RIFERIMENTO INTERNET Top Star Trans 3896197950 - Annunci trans Reggio Emilia
CITTA DELL'INCONTRO: Torre del Lago
NOME INSERZIONISTA: Moana Star
NAZIONALITA': Brasile (forse)
ETA': indecifrabile
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: fa pena come in foto, anzi peggio
SERVIZI OFFERTI: ... chi ha il coraggio a chiederne?
RATE DI PARTENZA: -------
RATE CONCORDATO: perche? qualcuno ha intenzione di andarla a trovare?
DESCRIZIONE FISICA: un cesso di un metro e mezzo
ATTITUDINE: la vedrei bene al mercato del pesce, come scorfano
REPERIBILITA': si accettano scommesse sul fatto che abbia il telefono sempre libero
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: auguratevi che ci siano... vi fermerete in tempo
Beh, si, lo ammetto. L'idea di raccontarvi questo incontro mi ha sfagiolato immediatamente... solo non sapevo come inserirlo. Lo metto in questo modo molto irriverente sperando di non attirare gli strali dell'Admin e la cestinazione di questa rece (si fa per dire).
LA PREMESSA
Quanti di voi, quando sono capitati per anni sul sito di questa tipa, hanno subito proseguito oltre? Tutti!
Quanti di voi si sono mai sognati di avere un incontro ravvicinato con la tipa? Nessuno!
Quanti di voi hanno pensato... ma è davvero così brutta come la si vede in foto? Ecco... spero con questa mia di togliervi una buona parte di questo lacerante dubbio che vi ha sconvolto per anni l'esistenza.
LA STORIA
Ultima domenica di giugno. Come tutte le domeniche dormo fino a mattino tardo finchè un carissimo amico mi telefona invitandomi al mare a Torre Del Lago dove ha preso una tenda con la famiglia in uno dei bagni della pubblica assistenza (ce ne sono due, uno vicino all'altro... quindi non è difficile immaginare dove). Costume, asciugamano e Ipod, salto in macchina e raggiungo Torre del Lago: un caos della madonna per le strade perchè un terzo della Toscana si è rovesciata sulle strade della Versilia. La marina di TdL è irraggiungibile e allora sbraco l'auto sul Viale dei Tigli e mi sciroppo a piedi i 900 metri di un sentiero che attraversa la pineta e che termina a pochi metri dalla marina.
La giornata trascorre via velocemente tra una passeggiata sulla spiaggia e una fritturina di mare. Trans in giro pochi o nulla, complice l'affollatissima spiaggia e il caldo in certe ore opprimente. Alle 19 è giunto il momento di rientrare e lentamente mi avvio verso la mia auto accompagnato dagli amici, che erano arrivati con comode biciclette. Musica a tutto volume dal MamaMia e da Stupida (molto meglio quella del MamaMia), i soliti fustacchioni gay cosparsi di olio solare a ballare sui palchetti fuori dai locali e, arrivando alla sbarra che delimita il viale asfaltato dal resto del lungomare, la vedo!!!
Siiii, è lei... Moana Star! Indossa una calzamaglia corta in cotone azzurro, un cappello con visiera e un paio di Superga bianche che, con l'altezza delle loro suole, le consentono di arrivare al limite di arruolabilità militare, ovvero un metro e mezzo. Detto dell'altezza, passiamo alla larghezza: infatti in questo caso raggiungiamo tranquillamente il mezzo metro visto che, sotto pelle, le hanno innestato due palloni da beach volley come tette.
Voi direte... ma il viso almeno è decente... per la verità, pur essendo truccatissima come sugli annunci, sembra che le abbiano sparato con un fucile a canne mozze mentre si nascondeva dietro a un palo della luce: infatti è riuscita a salvare solo i gommoni che le fanno da labbra, mentre il resto è profondamente scavato. Tanto per farvi un'idea è come se guardaste la bocca di uno squalo bianco dal basso verso l'alto, mentre il profilo è assimilabile a quello del popolo peruviano, con naso e mento piuttosto prominente. E il resto? Che vi devo dire? Che ha un culone grosso e basso e due coscione da gallo cappone? Penso lo abbiate già immaginato.
Ma, aggiungerete voi, qualcosa da salvare ci sarà no? Certo: l'ombrellino da spiaggia in perfetto stile Mary Poppins (frangiato e in tonalità floreale) che non si voleva chiudera in nessun modo e che ha fatto letteralmente andare in bestia la nostra stella facendole dire con la sua voce greve una sterminata serie di improperi in lingua portoghese sotto gli occhi divertiti di un nonnetto 70enne che da un lato rideva di questa cozza che imprecava con una voce gutturale e dall'altra strabuzzava gli occhi vedendo queste tettone ballanti (mancava poco che tirasse fuori la lingua di traverso alla bocca, in stile Fantozzi).
Ma il colpo di grazia l'ha dato un bimbo di circa 10 anni che, quando ha sentito la Moana strombazzare, si è rivolto a suo padre che era pochi metri dietro di lui e gli detto ad alta voce: "vedi papà che hai fatto bene a smettere di fumare... senti che voce rovinata ha quella signora". Troppo forte!
LA CONCLUSIONE
Secondo me un'occasione persa. Persa da chi? Da chi poteva avere una vita pressochè normale e invece si è auto-lesionato costringendosi a diventare una caricatura di non-si-sa-che-cosa, che non avrebbe spazio nemmeno in un cartone animato. Per piacere a chi, poi? Forse a sè stesso/a e pochi, pochissimi altri.
Perchè, anche se non lo dovrei dire e non dovrei essere così scorretto, Moana Star, almeno esteticamente, fa cagare. E, se non la pensate come me, portatevi comunque un bel rotolo di carta igienica. Ciao.
