie di ampi 3D.

 

[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (53)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi nel senso che te vorresti chiavarti Michelle Hunziker ma non la trovi. E allora dopo apri un thread per scrivere che certe soubrette ti stanno un po' sui coglioni: perché non chiavano a pago e dopo uno non sa come fare. Insomma certe soubrette dovrebbero chiavare per soldi e non stare tanto in giro a fare le fighe e a rompere tanto i coglioni. Ad esempio: la Hunziker dovrebbe avere un numero di telefono che lo chiami o la messaggi e lei ti dà appuntamento nel loft suo. Te arrivi e lei per 100 mezz'ora deve fare bbj fk daty 89 pecorina cucchiaio e cim bello diretto su quel sorrisino del cazzo che si porta appresso. E invece non lo fa. Non chiava a pago. Secondo me non ha neanche il loft, sta stronza. Quindi io dico che certe soubrette o starlette dovrebbero almeno avere la decenza di ingaggiare delle sosie loro: delle sosie che chiavano per soldi. Così uno e dopo uno chiava la sosia della Hunziker, gli sborra in faccia e la Hunziker vera prende la percentuale senza sporcarsi, quella troia. Una sosia della Hunziker comunque secondo me lavorerebbe molto, tirerebbe su dei bei soldini. Anche se c'è quella pugnetta della percentuale da dare alla Hunziker vera: che è una cosa rischiosa perché se arrivano i Carabinieri dopo la arrestano, alla Hunziker vera. Dopo ha voglia lei a fare intervenire la sua amica lesbica Bongiorno come paladina dei diritti delle donne di 'sto cazzo. Ha voglia a fare intervenire quel vecchio cornuto di Ramazzotti o quel giovane cornuto di Trussardi. Che comunque poi alla fine quei 20/30 euri di percentuale per ogni chiavata della sosia fanno bene: secondo me anche a quelli che i soldi li hanno già. Con quei 20/30 euri alla botta vedi che le cose comunque vanno meglio, sono sempre quei soldi che arrivano in più ogni giorno e stai tranquillo che servono. E comunque mica me la immagino la vera Hunziker che dice "oh no cara tienili pure tu" quando la sua sosia, per cinque chiavate, le passa quei (30 x 5 =) 150 euro al giorno in totale. Dopo è chiaro che poi c'è quel fatto dell'anale che qualcuno lo chiede e può pagare a parte. Anche se quel qualcuno non ha mai detto quanto pagherebbe esattamente in più, per metterlo nel culo a una sosia della Hunziker.

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[Power]

"Ha un sosia?" is the new "Fa anale?"




PS: Ma il plurale di sosia non e' a sua volta sosia?

Chiedo per capire se sia una svista, una licenza poetica, o la mera rappresentazione del lato remoto del transfert con il personaggio dell'opera.

 

[Lafayette]

@Power
In realtà è un omaggio misto:
a) al genio di Corrado Guzzanti, quando parlava dei sosi di Saddam Hussein.;
b) alla tecnica di Aldo Nove nei suoi racconti di esordio: gli strafalcioni, gli anacoluti, le sgrammaticature erano tutti componenti essenziali , perché rappresentavano l'impossibilità di descrivere le pulsioni seguendo le regole.

 

[PUPIPAOLO]

gli anaLcoluti,

Marchese comincia ad essere una fissazione la sua .....

 

[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (54)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi che te leggi l'annuncio di una loft nuova che dice che lei è una superfiga, superbona, supergnocca, che riceve solo gente vip, clienti vip, coppie vip. Che lei è una superstar, fatto comprovato dalle foto che la ritraggono su superbarche, superyacht, supercar, supermoto, ed altre foto dove appare mentre sorseggia supercocktails in superattici con vista, superville con megapiscine, supersaune in superspa, superhotels in supermontagne, o anche super-resort in super-isole esotiche. Allora la chiami verso mezzogiorno. Lei ti risponde. Sembra una che ha bevuto troppo limoncello, dopo una cena a base di tavernello allungato con il moscato di san marino ed una colazione tardiva a base di red bull. Biascica duescentu e come via ti dice GiugnuppMizzisci. Solo alla terza ripetizione capisci che è: Giuseppe Mazzini. Chiedi se per 100 ti riceve per mezz'ora: lei sembra bere ancora del limoncello e dice viensciascpeetitu. Tu lo prendi per un va bene. Arrivi puntuale: richiami, lei non risponde. Richiami: niente. Passano dieci minuti buoni, richiami. Risponde sempre come se avesse passato gli ultimi dieci minuti immersa nel limoncello allungato redbull. Dice: te apru. Chiedi: ma dove salgo? Lei chiude il telefono. Il portone in effetti si apre. Il palazzo avrà quattro piani, decidi di salire piano le scale e sentire se si apre qualche porta. quando sei ormai al terzo senti una porta che si pare al secondo. Scendi a razzo e vai ad una porta semiaperta. Chiedi c'è nessuno? Nessuno risponde. Spingi leggermente la porta per aprirla. Si apre di poco. Arriva un cagnino incazzatissimo che ti abbaia di tutto. Ti fermi. In quel momento compare la tipa. Sembra quella delle foto dell'annuncio. O almeno: ci assomiglia, anche se il viso sembra più gonfio ed il corpo molto più plastificato . Sarebbe anche figa, ma ti guarda male. Non capisci se per antipatia o ubriacatura. L'odore di alcol è fortissimo, supera anche quello del deodorante alla vaniglia che deve essere lì, da qualche parte nel loft. Ti dic:e cazu voi? mentre acchiappa il cagnino che smette di abbaiare. Dici: sono quello che ha telefonato. Lei ti chiede: hai duscentu? Tu dici : mi avevi detto cento per mezz'ora. Lei replica: affanculu hai scpaventatu cane mi dai duscentu, o vaivia sciubitu adesciu. Tu dici : vado via, ciao. Lei sputa un: fanculu, e chiude la porta del loft facendole fare una botta incredibile. Quando sei al primo piano si apre una porta, ne esce uno incazzatissimo che ti dice: la vogliamo finire con questa porta sbattuta tutte le volte, cazzo? Intuisci che in giornata questa scenetta si deve essere ripetuta altre volte. Ti scusi, dici che non è colpa tua e scendi rapidissimo in strada. Chiami Svetullona. Non la trovi. Mentre stai salendo in auto ti arriva un suo squillo. La richiami, ti risponde. Le dici che se è libera arrivi in venti minuti. Ti dice, tranquilla, contenta : mi dai dieci minuti in più? Dici: ma certo. Parti per il suo loft sereno, leggero. Fortuna che ci sono le fidelizzate.
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[Monopattino]

