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BELEN - RIMINI - PUNTERFORUMITALIA
- Creatore Discussione zeus61
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cielo ha scritto:
...telefonarle è dura ehh!!!
capisco capisco...
grazie x questi due ultimi utilissimi interventi!!
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3uomini ha scritto::on_the_quiet: belen e' arrivata a milano
poi, tornerà tra voi
ciao
3
Link milanese?
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Sono riuscito a incontrare la famosa Belen e ora capisco perche famosa
gra bella ragazza nata per far innamorare tutti gli uomini come me un po sensibili
un po porchi, riceve insieme un altra ragazza vista appena ma non rege il confronto fisico
una vera gatta in calore come ti tratta e si muove, il resistere è difficile
sulle prestazioni e spesa come gia descritto con 100 neuri si sta bene 1/2 ora
si ferma fino forse fino il 19
l'appartamento nella via della regina un po di scale esterne per entrare che se ti vedono
li davanti tutti quelli dei negozi ti bollano sicuro, se poi scendi come me con un sorriso 95 denti
e difficile passare nell'ombra.
nota negativa : il traffico, ieri ho incrociato un cliente che usciva ma non per le scale sulla porta e che cavoli aspettate voi ragazze un 30 secondi in più prima di richiamare! e rendersi libera,
gra bella ragazza nata per far innamorare tutti gli uomini come me un po sensibili
un po porchi, riceve insieme un altra ragazza vista appena ma non rege il confronto fisico
una vera gatta in calore come ti tratta e si muove, il resistere è difficile
sulle prestazioni e spesa come gia descritto con 100 neuri si sta bene 1/2 ora
si ferma fino forse fino il 19
l'appartamento nella via della regina un po di scale esterne per entrare che se ti vedono
li davanti tutti quelli dei negozi ti bollano sicuro, se poi scendi come me con un sorriso 95 denti
e difficile passare nell'ombra.
nota negativa : il traffico, ieri ho incrociato un cliente che usciva ma non per le scale sulla porta e che cavoli aspettate voi ragazze un 30 secondi in più prima di richiamare! e rendersi libera,
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Chi presto arriva male alloggia?
Mi spiace dover postare un'opinione di segno abbastanza discorde dal main stream, forse ho acchiappato Belen in un momento sbagliato.
In ogni caso ho chiamato la chica le sera prima per l’appuntamento di rito; l’ho richiamata la mattina per conferma ma ... il tel squillava a vuoto.
Vabbè capita. Sono partito per i miei giri in città ed ho riprovato dopo un’ora: l’ho trovata verso le 11, appena sveglia:
“Arrivo tra mezz’ora va bene?”
“Ceeerrrrtttoooo ti aspeto, aspetissimo bla bla ...”
ed infatti appena arrivo sotto casa, lo squillo-citofono finisce nel dimenticatoio della segreteria.
Fo un altro giretto al mare, riprovo e la ritrovo: “ok, vieni subito subito subito”.
Vado, scalette, sguardi dei commercianti, rimango davanti al portone qualche minuto e sento del casino. Busso ed arriva una vocina flebile flebile: “ora non posso, devo mettermi le scarpe con i tacchi!”
Penso che sia un po' matta ... “... torna tra 10 minuti, grazie scusami ciao!”
Vabbè, santa pazienza, giusto perché ormai mi sono incuriosito e torno davvero. Questa volta la vocina da dietro la porta dice: “ora ho il bagno allagato, devo riparare i tubi!”
Allibisco. Chiedo se le serve una mano, ma niente da fare: “torna tra 10 minuti (grazie scusami ciao)".
Per la serie il guinnes dei rimbambiti vado-e-torno.
Finalmente, dopo qualche altro minuto di anticamera sul pianerottolo, riesco ad accedere e la vedo: bellissima davvero! Il bagno è prosciugato, la copertina tigrata è pronta, i tacchi fanno la loro porchissima figura.
Faccia angelica, capelli lunghi, gambe magre che sembra un compasso, culetto rotondo e piccolo che rappresenta una metafora della perfezione, pelle ambrata, liscia e calda. Manine lunghe che è (o meglio, sarebbe) un piacere veder lavorare.
