Ad andare a pay si possono avere problemi? (thread partito "serio" e poi mandato artisticamente "in vacca")
- Creatore Discussione mattia9600
- Data di inizio
E' comunque una storia migliore di qualunque libro di Fabio Volo. #vediamoilpreservativomezzopieno
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Beh almeno con le foto nuove queste perenni trentenni nate nel 1980 o prima, rilevano la loro età…
Del resto ogni anno pure io invecchio un po’, ma almeno dichiaro sempre i miei XY anni, splendidamente portati.?
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Andare con una pay si possono avere problemi (57)
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Andare con una pay si possono avere problemi che delle volte non hai voglia di andare con una pay però ci vai lo stesso. Arrivi, paghi, lei ti fa il pompino, la chiavi, sborri, eccetera. Però non ne avevi voglia. Hai fatto una chiavata tanto per fare. 70 euri così, tanto per fare. Poi delle volte hai voglia ma neanche tanta, però vai, paghi, lei ti fa il pompino, la chiavi, sborri. Dopo la sborrata chiedi alla pay delle cose: come stai, come non stai, è freddo a Bucarest, c'è il sole a Voronez, piove a Kiev, fai la troia da molto o da poco, ti piace fare la troia oppure preferivi quando non la facevi. Insomma chiedi delle cose così, per parlare. Però non ne avevi una gran voglia. Infatti pensi: io quando non ho tutta 'sta voglia è meglio che sto a casa. Meglio che penso al lavoro. Però poi delle volte ti viene da andare con un'altra pay ma così, un po' alla cazzo. Arrivi, paghi, lei ti fa un pompino anche scoperto, la chiavi, pecorina, sborri, eccetera. Paghi 70 e dici: vabbè, anche questa l'ho fatta. Sei li che la guardi, e delle volte è lei che ti chiede delle cose: come stai, come non stai, cazzo fai nella vita, è freddo a Rimini, c'è il sole a Riccione, piove a Bellaria, nevica a Ravenna, vai con le troie da molto, ti piace chiavare le troie oppure preferivi quando non le chiavavi. E te rispondi così, con delle risposte del cazzo, solo per dire qualcosa. Dopo delle volte finisce che la pay ti chiede se conosci un posto dove fanno la piada e i cassoni. E te poi un giorno ce la porti in 'sto posto, anche se la piada e i cassoni sono così così, però quel posto è famoso anche se ti sei un po' rotto i coglioni di andarci. Però lei dopo ti dice: grazie, alla fine abbiamo fatto una cosa diversa, non mi hai nemmeno chiesto se faccio anale, che tanto lo so che in quel forum del cazzo prima o poi te lo chiedono.
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M
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Andare con una pay si possono avere problemi (58)
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Andare con una pay si possono avere problemi che cominci a chiederti cosa spinge una donna a dare la figa per i soldi che tu paghi. Uno di quegli interrogativi che non ti fa dormire la notte, ti spinge ad aprire dei thread. Dei thread che te chiedi cosa spinge una donna a scopare uno che ha degli euro, che quando scopa li dà alla donna. Per esempio 70, 80, 90, 100 euri. Ma anche 150 o 250 euri, anche se queste sono cifre che secondo me rovinano la nazione. Uno dopo si fa delle domande che non capisce perché certe donne la figa la danno per 70 euro e invece certe la danno solo per 150. Che comunque è sempre la figa di una che te la dà per dei soldi. Un uomo delle volte poi si chiede anche perché certe donne la figa non la danno mai, neanche per 100 oppure 150. Che a me l'altro giorno è venuto di chiedere a una che ho visto per strada in centro "senti ma te fai la troia che per 100 scopi e fai i bocchini con l'ingoio?" e solo dopo mi sono accorto che è la maestra delle elementari di mio figlio. Che comunque lei è andata via di corsa e non mi ha risposto e questo mi ha fatto venire delle altre domande per altri thread. Una domanda che mi è venuta è se certe donne non danno la figa a soldi perché ce l'hanno storta, e allora si vergognano. Io penso che è così: certe donne non scopano per soldi perché si vergognano della figa storta oppure hanno altri problemi, come ad esempio la poca depilazione. Infatti le troie che fanno le pay sono molto depilate, hanno una depilazione della madonna. Quindi certe donne che non scopano per soldi secondo me è perché si vergognano che non sono depilate come delle vere troie pay. E allora non scopano per soldi, così non sanno nemmeno quello che perdono di guadagni in un mese o in un anno, 'ste sceme. Io per conferma vorrei chiedere a una che lavora alle poste se si vergogna a fare la troia pay perché non è depilata bene. Dopo che mi ha risposto lo scrivo qui, così sono utile a questa comunità che mi ha accolto bene, anche se ce ne sono due o tre che mi prendono in giro. E poi c'è sempre quello che chiede dell'anale che a me ha un po' ritto i coglioni, però non posso scriverglielo neanche in privato che è una testa di cazzo. Sennò mi bannano.
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Andare con una pay si possono avere problemi che cominci a chiederti cosa spinge una donna a dare la figa per i soldi che tu paghi. Uno di quegli interrogativi che non ti fa dormire la notte, ti spinge ad aprire dei thread. Dei thread che te chiedi cosa spinge una donna a scopare uno che ha degli euro, che quando scopa li dà alla donna. Per esempio 70, 80, 90, 100 euri. Ma anche 150 o 250 euri, anche se queste sono cifre che secondo me rovinano la nazione. Uno dopo si fa delle domande che non capisce perché certe donne la figa la danno per 70 euro e invece certe la danno solo per 150. Che comunque è sempre la figa di una che te la dà per dei soldi. Un uomo delle volte poi si chiede anche perché certe donne la figa non la danno mai, neanche per 100 oppure 150. Che a me l'altro giorno è venuto di chiedere a una che ho visto per strada in centro "senti ma te fai la troia che per 100 scopi e fai i bocchini con l'ingoio?" e solo dopo mi sono accorto che è la maestra delle elementari di mio figlio. Che comunque lei è andata via di corsa e non mi ha risposto e questo mi ha fatto venire delle altre domande per altri thread. Una domanda che mi è venuta è se certe donne non danno la figa a soldi perché ce l'hanno storta, e allora si vergognano. Io penso che è così: certe donne non scopano per soldi perché si vergognano della figa storta oppure hanno altri problemi, come ad esempio la poca depilazione. Infatti le troie che fanno le pay sono molto depilate, hanno una depilazione della madonna. Quindi certe donne che non scopano per soldi secondo me è perché si vergognano che non sono depilate come delle vere troie pay. E allora non scopano per soldi, così non sanno nemmeno quello che perdono di guadagni in un mese o in un anno, 'ste sceme. Io per conferma vorrei chiedere a una che lavora alle poste se si vergogna a fare la troia pay perché non è depilata bene. Dopo che mi ha risposto lo scrivo qui, così sono utile a questa comunità che mi ha accolto bene, anche se ce ne sono due o tre che mi prendono in giro. E poi c'è sempre quello che chiede dell'anale che a me ha un po' ritto i coglioni, però non posso scriverglielo neanche in privato che è una testa di cazzo. Sennò mi bannano.