CITTA DELL'INCONTRO: Torre del Lago
NOME INSERZIONISTA: Moana Star
NAZIONALITA': Brasile (forse)
ETA': indecifrabile
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: fa pena come in foto, anzi peggio
SERVIZI OFFERTI: ... chi ha il coraggio a chiederne?
RATE DI PARTENZA: -------
RATE CONCORDATO: perche? qualcuno ha intenzione di andarla a trovare?
DESCRIZIONE FISICA: un cesso di un metro e mezzo
ATTITUDINE: la vedrei bene al mercato del pesce, come scorfano
REPERIBILITA': si accettano scommesse sul fatto che abbia il telefono sempre libero
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: auguratevi che ci siano... vi fermerete in tempo
Beh, si, lo ammetto. L'idea di raccontarvi questo incontro mi ha sfagiolato immediatamente... solo non sapevo come inserirlo. Lo metto in questo modo molto irriverente sperando di non attirare gli strali dell'Admin e la cestinazione di questa rece (si fa per dire).
LA PREMESSA
Quanti di voi, quando sono capitati per anni sul sito di questa tipa, hanno subito proseguito oltre? Tutti!
Quanti di voi si sono mai sognati di avere un incontro ravvicinato con la tipa? Nessuno!
Quanti di voi hanno pensato... ma è davvero così brutta come la si vede in foto? Ecco... spero con questa mia di togliervi una buona parte di questo lacerante dubbio che vi ha sconvolto per anni l'esistenza.
LA STORIA
Ultima domenica di giugno. Come tutte le domeniche dormo fino a mattino tardo finchè un carissimo amico mi telefona invitandomi al mare a Torre Del Lago dove ha preso una tenda con la famiglia in uno dei bagni della pubblica assistenza (ce ne sono due, uno vicino all'altro... quindi non è difficile immaginare dove). Costume, asciugamano e Ipod, salto in macchina e raggiungo Torre del Lago: un caos della madonna per le strade perchè un terzo della Toscana si è rovesciata sulle strade della Versilia. La marina di TdL è irraggiungibile e allora sbraco l'auto sul Viale dei Tigli e mi sciroppo a piedi i 900 metri di un sentiero che attraversa la pineta e che termina a pochi metri dalla marina.
La giornata trascorre via velocemente tra una passeggiata sulla spiaggia e una fritturina di mare. Trans in giro pochi o nulla, complice l'affollatissima spiaggia e il caldo in certe ore opprimente. Alle 19 è giunto il momento di rientrare e lentamente mi avvio verso la mia auto accompagnato dagli amici, che erano arrivati con comode biciclette. Musica a tutto volume dal MamaMia e da Stupida (molto meglio quella del MamaMia), i soliti fustacchioni gay cosparsi di olio solare a ballare sui palchetti fuori dai locali e, arrivando alla sbarra che delimita il viale asfaltato dal resto del lungomare, la vedo!!!
Siiii, è lei... Moana Star! Indossa una calzamaglia corta in cotone azzurro, un cappello con visiera e un paio di Superga bianche che, con l'altezza delle loro suole, le consentono di arrivare al limite di arruolabilità militare, ovvero un metro e mezzo. Detto dell'altezza, passiamo alla larghezza: infatti in questo caso raggiungiamo tranquillamente il mezzo metro visto che, sotto pelle, le hanno innestato due palloni da beach volley come tette.
Voi direte... ma il viso almeno è decente... per la verità, pur essendo truccatissima come sugli annunci, sembra che le abbiano sparato con un fucile a canne mozze mentre si nascondeva dietro a un palo della luce: infatti è riuscita a salvare solo i gommoni che le fanno da labbra, mentre il resto è profondamente scavato. Tanto per farvi un'idea è come se guardaste la bocca di uno squalo bianco dal basso verso l'alto, mentre il profilo è assimilabile a quello del popolo peruviano, con naso e mento piuttosto prominente. E il resto? Che vi devo dire? Che ha un culone grosso e basso e due coscione da gallo cappone? Penso lo abbiate già immaginato.
Ma, aggiungerete voi, qualcosa da salvare ci sarà no? Certo: l'ombrellino da spiaggia in perfetto stile Mary Poppins (frangiato e in tonalità floreale) che non si voleva chiudera in nessun modo e che ha fatto letteralmente andare in bestia la nostra stella facendole dire con la sua voce greve una sterminata serie di improperi in lingua portoghese sotto gli occhi divertiti di un nonnetto 70enne che da un lato rideva di questa cozza che imprecava con una voce gutturale e dall'altra strabuzzava gli occhi vedendo queste tettone ballanti (mancava poco che tirasse fuori la lingua di traverso alla bocca, in stile Fantozzi).
Ma il colpo di grazia l'ha dato un bimbo di circa 10 anni che, quando ha sentito la Moana strombazzare, si è rivolto a suo padre che era pochi metri dietro di lui e gli detto ad alta voce: "vedi papà che hai fatto bene a smettere di fumare... senti che voce rovinata ha quella signora". Troppo forte!
LA CONCLUSIONE
Secondo me un'occasione persa. Persa da chi? Da chi poteva avere una vita pressochè normale e invece si è auto-lesionato costringendosi a diventare una caricatura di non-si-sa-che-cosa, che non avrebbe spazio nemmeno in un cartone animato. Per piacere a chi, poi? Forse a sè stesso/a e pochi, pochissimi altri.
Perchè, anche se non lo dovrei dire e non dovrei essere così scorretto, Moana Star, almeno esteticamente, fa cagare. E, se non la pensate come me, portatevi comunque un bel rotolo di carta igienica. Ciao.
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