Concordiamo un’ottantina di vongolette (come del resto già stabilito per telefono) per un menù rustico composto da FK+BBj+Rai1. Appena sganciato, sulla base di un recondito presentimento, mi viene da chiedere una precisazione sul tempo, che da parte di una professionista potrebbe pure essere un aspetto superfluo, ed invece sgrana gli occhioni dicendo “per 80 ammmore non possiamo stare tanto ... 10 minuti?” e fa la faccina simpatica guardandomi come la nonna guarda il nipotino in culla appena nato.
Non è che l’abbia trovata proprio proprio simpatica. Mi chiedo cosa io avessi che non andava, fresco di doccia, col mio bel completino professionale, sorridente e gentile, ... bah!?
Mentre io procedo con la fase svestizione&prelavaggio lei si specchia, si loda, si pettina, si incipria, si cambia scarpe, si spennella le guance, si ripassa il rosetto, si rispecchia, dico ... ma io? Chi cazzo sono, lo spazzolino del cesso? Amica mia, capisco che sei la principessina di Miramare ma io sarei il socio finanziatore dell’impresetta, la policy d’azienda non l’hai letta? ed il corso di customer care, non te l’hanno fatto fare?
Le chiedo se può occuparsi del lavaggio (fase che trovo sempre piacevole ...). Sbuffa un po’ e procede velocemente e di malavoglia.
Poi, volevo guardarmela un po’, in piedi, abbracciare, azzanare, soppesare, accarezzare, maaaaa .... “ammmore mio non abbiamo tanto tempo sai? Aspeto un altro cliente ....”
ecco un discorso che mi fa crescere i denti canini e mi innesca una curiosa sete di plasma e globuli rossi
Comunque sia, ci si alletta (velocemente) ed altrettanto velocemente compare lui: il gommino! Ma cazzo, non s’era appena detto .... ricordi? ... sarà stato 30 secondi fa?... “Si caaaarrrro ma per otantaaaaaa .....”
Tanto qui siamo alle olimpiadi universali dei babbei, e soprattutto siamo qui per una mezz'oretta di paradiso e non per incazzarci ... e sia: vabbè “dopo vedremo di recuperare qualche altro picciolo”. Dunque si parte con un BBJ, molto ben fatto, meraviglioso, sublime, caldo, salivato, ecc ecc solo che ... è durato LETTERALMENTE meno di un minuto!
Poi gommino e via: “scopami subito, siiii siii ....”
pensavo di darle una randellata in testa, ma fin di bene.
Dico, santa donnina, ma lo vedi che sei belissima spazzolatissima laccatissima rossettatissima ma che IL VERO ARGOMENTO IMPORTANTE DEL NOSTRO RAPPORTO non è che abbia proprio proprio ancora raggiunto gli obiettivi minimi prefigurati nel business plan! 
Così ottengo un altro minutino di BJ, un po’ di manina e poi si rimette a gambe all’aria al grido di “ti aspeto ... siii siii dai!”
Che fare? Siamo in ballo e vediamo che succede.
Mi butto, concentrandomi sulla sublime bellezza, tento un accenno di ipotesi di idea di bacetto .... “noooo, solo così!” .... castissimi sfioramenti che forse mi sono appena immaginato. Insomma, anche per quanto riguarda il servizio FK, appena concordato, sembra che io abbia sognato.
Tocco un po’ di quelle meraviglie mammarie che si trovano giusto giusto davanti alle mie pupille, ma lei ci tiene sopra le sue manine (per intenderci nella posa della nascita di Venere di Botticelli)
“scusa, posso ... non è che potreiii ....?”
“Si cerrrrrto cerrrrto toca purrre”, e intanto continuava a tenere le sue manine a mo di muraglia cinese...
Bella è bella, si capisce che avrebbe le potenzialità, e anche se non si applica granchè, con l’aiuto di un minimo di trash talk, dopo un po’ di pecorella me ne spruzzo, più o meno soddisfatto.
Espletato il compituccio, torna bella e sorridente come come il sole: “adeso io torna a Milano, clienti, apuntamenti ....”, insomma l’aureo mondo degli affari l’aspetta e mica può stare a perdere tempo con i piccioli di Romagna che evidentemente devono avere perso corso, al pari della pizza di fango dell’Ugash.
“tornerò in inverno e tu miracomandotorrrna a trovarrrrrmi mi amorrrr” (mi spinge fuori dalla stanza e va a specchiarsi) e mi ricorda che le devo ancora lasciare sul comodino un bigliettino supplementare (... sai, per lavoreto scoperto) di svalutatissime 20 vongolette di Romagna.