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Andare con una pay si possono avere problemi (59)
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Andare con una pay si possono avere problemi come quelli che ho io, che vado spesso a sbattere con la macchina. Ad esempio: ieri l'altro sono andato da Putrellona ma all'altezza della rotonda della Coop un deficiente mi ha affiancato, che non so che cazzo voleva fare, e mi si è schiantato sulla portiera. Un deficiente fatto e finito. E' sceso urlando che lui doveva passare e che cazzo ci facevo io nella rotonda che andavo a sinistra e lo ostacolavo. Così adesso sono arrivato a tre macchine incidentate. Che la prima era la mia, due settimane fa andavo da Gnoccola: ma per parcheggiare sotto casa sua mentre facevo manovra un imbecille con la bici elettrica è sceso dal marciapiede a razzo e mi si è piantato contro la targa dietro. E' volato sul lunotto. Me lo ha incrinato tutto che non bastano ottocentocinquanta euro rifarlo. Il lunotto, dico: perché lui, anche se è sceso dal lunotto che non si era fatto un cazzo, ha detto che ha subito un danno biologico da almeno cinquemila euro più la bici elettrica, che l'aveva presa con il bonus statale e adesso chi gliela ripaga. Io stavo per menarlo e poi farmi una sega per sborrargli addosso, così lo vedeva in diretta il danno biologico. Mi sono trattenuto ma ho fatto male: perché giorni dopo tornando a casa dopo ho tamponato un scemo che aveva inchiodato di colpo per guardare una tipa che passava. La tipa che passava era Adrianella, che in effetti quando passa ti giri a guardarla. Così io a quel tipo non gli ho potuto dire niente. Anche perché quando sono sceso dopo la botta Adrianella era ancora lì e mi ha salutato, e lui le ha detto: lei ha visto tutto, no, che 'sto coglione mi è venuto dentro? E Adrianella ha detto che lei non sapeva niente, ma che se quello lì voleva chiavare lei gli lasciava il numero, 100 euro mezz'ora che adesso ha alzato i prezzi per i nuovi clienti. Così adesso quel scemo va da lei per 100 euro, la chiava e lei magari per altri 50 gli fa anche da testimone per l'incidente se gli serve. Io ero distrutto, ho guardato se c'era un privé aperto. L'unico che ho trovato è stato il CuloNudo che però adesso fa le serate a tema. Mercoledì ad esempio c'era la serata che per avere lo sconto dovevi entrare vestito da Alpino. Io sono arrivato vestito da Peter di Heidi e ho dovuto pagare il prezzo intero. E mi sono girati i coglioni. Sono entrato: ma chiavare zero. Tutte coppie col cappello a penna nera che scopavano alla grande. E a me che ero vestito da Peter di Heidi non mi filava nessuno.
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Andare con una pay si possono avere problemi (60)
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Andare con una pay si possono avere problemi che se vi vai troppe volte la pay si prende delle confidenze. Ad esempio a me una volta una pay ha detto: da oggi ti chiamo con il tuo vero nome e tu mi chiami con il mio vero nome . Che è stato un trauma, perché io come nickname da pay ho Marco: e farmi chiamare con il mio vero nome, che è CiccioBaldo, non è stato bello. Un'altra volta mi ha detto: di solito ti faccio 70, oggi me ne dai 50 però per favore mi dai un passaggio e mi lasci al conad che devo fare spesa. Poi giorni fa è capitato un fatto molto brutto. Sono entrato da una pay, abbiamo parlato neanche cinque minuti, mi ha fatto alzare, mi ha messo una mano sul culo e mi ha detto: dai adesso chiaviamo che ho proprio voglia. Io allora sono rimasto turbato da questo suo gesto che ho inteso come una sua sopraffazione di donna su di me, uomo. Mi sono sentito trattato come un oggetto. Un uomo oggetto. Un uomo a sua disposizione per le sue fantasie di donna che chiava gli uomini che vanno lì. E la pagano pure. Insomma a me pare che adesso certe pay stanno esagerando con queste confidenze. Si allargano a fare cose che non dovrebbero fare con gli uomini. Ad esempio una volta una pay dopo che l'avevo chiavata mi ha detto: dai, portami a cena che così mi distraggo. E io mi sono sentito molto strano ed è stato brutto, perché io in genere le donne che porto a cena non le chiavo oppure non me le sono chiavate. Le porto a cena così, senza chiavare, perché è usanza che sia così. C'è un patto implicito di cena senza sesso. E dunque è stato un trauma portare a cena una che me la sono chiavata, cioè: una che me la chiavo abbastanza spesso. Quindi ho smesso di vederla, e da quella volta ho capito che devo lanciare un movimento #menoo : un movimento contro le donne che si fanno portare a cena dopo che le hai scopate, contro le donne che ti chiamano per nome mentre le scopi, contro le donne che ti dicono che vogliono scopare con te, contro le donne che ti danno addirittura una pacca sul sedere mentre te lo dicono. E soprattutto contro le donne pay che fanno anale. Perché è solo per colpa loro che quando recensisco qui tutti me lo chiedono.