Sempre sperando che le fidelizzate non abbiano iniziato pure loro a bere il tavern/limoncello ??

 

[Makumba]

Io per fortuna che ho amiocuggino che fa l avvocato e si prende poco

 

[submale]

È stato più o meno così che una volta mi sono infilato convinto in una porta semiaperta e ho trovato in soggiorno un’anziana signora. Non chiedetemelo, ero troppo imbarazzato, non ho avuto la prontezza di chiederle se facesse anale. ??​

 

[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (55)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi che io non li so ma si possono avere. Cioè io sono di Riccione parto vado con una pay e dopo chiavo sborro eccetera. Però delle volte succede che non la trovo e allora è un problema. Che voi fate presto a dire cercane una diversa. Io la cerco. Ma mica sempre la trovo una diversa. Cioè delle volte trovo sempre l'annuncio di quella che non la ho trovata. E allora la cerco. Ma non la trovo. Dopo sono triste. Mi bevo una birra. Dopo la cerco ancora. Non la trovo. Guardo un annuncio di una diversa. La chiamo. Ma non la trovo. E' un casino insomma. Dopo chiamo Svetullona di Riccione che la conosco sta vicino a casa mia. La trovo. Vado chiavo sborro eccetera. Cento euri una mezz'ora delle volte anche quasi tre quarti d'ora. Però io voglio anche chiavare una diversa. Ma non la trovo. Cioè leggo gli annunci. C'è una di Rimini che me la voglio chiavare. Ma non la trovo. Chiamo ma mica la trovo. Mando un messaggio e mica risponde. Cioè sono casini quando sei di Riccione e non trovi una pay a Rimini. Che dopo uno non sta bene. Allora bevo di nuovo una birra. Faccio due rutti. Che magari mi portano fortuna. Riprovo a cercarla. Ma non la trovo. Giù ancora birra. La terza e la quarta birra. Alla fine richiamo Svetullona di Riccione. Per fortuna la trovo. Vado da lei. Mi apre la porta mi fa sedere. Mi dice cazzo ma puzzi di birra! Io le dico per forza provaci tu a cercare una troia di Rimini che non la trovi. Lei dice a me qui a Riccione mi trovi sempre però per favore no che arrivi ubriaco. Io dico non sono ubriaco. Lei dice se te non sei ubriaco io sono nata a Riccione quartiere Alba. Sto zitto. Chiavo sborro eccetera. Cento euri quasi una ora intera. Mi siedo su una sedia. Le chiedo hai una birra? Lei mi guarda e mi chiede sei scemo? Io le dico non sono scemo voglio una birra. Lei dice col cazzo che ti do una birra sei ubriaco. Le dico ti do altri cento euri. Lei dice per cento euri ti faccio chiavare di nuovo ma non ti do una birra. Io le dico ma che ragionamento è che con il soldi di una scopata non compro una birra? Lei dice qui da me funziona così. Io le dico va bene ciao. Esco incazzato nero che ormai a Riccione una birra costa troppo. Costa più di una scopata, per dire.


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[cobracan]

@Lafayette

...cioè, volevo dire!!?

 

[Lafayette]

Andare con una pay si possono avere problemi (56)

(In sottofondo impongo: )

Andare con una pay si possono avere problemi che da un mese negli annunci ci sono sempre le stesse troie che mi sono scopato. Allora mi incazzo, perché non è possibile che nella mia città le troie a pago siano sempre quelle, Devono cambiare, cazzo! Devono esserci nuove troie, altrimenti uno che cazzo fa? Niente! Non fa niente! Uno non va a scoparsi sempre le stesse troie che si è scopato per mesi! Uno va a troie a pago perché nella sua città ci sono delle nuove troie a pago, no perché non ci sono! Insomma: uno va con le troie a pago, ma se sono nuove! Non va sempre con quelle vecchie! Basta con le troie a pago vecchie! Che sono sempre quelle! Che poi alla fine non è il fatto che sono vecchie: è il fatto che sono lì da troppo tempo! Perché io con una vecchia troia, che però è nuova nella mia città, insomma: io ci vado, cazzo! Cosa ci vuole a cambiare le vecchie troie a pago in una città? Una legge? Un referendum? Io ho firmato quella dell'eutanasia, cosa dovevo firmare? Anche quello per cambiare le troie vecchie? Cioè, voglio dire: no le vecchie, dico le troie che sono lì da troppo tempo in un posto! Perché a me va benissimo una vecchia troia che non ho mai visto, ma che fa la nuova troia a pago nella mia città! Perché quelle vecchie troie stanziali che dicono che si sono messe a fare anale, cosa credono: che non le conosco? Cosa fanno, le fighe perché hanno le foto nuove? Dai, siamo seri! Quando arrivo lì son sempre loro, nello stesso loft. E anale mica lo fanno davvero, cazzo!
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