100/15’/7
Mi spiace dover postare un'opinione di segno abbastanza discorde dal main stream, forse ho acchiappato Belen in un momento sbagliato.
In ogni caso ho chiamato la chica le sera prima per l’appuntamento di rito; l’ho richiamata la mattina per conferma ma ... il tel squillava a vuoto.
Vabbè capita. Sono partito per i miei giri in città ed ho riprovato dopo un’ora: l’ho trovata verso le 11, appena sveglia:
“Arrivo tra mezz’ora va bene?”
“Ceeerrrrtttoooo ti aspeto, aspetissimo bla bla ...”
ed infatti appena arrivo sotto casa, lo squillo-citofono finisce nel dimenticatoio della segreteria.
Fo un altro giretto al mare, riprovo e la ritrovo: “ok, vieni subito subito subito”.
Vado, scalette, sguardi dei commercianti, rimango davanti al portone qualche minuto e sento del casino. Busso ed arriva una vocina flebile flebile: “ora non posso, devo mettermi le scarpe con i tacchi!”
Penso che sia un po' matta ... “... torna tra 10 minuti, grazie scusami ciao!”
Vabbè, santa pazienza, giusto perché ormai mi sono incuriosito e torno davvero. Questa volta la vocina da dietro la porta dice: “ora ho il bagno allagato, devo riparare i tubi!”
Allibisco. Chiedo se le serve una mano, ma niente da fare: “torna tra 10 minuti (grazie scusami ciao)".
Per la serie il guinnes dei rimbambiti vado-e-torno.
Finalmente, dopo qualche altro minuto di anticamera sul pianerottolo, riesco ad accedere e la vedo: bellissima davvero! Il bagno è prosciugato, la copertina tigrata è pronta, i tacchi fanno la loro porchissima figura.
Faccia angelica, capelli lunghi, gambe magre che sembra un compasso, culetto rotondo e piccolo che rappresenta una metafora della perfezione, pelle ambrata, liscia e calda. Manine lunghe che è (o meglio, sarebbe) un piacere veder lavorare.
Concordiamo un’ottantina di vongolette (come del resto già stabilito per telefono) per un menù rustico composto da FK+BBj+Rai1. Appena sganciato, sulla base di un recondito presentimento, mi viene da chiedere una precisazione sul tempo, che da parte di una professionista potrebbe pure essere un aspetto superfluo, ed invece sgrana gli occhioni dicendo “per 80 ammmore non possiamo stare tanto ... 10 minuti?” e fa la faccina simpatica guardandomi come la nonna guarda il nipotino in culla appena nato.
Non è che l’abbia trovata proprio proprio simpatica. Mi chiedo cosa io avessi che non andava, fresco di doccia, col mio bel completino professionale, sorridente e gentile, ... bah!?
Mentre io procedo con la fase svestizione&prelavaggio lei si specchia, si loda, si pettina, si incipria, si cambia scarpe, si spennella le guance, si ripassa il rosetto, si rispecchia, dico ... ma io? Chi cazzo sono, lo spazzolino del cesso? Amica mia, capisco che sei la principessina di Miramare ma io sarei il socio finanziatore dell’impresetta, la policy d’azienda non l’hai letta? ed il corso di customer care, non te l’hanno fatto fare?
Le chiedo se può occuparsi del lavaggio (fase che trovo sempre piacevole ...). Sbuffa un po’ e procede velocemente e di malavoglia.
Poi, volevo guardarmela un po’, in piedi, abbracciare, azzanare, soppesare, accarezzare, maaaaa .... “ammmore mio non abbiamo tanto tempo sai? Aspeto un altro cliente ....”
ecco un discorso che mi fa crescere i denti canini e mi innesca una curiosa sete di plasma e globuli rossi
Comunque sia, ci si alletta (velocemente) ed altrettanto velocemente compare lui: il gommino! Ma cazzo, non s’era appena detto .... ricordi? ... sarà stato 30 secondi fa?... “Si caaaarrrro ma per otantaaaaaa .....”
Tanto qui siamo alle olimpiadi universali dei babbei, e soprattutto siamo qui per una mezz'oretta di paradiso e non per incazzarci ... e sia: vabbè “dopo vedremo di recuperare qualche altro picciolo”. Dunque si parte con un BBJ, molto ben fatto, meraviglioso, sublime, caldo, salivato, ecc ecc solo che ... è durato LETTERALMENTE meno di un minuto!