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Andare con una pay si possono avere problemi che se vi vai troppe volte la pay si prende delle confidenze. Ad esempio a me una volta una pay ha detto: da oggi ti chiamo con il tuo vero nome e tu mi chiami con il mio vero nome . Che è stato un trauma, perché io come nickname da pay ho Marco: e farmi chiamare con il mio vero nome, che è CiccioBaldo, non è stato bello. Un'altra volta mi ha detto: di solito ti faccio 70, oggi me ne dai 50 però per favore mi dai un passaggio e mi lasci al conad che devo fare spesa. Poi giorni fa è capitato un fatto molto brutto. Sono entrato da una pay, abbiamo parlato neanche cinque minuti, mi ha fatto alzare, mi ha messo una mano sul culo e mi ha detto: dai adesso chiaviamo che ho proprio voglia. Io allora sono rimasto turbato da questo suo gesto che ho inteso come una sua sopraffazione di donna su di me, uomo. Mi sono sentito trattato come un oggetto. Un uomo oggetto. Un uomo a sua disposizione per le sue fantasie di donna che chiava gli uomini che vanno lì. E la pagano pure. Insomma a me pare che adesso certe pay stanno esagerando con queste confidenze. Si allargano a fare cose che non dovrebbero fare con gli uomini. Ad esempio una volta una pay dopo che l'avevo chiavata mi ha detto: dai, portami a cena che così mi distraggo. E io mi sono sentito molto strano ed è stato brutto, perché io in genere le donne che porto a cena non le chiavo oppure non me le sono chiavate. Le porto a cena così, senza chiavare, perché è usanza che sia così. C'è un patto implicito di cena senza sesso. E dunque è stato un trauma portare a cena una che me la sono chiavata, cioè: una che me la chiavo abbastanza spesso. Quindi ho smesso di vederla, e da quella volta ho capito che devo lanciare un movimento #menoo : un movimento contro le donne che si fanno portare a cena dopo che le hai scopate, contro le donne che ti chiamano per nome mentre le scopi, contro le donne che ti dicono che vogliono scopare con te, contro le donne che ti danno addirittura una pacca sul sedere mentre te lo dicono. E soprattutto contro le donne pay che fanno anale. Perché è solo per colpa loro che quando recensisco qui tutti me lo chiedono.
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Cavolo!, anch’io una russa l’ho accompagnata al ConadE ? e non mi fece nessuno sconto ?!
Ma ti fanno lo sconto se aspetti a mo’ d’auto blu ? in centro a Roma, in attesa che la donzella torni con le sporte della spesa ? oppure è sufficiente accompagnarla e poi si è liberi ??
Non vorrei sentirmi truffato…??
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Andare con una pay si possono avere problemi (61)
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Andare con una pay si possono avere problemi che la pay ti filma mentre la chiavi e dopo ti chiede dei soldi. Cioè la pay ti filma e ti chiede dei soldi per non far vedere in giro che te la chiavavi. Ad esempio a pecorina. Che sono quelle cose che uno non le vuole fare vedere in giro. Che chiava una a pecorina. Uno che va a chiavare una pay come cosa principale chiava la pay: non vuole che in giro c'è la gente che vede che lui chiava la pay. Io infatti quando vado da una pay voglio che la pay chiude tutto, tira giù le tapparelle e spegne la luce. Non si deve vedere un cazzo. Lei prende il mio cazzo a pecorina. Ma nessuno lo sa che io glielo metto a pecorina nel buio del loft della pay. Che a me non mi piace che ci sono dei vicini che stanno lì a vedere se io chiavo la pay. A me non mi va bene che i vicini questa cosa che mi chiavo la pay la vedono con un filmatino sul loro computer. Che vedono il filmatino tutte le volte che vogliono. E quindi non mi va bene che anche dell'altra gente vede un filmatino che io chiavo una pay. Una pay è meglio se non si mette a fare i filmatini che dopo mi ricatta. Perché io dopo mi vendico poi divento fissato. Cioè prima vado nel suo loft e spacco tutto. Anche il letto. Dopo che sono uscito sono in paranoia che mi ha filmato che la chiavavo. O che lei mi faceva i bocchini. Che sono cose che è meglio che uno non vede le facce che faccio, se una mi fa un bocchino. Io una volta alle medie c'era uno della mia classe che si era fatto fare un bocchino da una cugina di una che andava a scuola con lui. E dopo che quella gli aveva fatto il bocchino lui faceva le facce. Delle facce che si capiva che una gli aveva fatto un bocchino. Uno o più bocchini. Quella volta non c'erano i telefoni che filmano come adesso, che una se vuole ti filma mentre ti fa un bocchino e dopo ti chiede anche i soldi. Quella volta c'erano le facce. E anche adesso se una mi fa un bocchino io dopo non voglio che uno mi guarda e capisce che una mi ha fatto un bocchino. Io ad esempio sto a Russi ( RA) e praticamente conosco tutti e tutti conoscono me. Cioè lo sanno chi sono, come mi vesto, cosa compro e che macchina ho. Però non lo sanno che mi chiavo le pay. Io devo stare attento che così nessuno lo sa che mi chiavo le pay in giro, ad esempio a Riccione (RN). Per questo voglio sapere se qualcuno qui nel forum sa come fare di non fare sapere che si va con le pay, anche a Cesena per dire. O anche come fare a sapere che una fa anale. Ma che però non ti fa i filmini che dopo li dà in giro. Ecco.
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Bhe’ da Russi vai dalla Brasiliana storica di Bagnacavallo (RA), così sei tranquillo che nessuno ti sgami ?
Poi trombare al buio integrale lo trovo una gran idea, la metti a pecora e poi vai di Rai2 con la scusa che non ci vedi un cazzo che poi è anche vero. ?
Infine il buio è una falsa protezione da filmati poco discreti in cui ti puoi trovare ad insaputa attore protagonista. Una mia lontana cugina di Viterbo s’e’ fidanzata con un pilota elicotterista militare dei Mangusta ?, lui dispone di un fighettissimo caschetto con integrata telecamera a infrarossi, perfetta per riprendere al buio il chiavatore romagnolo che va a pay(s) - invero - un po’ troppo tecnologicamente intraprendenti ?♀️.
Poi trombare al buio integrale lo trovo una gran idea, la metti a pecora e poi vai di Rai2 con la scusa che non ci vedi un cazzo che poi è anche vero. ?
Infine il buio è una falsa protezione da filmati poco discreti in cui ti puoi trovare ad insaputa attore protagonista. Una mia lontana cugina di Viterbo s’e’ fidanzata con un pilota elicotterista militare dei Mangusta ?, lui dispone di un fighettissimo caschetto con integrata telecamera a infrarossi, perfetta per riprendere al buio il chiavatore romagnolo che va a pay(s) - invero - un po’ troppo tecnologicamente intraprendenti ?♀️.
