Discussione Di nuovo, ridiamo un po'

[paperone]

 

[crow]

Vedi l'allegato 363607

Giù le mani dagli Alpini

 

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[Dr.Grunf]

 

[Love Is 4 Suckers]

C'e' Cenerentola (ancora lei!!!!!) che viene a sapere del Gran Ballo
a corte; immediatamente va dalla matrigna a chiedere di poterci andare....
La matrigna, di primo acchito, le rifiuta il permesso, ma picchia e mena
Cenerentola riesce in fine ad averlo
"a patto che tornasse prima di MEZZANOTTE!"
Pena... essere trasformata in un MELONE!
Arrivata al ballo, il Principe se ne inamora subito ed inizia a farle una
corte spietata: ballano insieme, chiacchiere sotto la luna, strusciamenti
vari etc,etc...
Dopo un po' vanno insieme al bancone dei rinfreschi ed il principe piglia
un melone, lo apre in due, lo lecca tutto, e poi lo mangiucchia fino a
sbaffarselo tutto. Ne prende un altro: lo apre e si sbaffa anche questo.
Prende il terzo, lo apre ma si ferma.
Guarda Cenerentola (impallidita) e gli chiede:
"Ma te a che ora devi tornare a casa?"
E Cenerentola:
"Boh, verso le DUE....."

Una suora h in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito
con l'ago e fa:
- Ca**o! Mi sono bucata.
Poi alza subito gli occhi al cielo:
- Cri**o, ho detto ca**o!
E subito dopo :
- Mado**a, ho detto Cri**o!
Poi ci ripensa, sbuffa e fa:
- Ma vaff****lo ! Io non volevo neanche fare la suora

 

[Spingo Meglio]

 

[Pascoski]

 

[zilly69+2=71]

Vedi l'allegato

 

[cumface lover]

 

[paperone]

 

[paperone]

 

[paperone]

 

[paperone]

 

[Love Is 4 Suckers]

Un tizio deve subire l'asportazione di un testicolo.
In camera operatoria una equipe di 5 medici eseguono l'intervento.
Al risveglio il paziente comincia ad esclamare:
- ma che sono Maradona!?
- ma che sono Maradona!?

e cosi di seguito.

I medici meravigliati e preoccupati chiedono spiegazione al paziente e questo risponde:
- certo che per togliermi una palla vi ci siete messi in cinque!



Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.

alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.