Poi gommino e via: “scopami subito, siiii siii ....”
pensavo di darle una randellata in testa, ma fin di bene.
Dico, santa donnina, ma lo vedi che sei belissima spazzolatissima laccatissima rossettatissima ma che IL VERO ARGOMENTO IMPORTANTE DEL NOSTRO RAPPORTO non è che abbia proprio proprio ancora raggiunto gli obiettivi minimi prefigurati nel business plan! Così ottengo un altro minutino di BJ, un po’ di manina e poi si rimette a gambe all’aria al grido di “ti aspeto ... siii siii dai!”
Che fare? Siamo in ballo e vediamo che succede.
Mi butto, concentrandomi sulla sublime bellezza, tento un accenno di ipotesi di idea di bacetto .... “noooo, solo così!” .... castissimi sfioramenti che forse mi sono appena immaginato. Insomma, anche per quanto riguarda il servizio FK, appena concordato, sembra che io abbia sognato.
Tocco un po’ di quelle meraviglie mammarie che si trovano giusto giusto davanti alle mie pupille, ma lei ci tiene sopra le sue manine (per intenderci nella posa della nascita di Venere di Botticelli)
“scusa, posso ... non è che potreiii ....?”
“Si cerrrrrto cerrrrto toca purrre”, e intanto continuava a tenere le sue manine a mo di muraglia cinese...
Bella è bella, si capisce che avrebbe le potenzialità, e anche se non si applica granchè, con l’aiuto di un minimo di trash talk, dopo un po’ di pecorella me ne spruzzo, più o meno soddisfatto.
Espletato il compituccio, torna bella e sorridente come come il sole: “adeso io torna a Milano, clienti, apuntamenti ....”, insomma l’aureo mondo degli affari l’aspetta e mica può stare a perdere tempo con i piccioli di Romagna che evidentemente devono avere perso corso, al pari della pizza di fango dell’Ugash.
“tornerò in inverno e tu miracomandotorrrna a trovarrrrrmi mi amorrrr” (mi spinge fuori dalla stanza e va a specchiarsi) e mi ricorda che le devo ancora lasciare sul comodino un bigliettino supplementare (... sai, per lavoreto scoperto) di svalutatissime 20 vongolette di Romagna.
100/15’/7
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Re: Chi presto arriva male alloggia?
Esattamente quello che pensai io quando la conobbi, anche
se il mio ragionamento fu assai più contorto...
Sarebbe bello aprire un dibattito sul seguente argomento:
ma a una strafiga del genere (perchè effettivamente sarà
pure cricetocefala - si scherza nè Belenuccia, però tant'è - ma è
effettivamente una strafiga, tanto che, quando mi disse che lavorava
come sosia di Francesca Lodo, le chiesi se in realtà non fosse semmai
Francesca Lodo a lavorare come sosia della strabiliante troja itinerante Belen),
strafiga che se avete avuto modo di fare quattro chiacchiere con essa vi avrà
sicuramente raccontato che tra Barone (PG) e quadrilatero della moda (MI)
c'è caso pure (abbastanza spesso) che il suo cachet raggiunga cifre a tre zeri
(e non ho nessuna difficoltà a crederle conoscendo gli usi ed i costumi degli
abitanti di suddetti posti e nel mentre guardarle le tettone ballonzolarmi davanti),
dico, a una strafiga del genere, chi glielo fa fare di dimorare seppure fuggevolmente
per quella manciata di giorni in Romagna a spar bocchini in saldo a un (culofigaculo)
rosso, o a un arturo (con o senza borsello) o ad un professorlove in versione
Willi Wonka (è Natale)?
Io c'ho pensato molto e sono giunto ad un'unica conclusione.
E' una Santa.
Un pò troppo troia/faina, ma fondamentalmente una Santa.
Lei ha una missione puttanologica divina e suprema: diffondere la consapevolezza
in quel di Rimini.
Ma la consapevolezza de chè? dice....
Di cosa significhi essere zerbino bella figa obnubilato, quantunque il romagnolo
non abbia ancora avuto modo di sperimentare.
Se non hai ancora avuto modo di sperimentare la sensazione lei è qui per dartene
l'opportunità, per quei cinque o sei giorni ogni tre/quattro mesi...