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Andare con una pay si possono avere problemi (62)
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Andare con una pay si possono avere problemi che vai con una pay che chiava ma vuole essere pagata. E a me insomma non mi piace questa cosa che appena compri una cosa la devi pagare. Io infatti voglio una pay che la pago dieci euro la prima volta, dieci euro la seconda volta, dieci euro la terza volta, e dopo dieci volte così pago in totale quei 100 euro: che sennò una pay è capace che te li chiede subito tutti in una volta appena entri nel loft. Dopo, è chiaro che per dieci euro lei deve fare un minimo: tipo un cim o un cif dopo una chiavata di 20' e un pompino scoperto, che alla fine mi sembra chiedere niente, sono il minimo sindacale per dieci euro di rata. Così tra l'altro si evitano tutti quei casini delle minacce di morte sui social, che a me è successo che una mi ha scritto che mi faceva sparare, solo perché l'avevo chiamata sei volte in mezz'ora e non ero andato. Infatti, se una deve avere da te cento euro in dieci rate da dieci euro, ci pensa bene prima di farti sparare da uno: che magari dopo lo deve anche pagare, diciamo quei 150 euro, e non le conviene. Anche se a me di recente è arrivato uno di quei messaggi molto educati, che dice: adesso per favore mi mandi 300 euro subito sennò spedisco in giro la tua foto che hai nel profilo, quella dove sei nudo nel pollaio di tuo zio che provi a scoparti una gallina. Questo messaggio mi ha fatto riflettere, perché tanta gentilezza al giorno d'oggi è rara: mi veniva quasi di pagare quei 300 euro, ma dopo ho letto qui nel forum che se lo faccio sono un idiota. E allora adesso però ricomincio a chiamare una pay per sentire se mi fa 10 euro alla volta per dieci volte, e magari se mi fa 20 con anale per cinque volte. Che alla fine quei 20 euro a rata non sono pochi, ma se fa anale possiamo dire che se li guadagna in vista del saldo finale.
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Andare con una pay si possono avere problemi (63)
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Andare con una escort si possono avere problemi che te ci vai e lei fa il compitino. E a me una che fa il compitino non piace. Che a me invece mi piace che una pay fa le cose che non sono un compitino. Tipo che lei sta in un sotterraneo: però si fa scopare a Cesena centro in un palazzo superfigo al quindicesimo piano contro una parete vetrata che vedi tutta Gatteo dall'alto e ti senti che ti inculi un pay. Ti senti come se ti stavi inculando una pay durante l'expo di Milano: che non ci sono stato ma avete capito che cazzo voglio dire. Una cosa di quelle che te chiavi molto forte e vedi tutto dall'alto. Sei a Cesena ma vedi tutta Gatteo dall'alto. Che vedi anche Gatteo Mare. Oppure te la inculi a Rimini che vedi anche tutta Riccione dall'alto. Così vedi anche Misano Adriatico. Che io mi sono sempre chiesto a che cazzo serve Misano Adriatico lì in mezzo tra Riccione e Cattolica, che è solo se la vedi dall'alto che sembra a posto. Però se ti senti a posto, allora che significa che ti stai inculando una pay che non fa il compitino. Sennò altrimenti ti sentivi che eri proprio a Misano Adriatico, lì sulla Statale, e ti stavi inculando una niente di che. Insomma certe pay lo devono capire che se si fanno inculare per esempio a Bologna, devono farti sentire che ti stai inculando lei fino in fondo e proprio tutto, che così te vedi fino a Modena. Adesso: proprio fino a Modena magari no, ma almeno fino a Crespellano mi deve fare vedere, una pay. Sennò vuol dire che sta solo facendo il compitino, vuol dire che ti sta facendo vedere solo fino a Borgo Panigale. Che se io volevo vedere fino a Borgo Panigale ci andavo con la macchina. Non c'era bisogno di inculare una pay. Se avevo voglia di vedere un compitino andavo da una che mi faceva vedere fino a via Andrea Costa. Che fino a lì' arrivo e vedo anche da solo, basta che sia domenica e che gioca il Bologna.
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Andare con una escort si possono avere problemi che te ci vai e lei fa il compitino. E a me una che fa il compitino non piace. Che a me invece mi piace che una pay fa le cose che non sono un compitino. Tipo che lei sta in un sotterraneo: però si fa scopare a Cesena centro in un palazzo superfigo al quindicesimo piano contro una parete vetrata che vedi tutta Gatteo dall'alto e ti senti che ti inculi un pay. Ti senti come se ti stavi inculando una pay durante l'expo di Milano: che non ci sono stato ma avete capito che cazzo voglio dire. Una cosa di quelle che te chiavi molto forte e vedi tutto dall'alto. Sei a Cesena ma vedi tutta Gatteo dall'alto. Che vedi anche Gatteo Mare. Oppure te la inculi a Rimini che vedi anche tutta Riccione dall'alto. Così vedi anche Misano Adriatico. Che io mi sono sempre chiesto a che cazzo serve Misano Adriatico lì in mezzo tra Riccione e Cattolica, che è solo se la vedi dall'alto che sembra a posto. Però se ti senti a posto, allora che significa che ti stai inculando una pay che non fa il compitino. Sennò altrimenti ti sentivi che eri proprio a Misano Adriatico, lì sulla Statale, e ti stavi inculando una niente di che. Insomma certe pay lo devono capire che se si fanno inculare per esempio a Bologna, devono farti sentire che ti stai inculando lei fino in fondo e proprio tutto, che così te vedi fino a Modena. Adesso: proprio fino a Modena magari no, ma almeno fino a Crespellano mi deve fare vedere, una pay. Sennò vuol dire che sta solo facendo il compitino, vuol dire che ti sta facendo vedere solo fino a Borgo Panigale. Che se io volevo vedere fino a Borgo Panigale ci andavo con la macchina. Non c'era bisogno di inculare una pay. Se avevo voglia di vedere un compitino andavo da una che mi faceva vedere fino a via Andrea Costa. Che fino a lì' arrivo e vedo anche da solo, basta che sia domenica e che gioca il Bologna.
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Andare con una pay si possono avere problemi che delle volte ti fanno il trucco del preservativo con la bocca. Non nel senso che ti mettono il preservativo con la bocca, quello lo sa fare anche mia cugina, che c'ha pure una laurea. No, no, il trucco è che invece di scartarne uno nuovo e infilartelo con la bocca, 'ste zozze ne prendono uno usato e poi lavato. Che li lavano e li riciclano questo lo so per certo e non perchè me ne sono accorto, che quando sono nude io non capisco più niente e penso solo a chiavarmele, ma perchè me lo ha detto Tano 'o meccanico, che è amico mio intimo di sfratto di quando abitavamo a Falchera. Tano 'o meccanico lavora di giorno allo sfascio della curva delle cento lire e siccome sua moglie Deborah invece lavorava allo stabilimento dei copertoni rossi della Pamitex di piazza Derna, lei ne portava sempre a casa delle scatole da 50 pezzi che cadevano dal furgone delle consegne. Così lui di sera ha cominciato ad andare in giro con l'Ape dello sfascio e faceva il putantour e regalava i Pamitex alle ragazze. Perchè alle ragazze i preservativi glieli dà il garganzato, e sono contati. Così che a fine serata il garganzato contava quanti preservativi erano rimasti e controllava che l'incasso era giusto e la tipa non si imbertava la fresca.
E Tano 'o meccanico, che è un dritto, ci ricavava in cambio un pompino o una scopata, col preservativo infilato con la bocca, e naturalmente la tipa non gli faceva pagare e poi lei usava i Pamitex in più con i clienti per fare del nero, classico esempio di economia sommersa che fa andare avanti questo paese. Solo che poi la Pamitex di piazza Derna è andata in liquidazione e sua moglie Deborah è rimasta a casa e di scatole dal furgone non ne cadevano più. Tano 'o meccanico ha continuato per un po' a fare i giri di sera con l'Ape dello sfascio, fin quando non ha finito i Pamitex. Ma anche dopo che non regalava più i Pamitex le ragazze gli facevano ancora almeno un pompino infilato con la bocca, aggratis, che oramai era diventato un amico. Ma Tano 'o meccanico, che come ho già detto è un dritto, ha mangiato la foglia, che lui di copertoni usati se ne intende dopo venti anni di lavoro allo sfascio. E ha chiesto spiegazioni alle tipe, come facevano a fare ancora del nero coi preservativi contati? E loro gli hanno confessato che i preservativi non li buttavano più, li portavano a casa e mentre lavavano i pedalini al garganzato ne approfittavano per lavare anche i preservativi. Questo mi ha raccontato il mio amico Tano 'o meccanico, che mi ha pure detto che non te ne accorgi se non sei un dritto, perchè il preservativo lavato è arrotolato come se fosse appena scartato. Una cosa stupefacente, ma come fai a riarrotolarli alla perfezione ha chiesto allora lui a una delle sue amiche, dopo che l'aveva scopata aggratis all'aperto contro il cassone dell'Ape. E lei gli ha detto che a Porta Palazzo c'è un negozietto di un cinese, dove nel sotterraneo ci lavorano delle vecchiette ciaina, che se tu gli porti 10 preservativi usati e lavati loro te ne danno indietro 7, arrotolati alla perfezione.
È tutto vero, ti mettono con la bocca il preservativo usato e lavato, io di quel che dice il mio amico Tano 'o meccanico mi fido.
Che poi, avete mai visto a Torino un funerale di una vecchietta ciaina?
Nooo, son tutte ad arrotolare preservativi lavati nel sotterraneo di un negozietto a Porta Palazzo!
Andare con una pay si possono avere problemi che delle volte ti fanno il trucco del preservativo con la bocca. Non nel senso che ti mettono il preservativo con la bocca, quello lo sa fare anche mia cugina, che c'ha pure una laurea. No, no, il trucco è che invece di scartarne uno nuovo e infilartelo con la bocca, 'ste zozze ne prendono uno usato e poi lavato. Che li lavano e li riciclano questo lo so per certo e non perchè me ne sono accorto, che quando sono nude io non capisco più niente e penso solo a chiavarmele, ma perchè me lo ha detto Tano 'o meccanico, che è amico mio intimo di sfratto di quando abitavamo a Falchera. Tano 'o meccanico lavora di giorno allo sfascio della curva delle cento lire e siccome sua moglie Deborah invece lavorava allo stabilimento dei copertoni rossi della Pamitex di piazza Derna, lei ne portava sempre a casa delle scatole da 50 pezzi che cadevano dal furgone delle consegne. Così lui di sera ha cominciato ad andare in giro con l'Ape dello sfascio e faceva il putantour e regalava i Pamitex alle ragazze. Perchè alle ragazze i preservativi glieli dà il garganzato, e sono contati. Così che a fine serata il garganzato contava quanti preservativi erano rimasti e controllava che l'incasso era giusto e la tipa non si imbertava la fresca.
E Tano 'o meccanico, che è un dritto, ci ricavava in cambio un pompino o una scopata, col preservativo infilato con la bocca, e naturalmente la tipa non gli faceva pagare e poi lei usava i Pamitex in più con i clienti per fare del nero, classico esempio di economia sommersa che fa andare avanti questo paese. Solo che poi la Pamitex di piazza Derna è andata in liquidazione e sua moglie Deborah è rimasta a casa e di scatole dal furgone non ne cadevano più. Tano 'o meccanico ha continuato per un po' a fare i giri di sera con l'Ape dello sfascio, fin quando non ha finito i Pamitex. Ma anche dopo che non regalava più i Pamitex le ragazze gli facevano ancora almeno un pompino infilato con la bocca, aggratis, che oramai era diventato un amico. Ma Tano 'o meccanico, che come ho già detto è un dritto, ha mangiato la foglia, che lui di copertoni usati se ne intende dopo venti anni di lavoro allo sfascio. E ha chiesto spiegazioni alle tipe, come facevano a fare ancora del nero coi preservativi contati? E loro gli hanno confessato che i preservativi non li buttavano più, li portavano a casa e mentre lavavano i pedalini al garganzato ne approfittavano per lavare anche i preservativi. Questo mi ha raccontato il mio amico Tano 'o meccanico, che mi ha pure detto che non te ne accorgi se non sei un dritto, perchè il preservativo lavato è arrotolato come se fosse appena scartato. Una cosa stupefacente, ma come fai a riarrotolarli alla perfezione ha chiesto allora lui a una delle sue amiche, dopo che l'aveva scopata aggratis all'aperto contro il cassone dell'Ape. E lei gli ha detto che a Porta Palazzo c'è un negozietto di un cinese, dove nel sotterraneo ci lavorano delle vecchiette ciaina, che se tu gli porti 10 preservativi usati e lavati loro te ne danno indietro 7, arrotolati alla perfezione.