Sperimentare cosa significhi essere trombato con assoluta maestria invece di aver trombato,
ed accorgersi (forse) del subìto trombaggio solo alcuni giorni dopo, quando un
un dubbio Belena in mente, ma...."Una strafiga così è normale che me la sono
trombata per TU+30? Un momento. Ma quanto è durato? Mah. Non ricordo.
Mi pare poco. Forse 5. Forse 10 minuti. Non credo di più. Tanto poi chi se ne
frega, sul forum ci scrivo che sono rimasto mezzora. Facciamo un ora, và, che
si vive una volta sola..."
ps. ottima rece Grunf
Dr.Grunf ha scritto:
Esattamente quello che pensai io quando la conobbi, anche
se il mio ragionamento fu assai più contorto...
Sarebbe bello aprire un dibattito sul seguente argomento:
ma a una strafiga del genere (perchè effettivamente sarà
pure cricetocefala - si scherza nè Belenuccia, però tant'è - ma è
effettivamente una strafiga, tanto che, quando mi disse che lavorava
come sosia di Francesca Lodo, le chiesi se in realtà non fosse semmai
Francesca Lodo a lavorare come sosia della strabiliante troja itinerante Belen),
strafiga che se avete avuto modo di fare quattro chiacchiere con essa vi avrà
sicuramente raccontato che tra Barone (PG) e quadrilatero della moda (MI)
c'è caso pure (abbastanza spesso) che il suo cachet raggiunga cifre a tre zeri
(e non ho nessuna difficoltà a crederle conoscendo gli usi ed i costumi degli
abitanti di suddetti posti e nel mentre guardarle le tettone ballonzolarmi davanti),
dico, a una strafiga del genere, chi glielo fa fare di dimorare seppure fuggevolmente
per quella manciata di giorni in Romagna a spar bocchini in saldo a un (culofigaculo)
rosso, o a un arturo (con o senza borsello) o ad un professorlove in versione
Willi Wonka (è Natale)?
Io c'ho pensato molto e sono giunto ad un'unica conclusione.
E' una Santa.
Un pò troppo troia/faina, ma fondamentalmente una Santa.
Lei ha una missione puttanologica divina e suprema: diffondere la consapevolezza
in quel di Rimini.
Ma la consapevolezza de chè? dice....
Di cosa significhi essere zerbino bella figa obnubilato, quantunque il romagnolo
non abbia ancora avuto modo di sperimentare.
Se non hai ancora avuto modo di sperimentare la sensazione lei è qui per dartene
l'opportunità, per quei cinque o sei giorni ogni tre/quattro mesi...
Sperimentare cosa significhi essere trombato con assoluta maestria invece di aver trombato,
ed accorgersi (forse) del subìto trombaggio solo alcuni giorni dopo, quando un
un dubbio Belena in mente, ma...."Una strafiga così è normale che me la sono
trombata per TU+30? Un momento. Ma quanto è durato? Mah. Non ricordo.
Mi pare poco. Forse 5. Forse 10 minuti. Non credo di più. Tanto poi chi se ne
frega, sul forum ci scrivo che sono rimasto mezzora. Facciamo un ora, và, che
si vive una volta sola..."
ps. ottima rece Grunf
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Scusate l'intromissione ma non vi fate un pò troppe seghe mentali x queste donne che fanno di lavoro le troie?
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biglucky ha scritto:
in effetti non sono stato a questionare sui secondi,
ed ho approssimato per eccesso ...
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Alberghetti ha scritto:
bene, scusiamo l'intromissione.
(ed ora torniamo all'esplorazione della topa, in tutte le sue forme allotropiche?!)
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Provato a chiamare la ragazza svariate volte. Sempre cellulare che squilla a vuoto. L'ultima volta la segreteria mi dice in tedesco che il numero è irraggiungibile.
Se ne doveva andare il 19 ma vedo che ha anticipato la partenza...purtroppo...
che il numero è irraggiungibile.Se ne doveva andare il 19 ma vedo che ha anticipato la partenza...purtroppo...
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Re: Chi presto arriva male alloggia?
Grazie, o sommo chirottero degli Appennini!
Il tuo apprezzamento mi ha colpito direttamente nel baricentro ematico, come la punta della più affilata delle penne. :give_heart:
Gomez ha scritto:[...]ps. ottima rece Grunf
Grazie, o sommo chirottero degli Appennini!
Il tuo apprezzamento mi ha colpito direttamente nel baricentro ematico, come la punta della più affilata delle penne. :give_heart:
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