È tutto vero, ti mettono con la bocca il preservativo usato e lavato, io di quel che dice il mio amico Tano 'o meccanico mi fido.
Che poi, avete mai visto a Torino un funerale di una vecchietta ciaina?
Nooo, son tutte ad arrotolare preservativi lavati nel sotterraneo di un negozietto a Porta Palazzo!
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Andare con una pay si possono avere problemi (64)
(In sottofondo impongo quella che io considero una piccola perla non ballabile ma di grande atmosfera, perduta nel mare della acid house degli anni novanta: )
Andare con una pay si possono avere problemi che te conosci una no prof giovane, vuoi chiavare ma lei non chiava. Cioè: te hai l'uccello bello duro, che hai anche preso quel che dovevi prendere in anticipo, ma lei non chiava. Ti fa parlare dei cazzi suoi di donna di oggi, una donna di oggi che ha i problemi di una donna di oggi. Cioè ha i problemi dell'alimentazione sana senza grassi. I problemi della respirazione mentre fa pilates. I problemi dell'abbigliamento che tu devi risolvere portandola a fare shopping: quelle quattro ore di acquisti per un totale di 1.850 euri se va bene, e ringrazia che è periodo di saldi. Una donna di oggi che parla come Elly Schlein al Consiglio Regionale dell'Emilia Romagna, cioè ti descrive un problema del mondo che tu conosci già benissimo e che lei ha scoperto solo ora, ma non ti dice un cazzo di niente sul come risolverlo. Se tu osi contestarle che non ti sta dicendo un cazzo di nuovo e che non ha soluzioni, allora lei si incazza a bestia e ti dice che però intanto lei ha focalizzato il punto, creato un interesse, messo insieme le lamentele di chi vive quel problema, dunque ha già fatto tanto. Aggiunge che ha perfino scritto un libro sul tema, e che anche nel libro non c'è alcuna soluzione: ma uno non lo compra certo per quello, lo compra per leggere il problema che già conosce e stare zitto lì, sul libro comprato alla cazzo i cui proventi vanno tutti ad un'associazione dei miei coglioni che nessuno conosce, ma che lei presiede e che forse è quella che le paga i voli in Australia, quando lei decide che qui c'è troppo smog e desidera subito andare a vedere come stanno i suoi amici canguri. Allora tu vorresti dirle che hai il problema del cazzo duro da circa tre ore: ma lei quel problema non lo vuole affrontare, ti dice una frase come " adesso non divaghiamo perché sappiamo che la vera emergenza è un'altra" e parte con la coltivazione della quinoa andina, che rischia di essere tassata da oscure aziende cattive nemiche dell'ambiente, l'ambiente nel quale vive lei insieme a noi tutti: compreso te, che hai il tuo cazzo duro da tre ore, e cominci quindi a pensare che devi aspettare che lei focalizzi quel problema. Allora, solo per aiutarla a focalizzare le dici: senti bella, io ho il cazzo duro da tre ore e ti ho pagato 1.850 euri di shopping, almeno un pompino me lo vuoi fare? Ed è in quel momento che lei, inorridita, ti dice che se pronunci appena un'altra parola non solo ti blocca sui social, ma telefona alla Senatrice Maiorino e dopo per te sono cazzi, altro che quello duro che hai lì tra le gambe da tre ore nel sentire i problemi suoi di donna. Se poi osi chiedere anale lei chiama direttamente i Carabinieri: te lo anche già scritto sui social, lo sai che lei lavora così, il sesso è solo eventuale e comunque non se ne deve MAI parlare. Scemo che non sei altro, aggiunge: lo sapevi che andare con lei era completamente diverso dall'andare con una pay.
(In sottofondo impongo quella che io considero una piccola perla non ballabile ma di grande atmosfera, perduta nel mare della acid house degli anni novanta: )
Andare con una pay si possono avere problemi che te conosci una no prof giovane, vuoi chiavare ma lei non chiava. Cioè: te hai l'uccello bello duro, che hai anche preso quel che dovevi prendere in anticipo, ma lei non chiava. Ti fa parlare dei cazzi suoi di donna di oggi, una donna di oggi che ha i problemi di una donna di oggi. Cioè ha i problemi dell'alimentazione sana senza grassi. I problemi della respirazione mentre fa pilates. I problemi dell'abbigliamento che tu devi risolvere portandola a fare shopping: quelle quattro ore di acquisti per un totale di 1.850 euri se va bene, e ringrazia che è periodo di saldi. Una donna di oggi che parla come Elly Schlein al Consiglio Regionale dell'Emilia Romagna, cioè ti descrive un problema del mondo che tu conosci già benissimo e che lei ha scoperto solo ora, ma non ti dice un cazzo di niente sul come risolverlo. Se tu osi contestarle che non ti sta dicendo un cazzo di nuovo e che non ha soluzioni, allora lei si incazza a bestia e ti dice che però intanto lei ha focalizzato il punto, creato un interesse, messo insieme le lamentele di chi vive quel problema, dunque ha già fatto tanto. Aggiunge che ha perfino scritto un libro sul tema, e che anche nel libro non c'è alcuna soluzione: ma uno non lo compra certo per quello, lo compra per leggere il problema che già conosce e stare zitto lì, sul libro comprato alla cazzo i cui proventi vanno tutti ad un'associazione dei miei coglioni che nessuno conosce, ma che lei presiede e che forse è quella che le paga i voli in Australia, quando lei decide che qui c'è troppo smog e desidera subito andare a vedere come stanno i suoi amici canguri. Allora tu vorresti dirle che hai il problema del cazzo duro da circa tre ore: ma lei quel problema non lo vuole affrontare, ti dice una frase come " adesso non divaghiamo perché sappiamo che la vera emergenza è un'altra" e parte con la coltivazione della quinoa andina, che rischia di essere tassata da oscure aziende cattive nemiche dell'ambiente, l'ambiente nel quale vive lei insieme a noi tutti: compreso te, che hai il tuo cazzo duro da tre ore, e cominci quindi a pensare che devi aspettare che lei focalizzi quel problema. Allora, solo per aiutarla a focalizzare le dici: senti bella, io ho il cazzo duro da tre ore e ti ho pagato 1.850 euri di shopping, almeno un pompino me lo vuoi fare? Ed è in quel momento che lei, inorridita, ti dice che se pronunci appena un'altra parola non solo ti blocca sui social, ma telefona alla Senatrice Maiorino e dopo per te sono cazzi, altro che quello duro che hai lì tra le gambe da tre ore nel sentire i problemi suoi di donna. Se poi osi chiedere anale lei chiama direttamente i Carabinieri: te lo anche già scritto sui social, lo sai che lei lavora così, il sesso è solo eventuale e comunque non se ne deve MAI parlare. Scemo che non sei altro, aggiunge: lo sapevi che andare con lei era completamente diverso dall'andare con una pay.
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Se mi consente il Marchese....
Per poi vedere,
dopo qualche tempo,
Un'annucio sulla piattaforma più sputtanata al mondo una che assomiglia tanto tanto alla suddetta....
-ma non può essere lei!
Allora controlli il numero...
-ma non può essere lei!
-Il numero è uguale!?!?!?
-perchè lo avra ceduto a altre!?
-Ma guarda ci sono anche delle recensioni di questa ladra di identità, Farabutta!,
fammi vedere....
ANAGRAFE DELL'ANNUNCIO
Numero di telefono: 333 333 333 333
Riferimento internet (link): link
Conformità dell'annuncio: Reale 100%
Città dove è avvenuto l'incontro: Qui
DATI DELL'INSERZIONISTA:
Nome della girl/escort: "Lilly Radicalchic"
Nazionalità: terrestre
Età apparente: quella
Descrizione fisica: identica alle foto
Attitudine: Rompicoglioni ..... ma assatanata
Reperibilità: ottima
DATI RELATIVI AL SERVIZIO
Compenso richiesto: 99.90
Compenso concordato49.90
Servizi offerti: Tutti
Servizi usufruiti: ne ha inventati dei nuovi
Durata dell'incontro:2 ore
Prima volta che mi capita una così Porca a livelli astronomici, mi ha chiesto lei di fare anale e alla fine mi ha restituito anche i 49.90.
tanto aveva fatto scorte di Alimenti e Vestiario accumulati durante le giornate da no Prof.
mi ha detto:
In realtà il mio lavoro è fare la no Prof
Escorteggio per svagarmi dallo stress del lavoro....
Per poi vedere,
dopo qualche tempo,
Un'annucio sulla piattaforma più sputtanata al mondo una che assomiglia tanto tanto alla suddetta....
-ma non può essere lei!
Allora controlli il numero...
-ma non può essere lei!
-Il numero è uguale!?!?!?
-perchè lo avra ceduto a altre!?
-Ma guarda ci sono anche delle recensioni di questa ladra di identità, Farabutta!,
fammi vedere....
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Numero di telefono: 333 333 333 333
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Nome della girl/escort: "Lilly Radicalchic"
Nazionalità: terrestre
Età apparente: quella
Descrizione fisica: identica alle foto
Attitudine: Rompicoglioni ..... ma assatanata
Reperibilità: ottima
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Compenso concordato49.90
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Durata dell'incontro:2 ore
Prima volta che mi capita una così Porca a livelli astronomici, mi ha chiesto lei di fare anale e alla fine mi ha restituito anche i 49.90.
tanto aveva fatto scorte di Alimenti e Vestiario accumulati durante le giornate da no Prof.
mi ha detto:
In realtà il mio lavoro è fare la no Prof
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Andare con una pay si possono avere problemi (65)
(In sottofondo impongo: )
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Andare con una pay si possono avere problemi nel senso che te cerchi una pay che non te li fa, e invece trovi una che te li fa. Insomma trovi una pay che come prima cosa ti chiede: senti ma te sei uno che va con le troie in giro come fanno tutti gli altri? Tu resti in silenzio chiedendoti il senso della domanda, a fronte della tua presenza nel loft di una pay che fa la troia: cioè una che scopa per soldi con uno va lì nel loft da lei. Cioè quello che tu vorresti fare con lei. Altrimenti, se sapevi che andavi da una che faceva le domande per sapere se andavi a troie, tu cambiavi strada, e andavi da Tigotà a comprare i detersivi che a casa li hai finiti. Ed è in quel momento che lei ti spara la seconda frase: no perché io quelli che vanno con le puttane non li sopporto. A quel punto la cosa diventa difficile perché te vai con le troie: nel senso che scopi per soldi delle fighe che stanno nei siti a dire che scopano per soldi, non per chiedere se uno va con le troie a scopare. Cioè ad esempio: se te vai a fare benzina fai il pieno e spendi un tot, non è che il benzinaio alla cassa ti chiede oh senti ma non è che te 'sta benzina la usi che vai in giro e magari dopo per strada fai benzina da un altro, che io quelli che fanno benzina in giro li odio? Perché sono domande del cazzo senza senso. Per dire: se te devi andare da Rimini a Modena non è che quando sei a Modena e sei a metà serbatoio torni indietro per fare benzina a Rimini dal tuo benzinaio, ma vai da uno di Modena: uno che non sai chi cazzo è, però ha la benzina o anche il gasolio, delle volte anche il metano e il gpl. E soprattutto non rompe i coglioni con le domande del tipo: senti ma te per venire da Rimini a Modena dove hai fatto il pieno? Non è che il benzinaio ti dice che odia quelli che vanno a fare il pieno in giro, perché è una roba che non ha senso: uno se usa la macchina gira e fa benzina dove cazzo gli pare, quando cazzo gli pare, nel momento che gli pare, spendendo gli euri che gli pare. No che uno se va da Rimini a Modena deve andare con una troia solo a Rimini, che dopo appena arriva a Bologna quella rompe i coglioni, lo insulta perché lui magari va con una troia di Bologna. Anche perché tornare indietro costa i soldi della benzina, adesso appena fai il pieno ti arriva una botta. Non è che tutte le volte che sei in giro devi tornare da dove eri partito per andare con una troia che ti chiede se vai con le troie: ma che cazzo di vita ci si deve ridurre a fare, per star dietro a delle donne così? Come quando una volta sei arrivato al loft, hai visto la pay che non ti piaceva e le hai detto che andavi via, avevi cambiato idea. Lei ti ha chiesto: perchè? E tu hai risposto che dovevi andare di corsa da Tigotà. E lei ti ha chiesto se le portavi la spugna Scintilla. Che tra l'altro lei non faceva neanche anale, per dire.
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Andare con una pay si possono avere problemi (66)
(In sottofondo suggerisco: )
Andare con una pay si possono avere dei problemi che riguardano l'igiene. Io la settimana scorsa sono andato da una russa di Caorle ed appena sono entrato nel loft mi ha chiesto come prima cosa di togliermi le scarpe, hanno questa abitudine. Le ho risposto manco per sogno che mi levo le scarpe, e per ben due motivi: primo non mi va, per motivi di igiene, di girare con le calze in filo di Scozia sul pavimento certamente lercio del loft, bagno compreso, e secondo col cavolo che mollo le mie Tod's da 500 euro vicino alla porta d'ingresso che passa il primo pirla entra e me le ciula. Perciò l'ho stupita estraendo dalla tasca due sovrascarpe di quelli che usano i RIS di Parma per non contaminare la scena del crimine, che me li ha passati mio cognato che li trova di straforo su Amazon. Tra l'altro mi ha detto che erano in offerta se ci acquistavi insieme un orologio di un certo valore e prestigio. Quel caino di mio cognato i sovrascarpe me li ha regalati perchè gli avevo passato il numero di una lappara di Vicenza, ma per l'orologio ha voluto gli schei. L'incontro con la ragazza è andato bene ma quando ho sfilato i sovrascarpe per rimettermi le Tod's non vi dico cosi ci ho trovato attaccato, dai peli di cane ai residui di una sostanza biancastra ed appiccicosa, più altre cose che dubito siano identificabili perfino dai RIS di Parma.
Ora, siccome con la ragazza di Caorle come già detto mi son trovato bene, sto pensando di fidelizzarla e la prossima volta che vado invece di un mazzo di fiori le regalo il Roomba, così non dovrò più sottostare ai ricatti di quel caino di mio cognato che ogni volta vuole il numero di una lappara diversa e per ottenerlo a suon di privè son soldoni. Avrò il vantaggio dell'igiene, non mi rovino le calze in filo di Scozia, le Tod's le porto in camera a portata di vista e anche il foot fetish dovrebbe venire meglio, che in effetti coi sovrascarpe non era stato un granchè e la tipa si era lamentata.
Il Roomba è meglio, ma non comprate cinesate altrimenti fate la figura dei pezzenti.
(In sottofondo suggerisco: )
Andare con una pay si possono avere dei problemi che riguardano l'igiene. Io la settimana scorsa sono andato da una russa di Caorle ed appena sono entrato nel loft mi ha chiesto come prima cosa di togliermi le scarpe, hanno questa abitudine. Le ho risposto manco per sogno che mi levo le scarpe, e per ben due motivi: primo non mi va, per motivi di igiene, di girare con le calze in filo di Scozia sul pavimento certamente lercio del loft, bagno compreso, e secondo col cavolo che mollo le mie Tod's da 500 euro vicino alla porta d'ingresso che passa il primo pirla entra e me le ciula. Perciò l'ho stupita estraendo dalla tasca due sovrascarpe di quelli che usano i RIS di Parma per non contaminare la scena del crimine, che me li ha passati mio cognato che li trova di straforo su Amazon. Tra l'altro mi ha detto che erano in offerta se ci acquistavi insieme un orologio di un certo valore e prestigio. Quel caino di mio cognato i sovrascarpe me li ha regalati perchè gli avevo passato il numero di una lappara di Vicenza, ma per l'orologio ha voluto gli schei. L'incontro con la ragazza è andato bene ma quando ho sfilato i sovrascarpe per rimettermi le Tod's non vi dico cosi ci ho trovato attaccato, dai peli di cane ai residui di una sostanza biancastra ed appiccicosa, più altre cose che dubito siano identificabili perfino dai RIS di Parma.
Ora, siccome con la ragazza di Caorle come già detto mi son trovato bene, sto pensando di fidelizzarla e la prossima volta che vado invece di un mazzo di fiori le regalo il Roomba, così non dovrò più sottostare ai ricatti di quel caino di mio cognato che ogni volta vuole il numero di una lappara diversa e per ottenerlo a suon di privè son soldoni. Avrò il vantaggio dell'igiene, non mi rovino le calze in filo di Scozia, le Tod's le porto in camera a portata di vista e anche il foot fetish dovrebbe venire meglio, che in effetti coi sovrascarpe non era stato un granchè e la tipa si era lamentata.
Il Roomba è meglio, ma non comprate cinesate altrimenti fate la figura dei pezzenti.
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Andare con una pay avrai sicuramente problemi . Ad esempio uscito dal loft ti ricorderai che devi andare da Tigotà a compare i detersivi che son finiti e che tua moglie ti ha già detto 10 volte di comprare e tu ti sei sempre scordato, un po' perchè con l'età ti stai rincoglionendo, un po' perchè quando esci per andare a comprare i detersivi poi vai a troie e dopo che ti sei scaricato i coglioni sei così leggero che hai un sorriso ebete stampato sul viso e non ti ricordi più non dei detersivi ma nenache di quella rompipalle di tua moglie . Comunque stavolta ti sei ricordato perchè ti sei svuotato si i coglioni ma la pay era più brutta della figlia di Fantozzi e più fredda di tua moglie quando una volta all'anno ti permette di scoparla "ma basta che fai piano e che non ci metti troppo". Quindi entri da Tigotà , riempi il carrello con una decina di detersivi, ammorbidenti e brillantanti perchè non ti t ricordi cosa ti aveva chiesto tua moglie e per non sbagliare prendi un po' di tutto , fai una mezz'ora di fila alla cassa in attesa che la solerte cassiera ( molto più bella della pay che ti sei appena scopato ) consigli alla cliente ottantenne il colore di rossetto che meglio si adatta alle sue rugose labbra e che la stessa ottantenne cliente poi paghi in monetine da 10 e 5 centesimi contandole una ad una mentre le estrae dal borsellino, e finalmente viene il tuo turno . Le decine di detersivi scorrono sulla cassa che emette sinistri beep ad ogni prodotto ed ecco il conto : ottanta euro . Fai per pagare ma non hai contanti perchè quelli che avevi li hai spesi per pagare la pay figlia di Fantozzi e il bancomat non funziona ...lasci tutto li umiliato dallo sguardo della bella cassiera che sembra dirti : pezzente perchè spendi i soldi a troie se non hai i soldi neanche per comprare i detersivi .
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